つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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朝が嫌い
朝が来ると怖い
朝が来ると涙が出る
朝から死ぬことばかり考える
朝が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事場着いたけどやっぱり行きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「行きたくないけど行かなければ…」というしんどい思いもあるのかな、と伝わってきたよ
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返信2
着くまでにも沢山苦しんでいたんじゃないかと想像しています。
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学校
受験生になってから、今年ずーっと｢学校に行きたくない｣そう思うようになった
特に、今が…
私のクラスは他のクラスと違って、授業関係なくうるさくて、真面目に授業を受けない人がほとんどで、｢受験生｣という実感を湧かない人がほとんどだった
だからこそ、教室にも行きたくなかった
でも先生の口癖は、「環境を言い訳にしない」だった
余計に学校での居場所の無さを感じる
家で勉強した方が良いと感じる
けど、学校に行かないと受験に不利になるのは分かってる
でも、自分もクラスメイトも何も変わらないのに嫌気がさす-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りとの温度差ってモヤモヤしちゃうなぁと思った。そしてそれに阻まれているように感じているのに「環境を言い訳にしない」なんて言われちゃうと、ますます苦しくなる、、
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返信2
刻一刻と時間は過ぎていくのに、環境が悪かったら教室も足が遠のいちゃうと思った。受験生だし、大事に時間を使いたいんだって分かってくれる人がいたらいいのになぁ。
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無題
つらくて知り合いにメールしたら、それをまるまる読み飛ばされて、あちらの都合を押し付けられた。
友達って言ってたけど、わたしはただの都合のいい人だという認識なんだな。
もう連絡しません。傷つくから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いやや。しんどい
全てが嫌になる
上司の教え方が分かりづらく、質問もしにくい
一方的
メモをまとめる時間すらない
相手の能力を理解してない
自分の価値観でできる、できないの判断をするそれすらが間違ってる
分からないことが悪に感じる
決めつけ
なんなんやろ
自分の無能なのは知ってた
けど、
ここまで自分って無能なんやなっておもう
仕事行くのしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
質問したい、メモまとめたい、決めつけないでほしい、とか色んな思いがあるのに最後は「自分のせいなのでは」って思えてしまう苦しい環境であることを想像した。少しでも一旦離れて休めたら…と勝手ながら思ったよ。
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返信2
否定され続けると、自分ができないことに意識がいくから段々と「ダメだな自分」ってラベル貼っちゃうきがする。誰か気づいてって思っちゃう私がいる。
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嫌だ
朝になった 目が覚めた
行きたくない 頑張れない
無理 あの場所には行きたくない
薬飲んでも落ち着かない
自分が小さくなって窒息しそう
死んで楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが想像してる場所に対する、不安や恐怖が伝わってきた気がします。苦しくて、心も身体そのものも縮こまって前のめりにしゃがみこんでしまう様子が浮かんできたように感じました。
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返信2
百歩譲って行きたくない場所があるのはまだいいにしても、そこから逃げられない、距離をとりづらい社会なのが辛い...。適応するにしてももう少し変化に柔軟な世の中になってほしい。。
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自分の価値
生まれてから今まで、自分は役立たずの足手纏いでしかなかった。今やってる仕事ももう2ヶ月になるが、全く覚えられておらず毎日職場の人のため息、怒号を受けながら続けている。来年から正社員として採用されるにも関わらずだ。昨日も例に漏れずキツい指導をされたとき、自分の中で何かがプツリと切れる感じがして、「ああ、自分は生まれてくるべきではなかったのだ」と思った。仕事はなんとか完遂したが、正直今日は仮病でサボってしまいたい。現実的に、そうするわけにはいかないけれど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かの役に立たなければ生きてちゃいけないって思わされる社会は、とても生きづらいよな、と私は思ってる…。
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返信2
怒号が飛び交う職場ってすごく息苦しいのではと思いました…。そういう時、たった一人でも「ありがとう」って言ってくれる人がいると救われることが私はありました…。
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大人辞めたい
なんか息苦しい
食べても寝ても
多分生きてたらずっと
大人でしょって言われるようなとこが片付いてないからだと思う
やっぱり大人辞めたいです
あー非難されるとこまで見えた
私だって「うわー」ってちょっと思うもん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は世間ではいわゆる「大人」の部類に振り分けされてしまう立ち位置にいるのですが、あなたの言う、”片付いていないから”の表現に、自分が日頃抱えてる「自分の中の大人と子ども」の違和感や嫌な気持ちを紐解くヒントをもらった気がしました。
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返信2
私も正直、大人辞めたいって思う事あるかも…。「大人だから当然できるでしょ」という空気が私は苦しい。「大人」と名乗るかどうかは自己申告にしてほしい…。
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かなり辛い
転職活動中、特に結果が落ちたりしわけじゃなく。応募しようとした求人に片方は敷居が高く先週はいいと思えたが今週は受けるのをやめた。もう一つの求人は経験者のみみたいだった。
