つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今週」
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無題
泣いていいかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんか精神障害みたい
車運転してるとき、左折の矢印を隣の車に釣られて自分は直進なのに行きそうになったり、信号が連続で続く交差点で手前の交差点の赤信号を見落としたりといったことが多くなってきた。
前日に言われたことが思い出せなかったり、過去に会ってる人を忘れたりしている。もうだめだ。何もかも上手くいかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近いうちに、仕事。また悪口言われていじめられる。最近は少しマシだけど、いつまたひどいいじめになるかわからない。
たった一回のミスなのに、人間怖い。丁寧に接してるけど、気が抜けてミスしてしまった、反省
相手も悪いところあったから、考慮してほしい。一方的ないじめは嫌だし、つらい、ひどい。死にたくなる
どうかいじめがなくなりますように。人に嫌われるのは、嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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インフルエンザ
インフルかかった…今年は多いって聞いてたけどまさか自分がかかるとは。
ワクチンも打ったのに。
学生なら期末試験もあるし、受験生はこれから大変な時期なのに。
なんでこんな時期に人生に関わることが多いのにやるのかな、日本は4月始まりだから仕方ないのかな。
私が高校受験の頃は「インフル=不合格」と言われてたのに。他にもノロウイルスとかいろんな感染症がある時期に、おかしい。
早めとか時期ちょっとずらした方が良いと思うけど今年は流行早いし意味ないか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無能、腐っていると言われるのが辛いけど避けられない
日常茶飯事で無能の分際でとか、人として腐っていると怒りを買う。
悪いことをしたつもりはないけど、常識がないから気付いていないんだと怒られる。
特に悪いことは、付き合いが長い人との交流を大事にするとか、お世話になった人との交流を大事にすることらしい。
いつまでも過去にこだわっていて前に進む気がないのだとか。
それよりも影響力が高い人とだけ付き合えとか、流行のことをやっている人とだけ付き合えなどと言う。
義理人情は大切にしたいけど、そんな物は人として腐っているやつが大事にするものだと怒られる。
辛くてもう嫌だ。なぜそんなに言われなきゃいけない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なにもできないけど生きてていいのかな。
助けてつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いったん立ち止まって悩む事をやめようと思っても、悩む量が大き過ぎて立ち止まることすらできず、ひたすら毎日悩み続けるしかなくてつらいです
気持ちを切り替えられたら、楽になるのは分かってるけど、それが簡単なようでむずかしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もしたくない
なにも考えたくない
消えてしまいたいのに勇気がない
全て中途半端で嫌になる
寝たくないな
明日がくるのが怖い
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬことを考えることすら億劫。もう疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通な自分
普通に混ざっている時の自分が好き
求められるのはいつも最低限の普通
例えば学校に行ってきちんと授業を受けるとか
求めるラインを出来損ないの自分に合わせて下げてくれてるのは分かってる。
けど、発達障害やら併発しまくってる自分には、普通である為に必要な力が周りと違う
どれだけ頑張ってもそのラインを維持できない
瞬間出力では届くのだから後は維持するだけだと大人は言う
けど、維持をするには心も身体もついて行かない
嫌いな自分なんかいらないから
心も身体も壊れても良いから
死ねないなら、せめて好きでいられる自分で居たい
それすら出来ない
何もかも矛盾する
もう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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残りの時間も世界も自分へのご褒美
７歳の息子を隣に寝かせながら、ふと気づいてしまった。私は本当にただ誰かと一緒にいるだけで精一杯なんだと。それ以外はもう受け止められない自分の許容以上なのだと。子供の時から親や部活、恋人や上司、誰かの意思や意見、期待にのまれ受け入れ、どうにか辛いとか嫌だとか無理だとか色々思っても、すこく辛いんだけど過ごしてきた。365日×年齢。膨大な時間を我慢の日々で耐えてきたんだと腹の底から思った。痛いある種もうことごとく私は身と心の両方を永遠という底のない処まで堕ちたんだと思った。あとの時間は天国みたいなご褒美の時間と世界を生きたい。過ごしたい。安らぎを受け取りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受け止めてきたものの大きさをすごく感じました。自分の痛みに気づいたってことは、自分への優しさを抱けるようになったということなのかなと私は感じたりもします。
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返信2
もう誰の期待も要求も受けたくない、受けられないというのが伝わった。あなたの要求のままに過ごせる時間がこれから増えていくといいな…。
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音に過敏すぎる
音、特に「人間」が発する音が不快で仕方がない。
咳、咳払い、子供の声。これらが特に不愉快で、避けることも難しく私を苦しめる。
ノイキャンイヤホンと耳栓は手放せず、一日中耳を塞いでいる生活なのだが、自分を守るためとはいえ、耳への負担もまたストレスになってしまう。
よく言われる、工事の音は平気なのに。人間が発する音にとことん耐性がなく、怒りが湧いてくる。
どうしてこんなに音に敏感になってしまったのだろう。昔はこんなじゃなかったのに…。
いつ、どこから聞こえてくるか分からず、外に出るのが怖い。生活も仕事も…生きづらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
スプーンの音や黒板の音、嫌だと思う音はみんなある。それが人の声で、必ず聴かなきゃいけない音なのが苦しいよなぁ。不平等な世界だと感じてしまう…
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返信2
