つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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迷惑かけたくない
人に迷惑かけて無理やり生きるくらいなら消えた方が絶対にいい！！と思って生きている。でも友達とかに迷惑かけられるの全然嫌じゃなくて(そもそも迷惑とも思ってないから迷惑かけられた気にならない)、ただ単に自分みたいななんの価値もない人間が周りの人に迷惑かけるのが耐えられない
私の事肯定してくれる友達がいて、前より自分のことちょっとは許せるようになったと思ってたけど、消えたい気持ちは消えないんだね。私なんかに優しくしてくれる友達の為に(なるかは分からないけど)最初から私が存在しなかったことにならないかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気は使うよ、人間だから。家族だから余計に
親に「手伝ってって言ってくれないんだ」みたいなこと言われた。私としては親は過剰なくらい手伝ってくれてるし、実際助けられてる部分もあるからこれ以上望めないなって思って言わなかったのに。それに角が立たない頼み方が分からないし(言い方ミスったら怒られる)。…正直、もう関わりすぎて欲しくないのもあったけど。でも迷惑かけたくないのが1番だった。
「大変かな、申し訳ないなって思ったから…」って返答したら、「そんな風に気を使うなんてそんなの家族じゃない！」って結局怒られてしまった。ちょっと反論したら「もう言い合いしたくない！しんどい！」とも言われた。私だって嫌だよ……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
褒めてほしいし肯定的な言葉をまっすぐに受け取れる心が欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう疲れた、全部終わらせたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親
親と話すのしんどい
これは親不孝だろうな
こんな自分でごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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呪詛のような何か
「考えすぎ」と医者からよく言われるが、こっちもこんな脳や精神を背負わされたくなかった。
私のような個体を生んだ親を呪ってる。
最期の瞬間まで呪う。
呪いなんてオカルトは信じちゃいないが、親も世界も自分も全部呪う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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B型事業所に通う事を母親が許してくれない
B型事業所に通うなら家出てけと言われる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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完璧じゃないと嫌
自分より賢い人がいるのがつらい
自分より才能があってIQも高くてコミュ力も問題ない人ばかり。
人より本を読めない自分が嫌、人より絵を描けない自分が嫌、人より努力できない自分が自分じゃないみたい。
どうやって生きてきたら完璧に近づけたんだろう？もし自分に子供がいたらどうやって教育して完璧に近づけるだろう？と想像してしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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天気雨
今日は天気雨！
きっとお空さんにもいいことがあったんだね！
嬉しくて泣くのはいいこと！
よかったね！
なんだかわたしも嬉しくなっちゃった！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ごめんなさいと思う
まえにすすめたらいいねとおもってくれるひともいるのに
比較して羨ましくてうごきたくなくなって
むかしばかりかんがえていまをむだにして
ひどすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
体も弱る、心も弱る。うまく笑えているはずなのに、胡散臭いといわれる。
また孤立してます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
理想通りの生活に中々手が届かなくて
毎日しんどくなりながら生きてる
こんな日々に意味なんてあるの…。
ペットの存在だけが光-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝から近況の顔見知りの犬たちに会った。
ゲームで勝った。
洗濯物を干して仕事に向かえた。
それだけで今日１日頑張れる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
また摂食障害になった
太るのこわい
やせないとってなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
本当に死にたい。家族がいるからギリギリ耐えてるけど、居なかったらガチでもう死んでるかもしれない。でも親って先に死ぬんだよな。一人になっても生きていけるのかな。楽しい記憶が多いままで死にたいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わたし
