つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
今日も今日とて死にたい
毎日死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
弱音を軽く吐いてそれで壊れる人間関係なら、もう他人に言わない。
分かってもらおうと話さない。
結局、自分を分かってあげられるのは自分しかいない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
退院して3日目
本当なら明日までが入院期間だった
別居中の旦那が代わりにしてくれた家事
大変だったよね？ありがとうと疲れたよね？
と聞いたら‥は？そんなんいつもオレは疲れてるわと深いため息‥
これは労いの言葉をかけたあたしに相反する返しであり頼もしいって思えないところはどの部分でしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだかモヤモヤするだろうことを想像したよ。夫さんも疲れたかもだけど、あなたの入院での疲れのことも考えられないくらいだったのだろうか…と考えてしまった私がいる。
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返信2
じゃあどんな言葉なら受け取ってくれたのだろうか…と夫さんの気持ちを考えてみるけれど…わからないなぁ…。
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無題
なんか支援がゴチャゴチャしてて疲れる
あなたの場合はこうです、と、一括して教えてもらえないか
障害手帳の使い方、ヘルパーの頼み方、この2つを知りたくて聞いたらあっちこっちたらい回しみたいになっちゃったよ
疲れてんのに…泣いちゃった…
全国統一でもないらしく、じゃあ1人のレポ読んでも参考程度…？
…疲れてる中での問い合わせしんどい 治療につながった段階で福祉も全て教えてくれるわけにいかないの？ 医療と福祉って別もんなの？ 何か所も電話しただけで疲労で泣くレベルなんだけど…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１つ１つに時間はかかるし、どうしてこうもややこしいのだろう…と思っていたので、仲間を見つけたように感じました。疲れたときは一旦どこかで現実逃避したい気分…。
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返信2
大変なときに複雑なこと言われると余計しんどい。本当に、わかりやすさが必要だと感じる…。
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考えたことある？
１日って長いようだけど、１週間がこんなに早く経ってしまうという事。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひとりぼっち。
私は生まれてこなきゃよかったんだ。と思う。誰からも愛されたことないし。親きょうだいともうまくいかず、ひとりぼっち。1人ぐらしで心配さえしていない。体調が悪い時も。誰も信用出来ないよ。毎日幸せな話題をネットで見るたび胸が苦しくなる。私はこんなに不幸なのに。死にたくなることは何度もある。死ぬ勇気がないから生きている気がする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近な人達から必要とされたり、愛された記憶がないままに、どうやって生きていけというのだろう…って私は感じたことがある…。なんとか生き延びている姿を想像したよ。
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返信2
ここではひとりじゃない…って思えるような場所が欲しいと思ってしまう自分がいる。
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無題
大丈夫？って聞かれたら大丈夫って答えるしかない。それ以外を言ったら許されない気がする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間関係も仕事も家庭環境もうまくいかなくて、毎日毎時しんどい。
「しにたい」ってすぐ口にしてしまうけど、本当にしにたいわけじゃない。
しぬ勇気もないのに、実行するつもりもないのにすぐ口にしてしまう。
それってだめなことなのかな。
本当はしにたいよりも「助けて」って言いたい。
誰が助けてくれるんだろう。
誰かに助けてもらえるんだろうか。
今まで誰にも助けてって言えなかったから大袈裟に「しにたい」って言葉が出てきてるだけなのかな。
もう何もわからないや。
助かりたい。何もしなくていいって言われたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、本音を言うのが怖くて、自分にも相手にも予防線張って別の言葉を口にしてしまうことは結構あるかも…。
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返信2
「助けて」のその先を考える怖さよりも、「しにたい」と口にしてしまうことの方がハードルが低く感じてしまう気がしてる自分がいます…。
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無題
なんで人生も世の中こんな冷たくて理不尽やねん
流石におかしいやろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親にどれだけ発達障害の症状や感覚過敏とか、生きづらさや人間関係の困難さを話しても、
努力でどうにかしろ、結局はお前自身の問題なんでしょって結論にされる。
こんなにも努力を強要したり発達障害関連の辛さに理解を示さない。
でも本人は話を聞いた、気持ちをわかったつもりにされる
自分の親ですらこんな反応。
もう誰に相談しても解決しないし、わかってくれる人もおらんやろ
人生詰んだなと思う
どうせここで相談しても、具体的に解決もしないし、誰も動かないし
自分が生きてることを否定されてる気しかしない
本当に早く死にたい
