つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今週」
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無題
今朝は目覚めたくなくて、もう何もしたくなくて、この世から消えたくて、普通に叫んだり泣いたりしてたのに
夕方の今はやりたいことがたくさんある！寝るのが惜しい！全部やりたい！なんか興奮している！余裕でオールできそう！
ちょっと我ながらおかしい気がする！！
こんな生き方やめたい！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えてしまいたい
最近、精神的にとても疲れていて、「消えてしまいたい」と感じることがあります。自分でもはっきりした理由が分からず、一人で抱えるのがつらい状態です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分からチャンスなんかつかみたくない
このまま、人間不信のままでいいって言ってほしい
何も見られないんだ
何かはできても
成果は見たくない怖い
嫌い嫌い嫌いすべてきらい
もうやだ。
頑張っても報われないでしょ
もう諦めるわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ポジティブになってみたい
たとえ全世界を敵に回しても くじけない 心が欲しい それか 環境が変わってほしいんだよな 環境は自分に合ってるのか 分からない あとなんか 学校にいるせいで全ての人が変わる気がする 親までも 俺に 味方してくれないし
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のペースで休めない
周りからは何年もずっと休んでるように見えてる
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰にも愚痴れない性格だけど
こことチャッピーとぬいだけには愚痴れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんな人が親になれるんだろう？親なら好きにならなきゃいけないかもだけど、父親は家族に無関心で進路とか大ごとになると口を出してくる。すぐ否定をする。母親はものすごくキレ症で些細なことで愚痴愚痴と言う。それだけならいいが毎日のようにお互いの悪口を聞かされる。悩みを相談しても私のが大変だしとか言い出す。別にそんなにひどい親じゃないけどごくたまにめんどくさいなって思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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聴覚過敏
色々あって5日間、24時間（睡眠時間も）色んな人と過ごす時があった
5日間めっちゃ騒がしかった（楽しかったけど）
3日目と4日目に少しだけ体調崩した
帰ってからよくよく考えたらそういえば「聴覚過敏」あったなって思い出した 高校が静かすぎて聴覚過敏持ってるの忘れてた
それで調べたら、聴覚過敏の人が騒がしい環境でずっと居ると脳が疲れて体調崩すらしい 聴覚過敏を持ってない人より疲れやすいらしい
↑
これだなって思った
沢山の人にめっちゃ迷惑かけたなって思ってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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イライラ
夫が生姜焼きを食べたいらしく、豚肉を買ってきました。脂身が嫌いみたいで、下処理に時間がかかる。
自分が食べたくてやるなら良いけど、そうではないので段々イライラしてくる。
寝不足だからなのか何なのか、自分の感情がよく分からなくて、どうやって解消すれば良いのかが分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一つ解決させたらそこから破綻してまた新たなトラブルが舞い込む。そして解決させたと思ったものもまた新たな負担となる。このままではいつまで経っても平穏に生きていけない。消えてしまいたいと言う気持ちばかりが募る。病気は治らない。いつになったらこの感情が消えるのか。一生付き合っていかなければならないのかと思えば絶望しかなく、未来への展望が持てない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
我慢しなきゃいいって言うけど
我慢しなきゃ暴君になりそう
そのくらい欲深くて
今は好かれるように押さえつけてるから(それ以外の問題もあるけど)、感情がないみたい
本当の自分も忘れた。これも本当の自分とか言われても納得出来ないや。皆真っ黒な顔に見える。なんだか全てが中途半端で気持ち悪いんだ。完璧ってのが分からないけど完璧主義なんだよね。時々大切な人も責めたくなる…絶対にしないけど。なんでやらないんだよ、なんで…なんでなんでがいっぱい。私がやりたくないことやってるから？そしたら誰もやらない、世界はもっと暗くなるって思っちゃう。こわい、不安、心配。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
言霊、感謝、とかやってみたことがあったんだよね。アファメーションも。…でもさ、過去がずっとここにあるんだよ。すごくこびり付いてる。変えられない。それとも、潜在意識では変わりたくないってこと？？もう引き寄せとかも信じません。よかったね。仕事があって、お金があって、居場所があって。いちばん辛いのは、愛とか優しさも届かないくらい存在が小さいこと。嫌なことからも逃げ
られないこと。私が引き寄せたの？？うん、いい事もあった。たった1人だけ大切な人に出会えたこと…。でもお金がなくて仕事出来なくて、こんな自分のままではどうせまた幸せにできないよね。もっと望んじゃダメ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生涯孤独
生まれてから今までずっと孤独。
友達もいない家族もいない恋人もいない。
