つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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父との関係
父親と分かり合える気がしない。私がどんなに大切な相談があっても気が向かなければ無視するかもっと傷つくことをいわれるか。気の向いた時だけ話しかけてくる。他人とのコミュニケーションが苦手なので私がやるように命令する時とかだけ。最近急に話しかけてくるようになった。自分の都合のいいように家族を使わないで欲しいと思ってしまう。家族だから仲良くしなきゃいけないとか親に感謝すべきって意見もよくわかる。正直父が話しかけてきてもいらだちしか湧かない。私は父と仲良くなる努力をどれほどすればいいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝てる時すら悪夢を見させられて苦しむのならもう死なせてくれ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖い夢みないように願ってる
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返信2
寝てる時ぐらい、何も考えたくないよね。
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普通から外れたら
世の中普通の人が基準にできてると思います。そうじゃない人は否定されて見下されることだってある。多くの人が言う普通から外れた、なれなかった人はどこへ行ったらいいんだろう？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
弟の迎え終わってタバコ吸ってウォーキング。頓服持ってくんの忘れた😭
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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くちびるが…
皮膚むしり症がなおらない。
指は何とかやめられたけど、唇がやめられない。常に唇全体の皮が剥けてる状態で真っ赤っ赤。見た目汚いし情けないのはわかってるけれど、やめられない……。気がついた時にはもう剥いてしまっていて血が滲んでいる。リップぬっても剥いてしまう。
口の中も歯で食い千切ってしまう。歯医者に行く時恥ずかしい、でもやめられない。痛いのに気持ちがいい。
あぁ情けない……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
癖になってしまうと、なかなか辞めることって大変ですよね…。特に冬は乾燥するから、私も唇の皮を無意識にかみかみしてしまいます。ダメだとわかっていても、気になってしまうんですよね。。
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返信2
痛そうだな..って思ったけど、辞めるのも大変なのですね..。ついやってしまう時、何か別のことができたらいいのかな。
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無題
近いうちに、仕事。また悪口言われていじめられる。ツラいツラいツラいツラいツラいツラいしんどいしんどいしんどい怖い怖い、人間が怖い。仕事行きたくない、行くの怖い、地獄。なんで俺だけが悪く言われるんだ、悲しい。仕事怖い、仕事行かずに早く死にたい、今すぐ死なせて欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事場の人たちの放つ言葉、傷つくし追い詰められるよなぁ。今日もお仕事に行ってるとしたら本当にキツイと思う。お疲れ様を伝えたいです
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返信2
あなただけが悪口を言われる職場。そんなところ行きたくないって思ってしまう。休んで欲しいと思ってしまうけど、それもできないからしんどいんだろうな。
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何でだろ、こんな人間、
昔 友達から人を虐めたと話を聞いた、それを引きずってる、もうこんな自分が嫌い、大嫌い、
私は今不登校、昔 男子から悪口言われた、当然だと思う、
人を虐めたのだから、こんな自分なんて死ねばいいって、
家族は優しい、でもお父さんやお母さんが喧嘩するし
お姉ちゃんやお母さんが喧嘩をする、もう嫌、喧嘩聞くのも辛い、でも部屋なんてない、逃げられる場所なんて、居場所なんてない、死んでも過去は消せないって分かってる、
でも人に迷惑をかけてる自分が嫌い、いつもいつも迷惑かけて、生きてるだけで迷惑なのに、もう嫌だ、居場所が欲しい、でもこんな人間にそんな場所があるのかな、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが欲しいと思う居場所、きっとどこかにあると思うな。家がしんどくて辛いと思うけど、そんな時はあなたが居心地良くいられる場所（ネットの中でも．．）がありますように。
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返信2
家族がどんなに好きでも、一緒にいるのがつらい時、ちょっと距離を置きたい時ってありますよね…。そのときに逃げ場所がないのはしんどいなぁって思う。
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苦しいとき
寝ても、起きても、つらい。生きていることが、しんどい感じ。死ぬのも怖い。この先、どう生きて行けばいいのか分からないです。
苦しいとき、どうやり過ごすのか、教えて欲しいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるのをちょっとお休みできたらいいのにって思う。
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返信2
苦しい時、これは苦しさの波が来ているんだ、自分がいけないんじゃない、、って思うようにしてるかなぁ。
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苦しい
とにかく苦しい。時間が経っても良くならない。食欲も出ない。ほとんど寝てばかり。起き上がれないです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い。消えたい