元気をなくして帰宅。
理由は転職活動にもエネルギーがかなり消費してしまいこんな状態で働いたらと思ったらますますこわくなった。
とりあえず1週間何にも違う趣味してみようかなうまくそんなこともできないかも。誰かに話そうと思っても誰にでも話せるわけじゃない、ここに書く元気少し残っててよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
動き続けるのも、とてもパワーが必要で、自分の気持ちだけではどうにもならないとしんどくなる。
つぶやいた分だけでも、つらさが軽くなってくれていたら…と思った。 -
返信2
自分の気持ちと向き合いながら、自分との二人三脚な感覚でやっているあなたがいるのかなと私は感じました。エネルギーの補充期間ってなかなか大事だよなあと私自身体感しています。
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無題
今衝動的に誰かに依存したい
夜は本当に身体も心も淋しく誰かを求めてる
けど誰もいない
依存したい人はいない
依存した人はいた
もう離れてここにはいない人
誰かに依存してその人のことで頭いっぱいにしてほっとしたい
不安でいっぱいだから一本筋が欲しくて
一筋の光が欲しくて
ぶれない軸が欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
バイトのことを考えるだけで吐き気がする。
顔も見たくないし声も聞きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな日々から逃れたい
こんな日々を終えたい
統合失調症辛い
陰性症状で鬱っぽい
毎日焦って何かに追われてどこか虚しい日々がもう嫌だ
消えたい
自分が恥ずかしいことをしてる気分だ
みんな私のこと忘れてほしい
誰かの記憶に残る自分が嫌だ
人は皆誰かの中で生きてる
存在してる
でも私には何も得ない日々
なんとなく虚無感でいっぱい
夢も希望も叶えられるか分からない未来
何のために生きてるか分からないって私も泣こうか
同じ当事者のように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
悲しい泣きたい辛い死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しみ
今、親の介護問題と主人の病気に私自身のメンタル不安定がありながらも孤独感や苦しみ悲しみを紛らわす為に賑やかな街に繰り出す。若い人がたくさんいる。若い人のいる場所でゆっくり過ごすと安心する。美味しいものを食べる。
それが唯一の楽しみです。
自分を大事に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらい時は少し離れてみる。ホッとできる場所やものに触れる時間を大切にしたいと私自身もよく思うかも。
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返信2
自分の癒しや、自分が喜べることやものを知っておくのって大切なことなのかも…って発見できた気持ち
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無題
孤独の中で一人で生きるのに疲れた。
誰からもか関わりを望まれてないのだから、このまま失踪したい。
遠くに行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さみしいよ〜
さみしいよ〜
1人がさみしいよ〜
1人で何したらいいんだろう
寒いよ
外、出ない方がいいのかな
余計、1人ぼっちでさみしさ感じる
孤独感 疎外感
つらいな
消えたい
いいことなんてない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人はさみしいけど、誰かがそこにいたら、そのさみしさは消えるのかなとか考える。ただ、きっと誰でもいいわけじゃないんだろうなというのだけは私はあるかも。
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返信2
1人でいることにもさみしさを感じるけど、それを何とかしようと動いても、1人でいることを突き付けられているような感覚になってまたさみしくなる...。わがままかもしれないけど、そんなときに相手をしてくれる都合のいい存在がほしい。。
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無題
頭の中で罵詈雑言が止まらない。昔言われた酷いこと。今はその人はいないし、自分は今家の中にいるのに、そいつらが私に向かって言ったこと、主に見た目のこと、頭の中で響いてる。これはなんだろう？耐えられない時は叫んだり暴れたりしてしまう。苦しい。私の頭の中から出ていって欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭の中の「そいつら」の部分だけはさみで切り取れて、ふわっと消えてくれたらいいのに・・
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返信2
いい意味でも言葉の力は大きいけど、目の前にいるわけでもないのにずっと残り続けて影響を与えてくることだけは何とかなってほしい。。
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もうやめたい
小さな頃から言語IQが高いからか、いろんなことをキャパ以上に振られる。あなたならできるからって。で、できないと「なんでできないの？裏切られた！」って親・学校の先生・友達・先輩後輩・上司部下から言われる。キャパ以上のこと振られて逆ギレされるの終わりにしたい。それで障害者雇用の事務職に内定もらえた。1社目総務経理正社員、二社目営業事務正社員、二年二社働いたけど、私のADHDの凹凸に合わない。疲れたんだ。本当の私はいろんなことができなくて、それを必死に隠しながら生きていくの。みんなは私の努力を知らないわからない。わかってほしいし、わかってもらえ始めた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかってもらえ始めた・・っていう言葉に少しの希望を感じたけど、これまで理解してもらえず、しんどかっただろうなって思う。もっと理解のある社会になってほしい。
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返信2
できるかどうかって、自分でもきっとわからない事が多いと私は思ってるから、他者が言う「できるから」は無責任に思えてしまったし、「裏切られた」は相手が言うにはふさわしくない言葉だと私は思った。
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最近頑張ってる意味が分からない。
今別室登校していて、私が毎日学校行って別室で1人で勉強していても成績はつかない。
テストを受けたって成績は全部斜線
友達も離れていって1人、頑張って学校に行ってる意味はあるのだろうか..?
