つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
「逃げたら、逃げた分だけ居心地の悪い所に落ちていく」と、某金融系漫画で言われている
だが、こんな漫画よりもひどい現実があり、事実は漫画よりも奇なりといいたくなる。すなわち
「逃げれば逃げた分だけ、自由が奪われ苦痛や自己否定が増える」という一種の現実も存在するのである
社会や現実は、逃げた人間に対し容赦なくキバをむくうえに、そうした恥ずべき凶暴さやむごたらしい厳格さを社会や世論は自覚することがない
いつだって、葬られる被害者なのは個人であり、社会は逃げた個人を加害する
逃げることが悪いことか、逃げて何が悪い、と思う今日このごろである-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい
逃げたい
さようなら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何をしても楽しくない
仕事の目的が生きるために金を稼ぐだけ
なのに生活の8割時間を割いてて自分の時間はどこに行ったか分からない
なんのために生きてるか分からない
なんで生まれてきたんだろ
なんで産んだんだろ
心療内科に行くのも会社に迷惑かかるから行きたいけど行けない
こんなことで休むなって言われたらどうしよう…
だれか…たすけて…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働いている時間がもっと短かったらなあ、って思うこと私にはある。今は自分を守ることが必要なときなのかもしれない、ってあなたのこと思ったなあ…
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返信2
私の人生このままでいいのだろうか…そんな問いが投げかけられているような…私はそんな印象を受けたりもした。立ち止まって考えてみたい時もあるよね。
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疲れた
電車を見てると良くない想像をしてしまう。死ぬわけにはいかないから毎日なんとか生きてるけど、なんだか頑張れば頑張るほどこじれていく気がする。
人に会うときは笑顔で「普通」の人を演じてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通の人を演じているという言葉に、苦しさを隠しながら毎日を耐えている、まるでおもりを背負っているようなしんどさが伝わってくる…
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返信2
笑顔で「普通」の人の仮面、外したい時あるなって思った。
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毎日孤独
楽しい事が何もない､職場はとても明るくて楽しい職場だけど､私だけ場違いでういている感じがする。疎外感を感じていていつも孤独､馴染めなくて､辛い3年以上働いているのに､
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りが楽しそうな場所ほど自分だけが馴染めない感覚はとてもつらいのかもしれないなあと思った。
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返信2
楽しい事が何もないと、楽しい職場の行間には、何があるのだろうと少し気になった。
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無題
自分がわからない
なんで今生きてるのか
なんで死なないのか
向き合いたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きている理由も生きていること自体も、答えもほしいし考えること自体からも逃げたいくらい苦しそう…
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返信2
わからなさって苦しいことだって思う。自分の探し方ってなんなんだろう…。本や映画やドラマや歌に落ちてたらいいのに。
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怒らせてごめんね
あなたの理想の彼女になれなくてごめんなさい。毎回電話上で怒らせちゃってごめんなさい。交通費の負担が大きいとか言い出してごめんなさい。こうやって電話上で怒られた後で昼休みに会いに行こうとしなくてごめんなさい。午後に会えばいいかって慢心してごめんなさい。返信を1日2、3回しかしてなくてごめんなさい。メッセージ上であなたの意図を読めなくてごめんなさい。私が全部悪いんだ。ずっと傷つけてばかりで、ごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私に理想の彼女をもとめないで
彼の感情のゴミ箱にされている気がする、いつでもささえるよとは言ってるけど、お前が悪いみたいなことをメッセージ上でずっと言われるとさすがに傷つく。歩み寄ろうとできない。私がだめだったんだろうね。友達との昼ご飯を諦めて彼に会うべきだった？彼に電話上でイライラされてそれを引きずらないように、私がフォローに行くべきだった？昼休みではなく、午後に会いに行くのじゃだめだった？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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幸せなはずなのにしんどい
どうやっても彼氏の気持ちを傷つけてしまう。
返信ペースが遅いこと(1日3回しか返してない)、電話上で彼と喧嘩(というか一方的にキレられた)したのに昼休みの友達とのランチを諦めてまで彼に会いに行こうとはしないところ、こうやって放置ばかりしていること、、今までこうやってメッセージ上で「僕は傷ついた」ということを言われると毎回とんで行ったけれど、なんか今はそんな気力が起きない。昼休みじゃなくて午後に会いに行くだけじゃだめだったんかな。でも、もう昼に会いに行く気力はない。「僕はあなたさえいれば友達なんて作らなくてもいい」と言われるし、、なんかしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
