つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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金もないのに
三連休する事なくて1日でデリバリー２回頼んだ…なんか急に腹減って来て注文してしまった…
消えてなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結婚できない
同じ部署の彼と結婚の話になったけれど、結局結婚せずじまい。それ以来半同棲も解消して、頻度は高めに会っているけれど、彼からはすごく距離を取られている感じがする。でも、遊びの誘いはしてくるし、一緒に過ごす時間をとってくれてる感じはする。なんでこんなに不安定なんだろう。なんでこんなに不安定な関係なのに自分は結婚したいと思ってるんだろう。私は結婚したいだけで、彼のことは好きじゃないのかも。彼も私のことを好きじゃないのかも。もうわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手の気持ちや意思を確認したいけれど、どうなるか怖くて言えない様子もあるのかなと感じたし、彼と過ごしたいのか、結婚というものがしたいのか、、たくさん悩んでいることが伝わってきたように思った。
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返信2
自分の心の内を、彼に話してしまってもいい気がしたけど、そんな簡単でもないよなぁとも思った…。
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しにたいのにいきてる自分えらすぎる、って思って私はどうにか過ごしてるかも
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返信2
死にたいって思う日がどれだけあっても良いよなぁ～と思ってる。
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離れられない
現実逃避するのに、スマホゲームから手放せない
配信アプリの配信者の方を見たり応援したりするのも楽しくて
お金がどんどん消えてしまう
我慢しないと…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
トランス女性は、ここでは、理解されない
もう、さようならしたいよ
理解ある相談員、読んで下さい
生きているのがつらいです
死にたいくらい苦しいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
おかしいよ
こんなに友達もできない
世の中
1人は、いてもいいはずなのに
ぜんぜん友達できない
その前に私も悪いけど
出会いのところに出かけていないし
半分あきらめているし
外に出かければ1人でいる人、少ないし
家にいた方がまだ、マシ
でも、それができない
だから時々、ストレスになる
なんのために生きているのか
もう何回目？
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お風呂入るの嫌すぎるのなんとかならんかね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心から同意してる
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返信2
気が重くて、なかなかお風呂場に足が向かない。。
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食事について
カレンダーは、休みの日
普通なら誰かと過ごす日
家族がいるなら家族と
パートナーがいればパートナーと一緒だったりする
だけど私は、ひとりぼっち
ご飯も家で食べるのができないから
いつも外食している
フードコートに1人でいればと違和感
みんな誰かしらいる
普通なら誰かしらとご飯を食べたい
家族が欲しい パートナーが欲しい
外でご飯食べるのがつらいけど
がまんしてる 死にたくなる
でも仕方ないと自分にいいきかせている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ストレスの日々
部屋に誰かいる気配がする。
周りに気配を感じるから、ノイキャンイヤホンして音楽聴いてたりするけど、限界あるよね
イヤホンしてちゃ周りの音なんにも聞こえなくなっちゃうし(自分の生活音とか)ずっとはしてられない🥲ストレスたまる一方。足の意味不明な不快感もなおらないし毎日毎日このストレス。ひどすぎ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
対策をとっても確かに限界もありますよね。気配や、不快感によるストレス、相当なものがあるのだろうな...って思います。そんな生活上のノイズが本当にキャンセルできたらいいのにな。
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返信2
ストレスが減らずに、たまっていくことそのものにもまたストレスを感じますね…。
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玉子焼きってご馳走？
今はタマゴが高騰してるけど一昔前は低価格で購入出来た。その当時の出来事。夕食の買物から両親が帰宅して「夕食何？」と聞くと「玉子焼き。タマゴ安かったから。長ネギが新鮮で美味しそうだから買ってきた」と母。「えっ！玉子焼きだけ？」と聞くと「玉子焼きご馳走だよ。ご飯と味噌汁あれば十分でしょ？」と…栄養バランス考えたら足りない。その後の記憶ないけど母はいつもこんな感じ。どこか常識なくて恥をかいた事もあった。今は一人で生活してるけど自分は良くても他の人は嫌だろうなとか考える様になった。母は自分の考えを相手に押し付けてくる癖があるのかも。反面教師にするしかないね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たまご、タンパク質豊富だしネギに味噌汁もあればバランスは悪くないと思うし、正直私的にはその夕食全然アリだけど、食事って家族でも価値観が全然違ったりするから、押し付けないとか干渉しないとかって結構難しい場合もあるよなって思った。
