つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
人が怖くて話しかけられなくて挨拶できない。挨拶出来ないのは常識ないのは分かっているけど挨拶出来ても他の常識無い人が沢山いるのに理不尽だなって思ってしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けてって声をあげても、誰も助けてくれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
声をあげるだけでもすごく大変な行為だろうに...伝わらないのは辛くなる。。
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返信2
もう誰のことも信じられくなってしまいそう…発したSOS、どんなことだったのかな
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無題
前に進まなければならないのに、怖くて出来ない。すべてが私にとっては難しくて遠くて、何もかもが足りていない。誰にも合わせる顔なんてないし、どんな場所にもふさわしくないから、消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私
心の不調が身体に出る人っていいなぁと思ってしまう。当事者からしたらぶち殺してやろうかって思われるんだろうけど、本当に申し訳ないけど羨ましく思えてしまう。体調悪いと休む理由が明確だから。
鬱になったら起き上がれないと言われるけど、その度にお前はまだ楽なほうだって言われている様で、もっと頑張らないとこの人には認めてもらえないんだ。
私は誰に必要とされている？友達には他の友達がいる。私の代わりなんていくらでもいる。私である必要がない。
もう十分。もういいかな。眠たいね。明日が来なければいいのに。寝てる間に地球が滅亡しててくれたらいいのに。
苦痛なく死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の不調が目に見えるようになったら社会は少しやさしくなるのかなあ。いや、あんまり変わらずにむしろ本質的なところが遠ざかる気もする…。しんどいときは問答無用で休みたいね。
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返信2
抱えていた想いを、ここでやっと外に出した感覚なのかな…と、勝手にですが想像しました。自分という存在の必要性？みたいなものを考えると、答えもしっくりくるものもなくて無限ループにハマる自分がいます。
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死にたい
眠れない。死にたい。
解決しないことはわかっているのに
ここに書き込まないと不安で仕方ない。書いても不安で仕方ない。
どうすればいいかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中でぐるぐるするのと、言葉にして出すのと、何かしらは違うはず…と信じたい…。
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返信2
いいことは人に言えるけど、ネガティブな気持ちってどうしたらいいんだろう。ここに書くことで、何か少しでも、手放せた感覚になっていたらいいなと思う・・。
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無題
無責任にも死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
放り出したり、かなぐり捨てたい何かに縛られているのかなと想像したよ。。
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返信2
社会が私の命や人生に責任を取ってくれる兆しが全然感じられないんだよなあ…。
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不安で眠れない
不安で眠れない。死にたい。
毎日不安。多分一生だ。
精神が崩壊してる気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何がわかるの
母の彼氏が自分の仲良い友達のお父さんだった私の気持ちも
母に邪魔者扱いされる私の気持ちも
大好きだった彼に浮気されて振られたわたしの気持ちも
どれだけ努力したって勝てない私の気持ちも
なんの才能もなくて出来ないことばかりの私の気持ちも
もうどうにも出来ないぐらい追い詰められてる私の気持ちも
死にたいのに消えたいのに怖くて出来ない私の気持ちも、何ひとつ分かろうとしてくれないのに、なんでそんなに私を責めるの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分かろうともしないのに、責めてくるなんて、たまったものじゃないよね。自分の気持ちに勝手に土足で踏み込まれた感じで、すごく嫌だろうなと思った。自分の心を守るための距離を取れたら楽になるのかなぁ。。
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返信2
こっちにだって気持ちのやり場が無いとやってられないよ、一方的に押し付けないでよって叫びたくなってしまいそうだ…。
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無題
親のため息が怖い。全部自分に向けられてるように感じる。なぜか罪悪感でいっぱいになる。いい子じゃなくて、迷惑ばっかりかけてごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんか
なんか疲れたねー
生きづらいですね
お金のことはほとんどの
