つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
毎日毎日何もしてないのにちっとも休まらない。焦燥感、不安感でいっぱい。なんでーーー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何日も寝ていない頭がぼーっとする
もうグループホームにいたら一生眠れない気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近いうちに、仕事。また何でもかんでも俺が悪い、って決めつけられて悪口言われていじめられる。地獄みたいな仕事。
考えるだけで悲しくなる、落ち込んで本当にひどい、ツラいツラいツラい、死にたい死にたい。死んで楽になりたい。早く死ねますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
責められてばかりいると、自分が悪いのかなと勘違いしてしまうこともある気がしてる…。でも責めてる人の思うつぼになるのが嫌で、自分から離れちゃうのもありかなって思ったことが私はある。
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返信2
一方的な決めつけ、やりきれないなぁ…。自分の心が無理なくいられる環境に身を置けたらどんなにいいかなって切実に思う。
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楽になりたい
毎日同じことを繰り返し毎日時間をひたすらやり過ごして毎日暇つぶしをして
毎日に疲れました
なにかいいことないかなぁ
毎日つかれました。くたびれた
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じことの繰り返しだけでもしんどいのに、凌ぐだけとなったらより削られるのはわかる気がした...。激変はしなくとも、生きることに前向きになれる何かもしっかり繰り返されてくれよといつも思ってしまう。。
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返信2
同じような気持ちを、ここ最近特に強く感じている感覚があったのでつい共感しちゃいました。変化が欲しいような、でもそれすらももう疲れそうというか既に疲れてるというか…何だろうこれは…。
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無題
人生やり直すのに遅い事なんてない！ってよく聞くけど、まっとうな能力やコミュ力を持つ人限定じゃない？って思ってしまう
少なくとも自分はもう手遅れだと感じるし、今からやり直したらより状況が悪化すると思う
死んだ気になれば何でもできる！も、その覚悟があれば大抵の事は耐えられるって話でしょ？そんな辛くて面倒なら死んだ方がいいって考えてしまう
ポジティブな言葉をひねくれて捉える自分が嫌になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひねくれていると私は思わなかったけれども、様々な言葉に苦しかっただろうなと感じた。人生をやり直すってどういうことなんだろうかと疑問に思う自分がいるし、やり直したら何が変わるのか、絶対上手くいく保証は…？と不安にもなるなぁ。
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返信2
「○○な気になれば何でもできる！」がなかなか難しいんだよなぁと感じる自分がいます。それってどんな感覚だろうかと変に考えちゃうのもあるけど単純に色々不安だし怖い気持ちが私の場合は強いです。そういう感情の背景には、過去の経験の影響とかもあるのかなって考えてます。
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お願いです。
お金がほしい。
そして家族が困らなくなったら死にたい。
神様お願いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
”あなた”が「困らなくなる」のはどんな時なんだろう…ってふと考えた
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返信2
苦しいけれど、それでも家族のことを心配する思いがあることを想像したよ
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難しい
友達が落ち込んでいる時に一生懸命それはあってるがそこまでの事じゃないって伝えたいけどそれは相手の意見を無視して頑張れ！って言ってるみたいに感じられないか相手にプレッシャーを与えるだけになってしまってないか怖い力になりたいって思う気持ちだけでなれた実感がないから逆に私は会話がつまらないからぎこちなくて申し訳ない相手は素敵な人なのに私に比べたら愛されてるしこれからも愛されるべき人だと感じてしまうからそんなことないって言いたくなってしまうほぼその人に対する嫉妬も入ってしまっているかもだけど同時にその人が好きだから周りと比べて自分はああだからとか不安で仕方がない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手を尊重しながら、かつ相手に寄り添うのって本当に難しいなと思わされる。「力になりたい」という自分の気持ちに嘘はないとしても、「それも自分の驕りやエゴなのかな？」と考え出すと、相手の気持ちと自分の気持ちが両立されてる言葉や態度ってどんなものなんだろうとわからなくなってしまう。。
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返信2
どういう風に相手の力になったらいいんだろうかと考えすぎて、正解？を変に探しちゃうことが私はあります…。「嫉妬も入っているのかも・でも好きだから…。」と沢山一人で悩んで苦しくなってしまっている様子も伝わってきました。
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死にたい
眠れない 死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きている実感
たとえば、灰色のキャンバスに自分の好きな色で点を描く。
自分に好きな色があること、点を描けたこと。そして点の大きさや数を決めたりすること。
生きている実感は意外と見出せるもの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一見、小さなことのように見えても、その一つの行動にはたくさんの選択と自己決定があるんだなって、読みながら改めて感じました。そしてそう感じたことも、生きてるってことなんだな…とも思いました。