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返信2
「食事」に求めることって人それぞれだから、自分だったり一緒に食べる人だったりが何を求めて「食べているか」が折り合いつけられると良いのかなぁと思ったことが、自分にはある。価値観が合う人と一緒に食事したい気持ちもあることを想像したよ。
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普通じゃない
普通の人は生きるのにいちいち理由を探さないけど
自分は何かここにいる理由を見つけ続けないと落ち着かない、何もしてない、何もできない時、自分なんてしねばいいのにがどんどんつのっていく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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キラキラしていて眩しい
昨日、夜、買い物出かけようと思ったがメンタル的に出かけられなくて
今日、久しぶりに週末、昼間に買い物出かけたら天気よかったので人、人、人っていろいろ形で
誰かといたり、一人でいたり
外に出ていましたが、私は、買い物だけの用事と夜と朝、食べ物ないからお腹すいているなか、早めに家路に帰りたくて少しストレスでした。
みんな、用事、あって外、でているだろうな天気もよくて
私は、買い物の用事が済んだら天気いいのに一人で家で過ごすことになるのだろう
外に出ている人がキラキラしていてつらい
友達もいないし、彼氏もいないし、出会いもない
いっそうのこと死にたい気分だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、街でショッピングしている人（歩いているだけでもそう見える）って何故か仕事も人間関係も充実しているキラキラした人に見える。なぜなんだろう。実は私もそう見えていたりするのかな…。
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返信2
誰かと一緒にいることそのものが「何だか眩しい」って思ってしまう自分がいます。一人になりたいとき、一人を選ぶときもあるはずなのに、そうじゃないときに眩しく感じるのかなぁ…。分からないなと悩んじゃいます。
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無題
これ、いつまで続くんだろうと思ってしまう…。
まだまだ知りたいことだらけ…だから自分の意志だし後悔はないけど、習い事だろうが作業所だろうが、団体に属するのは、やっぱり自分はとてもきついよ…。
休日は緊張で動けなくなる位に…。
実際、体の健康もないがしろにしてる…。
自分がとても浮いてるのを感じるし、浮くのが怖いんだ…。
同じような人、いますか…。
そんな人と、今、とても、話したいよ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かするときに、その物事自体よりも、それをするにあたって集団に所属するハードルの方が高いといつも感じてしまう。
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返信2
とても頷いてしまった私がいます。神経を使いすぎてなのか、休日はもう倒れてしまう・・・
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無題
優しくされるとすぐ依存してしまう。ダメだ迷惑かけると思って自重すると冷たいとか言われる。適度な距離が分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その距離感を探り合ったり確認したりすることも含めてコミュニケーションなのかもしれない？と思うことが自分はある。
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返信2
依存しがちだって、自分の傾向を分かっているあなたもいることを感じました。
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無題
近いうちに、仕事。ある作業があって、それに関して自分が何をやっても自分だけ悪い、と言われる。あまりにもひどい、なんでそこまで自分だけ責められないといけないんだ。いじめや暴言を受けていて、すごくつらい。いじめてくる奴ら、滅びればいいのに。ツラいツラいツラいツラいツラいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あまりに理不尽...って思わずにはいられなかった。毎日しんどさを抱ながら過ごしていることを想像しています…。
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返信2
最後の「怖い」って一言に胸がキュッとした。責められそうなの分かってて、でもやらなきゃ行けない仕事ってそれだけでも気が滅入りそう…。
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無題
インスタとか見ると、みんな当たり前のように結婚妊娠出産2人目報告してる。
私はこれらは一切ご縁ないとわかってるのに、嫌でも目に入る。
かといって仕事頑張ってるかと言われたらそれなりだし。
転職するしかないし、一人暮らしも難しいし。
親でも友達でもそういう人とは距離置きたいよね。
趣味の友達もいるけどそれは友達じゃないと言われた。
親は「いい年して推しと現実の区別つかないの？」と言ってくるし、もう一つの世界があれば、もう一人の自分を演じられるはずなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思うようにいかない苦しさがいくつもあったのかな...って思いました。確かに一緒にいて辛くなるのだったら、距離を置きたくなるなぁ…。
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返信2
目に入らなくていい情報が入ってきて気持ちが沈むことも私はある…。親でも友達でも、距離を置くタイミングってあるのかもしれないなって感じたし、友達かどうかは他人が勝手に決めないでほしいなぁと思ったりした自分もいる。
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眠れない