誰も寄り添ったり救ってくれへんのやから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかったつもりにされるのって孤独に感じる。親世代の生きづらさも、そうやって「個人の問題」として扱われてきたのかなって考えてしまった。たとえ個人の問題だったとしても、皆で考えた方がアイデアや意見が共有されて、結果的に皆のためにもなると思うんだけどな。
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返信2
私も病気や障害を親に理解してもらえなくて、でも話したことで「話を聞いてあげた」と完結されてしまって、こちらが求めてるものとのギャップを感じてつらくなる。理解してほしいと思う自分の気持ちも厄介に私は感じてて、無理だと思っていてもどこか期待してしまうから、また苦しくなる感覚もあるかもしれないなぁ…。勝手ながら共感しちゃいました。
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メイクする気力
毎日メイクできる人って、すごいな、と思う。私は、気力のある時だけメイクするけど、それ以外は基本的にスキンケアして、たまに日焼け止め塗って終わる。
20代前半の頃に付き合ってた子に「化粧しないから子供っぽくみられるんだわ」と言われたことがある。ほっとけ、ただの童顔だわ。それに、いつも出かける先ってホテルじゃん。メイクしたってすぐ落とさなきゃいけないなら、最初からメイクする必要ないやん。もう、その人とは別れたけど、今でも覚えている。向こうは忘れてるだろうけど。
メイクして出かけると気分は上がるんだけど、準備するために動き出すのに気力がいる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
メイクする気力があった日でも、帰宅後にメイク落とす気力が大抵残っていなくてメイクしたことを後悔することがしばしば…。
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返信2
メイクするのがまず手間だし、出かけている間は崩れないか、服につかないか気になるし、落とすのも面倒だし…気分をあげる前に気力が必要なのはすごい共感した私。
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無題
曇りと雨の日の体調の悪さがやばすぎる。こんな天気で動かされる人生、生きていけない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助かりたい、どうか
被害者面なのかもしれない
もっと辛い人もいるし私が甘いのかもしれない
それでもこんなに使った時間がもったいないなんて、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お願いします、普通に生きさせてください
私なんでこんな事に大事な学生生活使ってしまったんだろう
もう返ってこないのに、どうしても恨めない
まだ続くこんな生活、社会に出るまであと２年、私はなんで生きてたんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうせしなないくせに
それならせめて誰かに話せば良いのに
大好きな人には言えないし、
かと言って、適当な友人や家族にも話せない
きっと誰だって私をそんなに弾かない
助けてだって言えば良いのに、
うまく言えない
だからしにたいしにたいと言うけれど
それだってすぐにまかり通らなくなる
生きたいもしにたいも言えればよかった
そんな環境に身を置きたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が生きてることが申し訳ない
いなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
申し訳ないって思ってしまうほどのきつさが伝わってくる気がしたよ
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返信2
そんな社会が怖く感じてしまう自分がいる。
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無題
毎日何もしていないの、
してないことはないんだけど、
やりたいこととかそういうことから逃げてる？
不安になるような夢をみた
他にもこわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
公的な相談。勇気を出したのに。
すぐ元気になれる方法ないですか→そんな方法あったら教えてほしいくらい
なんじゃそりゃ。腹が立つやら悲しいやらで。
とても、真摯な態度ではなかった。他にも話していて、軽く感じるようなかんじ。専門的なというより。仕事であるからやってるかんじ？ごめんなさいねぇ〜とか、本人はちゃんとやろうとしてたとしても、未熟か寄り添うかんじではなく、メモする雰囲気などが感じられ、ある程度の年代やら聞き取りに意識が持っていかれ、本来の電話をかけた人に寄り添う意識が欠けている、と感じた。
それでいいの？私はものすごく不信感を持った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談すること自体がエネルギーが必要なことだっただろうし、公的機関であれば尚更だったと思う。それなのに合わない対応であったとしたら…悲しい、やりきれない思いでいっぱいだっただろうなと想像。
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返信2
あなたが求めていたものと、とてもギャップがあった苦しさを想像しました。相談後に不信感を持ってしまうと、自分でも気付かぬうちに気力も失ってしまっていたであろうことを感じました…。
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無題
何日か経っても返信されるんだね有り難う
スピリチュアルで試練のような人生で孤独
生きづらい方居ますか？独りの世界に
居るみたい｡空虚だから生きてたら
疲れるよ｡頑張る理由があったら全部
考えずに洗えるのに洗顔みたいにその場で
すぐやれて終われるのいいよね
可愛いものに囲まれるとかピンクの部屋
姫みたいな部屋ならなこの心を
癒えさせられたかったもう楽にして｡
どうぶつの森みたいなおおらかに居られる
