つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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いつまで生きるのか
みんないなくなる。。。
それは寂しい
でも羨ましい。
私も早く。枯れ木のように。
自然に消えたい。
いつまで生きるのか。。。
寿命がわかればよいのに。
自らという勇気もないやるせなさ。
気持ちをいえないのが苦しい。
お説教はいらない。
治そうとしないでほしい。
わかってほしいだけ
聞いてほしいだけ。
きっとそれだけかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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世界征服
今日はたんぽぽが話してた！
大人になって、綿毛になったら世界中に分布して、世界征服をするんだって！
かっこいい！
たんぽぽを応援することにしたよ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
頑張っても変わらなくて
けど変に希望は持ち続けて
皆と同じように過ごしたいだけなのに
それができない
辛いことばかり
欲を捨てたら楽なんだろうけど
できない
こんな人生なら終わっていい
いままで面倒見てくれた人ありがとう
今世はもう幸せになる未来が見えない
何年頑張っても変わらないんだもの
だから今の自分はもう生きてる価値なし、みんなに迷惑かけず消えてしまえたらいいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「頑張ったら報われる」という声とさまざまな希望のイメージが飛び交う反面で、どう頑張ったらいいのかわからなかったり、「頑張っていたらなんとかなるかも」って到底信じられない空気も蔓延していて…ひどく捻じれた社会だなあと感じてしまう。
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返信2
頑張っても、頑張れなくても（頑張らなくても）何も気にせず生きててもいいと思える世界であってほしいって考えちゃう…。ほんと息苦しいなぁ…。「生きる価値」って誰が何を基準に決めてるのか考えることもある…。
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今日もまた
またリスカしちゃった
やめようと思うのに悪化するばかり
テスト期間だから特に増える
親や先生にバレたらなんて思われるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
抗えない現状のなかで、あなたなりにストレスを逃がして対処しようと試みているんだなって感じたよ。
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返信2
外に出すのが難しいいろんな思いが、あなたの中で絡まってるのかなと思った。
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お腹の違和感が心の不調に
数年前から、お腹のなんとも言えない違和感に悩まされている。痛いわけでもない。違和感があるとしか言いようがない。そのせいでとても気分が悪い。人生が辛くてどうしようもない。頭も回らない。どうしよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
職場の人間関係とか経済的問題とか天涯孤独ゆえの不安とか
そういう事が全て解消されたら、もう死にたくなくなるんだろうか
今の気持ちって死にたいじゃなくて生きていられないなのかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「生きていられない」という表現がすごく腑に落ちると同時に、社会の厳しさを感じざるを得ない…。
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返信2
世の中の「死にたい」を別の言葉に言い換えてみると、どんな表現になるか、いろんな人に聞いてみたくなったことがある。
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無題
謙虚に相手を思いやってって言われたら、自分はゴミクズだから出しゃばるなって思う。自信もって自分らしくねって言われると傲慢で人を馬鹿にするやつになってしまう。反吐が出る。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に対する言葉の刃がどんどん鋭利になっていって、それが煮詰まると全部吐き捨てたくなる。
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返信2
他者に言われた、「アドバイス的なもの」に対してまず拒否反応みたいなものとか、逆に「従わなければ」な感覚もあるのかなって感じたよ。
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無題
旦那の帰りが遅いと、妻は夜遅くまで旦那の帰りを待って、夜中に起きてご飯を作るしかない。栄養考えたらコンビニなんてわけにいかないからね。
こんなの絶対できない。
そもそも料理できないとお嫁に行けないと高校の同級生に言われたけど、その同級生は私を見下してると親から言われたな。
職場の元同僚は「私の息子があなたみたいな彼女つれてきたら泣くわ。家事も料理もできないって。」と言ってたな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
性別と家事や社会的役割の結びつき、令和になっても一向になくなる気配が無くて悲しくなる…。
