つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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どうしたら落ち着いた生活を送れるのだろう
発達障害と適応障害と起立性調節障害で精神科、多嚢胞性卵巣症候群と卵巣嚢腫で婦人科、肝機能障害で内科に通い、毎日15錠以上の薬を飲む28歳の私。
実家暮らしの障害年金暮らし、作業所通い。
自分のペースで過ごす時は落ち着いて暮らせるのだけど、先日から82歳の祖母が1型糖尿病になり、支援認定貰えないのに介助が必要な生活に。
午後〜母が帰ってくるまで家には私と祖母だけだから家事や祖母の介助が私の担当になりパニック。家族も私を気遣う余裕なくて、私の出来てないことを責められる生活。
どうしたら落ち着いて生活できるかなあとボヤいてみる。穏やかに暮らしたいだけなのにね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
元々、私には記憶が曖昧になってる時期があったんだよね。記憶を自分のものと感じない、みたいな。
さっき、急に全ての記憶がそうなって。全部他人の記憶みたいで。私には、自分の記憶がなにひとつなくて、今生まれたみたいな感じする。今まで私の体にいたのは別人みたいに感じて。
今までの記憶も、置かれた状況も、全て私には関係ないからどうでもよくて。
明後日の学校とか、私には関係ないし、行く理由が見つからない。それまでにその子(記憶の持ち主)が帰ってきたらその子が行けばいい。私には関係のないこと。
なんで急にこうなったのか分からないし、これから私はどうすればいいのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
記憶が他人の物のように感じるのはどんな気持ちだろう…辛い記憶とかだったら、その辛さも他人の物のように感じるのかな。
関係ないと思えることで、気持ちはちょっと避難できるだろうか、、と考えた。 -
返信2
自分の記憶としたくないようなことがあったのかも・・とか思ったりした。でも今までの自分と今感じている自分に繋がりがないような感覚は不思議な感覚だし戸惑う気がした。今感じている感覚から何か新しいことが生み出せるのかも・・とも思ったりもしたよ。
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自分にとっての自信とはなにか
自分にとって誇れるものが崩れ去った時、自分を支えてくれるものは何か。
三連覇を逃して、地獄の底を這いまわっている。また練習し始めたけど、みんな声かけにくいだろうな。
結果が出た人に比べて努力が足りなかったとは思わない。
実力がないとも思わない。少しのコンディションや運の差。それがあっても勝たないといけなかった。
時間は戻らないし、前にしか進まない。
できるなら、そんなに長く生きなくていい。神様からもらった時間が元々長くありませんように。もらった命に不義理はしない。でも、辛い時間を引き延ばして老いることを受け入れることはわたしにはできなさそうだ。つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何か大事な勝負事があったんだね...。私は、「負けは今の力の認識であっても、弱さの証明ではない」って言葉が好きで、なんだかこの言葉をあなたに伝えたくなったよ。
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返信2
何があっても勝たなければいけない‥という大きいプレッシャーを抱えながら、これまで取り組んできたのかな、と想像した。そうした思いを抱えながらも練習を再開したこと自体、自信にしてもいいんじゃないかな、と私は思った。
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タバコ
親はタバコを吸っている
僕はタバコの匂いが苦手だ
匂うたびに気分が悪くなる 苦しくなる
でも親は毎日吸っている
お金かかるし健康にも悪いのに
少しは僕のことも考えてよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もタバコって苦手。吸っている人がいたら避けちゃう。家で親が吸ってたら、逃げ場がなくてもっと苦しいよね…。
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返信2
僕の気持ちを優先して欲しいと思うよね。親の健康も考えてのあなたの気持ちなのに。
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わからない。
何が正解で、何が間違っているのか全く分からない。自分は生きているだけで⋯迷惑な存在に思えてくる。相談すれば『そんなことで気にするんだ？』って言われるし、相談したことも誰かと話をしたことも自分のしたこと全部誰かにとっては不快なのかもしれない。私はただひっそりと一人で誰とも関わらないで生きていきたいだけなのに、それは社会で生きていくうえでは無理なことで。もう誰かに怒られたくない。気持ち悪いとか言われたくない。そうだよ全部私が悪いんだよ。こうなったのも悪口を言われるのも全部自分に問題がある分かってるよ。
とにかくもう死にたいんだ。生きていたくない。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が誰かに少しでもマイナスな影響を及ぼしていると考えると、しんどくなることってあるなと私は思った...。そう考えると、人と関わるのが怖くなるのも自然だと思うし...。
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返信2