同じとはいえないかもですが、私も人の声（特に高い声や低めの大きい声など）によく反応してしまいます。外出するときはノイズキャンセリング機能がついたイヤホンが手離せないです。私の場合、とくにストレスが溜まっているときに、より過敏に人の声に反応してしまうことに最近気が付きました。
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あー。イライラする😣
今日、仕事で私が飲んでた冷たい麦茶がなくなっていました。探しても見つからず仕事の人が私が飲んでた麦茶が見つかって見たら空っぽなっていました。そんなに飲んでないのに私が居ない時に誰かが私の麦茶を飲んでいました。
おかしくないですか？こぼした後の汚れもないのに変じゃないですか？
またまた、やったらまじで許せない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰がなんでやったのかも分からなくてモヤモヤするね…。
所有物を取られるって、すごく侵入感があるから嫌な感情が湧くよね…。 -
返信2
理由はなんでもいいからあとから名乗り出て謝罪してくれる人がいたら、それだけで終わっていたかもしれないのに、モヤモヤしてしまうな…。
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無題
おばあちゃんが何十年前の話だけど、向かいの家の次男夫婦のお孫さんが、あそこはボットントイレだから帰りたくないと言ってたことをバカにしてた。だからお嫁さんの実家の方しか帰ってなかったみたい。若い人にはそういうの抵抗あるのも無理はないよね。
それでバカにするっておかしいよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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満月が近づいて
満月が近づいているからなのか、
脳内多動すごくて。
今日朝一運動したけど動けなくてゴロゴロしてた。
冬になってきて体調崩しそうだな。
今は年明け入社で無職だけど、
いつも春からの疲れが溜まって冬体調崩してたな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
季節とか月の満ち欠けからの影響とか…人って自然とは切り離せないよね。
私はそんな時は無理せず、深呼吸して過ごしたいな。 -
返信2
自分の一年のルーティンというのか、流れができているのかな。過ごしやすいように自分ナイズドできればいいんだけどなぁ
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発達障害
発達障害だと分かってからどう生きれば良いのか分からなくなってきた！！！
薄々気づいてはいたけど、いざ心療内科で言われると凄く辛い。
自分の思うままに生きたいけど、そうもいかないよね。
薬とかもあるみたいだけど、それを飲まないと集中出来ない私は何なのだろうか。
好きな事には熱中できるし、勉強とかも一度やり始めたらめっちゃ続くけど…
やり始めるまでが本当に辛い。
何すればいいのだろう。自分を見失いました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分をカテゴライズされるような、今までの自分と違うような気持ちになったのかな。同時に、今までもそうだったって言われるような…何重にも重なった「受け止めるべきもの」が襲ってくるような体験に感じた。
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返信2
診断されると、その瞬間レッテルを貼られてしまう。診断前と後で人が変わるわけではないけど、どうしても思い当たる節ばかり気になっちゃうのかな。
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無題
もうやだ
死にたい
もうやだ
何もしたくない
何も考えたくない
泣きたい
死にたい
楽になりたい
もうやだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの深い苦悩や心の悲鳴のようなものが伝わってきました。
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返信2
”もう”って思うってことは、これまでずっと耐えてきて、いよいよ我慢が限界になってしまったのかなって想像していた。頑張ってきたのかな
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全部どうでもいい
突発的に死にたいと思うことが少なくなった。
自分が生きたいと思っていないことに気付いた。ただ、それだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
”生きたい””死にたい”ってバランスを保ちながら、不安定な所で留まっているイメージをしていた。
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返信2
生きたいも死にたいも独立したものではなくて、偏光みたいに光や角度で見え方がかわるものなのかも。。
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給料泥棒
私の仕事なんて、きっと、誰の役にも立たないんやろうなあ。
仕事しながら、誰にも出来る事してるな、給料泥棒だなあって思いながら、働いてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日常に自分の知らない誰かの仕事が溢れてるのに、何で自分の仕事は自分で肯定できないんだろうと私はよく思う。。
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返信2
誰にもできる、誰の役にも立たない。想像上の人々は自分基準だから辛口になりがちだと思った。
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どうしたら
死にたくてたまらない。でも死んだら私の職場の荷物のこととか、自分の部屋のこととかやってもらうのはまだ申し訳ないという気持ちは残ってるから踏みとどまれてるのかも。
死にたいなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ギリギリのところで踏みとどまること、どれだけの辛さ、苦しさがあったのかなと想像しました。。
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返信2
死にたい気持ちはあるけど、どこかで踏みとどまる理由も探していたのかな。ずっと葛藤してきたのかな
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2番目の女
好きになっちゃいけない人を好きになるってこんなに苦しいんだ。
絶対に1番になれない関係か。
虚しいな。
でも、どうしても嫌いになれない
2番目だとわかっていても大好き-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな気持ちは止められないんだと思うし、それだけ相手方も魅力的な方なのかなと想像した。