眠れない。頭痛もひどい。頭痛薬効かない。胃も痛い。胃の薬も効いてない気がする。夕食が遅くて不規則。3食まともに食べれない。遅い夕食(ほぼ夜中)になると決まって下痢する。
自殺しなくてもそろそろ身体も精神も持たなくなってきたので過労死するかもしれない。つまらない一生でこのまま閉じるんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過労…きつそうだな…。ちゃんと休んだら症状が緩和されるかどうか試してみてもいいのかな…とは思った…。（勝手にだけども）
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返信2
夜中まで夕食が摂れない状況は苦しい･･･。
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妄想
寝たいのにしなくてもいい妄想をするようになってきた最近
本当に頭がクラクラして、寝たい気持ちは山々だがお腹も痛い
目も乾いて来たからそろそろ寝たいのに、マジで寝れません
こういう時って無心になった方がいいのかな？
過去のトラウマも思い出すし、最悪です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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責任感がある君は 誰よりも考えているんだね
親にも先生にも
責任感があるといわれ続けてきた
それが自分には普通のことだったが
確かに無理することも多くあった
でも頑張らないと見捨てられそうで
必死に頑張って生きていた
なのに
責任感がありすぎるとか強すぎるとか言われた
正直今まで頑張ってきたものが全て無駄だったように思えた
だから泣いた。つらかった
自分の存在を認めてもらえない用に感じた
それもまた気にしすぎで
頭ではわかってるけど気にしすぎだと自分で認めたら
終わりだと思った
その時この曲をきいて救われた
ただそんなどうでもいい話-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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歌
去年がいちばん病んでいた
何をするにもやる気が起きず、だるいという言葉しか出てこなかった
テスト勉強があるのにてもつけられず、不登校の一歩手前
そのテスト勉強中に歌を聴いていた
なんとなく聞き流していたが、その歌詞をきいて思わず泣いた
ある言葉が今まで自分が一番いわれてきた言葉でつらい言葉だった
その言葉に反した歌詞だった
正直かなり嬉しくて、初めて誰かに寄り添ってもらえた気がした
その言葉を、興味ないと思うけど自己満で書かせてもらいます
気にしすぎっていわれる君は誰よりも優しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その歌の、その歌詞がとてもあなたの心の支えであることを感じたし、これからもあなたを支える歌、言葉であり続けるのだろうなぁと思ったよ。
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返信2
おなじような状況の誰かにその言葉を伝えたい想いもあったのかなと想像しました。
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無題
やりたいことはいっぱいある。物事に挑戦する意欲はたくさんあるし、勉強だって好きだし学校も大好き。だったのに、だんだん何もできなくなってきた。もう留年が見えてくるほどに休んで、お母さんにも学校行くくらいの最低限のことはしてよと怒られて、それでも外が怖くて動けない。こんなはずじゃなかったのに、全部がぼろぼろ崩れてもう何もなくなりそうだ。
ほんとはもっとうまく楽しく生きるつもりだったんだけど、死にたくなんてないんだけど、病気に、なにもできない自分に殺される。いやなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本来のあなたがいることが分かっているのに、そうできないもどかしさがあるのかな。何とか踏ん張りたかったけど、病気に飲み込まれてしまうような感じなのかな..。あなたのせいではないって思わず言いたくなった。
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返信2
あなたの気持ちとは裏腹に、体が動かないことがどんなに悔しいかを想像した。病気って理不尽な部分があるし、必死にもがいているように私には伝わってきたよ。
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他人に自分の人生をあずける
どんな関係でもいい。
誰かの1番になりたい。
ありのままの自分を愛してほしいわけじゃなくて、努力しなきゃそうなれないなら、死ぬ気で努力する。
これまでの人生は誰にも必要とされなかったし、だからこそずっとこう思って生きてきた。だけど、本当はそう思ってしまう自分が嫌いで悲しい。
自分が自分自身のことを認めてあげることができたら誰かの1番になんてならなくてもいいんだろうな。
自分からみた自分は全くの無価値だから、誰かに必要とされたいんだろう。
どこまでも他人軸の人生。
どこまでいっても、他人の評価を気にせずに生きていけないつまらない人間。
はやく死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かの一番になることが価値があるのではないとわかっているけど、なんとかそれで自分を保ちたい。でも、そうなれなかったら余計自分がダメだと思えるのも怖い。自分のことをどうやったら愛せるのか、認められるのか…どこからやり直したらいいのか途方に暮れてしまうよね。
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返信2
誰にも必要とされなかった。そう感じるのは、とっても辛いし、孤独だろうな。どんな関係でもいい、誰かと一緒にいたい。そのために、相手に必要とされる人になりたい。すごく自然な思いだと思う。でも自分の気持ちを抑えすぎると、何のために生きているのかわからなくなってしまうだろうなって感じた。自分を認めるってすごく難しいよね。