人が心配かと
歳とってまで生きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金って生きる上で大事なアイテムの一つなんだなって、最近改めて感じていたところです…。
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返信2
お金だけじゃなく、何もかもが、安心して歳をとらせてくれない社会な気がしてます…。
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無題
家人とその環境のせいで不調が続き、心療内科に紹介状持って行くことになって2年は過ぎた。今も診断は鬱ではなく、家庭環境の精神的肉体的負担からくる疲弊による自律神経失調症と不安障害。家人がいると家に居たくなくて生きていたくなくて勝手に涙が出るし苛々も収まらない。泣いてると「また情緒不安定かよ」って言われる。そういう張本人は難病という看板を掲げて何もしない。何もできないならなんで生きてるのって非人道的な考えだって思いたくなくても頭をよぎる。私が堰を切りこれを言ったって構わないでしょう。でも同類になりたくないから言わないことにも気がつけないなんて本当に残念です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいなと率直に感じたし、離れられると良いなって私は思っちゃいました。でもきっと、それも難しいのかな…。
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返信2
たとえ非人道的な考えだって、頭の中で考えることは誰も否定できないと思う。言葉にせずにのみこんでいるあなたの苦しさやつらさが伝わってきた気がした。
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無題
今日、ずっと1人だったけど
なんかわからないけど
すぐ孤独感、高まる
なんで？
やることやってるし
1人で読書して物語に溶け込めたりしているのに
なんかわからないけど
すぐ高まる
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな、なんなのさ
私が何したっていうんだ
今日、外だったけどいろいろあったから疲れた
帰ってきて無音が嫌だから
何か流したいけど
音楽は、元気がないから
かけれない
帰ってきて歯磨きしたいけど
できない
その前にお菓子食べたいけど、食べる種類が合わない
どうすればいいんだ
時間だけが過ぎていく
生きているのがつらい
今日のことなかったことにしたい
うつのせいかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れて家に帰ったら、手が届く範囲に欲しいものが出てきたらいいのに…って思っちゃう…。
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返信2
日々のルーティンさえも、どうにもしんどくて出来ない時ってあると思った。疲れて疲れてとにかく電池切れみたいな状態なのかもって思ってみると、そんな時は投げ出して一旦眠ってみる自分です。
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無題
助けてほしいなんて、もうそんなことも言うのが怖い
だって私が限界で限界で、泣いて泣いて死のうとした後、貴方は私に
「でも、なんだかんだ強い子だよね。あんたは死なないし、誰にでもそんな時期はあるよ。私はそういう泣きわめくのは気にしない。心配もしない。」
ってはっきり言った。
ねえ、心配してほしいわけじゃなかったんだけどさ、
でも、私って、貴方の娘じゃなかったんですか？
どうせ助けを求めても、自分でやれって言うんでしょう、だって私は強い子だから。いつもニコニコ笑って、口出したがりで、おしゃべりで何もできないバカなんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結果や目に見えるものだけで判断されて、自分の内側に抱え込んでいるものや、どうにも表せないものを「なかったこと」にされるのは本当に悔しい…。
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返信2
傷を見せるって、気持ちを叫ぶって、すごく勇気のいることだと私の経験上そう思う。感じている痛みを不特定多数と同じにされたら…。きっとそれも痛いんだろうな…。
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何かがほしい
音楽や猫の動画を見ようとして振り袖のCMが入り、泣きたくなった。
それが着たいわけじゃない…でも、私、他のものがない。今聴こうとした音楽、見ようとした猫アカウントはある…けど。
成人式の代わりになるような…祝い？記念？区切り？がない…
結婚出産をしたくないのに、芸能人のニュースを見るたび苦々しく、これも…
ポッドキャストで結婚出産してない人のトークを聞くと、その他のことがちゃんとある人だなあ、と思う。…仕事や友人や趣味や社会活動。そのような発信も。
"何か"がほしい、私だって。寝たきりの病人暮らし以外の。飲食排泄で終わる以上の…枯れてしまう。心が死ぬ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっと消えたい
全部がうまくいってるのに、なんで消えたくなるんやろう。
自分の中は穏やかに生きて行きたいと思ってるだけだと思ってるけど、潜在的に多くを望みすぎているのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合は、「きっとこのまま上手く行き続けてはくれないんだろうな…」って思って消えたくなるかも。