他者からの言葉で、すごく傷ついてきたっていうのを私は感じた。自分にとって辛いって感じることを相談した時に相手との感覚の違いがあると、否定されたような気持ちとかわかってもらえなかったっていう気持ちになってしまいそうだな・・。
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無題
職を変えたが、またいじめ、真面目に挨拶もしてるのに、毎日一生懸命仕事してるのに、なんか人間不信、社会が怖い、不安も募る、辛い 消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰に相談していいのか？それとも
清掃業、次の休みの人の為、シャワー室排水口ぬるぬるすると悪いので.階管理事務の人に「帰りは流してかえりますので」と排水口のカバーも開けてあるのに、他の仕事合間に流され"リンス流しこむ"事を2週に渡りわざと.凹みます.挨拶ちゃんとしているのに.代わりの人に相談かマネージャー？でもハイターの残り量で仕事してるのはわかります、ハイター使ってない日は何もやられません.アルカリ感電水も同じ働きで匂いが無いのでそちらを使うか？私の前のベテランの人はアルカリ感電水を使ってました。でもまだ私はハイターしか教えてくれず悩みます。心が苦しく良い解決方法よろしくお願い致します
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
掃除しようとしてもそれが伝わらず、歯がゆい思いをしているのかなと想像しました。意思疎通がうまくいっていないだけで、わざとされているわけじゃない可能性もあるのかも…？
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返信2
どうしたらいいのか、混乱している様子が伝わってきた気がします。相談できそうな人があなたの中で思いついているのであれば、状況を伝えてみるのも、一つの方法なのかなと私は思いました。
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元友達からの執着
必要以上に執着されて、友だち？を一方的に絶縁してしまった
これでよかったのかも。関わりたくないのに無理に親とか介入させてきたし、家に乗り込んできて上がり込んで毛布を剥ぎ取られた。さすがにうわーって思っちゃったもん。
やっぱり人と関わりたくないな、
いい関係を築こうとしてもトラブル起きるの疲れちゃったかも
明日はもっと頑張らなきゃな。ねよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家に入って布団を剥ぐって…。あまりにもあなたの気持ちを無視した行為のような気がした・・・。
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返信2
関係を持続させる努力も大事だと思うけど、同時に関係を手放す勇気も大事だと私は思うな。
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社会福祉利用のラインが分からない…
親の介護、看取り、生活環境の変化。そこからの社会復帰がもう何年も叶わず、やっと自立支援制度を受給して精神科の訪問診療を受けているが、障害者手帳や障害年金の申請もした方がいいのだろうか。
もう貯金の底が見えてきて、内科や眼科の病院に行くのをためらったり、携帯料金の支払いも厳しくなってきた。
車社会地域で、コンビニもスーパーも病院も歩きや自転車で行くのは困難で車か2時間に1本のバス。再就職先を探しても自力で動ける範囲に求人は見つからない…。
このまま来年も再来年も無職が続くのだろうか。障害者手帳や障害年金を申請するラインが分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
福祉の制度ってなんか難しいよね…。オンラインで申請できたり、福祉に詳しい人と相談できたりしないかなぁ…。
分からないことは役所に行ったら教えてくれそうだけど、行くのも精一杯なのかなぁと想像した。 -
返信2
もしかして、心のどこかで申請する不安や迷い、罪悪感みたいなものがあったりするのかな、とも感じた私がいる（勝手にだけど）一緒に申請について考えてくれる人がいたらいいんだけど……。
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うん
お前なんか産まなきゃ良かったって言われた。
俺も産まれたくなかったって思った。
そうだねって思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も言われたことがあって、あなたと同じことを思った…ってなってる。後から結構ダメージ来る感覚もあったなぁ。
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返信2
じゃあ何で産んだの、、って私なら言いたくなってしまう
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土曜の午後
昔は楽しかったはずなのに
今は何もやることがない…
ただただ寝ている
眠れなくても寝る姿勢になっている
何もやることがなくなった
希死念慮は強くなるばかり
せっかくの休日なのに何も…何もない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やることがなくてしんどいのか、何かをすることがしんどいのか…。やることがない時間も大切だとは思いつつ、やることがあれば、それはそれで日々に張り合いがありそうだなと思う時が私にはある…。
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返信2
何も予定がないカレンダーを見ると切なくなる私がいます。なのでセルフケアのための予定（美容室やマッサージ）を、行けそうな時だけになっちゃうけど、どうにか…入れてます…。