怖い。何もかも怖い。
消えてなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由のある怖さもあれば、漠然と覆ってくるような怖さもあるなとよく私は感じるかも。。
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返信2
どうしたのかな…。何か私にできることないかなって思っちゃうくらい心配が湧いたよ。
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無題
毎日、翌日の会社の事を考えたら眠れない。不安で動悸するし血の気も引くし怖くてじっとしていられなくなる。
目を閉じるだけでも休息になるとは聞くけど、嫌な想像ばかりがグルグルしてどうしようもない。
結局今日も朝の4時。もう眠れる気がしない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
実際に仕事や会社にいる時間のしんどさよりも、終わってから寝るまでの時間や次の日仕事に行くまでの時間の方がはるかに心を削ってくる感覚が私にはあるかも。。。
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返信2
よほどのことが、あっているんだね。心配。
誰か相談できないかな。
他の人、何か気付いて心配していないかな。
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冬休み明け
冬休み、あと1日で終わってしまう
学校がないおかげで肌荒れもなくなって病むことも少なくなって楽しかったのに、また死にたくなったり辛くなったり泣いてしまうのかな。冬休みの課題も手をつけてなくて嫌になる。今年から受験生になるからプレッシャーも酷い。この楽しいまま、苦しいのを知らないまま死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
このままずっと、冬休みだったらいいのにね。生きることって、苦行で、時々楽しいことがあるから、気を紛らわしつつも、なんとか生きられているのかもって思う。
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返信2
学校、辛いんだね。冬休みじゃなくても、無理しないで過ごせないかな。休むのも一つではないかな。
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関係づけない
スマホのパスワード変更方法について母親に相談されて気がついたことがあった。
その時母は、自分でも分からないうちパスワードを設定し、その時たまたまダウンロードしたアプリがあって、パスワードをそのアプリを介して設定したと思い込んでいた。
母からそう思い込んで状況を伝えられたので、私は理解するのに時間がかかった。
本来関係ないものを関係づけてしまうことは二通りの経路をとって結局は一人では解決できない結末をむかえると思う。
一つは問題を解くことができないくらい複雑にしてしまうこと。もう一つは、分かった気になって解決されないまま放置されること。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人から聞いた情報をどう受け取るかでも理解は変わるし、聞いた情報が正確な情報なのかにもよるし、情報の前提が欠けているだけで全然違う情報になっていたりもするだろうし･･･。
この件に限らず、どこから何を得るかって大事だなって改めて思いました。 -
返信2
何かトラブルが起きて解決方法を探っているとき、そもそもの前提が間違っている可能性も視野に入れなきゃなあって読みながら私は思ったよ。思い込みは危ないな...って。
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おわりのみえない
もうやだ何もしたくない
心が空っぽ甘えたい
寂しい孤独
そばにいてくれたけれどもう居ない
忙しいって距離を置かれてるみたい
気を使って話している自分がいて
それの気力はもうない
話せる場所も怒られる場所へ
そう変わってしまった
自分の内はもう見せれない
批判されるだけだ
温かさを知った分その反動が私の心に触れてくる
余計辛くてしんどくて中途半端なら近くに来ないで欲しかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の温かさを知っているからこその、感じる苦しさってあるよなって私は思った。自分だけで孤独や寂しさを埋めるってすごく難しいなって日々私は痛感してる。
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返信2
誰かに優しくするって、最後まで優しくするってことなんだ、そうじゃなきゃ苦しめてしまう、そういうことなのかもしれないと考えさせられました。
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無題
生きてる意味がないと生きたいと思えないのに、毎日毎日朝から晩まで働く理由が生きるためってよく分からない。
人間は働くために生まれたんだっていう意見を聞いて、そもそも人間が生まれた意味なんて絶対のものはないのに、なんでわざわざ苦しい思いしなくちゃならないの。そんな人ばかりの社会なんておかしい。変えるべきなのに。社会は甘くないとか言って甘んじて受け入れてるほうがむしろ怠惰だよ。
そんな人生必要あるの？
安月給でも色々なことを我慢してでも自由に生きたい。
でもそんなんじゃ現代は生きていくこともできないのかな。
生まれてこなければよかったのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの生きる意味と、自由に生きる、という姿勢が印象的だった。働くため、今の状況を甘んじて受け入れるべき…いろんなプレッシャーや押し付けがあるのを私も感じるけれど、それぞれ自分らしく生きていけたら、それが当たり前になったらと思う。
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返信2
自分の意図としていない生き方を強いられているような日々は、きついよね。読んでいて、無理しているあなたの姿が浮かんでくる気がした。
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無題
