つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
トラウマのある仕事 今簡単な仕事してリハビリ中 怖くて背中や首肩が強張る こわいよ 大丈夫、大丈夫、大丈夫
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
いい母、いい妻、いい娘であることに疲れた。がんばらないでいいよっていわれてもそれができない。自分に優しくできないから周りにもできない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと頑張ってきたんだよね。まずは家族に秘密で好きな食べ物買って食べてほしいって思ったよ。
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返信2
人生の中で自分がどんな立ち位置になっても、そこに縛られない時間もちゃんとあってほしいなと思ってならない。
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無題
姉は私が生まれてからずっと機嫌が悪い。妹の私に家族の愛情を取られたと感じるらしい。好きで姉になったんじゃないのにと何回も親に訴える姉の姿を見てきた。
私にも悪いところはあるかもしれないけど、生まれてきただけなのにそこまで言われなきゃいけないの？姉はとても変わった人で、それを見たクラスメイトに学校で揶揄われたり悪口言われたりしたこともある。母に姉の面倒を見てもらうために産んだの。これから先たくさん働いてお金を入れてと言われたこともある。上の兄弟の立場の人は我慢してくれてることに感謝してる。ごめんお姉ちゃん、私も好きであなたの妹じゃないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つい人に期待してしまう。その度に戒める。もう裏切られたり傷つくのはごめんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今回こそは…と思って信じてしまう自分、いるなぁ、、
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返信2
期待って手放すの難しいよね
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生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小3時にメガネが必要になったことを「悲しい」と言ってた親。
メガネって可哀想なのかな？
一人娘だからかな？
メガネをかけることで黒板の文字も百人一首もメキメキ上達したと親が言ってたけど、メリットあると思う。
メガネは人にかけさせるなと親に言われたな。
メガネを医療器具と認識する親、ファッションとしても使えると思う娘。
親は遅れてるわ。
眼科行っても先生の言うこと聞かなかったと親に言われたからメガネ作るのも時間かかったと言われた。
高校でコンタクトに変えると親に「あんたコンタクト嫌がってたけど」とまた余計な一言。
メガネよりコンタクトって高いよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眼鏡はよく見えるしオシャレやん…。毎日身に着けるものなのに、よけいな一言やめてほしい。
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返信2
あら、小３でメガネさん、私もでした。親世代と子ども世代、世代によって結構メガネの捉え方って違いますよね。新しい時代、生きていきましょ
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とうとう行ったよ精神科
福祉センターから言われついにハローワークからも精神科行けって言われて行ってきましたよ精神科、カウンセラーと主治医の先生に症状書いた紙渡して話聞いてもらっただけで涙が出るわ出るわ…、肝心の診断は鬱病との一致点も複数あるけど何より症状が重い、広義的に見て鬱病と言って間違いはないって言われたよ
…思った以上に深刻だったらしく就職はしばらく辞めて休めと、しかも薬も出されたけど今は治りませんって言われた、原因が終末期になっってしまった母でのショックなので今は治しようがない、今できるのは緩和、それでも母亡くなったりした時のショックは防げるかどうかとまで…詰んでない?-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっとお母さんのこととか心配したり不安になったり、その度頑張ってきたのかなと思いました。あなたのことを優先できる心境でも状況でもないのかもしれないけれど、少しでも自分のことだけ労ったりする時間があったらいいなと思いました。お母さんもあなたも今一生懸命生きているんだって私は感じました。
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返信2
精神科に実際に向かうのも勇気がいっただろうなと・・・。主治医さんとか、思いを話せる人とたっぷり話をしてほしいな。
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何をやっても否定的な人はいる
世の中には何をやっても否定してくる人がいる。
学ぶこともやってみることも、好きなことや楽しいことも、友達との付き合いすらも下らないとかバカバカしいと否定して怒る人がいる。
それじゃ口ばかりで何もしない人じゃないかと思う。そんな人生って楽しいのかな？