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無題
小学生の頃から死にたくて消えたくて色々考えたけど父親の自殺があったから家族を思うと死ねなかった
こんな私はえらいですか弱いだけですか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も朝目を覚まし、ため息とともに、1日が始まるのかと嫌になる、泣きたくなる
本当にもう疲れたんだよ、生きることに
毎日同じことの繰り返し、何もかも面倒くさい、やりたくない、気力もない
自分の人生なんだから、死ぬという選択肢があってもいいのに…
もう苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日しんどさを抱えながら生活しているのかな…。「今は人生に疲れました」ってときに一旦休める場所がほしい…。
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返信2
夜寝る前は不安を抱え、朝起床後は絶望し…ってことが私にはあったから、朝泣きたくなるのわかるなあと勝手に共感しちゃった
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無題
生活に心が追いつかない。立ち止まりたい。うずくまりたい。手を差し伸べてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もできない自分は何なのだろう？
頑張ってはいるし、バテて倒れることもよくある。でもそこまでやっても落ちこぼれ。
頑張っても頑張っても無能の分際でと言われ、どうせお前は何もできないと言われ、実際に何もできていない。
悔しいけど自分に能力がない。
無能だから存在価値がないとも言われる。
辛くて涙が溢れてくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張った自分を認めるも褒めるもまずは自分であれたらいいのになって私は思うけど、どうしても周りの声って聞こえてくるなぁと思った。
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返信2
頑張っているときにひどいことを言われるのはしんどい…。頑張っている姿を見た上で、せめてその部分だけは認めてほしいと私なら思っちゃう。
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、
無法地帯だからって他人に害を与えても何でもやってもいいという考えの人、軽蔑する
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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身体と心の関係を考えてみた
身体が硬いのは何故か。体質なのか、生活習慣なのか、慢性的な精神的緊張状態からくるものなのか。
もし精神的なものであれば、身体を柔らかくすることで逆に心にアプローチして、心の悩みを軽減できないだろうか。そう思って柔軟性の改善を試みている。
その過程で気づいたのは、力みがあることだった。ヨガやストレッチをするときに、無意識に肩が上がって、さらに一生懸命伸ばしたり曲げようとしたりしていた。
これは心のあり方を反映していると感じた。
脱力を繰り返すことで身体と心が同時に柔らかくなる気がした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体の方からアプローチしてみるのもいいなと発見になった。確かに、緊張してるときって身体もこわばるし、心も身体もやわらかくいられたら生きやすいのかなぁ。私も今日から、お風呂上りに柔軟してみようかな。
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返信2
力みをほぐすことで、身体も心も「柔軟」になったら一石二鳥でいいかもと私は思った。心が力みすぎて身体までもバッキバキなことってあるかも…！ってなったよ。
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本当の友達
本当の友達ってどうしたらできるのだろう……こっちから遊びに誘ってもあんまり嬉しそうじゃないし、向こうからほとんど誘われないし、大人ってそういうものかな。でもふとした瞬間凄く寂しくなる。本当は友達なんて、私にはいなかったのかな…。学生の頃と比べて、気軽に遊びに誘える相手も、喜びも悲しみも分かち合える相手がいなくなっちゃった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も「本当の友達」がいるか聞かれたら自信がないな。雲みたいに、出会っては分かれを繰り返している気がする
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返信2
大人の友達って難しいなぁと私は感じてる…。友達の基準がわからない自分もいるし、誘うばかりが寂しくなることもある…。
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無題
吐き気止めと頭痛薬から手が離せないような体にまで追い込むこの状況から抜け出したいけどここから逃げたら人生が終わってしまうくらい大事な場面だから僕はどうしようもないみたい、
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらくってしにたい、じぶんが相手にイライラするのも、いらいらさせてくるようなことをしてくるのも、こういうのをぐるぐる考えてやりたいことが出来ないのも全部イライラする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ぼくのこの黒い感情の蛇口は閉まってて