がんじがらめって言葉が浮かんでしまった。これまでの自分が削られていく感覚が浮かんだとしても不思議ではなくて、苦しいだろうな…
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返信2
人といるって難しい…。自分も相手も大切にするってどうやってやるんだろう。そのしんどさをあなたはどうしたいんだろう…。私だったら彼氏と距離を置いたり、周りに相談してみるかも。
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私は失格なのかな
恋人が毎日昼に会えるのにに夜の電話で予定を決めようとして、私は夜は頭が働かないから、電話で予定を決めたくないと伝えてきたはずなのに、、、やっぱ案の定イライラされて、、私が交通費を多く払ってることが少し辛いと伝えたからかな、、、そして、今日昼休みの時間に会おうとしないことにもメッセージ上でキレられて、、友達と食べたいのにダメなんかな、その後会おうと思っていたけどそれだけじゃだめだったかな、、、彼の気持ちを傷つけてばかりだ、やっぱ私は変なのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今夜も寝たり起きたりの繰り返しでもう気持ちも体力も限界です
普通に生きたいだけなのに、なんでこんなに辛い思いをしなきゃいけないのか
彼女を失ったあの日に戻って助けたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
失った人への後悔やあなただけが取り残されてしまったような…当たり前の日常を取り戻したいって気持ちが伝わってきた。
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返信2
あなたはとてつもない苦しさと、いつも戦ってるんだろうなって想像しました。大切なものを失うってどれほど痛いんだろう。
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ぼっち
一人は好きだけど孤独は嫌い。
行事が嫌い。辛い。しんどい。
特に文化祭がすごく辛かった。
どこにも居場所がなかった。
泣いた。早く帰りたかった。一刻も早くあの場から消え去りたかった。
なんでこんな人間なんだろう。
捻くれてる。
普通の人になりたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も一人は好きだけど孤独は嫌。周りも一人行動なら気にならないんだけど、周りみんなグループ組んだりしているのに自分だけってなるのが怖すぎて、本当早く帰りたいって思った。
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返信2
自分で選ぶ一人であることと、否応なしにそうした状況に置かれることは、全然違うものがあるよね…あの日の悲しくて心細かった記憶を消してしまいたい。
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結局
楽しいことがあってもその後に死にたい気持ちがやってくる。
自分のことが大嫌いだからだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しい自分を受け入れられない…っていう感じなのかな。
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返信2
自分とは離れることが出来ないから、厄介だよね。
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夜が嫌い
強い孤独感との闘い。。。
だから夜は嫌い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
静かで退屈に感じるし、早く終われ…って思うほど長く感じる。
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返信2
早くこの孤独な夜が過ぎ去れっていつも思ってる。
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生きててごめんなさい。
大切な人に酷いことをしました。
大切な人を傷つけてしまいました。
縁も切りました。
死にたいです。
消えたいです。
苦しいです。
もういっその事死のうかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
修復することがものすごく過酷そうに感じしまって、なかったことになりたくなっちゃう。
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返信2
自分への悔しさと後悔が押し寄せてきている姿が浮かんだ。消化していくには、まだまだ時間が必要なのだと思う。
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いい歳して•••
50代まだまだこれからだと言う人もいるけど私にはこれからがあるのだろうか？
結婚して、子供に恵まれたが今は子供と一緒に家を出た。
ストレスがなくなったせいなのか年齢的なことが分からないがめちゃ太った。数年前から心療内科に通院中で落ち着いていたはずの症状が最近出てきた。
人は無いものねだりだと言われる。確かに似たような悩みをもってても私には羨ましくさえ思うこともある。人によって価値観は違う。友達、心の支え、拠り所。何故私にはないのだろか？休みの日がつまらない。
なんもせずに終わる。贅沢な悩みかな？張り合いのない毎日。
ため息ばっか•••-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境や身体、体調の変化…それぞれが影響し合って、精神的な面も揺れ動くんだろうなぁと感じた経験があります。自分の手元と周りの持っているものを比べて落ち込んでしまうのは、あるいみ自然なことに感じる時もあります。
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返信2
たくさんストレスを抱えてきて、家を出たら少しホッとしたのか、それまでの反動なのか…と考えました。これから新しい様々な出会いや楽しいことがあるかもしれないけど、いまこの瞬間にそれを感じられていないと、期待も持てない気持ちになっちゃうんだよなぁって私は思ってます…。