だからどれだけ否定されても、やりたいことをやりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最近「冷笑」という文字をよく目にするけれど。自分のワクワクすること、前向きな気持ちは素直に持っていたいな。あなたの言葉で勇気が出ました。
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返信2
なんでも否定したり、「でもさ」言ってくる人いるよね。やりたいこと、やれるといいなって心から思いました。
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あれ？って感じ。
夏開けてからの２ヶ月間ぐらいまでは全部が楽しくて、なんでもできる気がした。なのに、今思えばなんも出来てなかった。ただの空回りみたいな。今、冬休み明けたけど、課題はなんにもできてないしなんなら、部活の練習もまともにしてない。前までは「頑張らなきゃ！」で片付いたことも、今では「どうでもいい」になってる。明らかに責任感とか努力することが落ちてる気がする。集中力も落ちて、何も手につかない。テストの順位も成績も落ちて。先生からは怒られて。学校行けない日もあって、前までは罪悪感を感じてたのに、今は何も感じない。どちらかと言うと無気力って感じ。どうしちゃったのかな……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夏って開放的になるしなんでもできる気がする。冬は寒いし、ガソリンも切れちゃうよ。
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返信2
季節や気候の変化が身体にもたらす影響ってばかにできないし、夏の反動で動きづらくなっていることもあるのかなと思った。通年でパフォーマンスを維持することを当たり前とされるのは私はしんどいかも。
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元気なハズなのに
夜間の中途覚醒が始まった。
体が辛い感じは無いけれど、2日前から毎晩3時～4時に目覚めてしまって1時間以上眠れない。
この状況が続くと確実に体調を崩すからリズムを整えないとと思うと気持ちが焦るばかり
新生活が始まったばかりだから、無意識にストレスを感じているのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠れないと、眠らなきゃ、そのために生活リズムを整えなきゃと焦って、余計にリラックスできなくなるのかと思う。新生活で気を張っているのかもしれないけれど、ゆっくりとあなたのペースで慣れていけたらいいな。
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返信2
新しい生活になって環境が変わった時、周りもすごく気になるし、少し先の未来を想像したり、緊張なのか眠れない事ってある。今読んでいたらその時の事を思い出して、凄く分かる！って思った。
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兄
小学一年生だった頃に、五つ年上の兄から性的な事を土下座されて要求された事がある。
全くの知識皆無だったから、当時の私は断らなかった。
だけど、大人になった今思い返してみると、兄も自分も気持ち悪すぎる。
大したことはされてないし、世の中にはもっと酷い傷を負わされた女性が大勢いる。それは分かってる。
でも、私より日々充実している兄を見ると、時々はらわたが煮えくり返りそうになるよ。
私にあんな気持ち悪いお願い事をした兄が、人の心を救うお医者さんになる為に、日々勉学に励んでいる。
じゃあ私の心は？
当時は断らなかったのに、後々怒りを覚えてる私がおかしいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お兄さんがあなたが正しい判断ができない時に、そういうことを頼んだ、それが後々に意味がわかるようになって傷いてしまった。それはなにもおかしなことじゃないし、あなたは自分が許してしまったことを責める必要は一つもないと思ったよ。
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返信2
あなたは何重にも苦しんでいるし、今後も苦しむのではと心配…。秘密が守れそうな場所を見付けて、誰かと話してほしい。
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自分と自分の闘いについて
1番の困りごと
全てを投げ出そうとする自分
どうにかして止まろうとする自分
どうにかして止まろうと苦しむ自分に漬け込む全てを投げ出そうとする自分
それにもどうにかして抵抗する自分
そんな戦場を抱えてまともに日常生活なんて送れない自分
それも認識して全てを投げ出そうとする自分とどうにかしようとする自分
闘い続け、寝る暇もないしょうもない毎日ですが
みなさまいかがお過ごしでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どれも等しく自分であることには変わりないのかもしれないけど、自分で自分のコントロールをさせてくれない「融通の利かない自分」が一番なりを潜めてほしいかも。。。
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返信2
自分の中がぐちゃぐちゃになってくると思考を放棄したくなるけど、かといって「なりたくない自分」に流れていくのも嫌で…誰か一緒に手綱を握ってよ、って叫びたくなる、私はそんな毎日です。