何ヶ月も続いた不登校。留年したけれど学校に再び通い始めた。早起きして朝から夜中まで頑張る生活は大変だった。進学校故に勉強のプレッシャーも大きかった。常に息切れしているようだった。留年の都合から友達や先生に気を遣う毎日。次第に学校に行けなくなって、いや、行かなくなったって言わなきゃいけないか。すぐに通信制に転校した。やっぱり私には無理だったのかな。泣きそうなくらい優しくしてくれた人もいたのに。そのはずなのに。あの頃の私が考えていたことを思い出せなくて。精神科にも通えなかったせいで病気だったかも分からなくて。罪悪感に殺されそうで。何もかも分からなくて死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アイドルになりたかった
アイドルになりたかった。
顔はそれなりに可愛い
だけどアイドルにはなれる顔じゃないしギリ炎上するんじゃないかってレベル
歌はド下手
ダンスは頑張ったらできる
スタイルはそれなりに良い
だけど努力してこの顔だからアイドルにはきっとなれない
ずっと支えられてきたのは舞台に立つキラキラしててセンターの大好きなアイドル
可愛い可愛いって言われて自分の色のペンラ振ってもらって誰かの生き甲斐になって
この人のために生きようって思える存在になりたかったな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大人の人は理不尽な事があった時どこに吐き出してるの？
感情のままに怒れない時、我慢したやるせない気持ちはどうやって処理してるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感情のままに怒れないってことに、色んな気持ちが込められているような気がしました。
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返信2
大人でも、理不尽な事は我慢しなくていいのだと思う、あなたも、理不尽なことを我慢しないでいられたらいいな。
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恩師の葬儀(通夜)
中3の時、中1の時の英語の先生が亡くなったけど、先生の通夜に参列したくてもできなかった。
会場まで自転車で行くしかない距離だったのに、私は自転車持ってなかった。
それと、同じ中学の塾の子は塾より通夜を優先してた。
その翌日、「行ってないの？」と学校で同級生に責められた。
自転車は危ないからと親が買ってくれなかったから遊びに行くのも徒歩だったのにこのときばかりは複雑だった。
後で親が聞いた話では、通夜の会場に人が溢れ出すくらいいて、当時高校生以上だった先輩も来てたとか。同窓会気分で騒いでた人もいたという…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
会場に行くまでの手段がなかっただけで、想いが先生に通じていることはわかってもらえるんじゃないかなとは思いました。それで責められても･･･って思います。
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返信2
全部読んで、すごく慕われていた先生だったんだろうなって思ったよ。行けなかったことは悔やまれるかもしれないけれど、心の中でこうして定期的にその先生を思い出していることは伝わってると私は思う。
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無題
私の親ってなんなんだろう
二重整形も惜しみなく20万出してくれるし
不登校にも理解はあるし、何か学校であったら話し合いには行ってくれるし母子家庭なのに頑張ってくれるし離婚したお父さんから文句言われて殺されかけても辛いところは私たちには見せない
だけど弟ばかり可愛がって直接私には可愛くないって言うし
女の子は要らなかったなとか言ってくるし
お手伝いしても当たり前とかありがとうって言ってもそんなこと言うくらいなら手伝えっていうしお昼頃まで寝てるだけでキレて怒鳴ってくるし、
これが普通なのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ありがたいと感じている部分と、違和感を感じている部分と、両方親さんに対して持っていて、今とても複雑なんじゃないかなって読みながら思ったよ...。少なくとも、あなたが可愛くないだとか要らないって言われる筋合いはないと私は思う。
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返信2
大切にされているようで、そうでもなくて、安心して甘えられないでいるのかなって感じました。
惜しみなく整形代を出すよりも、そのままでかわいいって言って欲しかったのかな。
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無題
年末に親に会って再確認した
ほら、やっぱり私いらないじゃん
姉と弟がいて私だけ要らないんだね
期待すると苦しいからもう辞める
したい事欲しい物とかなにも言わない
気持ち言うだけ無駄-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
期待すると苦しくなるって、すごく共感したくなった…。もう何も期待したくないけど、心のどこかで期待しちゃってまた苦しくなる。
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返信2
「言うだけ無駄」って思うときのしんどさ、苦しさ、悲しさ、怒り…あなたにとってすごく悲痛なものなのかなと思った。
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自己チュー？
精神科に通院してもう４年‥
先生にもっと自分を大切にして！
自己チューになって！
と言われるけど‥
自己チュー？ってなに？
わかんないょ(泣)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を大切にする方法ってなんだ…。自分軸の見つけ方を教えてくれ～。
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返信2
私いっつも自分を責めちゃうけど、たまには他責してもいいんじゃないってことなのかなあ（考えてみたよ）
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。