世界に居たい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめんなさい。
こんな世の中クソ喰らえ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
できるだけ早く死にたい。
でも死ぬ瞬間は死にたくないって思うのかな？
毎日毎日しんどいしんどいって思って生きてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今の私を見てほしい
ままはあの子のままじゃないよ。ままの娘は私だよ。
私はあの子じゃないよ。毎日比べないで。
私を見て、愛して。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希望を持てない環境で
どうして自己保身に走る人が多いのか。
どうして公私混同してしまうのか。
どうして弱っているときに追い討ちをかけるのか。
どうして利他的な発想に至らないのか。
どうして情報を共有しないのか。
どうして自分本位なのか。
どうしてパワハラ発言をするのか。
どうして他責思考なのか。
こんな組織はいずれ崩壊してしまうと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
組織にはいろんな人がいて、理不尽もあり、何だかな..と思うことが多い。でも、あなたが言うようにその組織がやったことは、いずれその組織に返っていくと私も思っている。
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返信2
あなたを取り巻く環境がそうした環境なのかなと想像しました。諦めの中に、怒りもあるように感じました。
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無題
普通に生きられないなら
死んだ方がいい
私は死んだ方がいい人間
そんなこと人には思ってほしくないけど、自分に対してはそう思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人には言える優しい言葉が、自分には向けられなかったりする。だから、私はあなたにそう思ってほしくないって伝えたいな。
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返信2
自分に対しては際限なく強い気持ちを突き立ててしまうのは思わず共感だった。でも、人に向けるよりはいいのかなと自分を慰めてる。。
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無題
自治会の役員になりました。
普段全くと言っていいほど社会との繋がりも人との繋がりもない生活だったのに、急に「役割」を与えてもらいました。
何日も人と言葉を交わさない日が続くなかで、急に沢山の人に混ざったりイベントに参加したり…
なんとか「普通」を演じているけれど、「普通」の世界は当たり前にお互いの「仕事」や「家族」の話をし合うので、別居して毎日独りで家にこもってることがバレないように、みんなの話を聞いています。
演じてる自分とひとりぼっちの自分と…何がなんだかわからなくなりそうです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
役割があること、良い面ばかりではなくて大変なこともあると思いました。距離感とか難しいと思いつつ、あなたがしんどくない程度の関わりを探れると良いのかもしれないですね..。
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返信2
役割があってもいいけど、役割があることで自分を犠牲にしたり偽ったりしなくてはならないなら苦しいなあと思う…。役割を離れて休む時間も大切に、と伝えたくなりました。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うるさい意見
昔、両親や友達から容姿や性格、声、言葉遣いから一人称についてまでも色々言われてきた。だから人と会う時は自分を出しちゃだめなんだと思ってたから、私自身の全部をなおして生活してても
「きもい」「おかしい」「変」
私はどうすればよかったのでしょうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気分とは
気分…それだけで学校いけなくなるんだよ？w
気分で決めちゃいけないよね。
じゃ感情も同じじゃない？
結局同じじゃん。
もういいや全部投げ出してやろうかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「気分」と言われるとすごく軽く扱われているような気になるけど、その中には色々な気持ちや感情が含まれるていると私は思うから、もっと丁寧に向き合ってほしくなる。。
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返信2
私も気分で学校いけなかったなぁ。気分って一番コントロールが難しいのに、風邪とかよりも信用してもらいにくい気がする。
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無題
お酒をあおってしまって、自ら死んでしまった友達を思い出して泣いた。
ずるいよ。助けられなくてごめん。
会いたい。
汚い世の中だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生辞めたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生も休業ができるといいのにな…って思う。。
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返信2
疲れすぎて何もかもシャットダウンする瞬間が私にはあるかも。。
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返信1
どうせ自分にしか分からないだろうな…と思うけれど、それでも誰かに分かってほしい気持ちになるときがあってモヤモヤすることが私はある…。
返信2
互いの地盤が固く安定していないと保つことが難しい関係、悔しいけれどあるなって思った。