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加害者擁護とか加害肯定とかそんなばっかしかグループホームは言わないからつかれた
加害肯定する人は加害者思考の人だと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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眠れなくて辛い
5年くらい前から、突然夜に眠る方法が分からなくなって辛い。眠気は感じるけど、眠りに落ちるのが怖くて体が抵抗してしまう。
(電車の中や、ごはん食べたあとにうっかり寝ちゃうとかはある)
今までは睡眠薬を飲めばスッと眠れていたのに、最近はそれももう無理になった。何錠飲めば眠れるのか、何錠までなら私は翌朝正気でいられるのか。
体にボタンがついていて、自分で押したらすぐに眠れたらいいのに。
間違えて押されないようにボタンにはプラスチックのカバーもついてるから安心。
でも無理だから、朝まで起きておくか、夜中に爆食いして血糖値スパイク利用して眠るしかない…助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
5年も前から..って、眠りたいのに眠れないなんて辛いですよね。寝る前にいろいろ考えてしまったりとか..？あなたが言うように眠れるボタン..自分もほしいなって思いました。
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返信2
眠気があるのに眠れないのは辛いよね・・・しかも5年も続いているとは。プラスチックカバー付きの睡眠ボタン、しかも安心して眠れる＆熟睡モード付きのを誰か開発してくれないかな。
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無題
年末年始ムードが過ぎ去って、また、自分が沼の底に沈んでいる事実に苦しむ日々が始まった。
仕事は見つからない。金もない。鬱病に理解がないから実家にも帰れない。食べたいもやりたいも只管に我慢する日々。
鬱病、対人恐怖症、頑張り続けただけの資格なし。社会から要らないもの扱いされているように感じる、書類選考の落選の連絡。
もう、全部が恐ろしいし、全部が憎い。ただの逆恨みだと分かっていても、恨まずにはいられない。趣味も食事もアルコールにも逃げられない私は、誰かを憎むことしかできない。
こんなふうになんかなりたくなかった。頑張るんじゃなかった。早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忙しなく世の中が動き出している中、寄る辺なく漂わざるを得ない姿をイメージしました。突きつけられる現実や、頼ることができない状況では恨まずにはいられないのも自然な気がしたし、同時に、世の中は自分一人で何とかすることを強要しすぎているように感じた。。。
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返信2
これまで、たくさんのことを頑張ってきたんだろうな…ってことが伝わりました。鬱になったのもそうして頑張ってきたことの反動だとしたら…と想像すると胸がギュッとなる。憎むことしかできないのにそうせずにはいられない自分のことも嫌だとしたら…なんだか感情の置き場が定まらない感じもあるんじゃないかな。
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無題
好きな人いるけど同性だからどうすることもできなくて悔しい、同性だと手繋ぐのとかそういうのもサラッとやるし向こうも何も思ってないだろうから苦しいな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こっちが思っている分、何も考えずに手を繋がれるって複雑だな。嬉しい気持ちと、でも伝えられなくてもどかしい気持ち、どっちもあるのかな..。
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返信2
同性でも自分の気持ち伝えてもいい気がするけど…どうだろう。
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無題
死にたい
ただただ疲れた
毎日の生活が面倒くさい
何もやりたくない
生きる意味がない
毎日そう思いながら生きてる
この繰り返し
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意識的に過ごしても、漫然と過ごしても、繰り返される日々で回復しきらない疲れや虚無感って絶対にある気がする。そんなとき、無理に進み続けるのではなくて止まることを許容してくれる社会や世の中であってほしいと心底思う。。。
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返信2
せめて、何もしないで過ごしている間に勝手に気力や体力がからだにチャージされていたらいいのに…。
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無題
世の中の正常な人達は死にたいなんて思わないのかな。それとも死にたいと思いながら頑張ってるのかな。そうだとしたら私はなんてできそこないの甘ったれなんだろう。私はつらいこと嫌なことに直面するとすぐ死にたいと思うからみんなそうなんだと思ってしまう。正常な人達はそういう時なんて思うんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他の人の気持ちはわからないけど、あなたみたいに感じるのが、おかしいとは私は思わないです