いま3年生で2月に受験、高校は定時制に決まったけどあんまり楽しみじゃないからモチベが何も無い。まぁ全部自業自得なんだけどね、無理辛すぎ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かにその状況だと、行ってる意味がわからなくなるのも無理はない気がしました。でも先生とかに行く意味をきいても、納得のいく答えも返ってこなさそうで・・答えはどこにあるんだろう。
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返信2
せっかく頑張って登校して勉強してテスト受けてるのに、成績斜線はモチベも枯れるの自然な気がした...。無理だとしても成績割り増しして欲しい気持ちが私なら湧いてきそう。。。
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こんな自分、はやく消えたい、死にたい
毎日毎日不安と焦りと自己嫌悪。
寝るのも2時間おきに目が覚める。
ちょっとでかけるのも、手足が震えるほど怖い。
メールも郵便物も電話も怖い。
生きるのがこわい。
相談してもらっても、結局、根本的な解決にはならない。
いくら助けてっていっても同じ。
どうすればいいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起きていても寝ていても不安や恐怖に苛まれれるのはしんどいし辛くなる気がした。相談にしても別の何かにしても、ほんのひと時でも心が落ち着ける瞬間が訪れてほしいなと勝手ながらに思った。。
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返信2
勝手ながら共感してる。私の場合、「ちょっとのお出かけ」（近所）であればあるほど恐怖感があるかも。（遠くても別の怖さがあるけど）電話やメールの音にはびくついて跳ねちゃうこともある…。
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仕事を辞める決断。
仕事に行くことが怖くなり、職場の人と会うのが嫌になり、仕事へ行けなくなった。うつ病診断され、休職なんて転職してまだ1ヶ月の私にはできなくて、戻れる保証もないし、辞めようと思った。会社へそのことを伝えると、最後に退職届は自分で届けに来れるよね？と。わかってる。社会人として自分で行って、挨拶して終わらせなきゃ行けないことぐらい。でも、その挨拶も普通に行けるくらいなら、仕事も行ってる。会社に行くのが涙出て、吐き気出るほど嫌で、行けなくなってるのに、最後くらいって、、、
その最後が今日。誰も分かってくれない。だから行くしかないけど、死ぬほど嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神科で無責任なことばをいわれた
4年通ってる精神科の先生。
薬を出すだけで、細かい話は聞かないっていうふうなスタンスだったから、カウンセリングの先生に話は全部聞いてもらってて、薬は精神科の先生に出してもらってた。今までも今日も私の話は聞いてくれないのに、親とは連絡取れてた方がいいとか言ってきて、私の気持ちや、想い、話や成り行きなど、何も知らないくせに、聞いてくれないくせに…
何も知らないし、聞かないから、言えるんだろうな、ちゃんと私の心に寄り添ってくれる人は私の心を大事にしてくれる人はあーだこーだ言って来ないはずなのに…
私のための病院じゃないもんね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
細かい話こそ大事だと私は思ってるからか、それを聞いてもらえないって、いったい誰のためのお医者さんなんだろうと、一人勝手にそう思ってしまった。しっかり話を聞いて、一緒に良くしていこうとしてくれるお医者さんが、世の中に沢山いたらいいのに…ってつい考えたよ。
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返信2
薬の飲み合わせや効果についても、薬剤師さんに聞けるとはいえ、医師と話ができないとそこの不安も増すんじゃないかなと想像した。私も長く通ってた病院の医師に不信感が募ってしまい、今は別のところを色々試してみてるところ…。
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僕でありたいだけ
僕はノンバイナリーの男寄りだと自覚している
それが僕の居所。実際の性別は女だが。
ただやはり身体は女だから
それに関しては、婦人科やレデイースクリニックに行かなければならない
それが苦痛すぎる。息苦しくなる。
行かなければならないのは理解しているし行くけどさ
「女」と自覚させられる
「僕」として過ごせない
「誰か」を被るしかない時間が嫌だ
苦しくて声が出にくい喉が詰まる
あぁ泣きそうだ生きるのが嫌になる
生きるけど！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「誰か」をかぶる時間、なんかものすごく重たいものが覆い被さるような感じがした。婦人科やレディースクリニックに行くしかないっていう、選択肢の無さにモヤモヤしてしまう…。
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返信2
世間で生きるって「自覚」を強いられたり、どこか「借りものの自分」で過ごさなくてはならないこと、確かにあるなって気づかされた。「生きるけど！！！」に力強さと、世間に対する少しの怒りを感じた。
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不安。
将来が不安。