もう全てがしんどい。
私は精神科医でもメンタルケアの人間でも、なんでもないのに。
みんなは自分のことばかり私に話して、すっきりした顔で去って行く。
私の気持ちは誰にどうやってどんな顔で伝えればいいのか分かんない。
私にだって感情はある。
それをみんなのストレスや愚痴で潰さないで。お願い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人に迷惑かけたくないからリストカットしちゃう。
頭の中がわー！！ってなってリストカットしちゃう。
生まれてこなきゃ良かったこんな傷物。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愛されていない人はいないってよくいうけど、私は愛されないと感じてしまう。
誰のそばにいても結局その人たちにとってはいてもいなくてもいい存在になっている。
初めは大きく甘く存在感のある飴玉でも、舐めていくうちに小さくなり味にも飽き存在感がなくなっていく。
私もその飴玉みたいな物。
辛いな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛されないと感じていること、どれほど辛いんだろう。。そう感じてしまうあなたには、今までどんなことがあったんだろう。。私は、小さくなった飴玉も、食べやすくて好きなんだけどな。。と思ったよ。
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返信2
しんどいときほど「愛されていない人はいない」という言葉は綺麗事に虚しく響く気がした…。そんなことを言うなら自分を愛してくれ、とちょっと叫びたいような気持ちに私はなるかも。
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なんて言って、結局何もしない自分が情けない
仕事を辞めて1年が経ちました。荒れてた感情も1年前より落ち着いて、笑って過ごせる日も増えました。
そろそろ進み始めるべき時なのかも知れません。でも、やる気なんて一向に出てきません。趣味なら出来るけど、外にも出れるけど、頑張ろうとは思えません。仕事とか人生設計とかを考えようとすると、強い拒絶感があります。
「何の為に頑張るのか」を、見失ったのかも知れません。ただただ少しでも楽になりたい。何もしたくない。頑張りたくありません。
「趣味は出来るけど仕事は出来ない」は病的ではなく、ただの怠惰だと聞きました。それなら今の私は、尻を叩かれないといけないのでしょう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、怠惰だと感じなかった。。荒れていた感情が、やっと落ち着いた今。。そろそろ進み始めるべきだと感じたことだけでも、大きな一歩だと思った。。
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返信2
今まで誰かに強いられたり、我慢しながら無理してふんばってきたことがたくさんあるからこそ、抵抗感や拒否感が出てくることもあるのかもしれないって思います。周りの言葉に振り回されそうになるけど、シャットダウンして、自分の中の声を大切に聞いていってほしいなって思いました。
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しつこすぎるけど
大学卒業して10年間全くもって彼氏なし。なんなら出会いもなし。
結婚式帰りの若い方や赤ちゃん連れ見て、さすがに引け目感じる。
自分は恋愛結婚無縁興味ないのにこういうの見るとなぜか怒りっぽくなる。
それなら趣味同じ独身と遊べば良いけどそれでも楽しそうにしてる人見るとしんどくなる。
親と二人で出かけると「仲良しで良いね」と言われるけど親は娘が友達いないからついてくるだけと一言。
神様から「男と交際するな」「子どもと関わるな」と言われてるみたい。
母一人子一人が私の世界なのに親に愛想尽かされたら終わりだろうけど私なら一人ぼっちにすぐ慣れるかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家賃・携帯代・借金返済金すべて滞納
うつ病の診断書あり
身体障害者手帳3級
本日退職
ものすごく勇気を振り絞って社会福祉事務所に電話した。少しでも生活を建て直せたらいいなと思って。
そしたら今受けられる手当はないって言われた。もうどこにも頼れない。終わった。福祉からも見捨てられた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病気になって退職して、ふりしぼった勇気の先に「手当てが無い」って反応だと、もう誰にも頼れない感が強まってしまうと思った
なんで弱って困っている人にマッチする助けがある社会じゃないんだろう -
返信2
相談するのってすごく勇気がいるだろうに、相談した結果がこれじゃ、終わったと感じてしまうよね...もっと気軽に相談できて、認知されていてかつ手厚ければいいのに...。
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しにたい
精神科遅刻するし
10日分の薬無くして自費だし
お父さんにガタガタ言われるし
バッグの紐取れるし
もうやだ。
仕事が生き甲斐だったのにお父さんと職場の人達の判断で仕事休職退職になったし。
自分が嫌い
このまま死にたい。
生きてたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達いない人って私だけだよね
皆1人は居る気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は一人でずっといた方が心楽かも…。
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返信2
友達の多さ＝自分の価値と思ってしまうときがある…。
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返信1
家族だから仲良くとか親に感謝すべきって、誰の価値観なんだろう。それが出来ていたらとっくにしていると思う。出来ない理由は当事者にしかわからない。仲良くしたいって思うタイミングですればいいし、自分を押し殺してまでする必要ないって思った。
返信2
家族がしんどいと思うこと、自分もあったな..。同じ家で暮らしていても、皆違う人だし、家族だからすべてを理解したり受け止め合ったりって苦しいよね。しんどくならないことろまで心の車間距離取れるといいな。