つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ほんとにいや
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人と関わりたくない-
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絶望と色のある景色と
絶望を受け入れられない私は40年もの間、希望だけを抱いて、希望という一番星をいつも掲げて生きてきた。ある日、何気ない会話の違和感をさぐると、絶望という濃褐色の枯れ果てた大地とダンボールで作った一番星が見えた。自分の見てきた世界は、傷つかない為の無意識に起こることを起こさない回避を瞬時に選んで行動した偽りの世界。私という血の通う心はなく、取り繕うセンサーにまみれ覆われたロボットみたい。自分の本当の意思もなく何をして生きてきたのかと唖然。かといって、隣には家族や友達、色と温度ある明るい世界がある。色のある世界はまだ私の世界とはまじりあいそにない。
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無題
会社がつらい。
辞めたいけど辞めたいと言えない。
幸せになりたい。
働いてて死にたいと思わない仕事に就きたい。
人生の目的が幸せになる事なら、幸せになる自信がないから、死にたい。-
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死ぬまで介護
主人と父の通院付き添いに疲れ果てて…
死ぬまでやるのか…
私はケアしているのに誰からも労ってもらえず、ただこなすだけ
何のために生きているのか
最近は通院付き添い以外は自分のために楽しみを見つけている
その時間だけは幸せの時間
私にも楽しむ権利があるんだー
主人と父が亡くなっても面倒なことをやらねばならないんだから
今、楽しんでいいんだよ
私だって先に死ぬかもしれない
これはわからない
震災や事故もあるから
とにかく自分を大事にしよう-
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無題
生きるのにつかれた
楽になりたい
早く解放されたい-
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無題
ストレス過多！！！！！！！！！！！
人と関わりたくないよー！！！！！！-
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無題
やっぱり生きてくのって大変だー
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無題
スマホしてないと死にたくなる
そんな感覚だ
生きるのつかれた
私は迷惑ばかりかけて人をイラつかせる自分が加害者だってわかってる
少なくともわかってるつもり
わかってることを評価されたい
そして、加害者とか被害者とか関係なく
私は救われたいし、お世話されたいし、寄り添われたいし、助けを受けたい
正直他人を責めたい気持ちもある
お前らだって悪くね？みたいに私感じちゃうし
人間なんて所詮動物なんだからこれくらい許せよ！！
まず私を助けてよ…！！とも思う
安楽死の選択肢が欲しいけど、
それで他人が切り捨てられたらやだし
死にたいな
でも生きていたいんだよな-
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疲れました
仕事や人間関係で、心が疲れてしまいました。
自分にも至らないところがあったことは分かっています。それでも、自分なりに頑張ってきたことや、抱えてきた苦しさを誰にも理解してもらえない気がします。
悔しさや怒り、悲しさが入り混じって、何もかも嫌になることがあります。
本当はただ、一人の人間として尊重してほしかった。
今は少しだけ、誰かにこの気持ちを受け止めてもらいたいです。-
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無題
しにたい
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無題
涙が出てくる。なんで急にしんどくなるのだろう、苦しくもなる。
なんでこんなに辛い思いをしないといけないのだろう。
本当にしんどい。辛い
無になりたい。-
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無題
楽しいよ。うん。
今めちゃ楽。
このままこのまどろみの中で眠りに落ちたい。
日向ぼっこ！
窓から差し込んでくるの！
ちょっと眩しいけど。
えへへ…学校行かなきゃ…
もうそろそろ起きないとなぁ…-
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久しぶりだったクラス
まだ騒がしい。一学期と変わんない、けどその懐かしいクラスの人たちは自分より沢山の知識持ってるんだな。って思ったらなんか仲間外れみたい。笑ってる場合じゃないか。
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無題
学校行っても私勉強してないや。なんか、家にいる方が楽。でももう中学1年生。今は食費のために給食だけ食べにおってるって感じ。せっかくもらった英語のプリントも単語だけ書いて翻訳してない。何してるんだろ。私。ネットの友達は不登校なっても死にたくなっても学校行ってるのに。小学生より情けない中学生だよ。どうしようかな。妹にも色々言われてさ。それにガソリンを注ぐように親も色々言う。これ以上苦しいことはない。今の私の登校は11時半から1時まで。四時間目と給食だけ。朝から行っても勉強してない。眠たい。まだ家にいたい。安全地帯。泣ける。どんだけ色々言ってもバレやしない