通信制高校出身ということ。話すことが苦手なこと。hspですぐに傷ついてしまうこバイトさえ辞めてしまったこと。大学や専門学校に行くお金がないこと。就職できるか不安なこと。トランスジェンダーで、性別適合手術をするにも費用や時間、親や友達との関係など色々考えないといけないこと。友達はいるけど、少ないし悩みを話せる友達、本当の友達はいないこと。
こんなのでちゃんと生きられるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
将来のことを考えると不確かでわからないことだらけで、なのに色々勝手に出てきてしまって止められないなって思ってます…。でもここに書きながら、自分の気持ちを整理してる様子も感じました。
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返信2
すぐ傷つくって、感性の豊かさな部分でもあるのかなぁと私は思います。でもそこで傷ついて苦しくなることが確かにあることも実感しています…。そこを魅力としてとらえてもらえるような、そんな社会だったらいいのになと思う私がいます。
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無題
頑張りたくないけど、死なせてくれないから頑張るしかない。
でも、心も体もついてこない。ボロボロ泣きながら求人サイトを見て回り、限界が来たら薬を飲んで、ボーッとした頭で横になって時間が経つのを待つ。
なんのために生きてるんだろう。苦しむために生まれたのかな。もう投げ出したい。疲れた。死んで楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張りたくない時、頑張らなくていいのが通常、な世の中であったらいいのにな…って色々考えちゃう。
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返信2
読みながら、あなたの心も体も、「頑張りすぎてない？」って心配してる状態のように感じました。
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無題
朝に近づくのが怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時計の針を回して朝をスキップしたいな…
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返信2
どんな理由があるのかなぁと、勝手にですが考えてます。
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無題
なんかここ二週間くらい調子悪くてなんにも出来ない。
夜眠れないから常に眠いし、自分が全く使い物にならない。
なんでこの忙しい時に、、
いや、忙しずぎるからこうなるのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忙しい時に限って私も体調悪くなるなぁ。ちょうどいい塩梅の忙しさを見つけたいなって最近考える。
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返信2
寝る前に「朝起きたら回復」モード設定→身心強制オフで眠れたらいいのに、っていつも思っちゃう
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無題
私のメールを既読スルーして、多分ブロックしたあの人は、今頃どうしているかな。
私のことなど忘れているだろう。
友達だと思ってたのはこちらの方だけ。
もう永遠に気持ちは届かない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由もわからないと、余計にモヤモヤがあるのかなと想像。。
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返信2
既読スルーのブロックって、一方的にシャッター閉められた感覚かなとイメージしてみた。
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居場所がない
秋になって 新しい職場でスタートして、これがいい転機になると信じていたのに 2ヶ月経って 前とは違う苦しさがある。
小さな休憩室で 大きな声でお喋りするおばさんたちと居たくないけど、静かに過ごせる場所がないから 屋上出口の扉の前で ひっそりと昼休憩を取る毎日。
そろそろ 寒くなってきて、カラダも足も冷える。
そして 心の中は もっと冷えて凍えてしまいそう。
前より悪い状況になってしまったような。
本当に 生きづらい。
自分という存在がなくなればいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は音にとても過敏なのもあって、休憩にならないしんどい時間になってしまうだろうなと想像しました。静かな場所でなんとかやり過ごすにも、気温の影響は大きいだろうし、積み重ねで、ストレスもだけど体調面にも影響が出てしまいそうだと思います…。だれかこの状況を話せる人はいないかなと考えてしまいました…。
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返信2
信じていた気持ちがあったぶん落胆も大きかったのかなと思った。「入ってみないとわからない」と頭ではわかっていても、実際に環境や人間関係にギャップがあるのを感じると心が折れる...。全部が見えてなくても、譲れない部分だけ可視化されていたらまだ楽なのにと思ってしまう。。
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返信1
嫌なことが朝に集中してしまっているのかな…、朝になった途端その日一日の嫌なことが一気に押し寄せる不安もあるのかなと想像
返信2
朝がこなければいいのにって私も考えてしまう時があるな。
しんどいよね…。