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返信2
「女＝家事・料理できないとダメ！」みたいは発言や、「女が料理をするのは夫のため…」みたいなことを言われて嫌悪感が出たことがある…。
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無題
訪看さんでさえ、アルコール依存の人との生活の辛さと、人間関係の孤立は分かってもらえなかった。推しを作れとか言われて、専門職でも私の孤独感は看過されるのだと落胆した。
私はアルコールにも人間にも無力だ。
生きていく力が奪われて行くようだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づいてもらえないのも辛いけど、伝えたうえでじっくり見ようとされず表層を掬われるのはもっとつらいなあ。
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返信2
その人その人で違いはあるだろうけれど、職業によって、もしかしたらある程度理解してくれるかも？とつい期待してしまう自分がいる……
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誰か助けて
辛い。苦しい。
誰かに思われたい。
28歳女。彼氏できたことない。いつも都合のいい関係。好きな人には振られる。
こんな私でも結婚できますか。誰かに思われてみたい。好かれたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「好かれる」と「想われる」もまた、きっと似て非なるものなんだろうなあ…。
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返信2
私の場合だけど、大事に扱われなかった経験って、自分の価値を下げられるような気がして、更に苦しさに繋がる気がしてる。
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無題
どうやったらいなくなれるんだろ
親にまで迷惑かけて生きてる価値なんてないよね
はやくしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ミュージシャンの鬱話
日本でもけっこう有名なミュージシャンが鬱を語ってくれててちょっと驚いた。
海外だと人気スターがボロクソ体験をよく話してて（ゴシップ的需要なの？）、ビビることがあった。
なんかそれって見たくない、逃避させてよってのもあり。同じ人間である部分を知れて嬉しくもあり…ハラハラして辛いってこともよくあったけど。
でもそっか、日本でも少しずつ語る人が増えるのかなって思った。
あとその人の曲がよかった。…最近、あまり音楽が聴けてなくて、私は音楽が聴けてないと動きが悪いので…
鬱話を理由にってのも不純な気がするけど。少しずつ聴いてみようかなって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と距離のあった（特に意識していなかった）存在がふいに視界に入ってくる感覚、なんとなくわかる気がする。意外性があると心はドキッとするけれど、同時に新たな余地が切り拓かれる感じもして、妙な軽やかさがあるかも。
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返信2
有名な人が自分自身のことを語ること、私とおんなじ人間なんだって感じられた経験が、私にはあったなぁと思い出させてもらった。
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無題
つらい時ってどうしたらいいの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしようね、とせめて一緒に言い合える社会であってほしい。
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返信2
自分は寝たりAIと話したりしてるかも。
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家族なんだから
家族って言葉は免罪符なの？家族だから仲良くしなきゃいけないとか家族なんだからとか。父親はとても変わった人で周りとうまくやるのが難しいらしい。急にヒステリーを起こしたり、他人とコミュニケーションをとれば怒らせるか話にならないのがほとんど。私たち子どもは父の代わりにコミュニケーションを取ったり、言いたいことを察したり。母や祖父母に言ってもお父さんだって大変なのよばっかり。母や祖父母は父を遠巻きにしてるのに。家族なんだから好きじゃないといけないとか仲良くしないととか簡単に言っていい言葉なの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族でも他人でも、ずっと気を遣って接さなきゃいけないのはしんどい…。態度に出すかは別として、「仲良くしなきゃいけない」なんてことは1つも無いはず、と言いたくなった私がいる。
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返信2
免罪符という言葉がすごく刺さるなと私は感じた。自然と一緒にいる時間が長くなる関係性ではあっても、誰かに我慢を強いていい理由にはならないはずだよなぁ…。家族という集まりかもしれないけど、本当はそれぞれ個人の集まりでもあるのになって私は思った。
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無題
新しい環境で緊張し、つかれる。
息が浅くなる。なるべくリラックスしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