周りのサビを巻き込んでどんどん黒くなってくから
酸化する前に流させてね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
流せたら詰まりがスッキリする感あるかも。自分のペースでメンテナンスが出来たら良いなって思ったよ。
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返信2
流すタイミングが来た（わかった）のかな？と思いました。酸化する前に適宜流すの大切。
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やり直しは、きかない
私がグズで人から信頼されないのは、私の性格や人生経験の足りなさが原因だと息子を産む前までは思っていたよ。
発達障害グレーゾーンだったんだね、腑に落ちた。
不注意や物忘れが多かったから夫にも検査してもらったら、夫もグレーゾーンだった。
息子が産まれる前に知りたかった。私が今まで感じてきた、辛い思いをこんなに大切な息子にもさせなきゃいけないの？
気付くの遅くなってしまってごめんなさい。息子まだ小2だけど、もう辛い思いしてるよね、ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたのこれまでの人生の困難を想像していました。でも同時に、息子さんへの想いも伝わってきた気がしています
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返信2
診断がついて腑に落ちた部分の安堵感と、息子さんへの想いが溢れている様子が伝わりました。辛さを親が既に理解しているのは、安心に繋がるかも？と感じました。
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弱い
僕の仕事を必要もないのにチェックしてミスがあったら僕の席に来て注意してくる上司がいる。
それは側から見たら優しい上司なんだろうけど、みんなの前でキツイ言い方を毎回してくるから僕にはもう粗探しされてるような気しかしてない。
もう話しかけられるだけで頭から血の気が引いて、真っ白になって、パニックになる。
きっと誰に相談しても僕が弱いのが悪いというのだろうな。自分もそう思う。
それでも本当に辛いんだ。助けてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上司が近くに来るだけでドキドキするし、心拍数が上がりそう…って思った。それはあなたが弱いわけではないと私は思ったし、相談出来ないかなぁと勝手ながら感じたよ。
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返信2
私もきっとそれは粗探しされているように感じてしまうかもと感じましたし、上司の方にばかり意識が向いてしまい、不安や緊張で、できることもできなくなってしまいそうだと思いました…。
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誰の1番にもなれないんだ
私には友達と呼べる人がいる
その人にとっても友達だとおもう。仕事仲間であり友達であり、良き相談相手にもなってると思う。悩んだ時は話しかけてくれるのが、私は嬉しいし、一緒にいて楽しいと感じてくれてると思う。けど一番ではないんだろうなって感じるのが、その人と仲良い人が居て、私が居て、３人の空間では私が圧倒的に浮いてしまうこと。友達と、その仲良い人はすごくニコニコして、笑っていて、2人の空間ができている。私はそのなかに入れてないし、声も浮いてる気がして息が苦しくなった。席を外しても、その2人は仲良く談笑してて、余計悲しくなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
3人って難しいよな…っていつも思う。一対一なら気にならないのに、見たくないものまで見えて、知りたくないことまで知ってしまうような…。そういう疎外感を感じたら、私も苦しくなってしまうだろうな。
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返信2
ふとしたことで色々考えてしまうことあると思う。そこで自分の位置をとらえてしまうと一緒にいるのにしんどい気持ちになってしまうよね…。…
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無題
女性現場管理技術者、出張外泊！ふだんは勉強とお絵かきをしてるけど今日は置いてきたし明日も早い！眠剤効かない寝れない、スマホが放れない。今週あまりに仕事が悲しいくらいきつくタイムロッキングコンテナ4台目をハンマーでぶっ壊して持ってきた5日ぶりのスマホ楽しい泣上司の負担を減らすために頑張りたいが連泊だと毛布と布団カバーは変えられない。女に生まれたくなかったな！！無傷で生きて行けてたらこんな過敏にならなかったのに？
価値はない私の被害感情はいずこへ。野外でふと隣に座ったら、男性上司のほうから席を立った。素晴らしいと思うと同時に自責があった。私が過敏すぎるせい？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色々なところに神経を細かく使っていると、積もり積もって、ハンマーも使いたくなるよね…。
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返信2
タイムロッキングコンテナを何度も買って、あなたは「今の状況を何とかしたい」って具体的に動ける人なんだ。まだまだ女性だからと区別される世の中だから、時には自分にご褒美をあげてほしいな・・・
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どこへ行っても
職場、習い事、人の集まりに入ればいつも私は妖怪