私には娘、妻、母の3つの私がいる。
どれも幸せだと思ってるし、思っていたのに、何かに向かいずっと背伸びし、何かをずっと押し殺し、気がついたら決壊した。
どれも私なのに、そういえば何でもない、わたしは何処へいった？
わたしはここだよって、叫んでみても、みんな聞こえないみたい。わたしはもう必要ないんだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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特権
姉は小さい頃から自分の理論だけを押し通そうとする。私が鍵を忘れてインターホンを鳴らすとセールスだったら嫌だからと無視するのに自分の時は開けてもらえるまで鳴らしてお礼も言わない。私がまだ勉強してるのに電気を消す。寝たいなら自分の部屋の扉を閉めるというルールなのに。親に言ってもお姉ちゃんは生まれつきそういう傾向があるからとか言われておわり。性格悪いかもしれないけどそういう性格だからとか言われても納得できない。なんかの理由つけて特権みたいに無茶な理論を押し通さないでほしい。学校でもそんな人いるけど正当な理由じゃないのに変な要求する人を許したくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「ずっと『日本帰りたい』って言ってて明日帰れるのになんで嬉しそうじゃないの」
「don’t you have feelings?(感情ないの？)」
とか家族に言われるけど、なにも感じてないんじゃなくて日本に帰れる嬉しさと友達と離れる寂しさが互いに打ち消しあって完全に無になってるんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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中学高校時代の恋愛トラブル
親も口利いてくれないし、好きな人も逃げるし、友達も逃げるしで、良いことがなかった。
学生時代の恋愛の失敗で、大学や社会人になってからはもう恋愛はしてない。
むしろ中高で恋愛と無縁だった子の方が大人になって恋愛に成功して幸せになってる人もいる。
大学なら同じ授業やサークル、学校外ならバイトとか留学で出会ってるし、社会人は本当職場くらいだよね。
親的に、娘に好きな人ができるのは浮気とさえ見なすから親を優先してる。
学校だと恋愛話は親の知らないところで繰り広げられる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親から無言の圧力みたいなものがあることを想像した…。縁って、いつどこにあるかわからなけれど、あなたが安心できる縁があるといいなって勝手ながら思ったよ。
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返信2
中高の恋愛で深く傷ついてしまったあなたがいたのかなと感じました。恋愛をしないことで、傷つかないように無意識に自分を守っているのかも…とも感じた私がいます。
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無題
辞めたいと伝え、診断書を見せた時、上司はなんて言ったと思う？
『これ、内因性の病態を疑わない』って書いてあるよね？
つまり、私たちのせいじゃないよね？と言いたかった
この瞬間、今まで信じてきた上司への気持ちが、ガラガラと崩れ落ちていくの感じました。
入社した時のあの、ここなら信じてやっていけるという、思いが一気に崩れた瞬間でした
最後、電話で話した時、悔しいと言ったら、『悔しいと言われてもねぇ、困るんだけど』また、人を信じられなくなってしまった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族がいてくれるのに
かこの
ともだちのなかにはいれなかったとか
ほんとのきもちをいえなかったとか
そういうことばっかり
これからいくらでも
やったらいいのに
じんせいはわからないのに
むかしにできなかったことずっとひきずって
こうなるのがいちばんよかったのにって
いまもうできないのに
そんなことかんがえてばかりであたまもぼーっとして
ばかすぎるよ
やめろそんなことは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
でもなんだか、消えない過去がいつまでも居座ってる感覚、私はあるなぁ。
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返信2
過去のことだからどうにもできないっていうモヤモヤもあるなぁ、それもくるしいなぁと私は思うことがある…。
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電話応対
電話応対って簡単に見えるけど簡単ではないよね。甘く見られるみたいで、
でもさ高度な技術必要で。評価されにくいよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は電話がごくすごく苦手で、できる人をみると「おお…！」となってる人です。
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返信2
相手の表情が見えない中でのやり取りって簡単ではないよなぁって思ったよ。
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また死にたくなる