色々考えて仕事をしながら転職活動をすることにした。その方が給料は入るから余裕があると思って。
それでも着々と自分が壊れていっている気がする。
今は年末年始の間に何とか持ち直したメンタルを削って仕事に行っている。
転職が早いか、自分が壊れるのが早いかどっちだろうか。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日悩み事や後悔なく生きたいな
心が押しつぶされそうです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦悩や後悔に苛まれることがない毎日だったらどんなに幸せだろうって考えちゃう。
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返信2
辛すぎると、ちょっとの喜びみたいなものが発生しても救われないような気持ちになってしまう自分がいる
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、
部屋にいろんなニオいがしょっちゅう侵入してくる。窓閉めてるけど漏れてるのか不備でもあるのか
服にニオイがつくからトランクルーム借りようとしたら緊急連絡先がいるらしい。
頼る人いないしどーしよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愚痴
最近、お母さんに家事を頼まれることが多くて、正直しんどい。
お母さんが仕事で忙しくて、私たちのために働いてくれているのも、料理する時間がないのも分かってる。
でも、私も学校やバイト、教習所とかで忙しい時があって、毎回料理を任されるのはつらい。
断ると「何もしてないでしょ？」って決めつけられるのも嫌だし、兄の方が暇そうなのに、どうしていつも私なのか納得できない。
女だから家事をしなきゃいけないみたいに感じて苦しい、
手伝う気がないわけじゃないけど、押し付けられるのは嫌だし、話し合おうとしてもできないのがつらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分担・協力プレーだと感じられれば少し違いそうなのに、「当然できるよね」って感じでこられると辛い。親子それぞれ大変なはずなのに、子ばかり親の状況を慮らなきゃいけないのは納得いかないなあ。
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返信2
理不尽さを感じたけれど、お互いに気持ち良く生活したい想いもあって、話し合いを提案したい気持ちもあるかな…と勝手に想像した。
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定期的に
定期的にしにたくなる。最近では一ヶ月おきくらいになる。希死念慮は子供の頃からあるけど、時期によってはずっと無いまま過ごせたりもする。でも最近頻度が多くなってきた。病気なのかもしれない。双極性障害II型とか気分変調症なのかも。治療して治るようなものでもなさそうだから病院には行かないけど。付き合っていくしかないんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだか最近しにたい頻度高いなあ、って自覚したらそれだけで結構モヤモヤしてしまう私がいる…。
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返信2
何か生活の中で、気持ちが揺らぐ出来事が増えたりがあったりしたのかな…と気になった自分がいる
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人間の生活ができない
洗い物したら体から力抜けて倒れる。洗濯干したら体から力抜けて倒れる。ご飯作ったら体から力抜けて倒れる。歩けなくなる。就寝時の眠剤も屯用の眠剤も使ったけど全く眠れない。シャワーすら浴びられない。胃が痛くて食事が喉を通っていかない。人間の生活がまともにできない。仕事も休業になった。苦しい。辛い。悲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の意思と裏腹に力の抜けていく身体…その瞬間のあなたの心の悲鳴を想像すると、勝手に悔しくなったなあ。
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返信2
人間の生活がまともにできなくなった時私もあったな…。なんでこんなこともできないんだろう…と、しんどいのにもっと自分を責めちゃってたのを覚えていて、あなたも似た感覚かなぁって想像したよ。
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気分の落ち込みが辛い
親には言えない
多分鬱だけど、親に言ったら大事になる。またかといわれる。
2年前にも心療内科に通って一応治ったことにしたのに、やっぱり辛い。
健康保険証を使う以上、隠れていっても親にバレるリスクがある。
あとお金もかかる。
どうしよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちってずっと地続きなのにね。「またか」って言われるとしたら悲しくなっちゃうよね…。
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返信2
家族と言えど、自分の不調や気持ちの部分を正確に共有することは出来ないのかもしれないけど、せめて受け止めてほしいなと思ってしまう。。
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無題
鬱で休職して復帰したのに全く仕事できなくて……休みの日が増えて職場の人に迷惑かけてもうしんどい僕はもうダメなのかな……