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返信2
望むって何も悪いことじゃないけど、「満たされていくことの壁？」になっちゃう感覚が私にはある…。
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色々できない悲しみ
もう1週間くらい髪を洗えてない。それに、爪も最後に切ったのはいつだったかな。
なのに、デイケアに行ったり好きなことできてたり……。
そんなことを思い返すと悲しくなる。
今日こそ髪洗おうとか爪切ろうとか思ったんだけど、やっぱり無理だった。疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一度「ハードルが高い」と感じたことを乗り越えるのって、すごく大変だと私は思う…
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返信2
髪は洗えるときに洗えばいいし、爪は切れるときに切ればいい…と自分に言い聞かせてる私がいます。
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子どもにもどる
思いっきりわんわん泣きながら、ぎゃーぎゃー文句を言う。
それを優しく包み込んでくれる。
そんなことできるわけないし、そんな存在もいるわけない。
ただ涙が出そうな時に無理やり引っ込めて余計に悲しくなる。
親が嫌いなくせにぬくもりだけほしがっている。
『中身はまだ子どもなんだ！！！』と思っても結局は大人になるしかないから誤魔化してる。
ぐちゃぐちゃで誰も信じられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はいまも「わんわん泣いて、文句言うのを受け止めてくれる」存在を求めているなって、あなたの文章を読んで気づかせてもらった。
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返信2
涙を無理やりひっこめるのは難しいし苦しい気がしてます…。
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支援機関が入ること
障害者雇用で支援機関が会社に入ってる、会社それどう思ってるのかな？
なんかよく思われてないかもって思ってしまうな。
あーなんか疲れたよ。
気持ちは疲れてないけど体は疲れてるみたい。
週初め雪降ったからか雪のない地域でも影響受けてる、体調に。
後一日で休み、入ったばかりでも休みまで何日？とか考えてるな
1-3月元々体調悪いからな。
後8日で初のお給料日になる。
カウントダウンしすぎかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調や天候の影響でも、心が左右されてしまうことってあるなぁと、私自身も思います。
もう少しでお給料日というところまできた自分を一旦労ってもいいのかなと思いました。 -
返信2
お給料日早く来ないか、カウントダウンしすぎる、ということは無いと思います。（私もしちゃう）
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いつからだろう
いつからだろう、死にたいと思ってしまったのは
いつからだろう、リスカするようになったのは
いつからだろう、私がなんなのかわからなくなったのは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
立ち止まる余力もないまま、それでもどうにか生き延びてきたあなたを感じ取った。
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返信2
誰かに見せる目的でない、苦しみがある「心の詩集」の1ページを見せてもらった気がします。
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疲れた
生まれただけで生きるの強制は辛い。安楽死日本にも作って
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるのがしんどい
2週間以上、体のだるさと頭の回らなさで悩み仕事でも負のループにハマっている状態。調子が悪くなる→ミスが増える→さらに調子を崩す→またミスをするを繰り返している。一対一でなく、社員全員の前で指導を受ける環境がたまらなく辛い。
パートナーが精神障害者で、ほぼ1人で生計を立てている状態。私が働けなくなれば、生活が立ちいかなくなる事は目に見えている。休みたいけど、休めない。辞めたいけどやめられない。
死にたいというより、生きるのがしんどい。仕事がある、家族がある、家がある、それだけで幸せなはずなのに、幸せを素直に感じられない自分が悲しい。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが倒れたとき、いったい誰が支えてくれるんだろう…と勝手ながら思ってしまった私がいる。
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返信2
「幸せなはず」って、さらに自分を追い詰めている様子も感じた気がしました。心も身体も少し休めたらいいのにな…。
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無題
死にたい。こんな世の中に生きていたくない。
でもみんなに迷惑かかるから死ねない。苦しい。死ぬまでが大変。幸せに死んでいける人が羨ましい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるための労力と世の中の報われなさが釣り合ってなさすぎる…。
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返信2
死にたいと思うのに、苦しい思いをしながら生きてゆく感覚に理不尽さを覚える