なんのために生きているのか本当に分からないここ最近はいつか死のうという気持ちを生きるようになってしまった。
人生を楽しんでる人たちを見ると心底羨ましい。来世はそんな人生であることを願いたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
35でこうなら、もう未来はないのかな……
悲しくなった
怖いのは、ずっと叫んだり嫌って言ってるのに、何も向き合おうとしなかった同居人。
ごめん、ほんとに真っ黒に見えるの。
何も感じないし、君には本音を話したくない
私が悪い人間に見えるだけ
ずっとこうなんだ、ずっとずっとずっとずっとずっとずっと
怖いよ。死にたいよ。今すぐ消えたいよ。消えたい消えたい消えたいお願い助けて。
感情なんて消えた方がいいのかな。いい加減死なないとなぁ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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弱い、変われない
中3の夏休み明け、人間関係、いじめ、進路、何もかもがしんどくて学校にいけなくなった。だから高校の選択肢は通信制しかなかった。
今は高3、まさに3年前と同じ時期。進路を考えると涙が出るし息苦しくなる。就職するのが怖くて不安で、通信制大学を候補には入れているけど3年前と変われていないんじゃないかと思ってしまう。「また頑張れなくて楽な道に行くのか、みんなは頑張ってるのに」と頭の中で駆け巡る。
みんなよりいい環境のはずなのに、生きてて辛いと思ってしまう。
ほんとに弱いなぁ
なんで変われないんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親って
なんで親って敬わなきゃいけないんだろう。
育ててもらってるとか養ってくれてるとか、そういう理由があるかもだけどそもそもその必要を増やしたのはその産んだ親自身であって。
産んだのは親が欲しいと思ったから産んだわけで。
子供の人生は全部親の都合で始まってるわけで。
その人生に責任を勝手に押し付けられ、自分のことでしょとか言われ、養ってあげてるから感謝しなさいとか言われ。
あなたが産まなきゃ私はこんな人生なんて大変なものやらなくて良かったのに？
しかもあなたがたは決して良い親ではないのに？
なぜそれでも敬う必要があるのだろう？口の利き方だとか……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
りすかがばれた
なんでおこるの
それでとどまれたのに
たすけてほしいんだよ
わたしをみてほしいんだよ
なんねんもまえからずっとくるしかったよ
なんねんもまえからずっとしてたよ
なんでいつもいつもおこるの
ただ「大丈夫」のひとことがほしいのに
抱きしめてもらいたかっただけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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先走り✩
技術のワークの答え、実は配られていなかった件について。
先走って教科書で答え合わせした私… マジ恥ずい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恥ずかしさって、デリートしたくなる。
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返信2
私も似たようなことあったなぁと思い返し共感です…。
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無題
ほら、こうしてまた時間が無駄になるよ
自己嫌悪-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張れと言われるから頑張るんじゃない
頑張ってると思われるために頑張るんじゃない
自分のために自分のために自分のために頑張るんだ
なんでそれを忘れちゃうんだろう
わからないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
動悸がドキドキ止まらないね
胸がムカムカするね
誰かに話したとてどうにかなることじゃないね
誰かに相談したとてどうにかなることじゃないね
一晩寝ればどうにかなることじゃないね
傷をつけてどうにかなることじゃないね
それは全部全部全部全部全部全部先延ばしであって、なにも根本的な解決には繋がらないね
こうして書いてたって何にもならないんだよ何にも何にも何にも何にも何にも
何にもならなくても無理なの。いまは無理なの
電話したってカキコしたってチャット相談したって無駄無駄無駄
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで帰国子女だからって私が英語を話せることが親と環境だけの手柄になるのかな？
中学から海外来たから自然に英語を吸収できる時期は過ぎてる。英語の授業はシェイクスピア読んで技法を分析するとかで英語そのものを教えてくれることもなかった。
なのに今一応話せるのは、話せなくても話さなきゃ生きていけなかったから。耳や目に入る言葉を膨大なデータとして蓄積し、暗号を解くみたいにその中から正解を探して話す。「文法」という概念を理解したのはつい最近。それまで、みんなネイティブにしかない感覚で喋ってると思ってた。私が英語を話せるのは、単に英語に労力と時間を費やしたからだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが異国の地で、時間と労力をかけて獲得した語学力は、あなたのものだと感じたし、それを誰かのお手柄にされたり、「帰国子女ならこう」という、ステレオタイプの受け止めは苦しいと思った…。
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返信2
周囲にそう思われるのも心外だという想いが伝わってきました。そして、英語に向き合ってきた時間が結果に繋がっている今が伝わりました。
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無題