面接に行くことになった。少しましになってた死にたさがまたぶり返して強くなってきた。面接の準備しなきゃいけないのに、死にたいことばかり考えてる。何もできない。死にたい。人と会いたくない。知らない人に自分を見られたくない。消えて何も考えなくていいようになりたい。働けない要らない人材です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
物凄く孤独感
もういいやと思いつつ
つらい
死ねないし
生きたくもないし
自分が嫌い
どうしていいかわからない
この繰り返し
もう充分です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ループの中、どうしていいかわからない気持ちがまた、自分を苦しめるし不安にさせてくるんだよなぁ…って私は感じています。
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返信2
”もういいや”と半ばあきらめても、つらい気持ちが消えないのはそれもまた苦しいんだよなぁって思いました…。
開き直れたら楽なのに繰り返してしまうのは、希望が捨てられないからかなぁって考えたことが、私の場合ですがありました。
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無題
相談するって、とてもエネルギーがいるのに、どうして相談しなかったのかと怒るの？
それは、愛の叱りじゃなくて、感情をぶつける怒りだと思う。
ただ私は、いまだにそれを言われたのがショックなできごと。
人は完璧ではないというけれど、本当にいやになっちゃう。忘れるか、うまく消化したいわ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで、他の人がつらかったり悩んでたりするのが、表面上見えないんだろう？
みんなうまくやってるように見える。
怒られた記憶が忘れられなくて、恐怖で、男の人やおじさん、人間はこわい。そうでない人も多いんだけど、わたしは、近所の人からは否定されるとしか思えない。こわい。なんでできないんだ！となんでやらないんだ！ズルしてるとか、思われてるし、言われてしまうだろう。こわい。
そうじゃない人が、分かればいいのに。わたしがどんなでも、好意を持ってくれてるというか、気にしないとか、悩んでたりする人、分かればいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の悩みが見えるようになったら、今よりも少しは過ごしやすくなったりするのかなぁ…って、ふと考えた。私も、無条件に自分を受け入れてくれる存在がいてほしいなって思う…。
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返信2
怒られた記憶ってどうしてずっと残ってしまうんだろう…。怒る前に一旦、幅広く想像力を持って接してほしいと思ってしまう自分がいます。
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無題
私の不安は、まだ起きてないことを想像してること。
絶対にそうなってしまう、しかもネガティブなこと。それで絶望的な気持ちになる。
買い物してる時もトイレに行ってる時も、ふとした時やほとんどの時間をその心配事というかしんどいことが頭の片隅にあって。
わたしは、ひとりになったら、もう最悪なことしか起きないと、思ってしまう。
買い物できるだけ、まだ気分が紛れるからいいけど、おかあさんの車が無くなったら、もう家から出られなくて、絶望的な気持ちで過ごすことしかできないんだろう、と、まだ起きてないけど、絶対そうなると思ってる。そうならない想像ができない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私、お母さんに似たくなかった
似てるから可愛くないんだって
性格も顔も嫌なほど似てるって
お母さんは自分が嫌いなんだって
だから私のことも嫌いなんだって
私も私のことが嫌いになったよ
私、きょうだいなんか欲しくなかった
初孫でも跡取りでも末っ子でもないし
可愛がる要素がないんだって
嫌いなりに同じように愛した、とは？
私からほかの兄弟を守る、って？
私、なんで生まれてしまったの
こんなふうになるのなら生まれてきたくなかったよ
最初から存在が無かったかのように消えてしまいたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なかったことになりたいって私は思う
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返信2
共感して大きく頷いた私がいる
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無題
私は1人が好きだから、親といる時間は、他の人と過ごす時間と同じくらい苦しい。
でも、今はいっしょにいなければならない。
1人になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しなければならないって感じると、途端に時間が長く感じてしまう。
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返信2
好きな時に1人の時間が欲しいよなぁと私も思う…。
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返信1
どんなものでも、嬉しい事と嬉しくない事がある気がする。同時にくるとしんどいよなぁ…。
返信2
帰りたい場所に戻ることは、同時に、今の環境からは離れるってことだよなぁ…と、ふと色々考えさせられました…。