つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今週」
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なにやっても
最近は睡眠の時間をかなりとってるけどそれでも疲れが取れない。それどころか、どんどん眠れなくなってきて、最近はYoutubeとかで動画を流さないと不安に襲われて眠れなくなってしまいます。ここ数日は夜中に必ず目も覚めます。
快眠してみたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あああもうほんとよくないって
がんばったよじぶん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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友達つくりやめました
友達つくんなきゃ、楽しくわいわいしなきゃつまらないって思ってたけど
女の友達って上辺だけ仲良くとかして、酷いことしてきたり見下すような態度とってきたり(もちろん人による)そういうのが多くて、なんか疲れきったんだよね
もうそういうの辞めた。うん、逆に少し楽になったんだよね。考えることが減ったからかな。
むしろスペースが空いたところに、自分の好きなものが入れる感じがして楽だよ。意地張って作らないんではなくて、機会があったら欲しいけどさ。多分相性ある人との出会いって無理矢理繋げるもんでもないし
今はこれが正解でいーや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
もう死にたいです
綺麗な過去はそのままにしておけばよかったな
嫌いにならずにそのままにしておけばよかったな
もう生きる意味が無くなりました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
資格とったら「よかったね、すごいね」だけでいいのに
親は「なんの役に立つの？いくら稼げるの？」とかそういうこと言ってきたの
ほんとに間違った人だったんだなぁ
間違った人より、自分の中にちぃかわ飼ってる方が楽だわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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探さなきゃよかった
期待していた自分がバカだった
もしかしたらって思っていたのは幻想だった
今まで積み上げていたものがじわじわと崩れていく
今はもう何もかもどうでもいい様な感じ
辛すぎるほんの少しの好奇心がこんなことになるなんて意味なんか無かったんだもうやめにしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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醜い自分
あーーーもう！！！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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受験
不安なことしかない
全部が怖い
何もかも投げ出したい
だけど自分が変わらないと何も変わらない
波がある自分が嫌い
やらないとなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな私より楽しんでるって知りたくなかった。夏休みには友達と遊んだりデートしたりして過ごすんだって。私は10年間部活もできずにろくに友達もいないまま祖父母の面倒を見てきた。みんな学校が終われば必死になって家のことをしているんだと昔は思ってた。なんとなくクラスの友達に私のことを話すとそれひどくない？と言われて気づいた。部活してみたかった。同い年の子がどんな風に遊ぶのか何が流行ってるのかすら知らない。でももう少ししたら働くことになる。なんで楽しく過ごした経験もないまま大人にならなきゃいけないの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が録画した番組を勝手に消されていた。
休みの日に見ようと思っていたのに。
大好きなアイドルが出ていたから、それを楽しみに仕事も頑張っていたのに。
「見ないと思って削除した」って言われた。
録画を消す前に確認をとるのが普通じゃないの？
なんで私に何も言わないの？
こんな調子だから家にいても喋らないし、自室にこもっているんだけど、父と母は分からないだろうな。
「くだらないことで拗ねている」としか思わないだろうな。
怒っても泣いても「そんなことで」と言われるだけだし、テレビの録画以外でも何度も似たようなことされているから、呆れて何も言う気がないだけなのに…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いらない子
ほらね、私はいらない子だ。
仕事してないし。すぐイライラするし、死んでもいいでしょ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子供産む人をどうこう言いたいわけじゃないけど、自分の意思関係なく生まれてくるの理不尽じゃない？それで勉強とか人付き合いとかの努力を求められて馬車馬みたいに働くことが当たり前と思うとなんだかなあと思う。親が嫌いとかではないけどたまになんでそこまで求められなきゃいけないのと思うの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
メメントモリってまあまあ有効なのかなって
本当にﾀﾋにたいときはそれしか考えられなくなってしまうから
素面のときにこそあえてﾀﾋを意識しておけば平静を保ちやすいのかなと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんなのが私の人生なの？みんな夏休みに友達と出かけたり遊んだり。私は家で祖父母の世話をする。学生時代はこれで終わる。部活すらしたことがない。なんで楽しく子供時代を過ごした人と同じ尺度と価値観で生きていかなきゃいけないの？楽しく遊んだこともないのに今度は仕事づけで人生を終えるの？でもこういうことみんなに言ったら許されない。普通に育ってない人がどうして普通の側に合わせて忖度しなきゃいけないの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もかもイヤだ
疲れた
何もしたくない考えたくない