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返信2
大切だって想っている人だと、どうしても1番になりたくなっちゃうのは自然な気持ちだと感じたな。
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味方してくれたら良かった
昔から、兄弟や友達やクラスの人や社会と何かあっても、家族は私の味方をしてくれなかった。教育的配慮からかもしれないけど、誰か一人でも、気持ちを汲み取ってくれたり、受け止めてくれたりしていたら、何かが違っていたんじゃないかなと思う。それが人のせいにしていることだとしても、そう思う。
誰も味方してくれないことが、ずっとすごく辛い。心を酷く病むほどに、辛かった。今も、基本的に気持ちを受け止めて貰えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
就活
2週間全部、面接予定入
家族からは、たくさん入れたんだねｗｗｗ
だけ、、
仕事だけしてればいい存在なんだね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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良い人生とは
良い人生とは何だろうか。
今「幸せ」を感じたら、良い人生なのだろうか。
死に際になって「これまでの人生は幸せだった」と振り返ったら、良い人生なのだろうか。
良い人生を決める基準は何だろうか。
主観なのか。それとも社会の価値観なのか。
客観的に見ても不幸のドン底なのに、本人がそれを「幸せ」だと感じたら、それは良い人生なのだろうか。
実際に「幸せ」と思わなくても、「幸せ」だと思い込んだら、それは良い人生になるのだろうか。
そもそも、良い人生の条件に「幸せ」は必須なのだろうか。
考えれば考えるほどよく分からなくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今幸せを感じれば今はいい人生を歩いているのだろうし、死に際にいい人生だったと思うならいい人生を歩いた期間が長かったのかなって思った。幸せは主観で決まると思ってるから、自分の思う幸せを感じれるように私は生きているかも
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返信2
この投稿を読んで、国語の教科書に載っていた「虹の足」という詩を思い出した。
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もう生きていくのに疲れた
もう生きていくの疲れた。
体に力が入らない。
全く気力が湧かない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何があったのかな...。心も体も疲れ切ってる姿を想像したよ。。
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返信2
心のしんどさが、体にでているのかなって感じてしまう…。
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なにが悪いのかな
些細なことで怒られて泣いて、うるさいって言われて、親に反抗するなら、出てけ
死んでしまえ。わたしが悪いの？いっその事死んでしまおうとすると、止められる。
死んでしまえって言ったのはそっちなのに。なにがしたいの？産まれさえしなければ…推しすら否定される。生きがいなのに。わたしが悪いの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
口は災いの元とはいうけど、発言には責任を持たなきゃいけないよなと感じる…どう思って発言してるかは分からないけど、言われた側は傷つくのに。。
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返信2
あなたが泣いているのに些細なことなんてないよって思う。それに親がいたから生まれたのに、その人たちから存在を否定されるようなこと言われたら、そんなつらいことってないよって思ってしまう。。
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで私ばっかりこんなに頑張らないといけないの？休みたいのに全然休めない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰のためだとしても、こちらの頑張りが当たり前とされるのは少しフェアないと私は感じてしまうかも...。
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返信2
あなたの心が壊れる前に、逃げたっていいんだよって伝えたいよ。
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無題
寝れなかった
ストレスばっかり
家族ってなに？友達ってなに？人ってなに？
どうせ裏切らる生き物だよね
信用なんかしたら負け
裏切られた時の方がもっと辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝れないのは本当にきつい...。身近な人にたくさん裏切られてきたのかな...って思いました。何度もそういうことがあれば段々疲れてくるでしょうし、辛さも増して当然のように感じたよ。。
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返信2
信じた分、裏切られた時のショックは大きくなっちゃう。信じすぎないのも自衛なのかも…
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朝死にてえ
朝が最悪の気分ほんとうに死にたいのではなく希死念慮というかどうせうまくいかないでしょうという奴とか論理の飛躍としての死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
論理の飛躍としての死にたいに凄く納得した。きっと考えたり整理することにも疲れたのかななんて思う。
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返信2
寝ている間はいろんなものから逃げられるのに、朝はそれがまた追いついてくる感覚が私にはある…だからつらいっていうのよくわかるな…。
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返信1
見えない努力を積み重ねて今があるんだよね。
結果だけ見て、「頑張れば出来る」って言われて…その経過のところを見てもらえないのはしんどいと思ったよ。
思いの裏にあるのは、安心して過ごしたいっていう声に聞えた。矛盾しているようで、底では一貫している気持ちなんじゃないかな。
返信2
自分も、私という人間の構造がこの「普通」に不向きであると理解しつつ、劣った人間でないと思って努力し…たいけど、それすら機能として搭載されてなくて、ほんとがっくりすること、あるよ…。