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返信2
あなたは「おかしい」のではなく、「つらい」だけなのだと思うよ。だから安心して相談して欲しいと思った。
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無題
定期的に頭の中で恐ろしい言葉か、意味不明な言葉が浮かぶのは何故か、考えたことがあるのは、きっとあたしだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな言葉なのか、気になる・・
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返信2
その言葉が勝手に浮かんできてしまうのですものね。あなただけが知っている言葉、秘密にしたいのかな．．？
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無題
とりあえず死にたいから
早めに寝る
明日も何も変わらないけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少しでも何かが変わっていますように…
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返信2
たとえ変化がなくても、睡眠とその前後だけは何からも解放されていたいと思う。。
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無題
親は何もわかってないけど、こっちの要望ややりたい事をやった瞬間すぐキレてくるせいで、どれだけ今も苦しんでいると思っているのか。
こんな扱いをするなら最初から産まないで欲しかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の要望を伝えて否定されることがどれほどの大きな傷になるかなんて、きっと親には分からないよな、って切なくなる。
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返信2
素直な思い否定されてしまうな…そんな苦しさが伝わってくるように感じていて、何も言えなくなるかもって思った。
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1月6日
辛い
人に疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
息子がもうすぐ精神的の休職から復職する予定。
行くって言ってるけれど、私が心配すぎて、不安神経症になり、精神のお薬が増えた。今日病院にかけこみ、薬を増やしてもらった。
年末年始明けの憂鬱さもいっきにきて、パート行くのも疲れる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族のことが心配になって自分まで不安が大きくなってしまうことってある・・。少しでも休めますように。。
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返信2
息子さんのこと心配で心配で仕方ない思い伝わってきました。労いたい気持ちと、少しでも心休まる時間があること願う気持ちでいっぱいです。
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やっぱり消えたい
今日から仕事始め⋯といっても、今月後半には出産が控えているから出勤するのは今週だけ。
仕事中は仕事に集中してればいいけど、退勤して上の子の保育園に向かう道中でいろいろと考えてしまって、消えたくなる。
昨夜YouTubeで「うつ病を言い訳にするのは良くない」「毎日努力しているところを見てもらおう」みたいな動画が流れてきたけど、無理がないか？って思った。
もうがんばるの疲れたよ。これから育児で大変なのに、こんなんじゃだめなのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事と育児の両立は大変だと思うけど、育児から離れる時間も大事なんだなと思いました。出産したら..と思うと、これからお二人のお子さんの育児が不安になってしまうのもわかります。Youtube含めてネットにある情報は玉石混合ですし、あなたが感じている気持ちを否定しないでほしいなと思いました。
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返信2
出産に仕事に、育児に、今もうすでに十二分に頑張られているように感じてしまいます…。特に育児には実質休みがないですし…。
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無題
最近辛いことが多い。泣きたい休みたい。でも睡眠時間はちゃんととってる。何言ってんのか自分でも分からない。充分休んでるはずなのに休みたいとかバカバカしい。受験生なのにこんな寝てバカだ。受かるのかな。大学受験舐めてるつもりはないけど、行く先々で辛い事があると蓄積されたストレスが爆発しかけてる様な感じがする。心療内科でもこの類の病院の先生がそれ言う？みたいな事言われるし。家もダメ。学校も塾もダメ。バス乗っても嫌な事起きる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休んでいるようで、心は休めていないのかも、と感じました。。受験のストレス、病院の先生の言葉、学校や塾・・嫌なことから一瞬でも逃れられる時間があったらいいなあ。。