毎日がつらい苦しい
早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何も感じられない
最近、心にも身体にも余裕がなくなっていて、「もう少し楽になりたい」と強く感じることがある。何が一番つらいのか、自分でもうまく説明できない。ただ、いろいろなことが積み重なって、少し休みたいと思っているのかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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会いたいよ
あの子たち元気？
会いたくて会えなくて寂しい
あの子たちのこと考えるだけで涙が出る
同じ布団で気持ち良さそうに寝る写真を見て胸がキュッとなる
この気持ちどうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛くて死にたい
なんで生きないと駄目って世の中に決められないといけないんだろう
世の中って言ってもどこかの他人が決めてることで
死ぬことが私に寄り添ってくれる唯一のことなのに
裏切られるのに疲れた
悪夢見るのももうしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
なんかもう全部疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たまに自分の理解力が終わってるときあるあの現象は何なんだ？ホントに嫌になる。自分のこと嫌いになる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お付き合い
希死念慮さんはここにずっといすわるつもりだ。
どこかに行く素振りもみせない。
だからと言って何か私の生活を助けてくれることもない。
でも刺激しなければ、そんなに悪い奴じゃないことがわかってきた。
それに少し情がわいてきた気がする。
なあなあでいるより、関係をはっきりさせたほうがいいよな。
お付き合いさせてもらうかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きていたくない
別に嫌なことがあるとかではなく生きているのが億劫だ。どうせそのうち死ぬのだからいつ死んでも変わらない。願望も無いことはないが別にそれを叶えたところでどうでもいい気がする。好きだったこともそのうち嫌になる。冷静に考えたらどうでもいいことがたくさんある。しかしプレッシャーや圧力にはめっぽう弱いから生きているとそれがあるから苦痛だ。そんなことを考えているものだからどうやって生きていればいいかも分からない。もっと簡単に死ねたらいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬ前にさ、すごく遠くにお出かけして、解放された空気を楽しんで、最後に喜びを与えてくれてありがとうって言って死にたいよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれてきたくなかった。私は心底働くことが怖い。今まで人並み以下の人生だった。何をしても全くこなせず先生に怒られ同級生は悪口を言ったり嘲笑ったり。働いたらもっとひどい目に遭うんだろうな。周りの人になんて言われるかわかんないから働かなきゃいけないけど。なんで私のこと産んだのこんなひどい目に遭って生きて働かなきゃいけないなら最初から生まれてきたくなかった。家に帰っても働く気あるの？とかばっかり。今まで悩み相談しても無視してたくせに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
褒め言葉が社交辞令にしか聞こえない。
誰も彼もが心の中は真っ黒で外面だけ良いように言っているようにしか聞こえない。
人間の感情の9割は悪意である。
褒め言葉で塗り固めた会話は空虚でしかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
通院してる精神科から電話がかかって来た。18時、受付時間を過ぎている。かかってきたの気付かずに取れなかった。こちらから掛け直す。かかって来てからまだ5分程度の時間差。誰も出ない。受付時間外の場合、病院からはかかって来るけど、こちらかけると出ないの、すごく嫌だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと思わない人には
死にたいって言う人がかまってちゃんに移るらしい
一緒にいてなんて頼んでないよ
むしろ好きじゃないのに
勝手にこっちにくる
なのに、自分が死にたいと強く、昔から思ってることも否定してくる
そんな性格だと本当に思ってる？あなたがさせてるとは思わない？？
自分の責任はないの？？
トラウマのことを話しても理解はされない
どれだけ傷つき、自尊心がズタズタにされたか
本当に酷い言葉なんだよ。
わかってなんて言わないから私の元から去って欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わかっていても、できない時って
後から気づいて、その時は咄嗟に自分を傷つけてしまうから気づけないの。
一呼吸おくのが本当に苦手…
後から自己嫌悪になります。
それも、責めなくていいとわかっているけれど、難しいです……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれたな…
つかれた、最近頭がぼーっとする
疲れが取れない、家がストレス、心が休まらない
ずっと身体に力が入ってる、イライラする
僕が突っかからなけば、より嫌なことは早く終わるから
息を飲んで嫌を飲んでやりすごす
大切で愛するお兄ちゃん(みたいな存在)が出来て幸せなのに
尊敬する先輩が出来て良くしてくれる人が増えて幸せなのにとてもツラい。
家に誰かしらいるから気も身体も休めない
泣く時も嫌いな身内に気付かれないように声が出ないように泣きこらえて喉が痛くなる
僕は元気だよ、嘘はついてない
でも苦しいよ…寂しいよ、ツライよ…
思いっきり、声を上げて泣いてみたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰にも「助けて」って言えない。
今まで言える相手がいたのが幸せなことだったんだね。どんどん思考が悪いほうに向いてしまう自分が苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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