つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今週」
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無題
ヤフコメ投稿が規約違反で削除された。情報開示請求されて、名誉毀損で訴えられるかも知れない。
なにをやってんだと、自分を責めるしかない。
最低。
書き込んだ内容が他人を傷つけうると、なぜ思い至らなかったのか。
本当に最低。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やらないといけないことたくさんあるのに
日々を生きてくだけでいっぱいいっぱいで
なにもできない
もういっそのこと生きることさえ
やめてしまえたらいいのにって
14年以上思ってるけど、できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わああ
眠くないけど布団から出たくないし仕事が軽くされても終わらなかったらどうしよう 死ぬほうが大変だから生きてる 怒られるのが仕事 いつか痛い目にあうだろうから死にたいという飛躍
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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起きたけど…涙
今起きたけど悲しい気持ち。毎日辛くて悲しい気持ちで起きる。「なんで目覚めるの？嬉しくないよ」「あの時あんな酷い事言われて怖かった。顔見ただけで警察に通報したいくらい。いや、殺されるから通報しよう…」とか物事を悪い方へ考えてしまう。死んで全て解決するなら生きていたくない。ただ、そう簡単には死ねない。生きる苦しみってあるんだね。父親に「お前なんか死んじゃえ！」って言われて自殺未遂した時、父親が真っ青な顔して驚いてたけど私もこんな頭の悪い人間に好きで生まれてきた訳ではないんだからと言いたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生が上手くいかない理由はやっぱり自分は自分だから？
子どもの頃からずっと、みんなと一緒、普通、モデルケースに忠実になるよう怒られ続けてきた。
働き始めるとますますみんなと一緒、普通、モデルケースの圧力は強まり、従えないと非常識、問題児、空気が読めないと怒られた。
嫌だと反発したら、頭がおかしいから精神科へ行けと怒られた。
分かれるときにみんなと一緒でなければいけないと文句を言った元恋人もいた。
みんなと一緒、普通、モデルケースは絶対に守らなければ行けないのだろうか？守れる人ほど人生が上手く言ってるし、散々怒られたように自分の考えや好みなんて単なるわがままでしかないのだろうか？
息苦しくてしょうがない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れちゃった
毎日毎日謝ってばかり。やってもやっても仕事を追加され、上司は口ばっかりで頼りにならない。
年上の部下にもうまくしごとをふれず毎日毎日13時間労働。疲れちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死のうと思ってから気付いたこと
「これだけは死ぬ前にやっておきたい」に気付いた。私の場合は、ほぼ完成していた自作小説の公開だった。死ぬために予約したホテルで、結局夜中まで修正を続けて、日付が変わる頃にやっと公開した。達成感があった。死のうと思わなかったら、今も公開していないだろう。素人が書いた小説なので大人数に読まれるわけじゃないけど、すぐに感想も頂けた。嬉しかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いなくなりたい
考えれば考えるほど、いなくなりたい理由ばっかり増えていく。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親の心配
いま思い出したけど、
自傷行為をしてしまった時、親は心配するとかじゃなく「虐待してると思われそうで嫌」と言ってて
自分らだけ周りにどう思われるか心配して
、
僕のことは心配されてないんだと思った-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
楽しかったことも全て苦痛に変わる⋯⋯どうしたらいいのか⋯一人になりたい。関わればろくなことにはならない⋯なんだか凄く生きづらい⋯⋯
なんでこんな不安なんだ？嫌だ⋯不安よ消え去ってくれお願いします。
辛いよ胸が痛いもう苦しい思いなんてしたくない。怖い。嫌だ。消えちゃえ吹き飛んじゃえ。真っ黒な気持ち全部彼方へ消えちゃえ。なんで私を取り囲んで苦しめるの？
あーー早く消えることを祈るしか私にはできない。怖い。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げられない
ここ数週間、コミュニケーションで失敗続き。お酒を飲んで気を紛らわそうとしたけど、全然酔えない。寧ろ自己嫌悪が加速している。逃げ場なんてない。人と関わることが怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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カスハラ
カスハラ。
理不尽なものだった。
女だから若いから。こいつだったらって憂さ晴らしの為に利用されて。
怒鳴られて名前みせろよと叫ばれて。
どうしていいかわからなくて。
何で爆発するかわからない。
そんな人のために心すり減らすのはしんどい。
人と関わるのがまた怖くなる。
そして人と喋れなくなる。
もう消えてなくなりたい。
そうなれば心すり減らすこともないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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日本に合わないのかな
私は日本の伝統的ないかにも女の子タイプではないんだ。だからびっくりされる。だからといって中身が男性というわけでもない。私に合うところってあるのかな？合う人っているのかな？って思う。性別問わず少ないと思うな。合う人に出会いたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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減薬
テンカン薬と抗うつ薬をもらって精神が安定していた。
テンカン薬をひと粒減薬してみた。
すると気分が明るくなってテンションが上がった。
が、3日目