どうしていきたい？と面接で尋ねられた気がする…。圧迫感の中で、センシティブな質問等…。その中で、私の言葉のあやもあった…。心がばらばらになる様な気味の悪い事もあった…。
それから…。私に対する仕事の進め方の方針が急に変わったようだ…。
それが自分にとって良いことか悪い事か分からないのは別として、とにかく、とてもとても、戸惑った…。
戸惑いつつも、とにかく1日、頑張ってみた…。 でも言葉のあやによる差異が実行され、とにかくどうして良いか分からず、もうあの日からずっとノイローゼ、物忘れ、って文字数限界辛-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の集まりに馴染めない気がしているですね。仕事中もしんどい思いをしているのかな…。たった一人でも「わかるよ」って言ってくれたら、見える世界も変わるかなぁ…。
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返信2
戸惑いや不安の気持ちがたくさんあるなかでも、あなたはお仕事頑張ったんだろうな…と思ったよ。頑張りすぎて限界がきちゃったのかな。
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しんどいです
ずっと頑張ってきた人生に疲れました。努力して結果も残してきたけれど、生きていれば辛いこともあるのは当然で。もうその辛いことを乗り越える元気が無いのです。頑張っても頑張っても辛いことはあります。逃れられないなら死にたいのに、死ねません
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いことがあったときに乗り越える以外の方法や、個人の努力に依存しない社会があってほしい…。
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返信2
辛さを乗り越えるパワーも尽きるほど、今日まで走り続けてきたのかと思う。良く頑張ったと自分のことを思いっきり労わってほしいなと、勝手ながら思いました。
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無題
もう、殆ど眠れなくなって3ヶ月余り。それに夜は悪夢ばかりでものすごく辛くて、怖い。昔の虐待の記憶がフラッシュバックしてきて、よけい眼が冴えます。だから毎夜は地獄です。そして朝になると、また、不条理な世界が始まる。誰からも、必要とされてなくて、今、このリアルに留まる理由もなく、もう限界です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
朝も夜もずっと辛くて怖い思いなんて、すごく疲れちゃうよね…。悪夢を消せるスイッチとか発明されないのだろうか…。
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返信2
悪夢って本当にしんどい…。不条理な世界で頑張ってるんだから、せめて夜くらい休ませてって思う。
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医療の難しさ
私は20年近くAメンタルクリニックに通っていました
ここ2、3年、副作用と思われる症状に悩み、Aクリニックでは相手にされずに転院を決意
私の相談支援員がB病院の元スタッフということでB病院へ転院しました
B病院の医師はAクリニックの処方を見て、私の病名にはあまり意味のない、昔の医師の処方
と判断、標準的な治療のガイドラインに基づいた処方薬に置きかえる
とのことで、Aクリニックの処方を減薬と断薬中
今は離脱症状に苦しんでいます
精神科に関しては患者サイドの情報があまりに乏しくて、病院を選ぶのが難しい
医療の難しさだと思います-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
離脱症状か…Aクリニックに行っていなければこんな思いしなくてよかったのかも、とか考えちゃうと余計に苦しいのかなとか想像しました。苦しさが一日でも早く緩和されてほしいです。
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返信2
大事なことなのに難しい。大事なことだからこそ、難しいからと言ってそのままというわけにもいかない。悩んでしまうよね。
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球技大会
学校でもうすぐ球技大会がある。
運動音痴だから他の人と比べてしまって辛い。
友達もいないから余計に目立つし、きっとあの人たちに陰口を言われる。
あの人何もできないね。って。
単位のためだから休むことはできない。
孤独だと実感してしまうのが怖い。
僕は無能だと思われるんだ。音楽ならできるのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦手なことを人前で取り組むのって辛いよね。陰口言われるのなら尚更しんどいと思う。学校という場所だと１人でいる人は孤独を実感してしまいやすいから、それも怖いと思った。
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返信2
体育は身体を動かすのが目的だから、もっと色々、ヨガとかバランスボールとかもあればいいのに。大会は希望制にしてほしいよね。
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返信1
人には人のペースがあるのに、それぞれが交わることでペースが保てなくなるもどかしさがあるなと感じた。ペースが保てないと余裕もなくなってしまう‥。たとえ忙しくても、ボヤく時間もすごく大事な気がする。
返信2
自分の事だけでも精一杯、すごく頑張っているのに、家族や周りの事も頑張らないといけないってなる時って、パニックになる。確かにそうだよなって思う。