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無題
うつ病で半年以上休職している。もうすぐで1年かなあ。
1番しんどかった状態からある程度回復してきたけど、早く治らないと、早く社会復帰しないと、とずっと思い続けてる。
主治医や友達は休むよう言ってくれる。社会復帰の許可も出てない。休みが必要だって診断書も出てる。でもずっと早く早く、という気持ちが消えない。
私は、自分が今休んでいることを許せないんだな、ということに気づいた。でもこれからも焦りは消えなくて、ちゃんと休養を取れることはないと思う。どうしたらいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づけたことが一つでもあるのは、きっと休んでいる収穫でもあるのかも…と感じた私がいます。休むことがあなたにとってまだ気持ちの休みに繋がらないのは難しい…。
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返信2
休んでても、気持ち自体は全然休まってなくてむしろ焦ることってある気がする…。私は、休みながらも完全に止まるのは辛いタイプで、何かしら行動はしたいのに気力がない…。
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矛盾
死にたいのに死にたくない。死にそうなのに死ねない。
よくわかんないけど、早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽になりたいから苦しい道は通りたくないって思う自分がいる
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返信2
どうなったら楽になれるかなぁ…難しいなっていつも考えてしまう
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職場がつらい
4人チームなのに4月から3-1だった
その仕事やらせてくださいって言っても
ずっと若手とか主任にばっかり仕事回ってた
今年上司変わって任された仕事なんか1個もない
だから仕事で指摘を言われると文句も出たし
嫌な顔もした、自覚はある
その不平不満を別の上司に言ったら幹部にまで話が言った
上司にパワハラ疑惑がかかった
そんなの望んでなかった
その結果上司と会話すらなくなった
関係改善したかっただけやったのに
謝罪もしたけど
謝罪とかそうゆう問題じゃないと言われた
職場では透明人間、本当につらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
改善の為に行動を起こしたのに望まない結果になってしまった…これから行動する勇気も気力も削られてしまったところだと思いました。透明人間じゃなくて、気持ちをもってその行動をしていると伝わってきます。
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返信2
あなたの望まない方向にものごとが進んでしまったのですね…。別の上司さんはあなたのことを助けたかったのかもしれないけど、色々と要望とか、どうしてもらいたいのかとか聞いてもらえていたら…と色々考えてしまいました。
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無題
暑い
じめじめしている。
雨は好き。
外で、雨の音とかきいたりさわったり。好きだな。かえるさんは、少し休めるだろうか。とりたちは、暑くないかな。きょうのなきかたは、元気がなかった。暑さにやられているのかな？けれども、みんなそれぞれつよいから、それぞれたのしんで逞しくやっていけるよ。私もそうだよ。みんなもそうだよ。
さっきまで、ずーっとスマホゲーム、ずーっと布団でごろごろ、ぐるぐる思考でネガティブで、エネルギーが内にこもってたけど、ここに書くことでエネルギーが発散放出できたと感じた。僅かでもいい。ありがとう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親は自分のこと自分の都合しか興味なくて私の体調や病院、家の状態が悪いこと、障がいのあるきょうだいのことどうでもいいんだなって。支援する気も理解する気もないんだなって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親がずっと義実家の今住んでいる家の構造ややり方についてずっと悪口言ってたり自分の実家の家はこんなにもいいのにと言う。
亡くなった祖父母の遺品の片付けも生きてる時に片付けろ、他の家族も片付けのことで文句やたらればばかり。
家や片付けについて他の家族の悪口や文句不満たらればばかり。
自分は悪くないアピール。こんなに頑張ってますアピール。
私から見れば親もネグレクトで衛生管理おかしいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親さんへの気持ち、外にぶつけにくいことを感じて、こうしてここにぶつけられたらいいのかなって勝手ながら思いました。
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返信2
自分たちのことを棚に上げて、ひとの文句ばっかり言われたら、嫌な気持ちになる…。
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無題
今日も今日とで自分がアホすぎて死にたいよ！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
脳内で反省会とかしちゃう自分がいます…。
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返信2
たまに自分が嫌すぎて、外に叫びたくなる…。
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無題
なんでうつ病なんかになっちゃったんだろうって。うつ病になんかならなければって、何度思ったことか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いくら気を付けていたとしても、病気になるときはなってしまうし、つらい…。
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返信2