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返信2
生きている実感を見出せるのは、もしかしたら沢山方法があるのかなと考えさせられた。
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長い病気
ずっと体調が悪く、ここ数日は水を4リットル以上のんでも渇きが消えることはない。
眠ることもほとんどできず、どうか息をして朝がむかえられますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
対処しても良くならないもどかしさや原因がわからない不透明さが、明日が来ないかもと不安な夜にさせているのかな
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返信2
それは心配になってしまうと思った…。医療機関に相談されたりしてるのかなと勝手ながら気になってしまった。
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無題
こっちは許す気なんてさらさらないのに勝手に反省して許しを乞いてくる感じが無理すぎる。
そんなことされたらこっちは許すしかなくなるというか。「許さない！」って言ったら「ごめんね、僕のせいで傷つけちゃったね…」とかしおらしくなるのが目に見えてて、そうなるとなんか「許してやれよ」感出てくるじゃん無理すぎ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
謝られた瞬間、「許すかどうか突きつけられる立場」になるの、静かな暴力だよなと思うことが私はある。だったら許さない権利だってあるはず…。
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返信2
ずるいという気持ちが湧いてきてしまうかもなと思った。あなたが言いたいことも、遠慮しないで言葉にしてみるのもいいのかも…？
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辛さ
不眠、吐き気、腹痛に悩まされる毎日。
朝方に寝て昼過ぎに起きる。寝ても悪夢しか見ないので疲れが取れない。ストレスでリスカをしてしまい親に見つかった。最悪辛いねと言われても何も知らないくせにそんなことばかり言ってとイラっとくる
誰がこの痛みをわかってくれるのだろう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体の調子で毎日悩むことはとても辛いだろうなって感じる…。寝ても悪夢ばかりじゃ寝た気もならないよなぁ。リスカはあなたにとって、一旦自分を現実に引き戻す・現実から離れる手段なのかなって考えたよ
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返信2
簡単に分かって欲しくない、分かったふりをして欲しくない気持ちもあるのかなと想像したし、いくつもの不調を抱えて心も身体もいっぱいいっぱいなことを感じた…。今日は悪夢を見ずに眠れるといいな……。
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いてもいなくても同じ
会社は仕事する場所って分かってても、なんだかつらい。
存在が空気みたいで。
誰からも気にされないで。
私がいなくてもまわっていくなら、
もういない方がいいなと思う。
毎日ずっと不安で仕方ない。
朝は起きたくないし夜は眠れない。
薬も効いてるかわからない。
休みたいけど有給はとっくにない。
また休職もしんどそう。
どうしたらいいかわからない。
安心がほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分じゃなくていいやって思うと何かがぷつんと断たれる気がする…。馴れ合いはいらないけれど、必要とされている安心感は私も求めてしまう、、
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返信2
寂しさ、しんどさ、不安…いろんなものを抱えながら、外に出て働いているってどれだけ凄いことなのかと思う。
どれだけ身を挺してやっていることかって。
これだけ頑張っている人が手放しで安心できる時間が一日でもあれば。
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無題
なんかふと辛くなるってこういうことなんだなぁって理解した。
今まで何かイライラするトリガーがあって、イライラして、だんだん辛くなって、泣いて、鬱鬱として、考えて、寝て、治るみたいな流れだったからこうやって自分を制御しようとしてるのは偉いのかもしれない。
自分の理解は他人への理解に繋がるし、色んなこと考えると世界が見えるから、こうするのが正しいリサイクルなのかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去の自分に起こった出来事とその時の自分の姿や動きを、雲の上からじっと覗いてみているような。そういう事ってある。そこから世界が広がった時がリサイクル。その言葉、シックリきた。
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返信2
情けは人の為ならずって、こういうことなのかなって思った。リサイクルして、最後はまた自分への理解にも戻ってくるよ、きっと。
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約束事
何度も何度も約束を破られる
破る度に「ごめん。今度埋め合わせする」って、その埋め合わせ日ですら忘れられる。守らない。
そもそも、そっちから言ってきた約束事なんだけど…。口だけで行動しないし、守れない約束なら最初からしないで欲しい。期待しちゃうから。
待ってる間ずっとソワソワしてるのほんとにバカみたい。
「この為だけに時間作る」的なこと言ってたけど、そもそも守らないから嘘なんだよね。きっと。
あなたにとって私はその程度の存在なんだろうね。
もう、好きでいるのやめたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな人との約束、ワクワクして待ってる身のことも考えてほしいなぁ…破るなら最初から約束しないでほしい。でも、何となく期待してしまうようなときってあると思った。それでも好きな自分が小さく見えたりして。