ズーンと落ちた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
同じ問題を抱えているはずなのに、傷の深さが違うのか、複数の問題があるからなのか、見つけた場所も合わなかった。
失望と孤独感。
どこにいたら今負ってる痛みを話せるのだろうか。
気力も少なく、探すのに疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたら良いのか‥
現状を変えたくて行動に移したのに、またしてもうまく行かず立ち止まってしまった。もう、どうしたらいいのか‥ 自分なりになんとかしようとなんとか生き延びようと毎日毎日できることを考えたりできることはやっている。
なのに‥もう燃え尽きてしまいそう‥
それでも、死ぬわけにはいかないという。仕事、お金、メンタル面‥思い詰めてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近
しんどい。
精神の状態が安定してきて薬もやめれるかと思ったのにまた逆戻り。また、飲まないといけない。上手くいかない。辛い⋯⋯どうして⋯⋯-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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まただめだった
まただめだった。
最終面接までいったのに落とされた。
頑張ったのに。
私ってそんなにだめ？
そんなにいらないのかな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
バイト終わり。
家に着いて座った途端『死にたい』が襲ってくるのなんで？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
人間関係も築けない、雑談もできないなんのために生きてるのか分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近学校いるとすごく頭痛くて、気づいたら泣いてたりして、授業もなにも集中できなくて、だから一番休んでも影響少ない水曜(今日)学校休みたくて。
1日休まないと冬休み中に死ぬかもって思って。自傷がやめられないし、常に「私がいなければいいのに」って言葉が頭の中流れてくるし、でも学校がなきゃマシになるのは分かってたから。
親に休みたいって言ったら有難いことにすんなり休ませてくれた。(五年前もそんな感じだったらどれだけ良かったか、、)
でもこっちの説明が下手すぎて、完全にズル休み、仮病だと思われてる、、、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本当の自分
他人の目を気にしたりありのままの自分を出せずにいる自分を好きになられるより嫌われる事を恐れずありのままを普通に出せたら嫌う人も出てくるけど本当の自分を好きにな人だけ集まってくる。本当の自分が分からなくなってきた。今リュックに付けてるストラップも本当に私が好きで付けてるのか分からない。そもそも私は何が好きなんだろう。自分が分からなくなってきた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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優しくなんてない
私は、優しくなんてない
ただ、本音を言えないだけ
怖いの、誰かを傷つけそうで、困らせてしまいそうで、泣かせてしまいそうで
でも、それが凄く辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
同居の母からの干渉が苦しい。私が自分の用事をしようとして話を切り上げるだけで叫ばれて意味がわからない。市役所にグループホームの相談をしたが市内や近隣には無いと言われてどうしたらいいのか分からない。ショートステイだけでも使えたら良かったのに。でもどのみち利用するお金無いや。私の脳はこれからもずっと母に支配されるんだろうな。もう自分で何考えたらいいか分からないや。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本当は
わがまま言うと、もっと私のこと分かってほしいんだって、表面上だけでは無くて、心の中まで分かってほしい
いつも笑顔で明るく話してるけど、本当はいつも辛いし、ずっと強がってる
明るく笑顔で居ないと誰も私と話してくれないと分かってるからそうするしか無かった
それに、何処にも居場所が無かった。
だからこそ、無理して自分を演じるしか無かった
居場所を作るために-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
朝が辛い。
お金があれば家族に迷惑かけないから死ねる。
お金ないと生活できないから死ぬ。
どっちにしても死ぬ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これから職場の忙しい時期が始まる。それだけでも落ち込むのに、いじめと悪口があるかもしれなくてさらに落ち込む。
世間はクリスマスのような楽しい時期だけど、自分は自分も職場も落ち込むことばかり。楽しそうな人を見るのがツラい、職場がツラい、落ち込むことばかりで早く死にたい、死ねたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も死にたかった
寝れない
ねむいのに寝れない
2日目、ずっと寝れてない
きつい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生に疲れた
無能の分際、底辺の分際、クズの分際と言われ続け、もう疲れた。
言ってる人たちは立派で優秀と賞賛され人望を集めている。
どんなに勉強に励んでも生まれや育ちがいい人には敵わないのか？
どんなに周りに気を配って、人を助けたり喜ばせたりしても、生まれや育ちが悪いとクズなのか？
それとも周りの人に対して何かすることがクズなのか？
何でもかんでも否定されて辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ノイローゼ続く
あの突然の事があってから…
その後の圧迫バリバリの、
まともな意思疎通などでは無かった面談後の、
仕事の変化も含め…
かれこれ一ヶ月…
職場の事で酷いノイローゼだ…。
頭の中は休日も職場の事でいっぱい…
今日は早目に寝てしまって夜中3時頃起きた…
とても寂しい…。
朝までもう少しでも寝れたらな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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