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自分の価値
仕事で自分の価値が分からない。
周りから馬鹿にされる。飽きられる。冷ややかにされる。と思い込み、仕事に行きたくない。
早く死んで楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちゃんと評価されているって実感できる仕組みがあったらいいのにな
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返信2
自分は周囲からあまりよく思われてないと感じながら過ごすのはつらいよね…。
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雨
今日は雨が降ってた。
だから遊びに行けなかった。
でも雨を責めちゃいけないね。
空だって泣きたいことくらいあるから。
泣くなって、泣いて怒られたらさらに泣きたくなっちゃう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の心と同じなのかもね。お構いなく泣きたい時もある…。
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返信2
つらくて泣いたからこそ、晴れ晴れとした空も見られるのかなぁ。
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無題
あと12日で計画分娩予定。
子どもの父親とはうまくいってなくて、今日これからのことを話しに来たけど、『お前が変わらないなら無理』と。
確かに15年間死にたがりだし、昔から家事も家計管理もうまくできないし
日々生きるだけでいっぱいいっぱいで、やらなきゃいけないことなにもできなくて、
変わらなきゃってずっと思ってるけど、途中で力尽きてしまって変われなくて
もう全部、変わることも、
そもそも生きることすらも諦めた方が周りの為なのかなって思うよ。
上の子も、お腹の子も、お腹の子の父親も、自分の親も、元旦那も、
みんな、私がいたら不幸になるよね、きっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もうすぐ出産という一大事が待っている中で、いろいろ考えなくちゃならないなんて...。とにかくあなたも赤ちゃんも無事に..って思うし、これからのこと考える余裕ができたらいいのにと思ってしまった。やらなきゃって思っていることも、家族さんや行政に頼れたらいいのになぁ。
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返信2
これからのことを考えると、お子さんがもうすぐ産まれることにも、不安や心細さも強いかなって想像しています。何度も何度も変わろうとして苦しんでこられたのかもしれませんね。身近に人はいても、どこか孤独感に包まれたようなところもあったのかな...って想像しています。
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私をこの世にあらわした人達
私の親のこと吐き出させてください
現実のことをお話します
頼りにならない
直感でそう感じる
父親は私に対しほとんど無関心
母親は私が唯一頼れる存在
母親は私から連絡しないとほとんど無視
言い訳ばかり並べて逆ギレする
自分達のことしか本当は考えていない
傷つけられるのは結局わたし
私の両親の心理はなんなんでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親の無関心て、何より傷つくかもしれない。何のために生まれてきたのかなと思ってしまう。自分を守れるのは自分だけなのかもしれない。
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返信2
親には親の生きてきた価値観や考えがあるのかもしれないけど、親子で子どもからみたときに納得できなかったことや疑問に感じることって本当に多い...。経験値が多い人間として立ち振る舞うなら、ちゃんとこちらと向き合ってほしいなとつくづく思う。。
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無題
好きになってはいけない人を好きになった私に忘れられる方法を教えてください
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結ばれたときのデメリットをよく考えると私は少し冷めるかも。。
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返信2
今まで積み重ねてきたものを全て失う覚悟があるかとか考えちゃうかも。
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無題
辛いのは今だけとかいつかいいことあるって言葉に傷つく。励ましてくれるのは嬉しいけど私は今に耐えられない、今救われたいんだよって思ってしまう。なんで辛いとか耐えられないって言うとあなたより大変な人だっているんだよとか恵まれてるじゃんとか言われなきゃいけないの。悩むことも弱音を吐くことも許してくれないの？そりゃ私より恵まれない人がいることはわかってるけど、私は私なりに悩みはあるってことをどうして否定したがるの。寄り添っても優しくもしてくれなくていいからもう正論は言わないでほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食欲が全く無くてもう3日くらい殆ど何も食べてない。軽い鬱なのかな…?こんな人生早く終わりたいな、いつ終わるのかな。なんで生まれてきたんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気分が上を向かない
ずっとずっと死にたいって言うか自分が死んだほうがいいって思えるよーーーーーーー
自分の知らないところでいつも楽しいことが行われている 楽しいことに私は必要ない 死んだ方が世界が良くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
便利さには抗えない…。
返信2
食べたいときにさっと届けてくれるの良いですよね。術中にハマってるとわかってもついついポチっとしてしまう自分です。