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返信2
横になって休んでいるように見えても不安な気持ちがあって、しんどさが加速してしまうことってあるなって思います。
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無題
私がある日いきなりいなくなっても誰からも気づかれないだろうと思う。
そのくらい存在感ない。
誰にも認識されてない。
日々は生き延びるだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分一人いなくなって、世界は何も変わらないとわかっているけど、重要な存在だって思ってもらいたいって思う時があるな。生き延びるだけでも、必死だけど。
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返信2
寂しい気持ちが伝わってくるけれども、きつくないかな。そんな気持ち。誰かに気付かれないように無理していないかな…と考えてしまった。
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無題
私の1番の味方は私自身だから、
大丈夫だよ。
ずっと大丈夫。
今の気持ちもきっと楽になる時が
くるから、やりすごそう。
沢山休みながら、ある程度動こう。
ちゃんとみているよ。
受け止めるよ。
いつでもそばにいるよ。今は大変だけど、
立ち上がれる時が必ず来るから、
闇の中が苦しくても、いっぱい私は、
私が大好きだから、隣にいるから。
何かでモヤモヤを吐き出して、
気持ちを軽くしたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分から自分への労りの気持ちでありながら、どこか寂しさや悲しさから自分を守るような言葉でもあるのかなと感じました。自分に対するあなた自身の言葉や気持ちが、他の誰かや何かからも向けられてほしいなと思った。
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返信2
うん。自分を信じていこう。そう言いたくなったし、自分についてもそうしたいと思った。
自分の生き方を大切にしていきたい。
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はぁ
私の稼いだお金から
家族の借金や生活費が出ていく
誰のためのお金なんだよ、と思う
そして借金をした本人は
自由に好きなものを買って
好きな物を食べて
それなのにストレスが溜まるとか
親に不満があるとか
グチグチ言ってる
ほんと、何のための人生なんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族だからと言っても、自分一人が何もかも背負わされているような状況だと不満や虚無感を抱くのも当然な気がした。何か理由があってそうなっているとしても、少しの感謝や労いがあるだけでも全然違うのに...と感じてしまった。。。
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返信2
何のために頑張って働いているか、分からなくなってしまいますよね。家族であっても、どこまでやるべきか線引きをしても良いかもしれない..。あなたの人生だし、あなたの時間やお金を大事に守ってほしいです。
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無題
リスカした。久しぶりに泣いた。
いつもは泣きたくても泣けない
でも気がついたら涙が出てる
リスカして薬飲んで
うつ病と不安障害とてんかんと知的障害…
死にたい私が死ねば親もきっと楽になると思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やっと涙が流れたのかなぁ。苦しんでるの伝わってきた。涙の分だけでも、苦しいのが癒されてほしいと思いました。
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返信2
泣きたくても泣けないほど抑えていた涙には、どんな思いがつまっているのだろう…。あふれてくる時は、こうしてつぶやいてみてもらえたらとも思った。
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初夢見た
新年早々に初夢見た。自分が死んだ夢。誰も悲しんでないのね。家族は、母と姉は一安心してるみたいなニヤニヤした顔してた。自分が死んだ夢は縁起良いらしいけど正夢になって本当に死ねたら良いのにと捻くれてしまう。生きてても後悔ばかりの辛い毎日だからね。通院もしてる、薬も沢山服用してる、年々体力もなくなってる、生涯独身だしね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が死んだとき、周りはどんな反応をするんだろう、と考えることがある。孤独でも、誰かに悲しんでほしい、とか思うのかもしれないなあ。。
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返信2
自分がその初夢見たらどんな気持ちだろうって考えたよ。生きていても辛いことがあるけど、いざ死ぬって思うと、後悔することもありそうだな．．。
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返信1
消耗したエネルギー、この期間にためられますように…。
返信2
そもそもトラウマにならないように働けるようであってほしいと思う今日この頃...。