なりたくてなったわけじゃないのに…って考えちゃいます。避けられるなら避けたい。
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不運なこと
普通の人なら不運なことでもしょうがないと割り切れるのだろうか？
私は不運が複数重なってくるともう乗り越えられないと思い、死にたくなってくる
どんどん不運に対するストレス耐性が弱くっていく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は普通の人なのかわからないけど、全然割り切れないし引きずってしまう。
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返信2
神様は乗り越えられない試練は与えないとか昔聞いたことあるし世間でもいうけど、ほんとかなあ…っていつも疑問に私は思う…。
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いつ強くなれるのかな
「泣いた分だけ強くなれる」って言葉を信じて生きてきた
ずっと泣いていた自分にとっては強くなることが唯一の希望だった
自分が想像してた強い人って簡単に言えば、泣かない人だった
でも私はすぐ泣いた。注意されただけでも自分の気持ち言うだけでも泣いた
だからみんなが羨ましかった
自分から見たら、みんなが強い人に見えた
でもある時、学年主任が学年通信で
強くなれば強くなるほど、心に鈍感になる
弱い人ほど人に寄り添える
人は弱いままで良い
と書いていた
自分にはこれが響いた
なんとなくこのままで良いのかなって思った
自分の存在が認められた気がした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人に寄り添えるのは一つの力だと思った事があります。だから世間は、強い人はこう、弱い人はこう…とか決めないでいてほしいなぁって考える私がいます。
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返信2
涙を流す事って悪いことじゃないとまず私は思う。涙を流すくらい、気持ちがいっぱいいっぱいだったのかなって思う。そのままの自分でいいのかも、って気づけたのはそれだけたくさん自分自身と向き合ってきたからなのかもしれないなって思った。
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無題
何もやりたいことがない。
ここから、自由に出られない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「まず出たい」ってことなのかなって思った。
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返信2
目的がなくてもそこから出てもいい気がしたけど、状況がきっと難しい事も想像。
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やっぱり死にたい
しばらく考えたけどやっぱり死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見え方よりも状況が変わってほしいとつい思ってしまう。
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返信2
死にたさってすごい長居する感覚がある…。
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体調
人に体調不良を言えないの、辛い。
中学の時、体調悪い日が続いて机で伏せてたり友達に頑張って相談したりしてたけどそのときからいじめられたり仲間に入れてもらえなくなった。
高3の今もそのせいか先生や友達、親でさえ言えなくなっている。
昨日もいとこと遊んだとき、楽しみすぎて3時間しか寝れてないのと低血圧でだんだんしんどくなってきて。ご飯も1食、少量しか食べれてなくて。それなのに誰にも言えなかった。「眠いだけ」ってなんとかごまかしたけど、立ってるの辛かったし頭痛かった。
自分が悪いのはわかってる。でも一人で抱えるのもう疲れたよ。誰か気づいて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが体調不良と向き合っているのに、それを誰からも分かってもらえない苦しさを感じました…。楽しみすぎて眠れなかった、ということくらいから、少しずつ出せたらいいな……と、勝手ながら思ってしまいます。
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返信2
一度嫌な思いをしたらそれが残るし、行動が制限されちゃうこと私もあるなあって思った。また言って傷つくのが怖いと思ってしまうし…。話をしても大丈夫な人、どこにいるんだろう。本当に誰か気付いてほしい…。
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無題
いい加減な人が生きていける世の中だ。
私はとても生きづらい。
約束を守るとか相手に配慮するということを知らない人と出会って、しんどくなる。
本当は人を信用したいのにできない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
配慮できる面もあれば、自分も誰かにとっていい加減な人になっている面もあるかもって思っている自分。バラバラだから難しい。
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返信2
自分が他者に沢山気遣っても、同じように接してくれるとは限らないから、なんかもやもやすることが私はあるかもです…。
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返信1
私は、法に触れないことであれば、逃げたっていいって思っている。
でも、逃げた事で自分を責めるのは辛い。
社会や世論から責められ、自分自身も自己否定の中で生きるのであれば、「居心地の悪い所」なんて半端な言葉では言い表すことのできない、地獄のような場所に感じるかもしれない。
逃げるって言葉が悪いのかもしれないな。
辛いなら、その道を進むのではなく、違う道を選んで行けばいい。
返信2
なぜか、逃げるは恥だが役に立つ、というドラマのタイトルが思い浮かんでしまった。同意しかない。