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無題
休んでるはずが年々悪くなっていってる。どんどん外に出られなくなって自分の食事の準備すら限界で叫びながらやってる。これからどうなっちゃうんだろう？社会復帰どころじゃない気がする。怖い。不安でいっぱい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今日生きるための行動と、明日以降への恐怖が混在しているとき、自分はどうしたらいいのか本当に分からなくなる気がする。
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返信2
休んだ時間分、比例して元気になれたらいいのになぁって思う…。
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無題
「あなたと〇〇さんの仲が悪いのは悲しい！」って言われたけど火種蒔いたのあんただろ…
なんでわざわざ「〇〇さんが〜〜って言ってた」っていらんこと報告してくるんだよ。火種蒔いておいて「悲しい！」っていうのは違うと思うんだけど。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「あなたの影響なのに…！」と言い返したくなってしまう自分がいます……。
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返信2
理不尽なことが、世の中には多いなぁと改めて思った…。なんだか悔しい…。
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無題
やることに追われてしんどい
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こんなスペックで
なんでこんなスペックで生きてかなきゃいけないの？能力低かったら馬鹿にされやすいし怒られやすい。人並みの幸せを諦めることだってある。努力して人並みに近づけようとしたら疲れて何もできなくなる。努力じゃどうしようもないことってあると思う。でも普通のことができないと許してもらえない。私だって普通に生まれたかった。毎日明るい気持ちで学校に行きたかった。将来に希望を持ちたかった。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通のことって、人によって全然違うんじゃないかなと私は思う。普通レベルを、それぞれ自分で決められたらいいのかなぁとか考えちゃうこともある…。
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返信2
人並み、普通…合わせて自分を曲げてそれに”なろう”とするとキツいしまず難しいなと感じてる…
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一発逆転
今も一発逆転をあきらめきれない。今まで散々見下され馬鹿にされてきた。人から好かれることもあまりなかった。でも、いつかそんな嫌だったことをひっくり返すようないいことや楽しいことが待ってるんじゃないかって思う。どうせそんなことは起こらないのに。嫌なことといいことの量が釣り合って無さすぎる。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝起きると実質一人暮らしになったんだな、と空っぽの気分になる。
寂しさを既に通り越して無になってる。
気力が出ないよ。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
空気とか、存在の気配とか、そういう見えないけど確かにあるものに、じわじわと削られていく感覚なんだろうか…。
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返信2
存在の不在があるのかな。それとも、誰かがいるけれど、空気が空っぽなのかな…と勝手に想像しています。
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会社の飲み会の帰り道で必ず泣く私
今の職場は大体月1回のペースで、飲み会がある。アルコールは飲めないし、胃腸も弱い、賑やかな所が苦手、大人数も苦手と、飲み会との相性最悪な私が楽しめる訳もなく、いやその場では楽しい感覚もあるけど、一方で無理してる感覚も自覚してた。
普段結構愚痴や悪口を聞く職場で、そんなに嫌な癖に、なんで飲み会をわざわざやろうとするのか理解出来ない。仕事の話が出来るような雰囲気でもなく、むしろプライベートな話をしなきゃいけないから辛い。面白い話をしなきゃいけない、自己開示をしなきゃいけない。話したくないこともあるから、咄嗟に嘘も吐かなきゃいけない。飲み会って意味分からない。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しめない行事に出席するのはストレスが溜まりますよね。楽しいと思える人たちだけで参加して、強制しないでほしいなぁ…。
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返信2
楽しい感覚と、無理してる感覚と…意味が分からなくなってしまう飲み会で、何が起きてるんだろ、自分はどう思ってるんだろ…ってよく見てることを想像したよ。
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返信1
挨拶できないもどかしさに強いものがあるのかなと感じた。せっかく頑張って挨拶しても理不尽な目にあったら、たまったものじゃないなぁと思ったよ...
返信2
挨拶は大事、っていうのは理解できるけど、挨拶の地位だけやたら上がりすぎじゃない？とも思う。学生時代の挨拶運動、苦手だったなあ。