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返信2
大事にしてくれないなら、他の人！って思いたいけど、好きな気持ちは簡単には止められないんですよね..。やっぱりか..ってがっかりしたくないのに。好きな分、我慢してしまうんだよな..って思いました。
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無題
希死念慮ってなんで消えないのかな
生きてるのもつらくて、死ぬのも怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでなんだろう…わたしも思う
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返信2
生きるでも死ぬでもなく、人生をただストップしたいと思う…。
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。
空っぽ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きなもので埋められるといいな…なんて思った。
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返信2
空っぽは、何かが入っていた（あった）から感じる気持ちなのかな．．？
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無題
逃げたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
抜け道探したい…
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返信2
逃げたっていいんだよ！って、そんな簡単じゃないかもだけど思った
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晴れ
今日は晴れてた！
空も楽しいことがあったみたい！
どんな楽しいことがあったんだろう？
でも楽しいって思えるのは幸せなことだね！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これ読んでいて明日は外出て空を見てみようかなって思った
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返信2
空にも楽しいことがあるなんて、想像できる感受性が羨ましいな。
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無題
自分はおかしいとわかっているのに、なおせない。今日もやってしまった。後から気づくんだよ、いつも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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成人式
世間は成人式のニュースで賑わっているけど、僕は複雑に感じる。
着物や袴、スーツなどの性別で服装が別れていることが苦手。僕はスーツを着たいけど親が反対するし同級生にもどう思われるか不安。
それに、成人式まで生きようとも思えないしそれまで生きているのも想像できない。
友達は居るけど中学の頃不登校で疎遠になってしまっている。話せる人も他の人のところへ行ってしまうと思う。
成人式のニュースを見たり聞いたりしただけでしんどくなる。
でももし行かなかったら親や祖父母に口出しされそうで怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会は成人式で振袖とか、服装のことを取り上げることに疑問がなさそうに思います..。参加する・しないも、服装の選択も、成人なんだから自分の意思で決めさせてくれたらいいのになあ。
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返信2
話せる人が他の人のとこに行っちゃうって感じるの不安だと思う。華やかなニュースとか情報、映像っていうのも時には不安をあおるもんなぁ
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周りの目が怖い
わたしは友達だと思うけど向こうからしたらうざいとかつまんない奴と思うからもう悲しくてつらい
人と関わるのが少ない仕事したいな
私はうまく気を使えないからそれで他人に迷惑がかかるからだから悲しくなるからでもそんな仕事の見つけ方がわからない苦しい人と関わると自分が惨めすぎて悲しくなる
面白くも顔も性格もよくないし大したこともできないし悲しいでも寂しいのは苦しいどうやって人とうまく関われるんだろう辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
おしゃべりとか上手な人見ると、落ち込む日ってある。誰かとあったかい関係つくりたいって思うと、よけいに固まるってあるなぁ
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返信2
人間関係って「想像するしかない」ことばかっかりで、本当に不安で孤独な作業よね。相手の気持ちを想像して、外さないように…って思うといつの間にか「不正解」が出来ちゃうような気がする。疲れて、自分に×をしなきゃいけなくてしんどい。
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無題
辞めたくても辞めれず、仕事に入るのも苦痛
休みの日のご飯は美味しく感じるのに、仕事の日のご飯は美味しく感じない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事の日は生きている心地がしない感じなのかな..って思ったよ。ご飯はゆっくり味わって食べたいよね。食べるとか、暮らすことこそ人の本業なのに、何かおかしいよね..。
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返信2
仕事の日は憂鬱だったりご飯も美味しく味わえなかったり・・。楽しい仕事、好きな仕事なら、そうでもないのかな・・どうなんだろう。
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親の一言