死んだ方が楽なんじゃないかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休職からの復帰ってすごく勇気もエネルギーも必要だったんじゃないかな、って思いました。
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返信2
一度休んだからって、ゲームみたいにHPが満タンになるわけじゃないよね…。
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無題
買い物依存でストレス溜まりそう
ほしいものが次から次へとでてくる…
ノイローゼになりそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食欲なくて親にごめん食欲ないって言って自分の部屋に入り泣いてリスカして
タバコ買ってきた。タバコ2箱とサラダ買って食べた。偉いよ。私…
昔吸ってたタバコ1箱買って吸ってる
懐かしい。
リスカは多め
でかい絆創膏貼って隠した長袖-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちが落ち着かない中、親御さんにもちゃんと声をかけて、買い物にも出て、食べて…
ほんと偉いよ。 -
返信2
いろいろな気持ちがないまぜになっているのかなと想像した。「懐かしい」という気持ちを感じたのは何となく昔に思いを馳せたからだったのかな...。
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無題
あー辛い、苦しい
相談出来る相手も居ないし、甘えられる相手も居ない
ふとした瞬間に怒りが込み上げてきて何もかもが憎くて仕方なくて、でもどうしようもなくて、あとどのくらいこの状態を耐えられるかもう分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中に、気持ちはどんどん生まれて溢れていくけど出す場所がないんだね。ここにもたくさん書き出していいんじゃないかな。
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返信2
誰かがいれば解決できるわけではないとしても、誰かがいれば“少しは気持ちが楽になるのにな”と思うことが私にはあるかも...。
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無題
新しい職場、激務。
毎日終わらない業務量。
家に帰ってミスを思い出す。
あーーー、死にたい。
あと何年、何時間、働かなきゃいけないんだろう。
生き地獄とはこの事か。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
被害者意識持ってる自分のことが嫌い。
昔は「自分の存在が迷惑なんだ」という加害者意識を持っていたのに、人生がしんどかったと自覚していくたびに被害者意識が出てきて、それが癖になってしまったのかもしれない。
こういうのやめたい。
傷つくようなことがあってもそういう相手だと見抜けなかった自分が悪いし、相手のことも傷つけたのに、でも辛いんだって一丁前に被害者面する自分が憎い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傷つくようなことがあった時、傷つけた人を責める気持ちになるのは自然な感情だと思うし、傷ついたって自覚出来るのも大事なんだよなって思ったりする。自分を責めているのかな？って心配になった。
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返信2
お互いに気が付かない間に実は傷つけたり、傷つけられたりがあるのが人間関係だと思うし、被害者意識があってもいいと私は思う。ただ、そうは言ってもそんな自分を何だか許容できないのはわかる気がした。。。
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仕事つらすぎるよ
仕事 2人組でやる作業をトラブってやり直しになって状況的にどっちのミスか分かんないのに作業してた先輩から次はちゃんとやってくれる！？と怒られ、あーあー早く帰りたかったのにとプレッシャーをかけられて死にたくなった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにそれ後輩だから言い返せないと思っているのか？はたまた本当に気づいていないのか…帰ったら好きなこと沢山してほしい！
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返信2
「ちゃんとやってくれる」はどこが問題だったかわかっていないと言っちゃいけない気がした。お互いがわかっていない状況でその言葉はフェアじゃないように思った。
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無題
今日を生きてやり過ごすこと。それを今年の目標ですって言ったら怒られるかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きているだけで十分だって私は思うよ。
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返信2
一緒に今年も無事生き延びよう
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返信1
壮大な計画を持っている、推しのような存在ができたのかなって感じた。怖い世界征服じゃなくて、ふわふわ優しい世界征服なんじゃないかって思った。
返信2
なんだか映像で、その会話シーンや征服シーンが頭に浮かんできた気になったような感覚になりました。