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みたよ
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無題
自分から話しかけても自分が受け入れられてる気がしない
なんか 距離置かれてる感じがする
それが寂しいんだ-
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んで少し眠れたから良かった。
起きてからずっと気分が不安定で、抗不安薬を飲んだ。今日もメンタルはイマイチで、布団の中でラジオばかり聴いて過ごしている。やるべきことをしたら最近は布団でラジオばかり、アニメや映画を見る気力がない、しんどい。
それでも時は過ぎ去る、それが現実だけど現実がツラい。年末の不安に押しつぶされそうで、怖い。今日もかろうじて生きている、って感じ。現実がツラいよ、悲しい-
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病院
病院に行かなきゃなのに、行くのもしんどい、こわい
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長くても短くても
一瞬の幸せも、何年も続く幸せも、永遠に続かないのなら私にとって価値は同じ。
何年も続いていると思う幸せも、一瞬一瞬感じる幸せの積み重ねじゃないかとも思う。
人生は短く切り取っても、長い目で見ても、幸せと幸せじゃない時間が縞模様のように見える。
だから、長く生きられない人生でも豊かである。-
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無題
２日続けて失った彼女の夢を見ました
昨日は一緒にいたはずの彼女がいなくて慌てて探す夢、今日は彼女が何も言わず泣いてる夢
何か言いたい事があったんじゃないかと気になるばかりです
あの日だけ迎えに行けなかった自分に腹が立つし後悔ばかりです-
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無題
世界は私が頑張ることを前提として動いてる。私が頑張れなくなった瞬間勢いよく回転を止めて私を振り落とす。
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無題
もう大分良くやったと思うんだよね。
一度人生にお休みがあったっていいと思うの-
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無題
辛かった時の日記を読み返したらすごく辛くなさそうで、悲しくなった。
辛い事に対してちゃんと辛がれなくて、不幸な事に対して不幸ぶれなくて、日記なのに嘘の気持ちを書いてた。ちゃんと辛がれてるだけ、今は少しは進歩してたみたい-
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うまいこと寝れた暁には、そのまま目が覚めなければいいのにな
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無題
SOS出せてるうちはまだいいの。
出せなくなるともう辛いのよ。
1人で抱えてるのは辛いのよ。-
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無題
複雑に考えすぎてて生きづらいのかでも生まれてずっとこの考え方で生きてきたから変えられない。自分1人じゃ多分変えられない。しんどい。
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自分がどうしたいかも分からない
この間の模試の自己採点したら、前回から英語Rと国語がとても下がっていて、受験生の11月にこんな点数で、受かる気がしなくて毎晩泣いてる
親にまだこの点数は言ってないけど、見せたら多分受験を辞めさせられる
私の高校は大学の付属校で、今ならまだ内部推薦で受験しなくても上がれるから
あんなに受験して寮に入って家から逃げたかったはずなのに
模試の点数と、友達が何人かもう受験を諦めたからって理由と、親が許してくれなそうだから、だけでお金も時間も青春も全て無駄にしようとしてる
苦しい、受験を続けるのも苦しい、辞めるのも苦しい、苦しい-
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無題
今日はキャリアセンターの人に「〇〇は超大手企業で倍率ヤバいから落ちてもしかたないし、インターンでES通ってるだけすごいよ」って言われて、ちょっと安心した
最近大手のインターンに応募してて、落とされること多かったから-
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無題
私ってほんとに最低だわ。
周りの優しさに触れるたびに思う。
誰かが頑張ってる姿見ると、辛くなるからって、なんで人と心の距離を離して接しちゃうんだって
ほんとにごめんね
まじで自分が大っ嫌いだわ
涙出てくる-
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大学やめたい
余裕のある合格のために頑張ったのに授業についていけない。
今までこんなことがなかったからどうすればいいかわからなくて泣いてばかり。大学の構内で歩きながら泣くほどになってるし。さすがに雨のときと暗いときだけだけど。
でも真面目に毎授業出席する自分が、毎回アホらしくて、、
色々嫌なことが差なってるからかな-
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無題
別に自分が一番不幸だなんて思ってるわけじゃない
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