牛乳を冷蔵庫に入れようと思ったけど、入らなかったので食器棚の中にやむをえず入れてたら親に「アホか。信じられん。牛乳を冷蔵庫に入れるやつはおかしい」と言われた。何回も言われ続けたしショック。確かに冷蔵しないといけないけど、あそこまで言われるとちょっと怖いよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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適応
環境に適応出来ない日々
教室がどんどん嫌いになる
教室に居れば居るほど、吐き気、頭痛、めまいの症状が出てくる、悪化する
数えきれないほど、倒れそうになった
クラスメイト同士の喧嘩が多い
その為、ストレスが募る
イライラして、表に出してしまうし、どんどん暴れたい衝動が抑えれなくなる
もう全てに疲れた
意味を感じない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な空気の中にいたくないだろうなって思ったよ。きっといろいろ拾っちゃって、しんどくなってしまうよね。あなたが心地良く過ごせる場所があるといいな。
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返信2
自分の近くで誰かが大声出したりすると、めっちゃストレスだし疲れる…。避難場所につながる隠し扉とか私はほしい。
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無題
私もう限界。
泣きたいのに泣けない
自分の生きがいが無くなって。
生きる意味が無くなった。リスカしてタバコ吸っての繰り返し。
死ぬやり方を教えて欲しい。
気がついたら死んでたがいい。
発作起きてる時にこのまま死なないかなって毎回思ってでも死んでない。 早く終わりにしたい死にたい
明日障害者B型に行く見学と体験……
今の状態だと行けないよ。死にたいもん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
事業所の見学と体験、ご自身の意向でしょうか。無理に行かないでも良いのかなって感じちゃいました。
せっかく行くなら行きたいと思ったとき･･･って。 -
返信2
死にたいほど苦しくて、苦しいから死にたくて。そんな毎日を生きているんだね。B型就労している人の中にも、そういう気持ちの人はいるかもしれないともちょっと思ったけど…行くのがしんどいなら休んでもいいと思う。
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無題
孤独の中、ずっと手探りで歩いている。
暗いままなのかな。
光が差してた頃もあったはずだけど、記憶の中で美化してるだけかもしれない。
寂しい夜に、たわいないメールを送れる相手がいればな。
寂しいものはやっぱり寂しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんの意味も意義もないけど、今日さぁ…なんてメール送る相手、欲しいなぁって思う
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返信2
誰とも話さず終わる日があったりする。つながりは濃くなくて良いから、ゆるゆる雑談できる関係って大事だよね。そんなやり取り、してみたいな。
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高1の頃
学校を辞めるように親に言い渡された。
留学中のホームステイ先でのちょっとしたやらかしだ。
「娘さんをすぐに帰国させる」と高校の校長から電話が親にあった。
親に「そんな恥ずかしい娘、どこにも行かせられないね。高校辞めなさい」と言われた。
高校進学のため、どれ程塾で夜遅くまで苦労したと思ってるのかな、私が。
しかし親は「あんたが頭悪いだけ、塾もお金かかったよ、返してね。おかしい娘だし、みんな迷惑してる」と煽ってた。
結果的に留学は全うしたけど、親からは「英語だけは堪能だけど、生活態度は終わってるね」と嫌味を言われた。
海外と日本は違うのわかってるけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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小学校の頃
親が放課後に遊びに行くのを許可しなかった。
塾に行くのを勧められたが、行かないと私が言ったので、放課後は家にいるように言われた。
こっそり遊びに行っても、親の会社から帰ってきたかと必ず電話があって、出ないと親帰宅した後で激怒された。
門限も5時で、遠い学校から帰ると3時すぎ、運よく遊びに行けても往復徒歩で1時間も出先にいれなかった。
それでも容赦なく誘う友達。
親には決して学校の話はしなかった私。
夏のプールとか大変だったな。
小学校卒業が近づくと毎日広場でドッチボールするよと言われ、それも行くの躊躇ったな。
母子家庭だとここまで厳しいのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お誘いがないのか親が禁止だったのか
大学の卒業旅行に高校の友達がディズニーに行ってたのを知ってショックだった。
卒業後、親にその話をすると「あんたは誘ってもらえなかった？」と一言。
そんなこと言われても、もう遅いし、そもそも親は友達と泊まりの旅行なんて許可しないはずだと思ったけど、まさか親に「あんたに友達がいないから。お母さんは言ってくれたら許可した」と言われた。
なぜ私だけ、友達と旅行やご飯もそう、結婚式とか呼ばれないのかな？
親が許可しないって嘘だったのね…
バイトも受からなかっただけ、彼氏もできなかっただけ、と親に決めつけられて辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんなこと、今更言われてもって思っちゃいますよね。当時はダメって言ってたのに..！って。いろいろ許可してくれるの分かってたら、あなたの行動も変わっていたのかな。せめてこれからはあなたの好きにしてほしいな。
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返信2
きっと親さんの言い方が、これまであなたを縛るようなものだったのだろうなって思った。そもそも許可されないって思うということはそういうことなのかなって。決めつけって相手のことを理解しようとしてない気がしてしまうな。
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返信1
逆に何かやってみる、とかはどうだろうと思ったけど、それもそれでしんどいしなぁ…
返信2
きっと心はずっと動いていて、疲れているんじゃないのかなって感じた。