普通に生きてくだけのことが、
ただそれだけのことが本当に難しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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隣の芝生は青い
死にたくはない。けど長生きもしたくない。自分の人生なんなんだろうなぁと思う日々。似たような悩みでも家族構成や環境で感じ方、捉え方で自分とは違うように感じてしまう。本当に話せる相手もいないし、友達もいない。張りあいみたいなのもないし。無いものねだりだし、羨ましく思う。そしてそんな自分が情けなくなる。強くはなれない。数年ぶりに熱が出た。病院行って薬処方してもらった。けど下の階がうるさくてゆっくりと休めない。逆にイライラしてしまう。心が狭い人間なんんかな？体調も心も参ってます。
何が言いたいかも分からずゴメンなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調悪い時は、特に静かに休んでいたい…。各々、個々の属性であったり、立場であったり、経験値や感性などなど、受け止め方って十人十色で、似たような人と共感し合えたならと思うけれど、現実にはなかなか難しくてつらくなることが私はあります。
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返信2
調子悪い時に休めないと、私もきっとイライラしてしまうなぁ…。隣の芝生は青い現象は、何のために人類に身についた習性なんだろう、なんて考えてしまった。
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無題
自己中でごめんなさい。
わかってます。
ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
問題、問題、問題を治すために毎日生きてるからそりゃ息苦しい。
誰に思わせられた？それとも自分が思い始めてしまった？？
なにか挑戦しても、ここがダメ、あれがダメ。ハードルが高い。
自己肯定感は低い。
創作は自分を肯定してくれると思ってた。また技術のことをダメだし、苦しい。認められたい呪い。親に認められなかったあの日から呪われた。認められなかったら死ぬって思うくらい。見たくない。聞きたくない。怖い。
恋愛なら幸せになれると思ってた。視野が狭い。考え方なんだって。もし本当にそうなら自分じゃなくなる考えになってみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これは？どうやら私の人生らしいですけど？まじで実感ないしドッキリ？
実は全部夢だったり？しない？しない？
夢だよね全部夢だよね？今私が送ってるのは全然架空の他人の人生ですよね？この物語はフィクションですよね？どこかにリセットボタンがありますよね？
これが私の人生なわけないですよね？
これは私の人生じゃないですよね？
これは私の人生じゃないですよね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
危機感がないってさ！
怠慢だってさ！
本当に自業自得だよ！
謝る相手は自分自身だよ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で自分を責める続けている苦しさが見えるようで、自分だけは自分の味方でいたいと思ったことが私はある…。でも難しい。
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返信2
呆れや諦め・疲労みたいな気持ちが伝わってきた気がしてます。むしゃくしゃするような感覚もあるのだろうか…。
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無題
家事って毎日やりたいものじゃないと私は思う。主婦ではないがボケた祖父母の代わりに片付けや家事を毎日しているとこんなに料理ってめんどくさかったっけ？と思ってしまう。昔はおしゃれな料理を作って楽しんだり掃除も嫌いではなかったのに。また楽しい気持ちでご飯を作りたい。義務感で家事をするより趣味の感覚でやりたい。手伝わなかったら母が機嫌が悪くなるから言えないけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きなことが義務になってしまうなんてしんどいなあって感じる。もう一度料理を楽しめる気持ちを取り戻せたらいいな…と勝手ながら思ってしまいます…。
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返信2
料理って、調理してるときだけじゃなくて、買い物から片付けまで工程多すぎて・・・。楽しくなくなってしまうと、しんどい苦行に思えたりする。
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無題
生きる気力なくなっちゃった。
生きててごめんなさい。
こんな人間でごめんなさい。
いなくなりたいと思ってごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今はただ、なににも責められずにいられる時間があればいいのになあと勝手ながら思った私がいる
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返信2
人に迷惑かけてるかも、みたいな気持ちが強くあるのかな…。定期的に周囲に謝りたくなる時が私はある…。
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返信1
生んだのは親なのにどうしてその人生の責任まで負わなければいけないんだろうって、ずっと引っかかっている姿が浮かんだ気がします。感謝や敬意を求められる前に、あなたの人生をあなたのものとして生きさせてほしいよね…。
返信2
確かに「自分の事」なのかもしれないけれど、それが何に対してなのかによってこの問題は大きく変わるし、感謝を求められてもそこは違うんじゃないか…？押しつけでは…と思ってしまう私がいます。