つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
また親に、「結婚は絶対した方がいい」って言われた。
遺伝子を残すことがヒトの生きる意味だからってさ。じゃあそれができないなら、私死んだ方がいいですか？
とゆーか、結婚だけじゃなく、出産もしろってことか。尚更無理なんだけど。
その理由として、まず単純に、結婚できる確率が低いんだよな。好きになった相手がたまたま異性でないといけないんだから。今のところは。
それともう一つ、私みたいな子をこれ以上作り出したくない。色々ダメな所ばかりで、色々散々な目にあって死にたいと願うような子を、更に増やす意味って？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張るのも頑張らないのも怖い
欲を煽るのも煽られるのも疲れた。
動けるようになっても、元気が出ても、そのエネルギーを社会に吸われていくだけ。
結局私の手元には何も残らない。虚しい。空っぽが歯車に変わるだけ。だったら、私が人生賭けて頑張って回復する必要あるのかな。
むしろずっと寝そべっている方が、余計なエネルギーを使わなくてお腹空かないし、他人への迷惑も少なくて済むんだから、そっちの方が良いはずなのに。
なんで私はまだ頑張り続けてるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
タイトルから、最後の丸まで、どこを読んでもうなづけた。欲を煽るのも煽られるのも疲れるって、ものすごく大事な感覚だと思ったよ。やりたいことも、何が欲しいかも、何を頑張るべきかもコントロールされている気がする。コントロールされないために、私も今すぐ寝そべりたい。
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返信2
頑張らないとダメになっちゃう気がするし、頑張ってるとなんで頑張ってるんだろう…と虚しく思うし、、、といった感じで、私たちは「頑張る」のシステムの中に取り込まれてしまっている気が私はしてる。。だとすると、システムがおかしいのであって、頑張る・頑張らない私の問題ではないはずだと私は自分に言い聞かせてる。
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トラウマの弊害
どう頑張っても人と関わる時に目が合わせられずに体が鈍くなってしまう。あの時のことを思い出して頭痛と手が痺れる。でもあの時のことは何も思い出せない。ずっと自分を責めて謝り続けて消えたくなって。春になるだけで病んで。
自分だって忘れたいし、楽しく生きていきたい。思考が止まらなくて、被害妄想が暴走して、罪悪感で死にたくなって逃げたくて。人が怖くて。
もうそんなことはしたくない。人と関わらなければこんなことしなくていいのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
タイトルの通り、投稿者さんのトラウマ（記憶・傷）が投稿者さんのハンドルを握って、勝手に暴走してるというイメージが浮かんできた。
その意味では投稿者さんの責任じゃないのに、そう思わせるトラウマさんってすごい理不尽というか、パワーありすぎでは…と思ったな。
それと、目を合わせるって野生の世界（？）では威嚇の意味となることもあるのに、なんで人間世界はそれをしないと失礼？とかになるんだろうとかも考えちゃったな。 -
返信2
目を見て話そうとして自分の両目を相手の両目に合わせようとすると顔と目の周りが痙攣しそうになるのに、そもそも何で「話すときは目を合わせて」とか言われるのかが私にはわからない。単純に話しづらいし、そこにつらい体験があったなら尚更難しいししんどいだろうなと想像した...。
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鬱になる
躁鬱の並が久しぶりに大きくて鬱になる
訪問看護師さんに来てもらう日数を週2にしてくれと
しんどい間だけでも💦そして前から知ってたけど
主治医交代はやくあって診察受けたい
落ち着かない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
訪問回数や主治医を決めたりすることは、福祉サービスを必要な人に平等に行きわたらせるための良い仕組みのはずなのに、いつしか枠組みや都合が先行して、臨機応変に対応してもらえないことも多いよなあと思う。
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返信2
すごく不安を感じてる状況を想像しました。そんな時に診察まで時間があるともっと不安になるし、主治医交代も、別の新たな緊張とかも出てきちゃうかもしれないなって思いました。
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フラッシュバックつらい…
卵巣の腫れの治療のために今は、まぁ無理やり生理を止めたり生理を起こすホルモン剤だし妊娠状態にさせる薬みたいだから、つわりって感覚は、こんな感覚なのかなぁと人生初のレアな体験をしてる感じ。
お母さんに聞いてみたら心因性の気持ち悪さだから大丈夫って言われた。まぁ2回も後ピル飲んだことあるから頭の中パニックで混乱で過去の性被害のことがフラバしてるのかもしれないね。そういう意味では辛い。
夜中、日にち変わる前にホルモン剤飲んだからもうすでに半日は経過してるけど副作用なのかどうかも分からないから不安になる。気にしすぎないようにと言われても難しいよ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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接続が切れてる
接続が切れてる。
身だしなみがますますできなくなり、トイレも行きたくなくなる。ほっとくと私は人との接点がないので、支援系のスケジュールが、口きけて助かる時もある。
…こなすだけになっちゃうと…「何も解決しないまま、困ってることを言えないまま、口先だけで適当言ってる」になりやすく…むなしい。かゆいなあ。なのに、入浴どころか体ふきもできない。足湯も。着替えさえしたくない。
しょっちゅうここでつまづいてる。
なんかうまく言えないんだよ。なんで…？
「今汚い状態だ」っていうのが、恥ずかしいからかなあ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合は「自分のことくらい自分で…」って思っちゃって、中々人に助けを求められない…。でもこのまえ絶不調な時、最低限のことだけやってあとは放置したけど全然問題なかった。人に任せていいことって、本当はもっと多いのかも。
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返信2
「接続が切れてる」の表現、私の中でもなんだかしっくりくる感覚があって今後使いたいなって思いました。うまく言えない気持ちについても、感覚的には自分ではなんだか答えが出てる気がするけど、それが言葉として表現できない・分からないがあるのかなと勝手に想像してます。
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無題
仕事のミスが発覚した。つらい、しにたいしか思えない。つらいかなしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ミス発覚した瞬間、寒気と絶望感が一気にきてもう死にたいしか考えられなくなってしまう自分がいるので、あなたのそんな気持ちを想像してます…。
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返信2
仕事のミスって落ち込むよね・・、人のミスは許せるのに自分のミスだと絶望しちゃうのはなんでだろう。とりあえず、美味しいもの食べてほしい。
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無題
心が、限界だ。
もう、言葉を発したくない。
何も感じたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう
今まで、自分なりに精一杯がんばって生きてきたよ
もう、疲れたよ
これ以上がんばれない
もう、楽になりたい
もう、傷付きたくない
でも、それも、決して叶わない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらいです
最近生きるのがつらい。
ゲームしてて楽しい時とか人と話してて楽しい時とかあるけど1人になるとしにたいって思っちゃう、社会はボクみたいな好きな服を着たい男のひとを歓迎しないって知ってるから余計この世界に諦めがついちゃう。
自分が相談できるほど信頼できる人が身近にいないのはボクだけなのかな。実際にできないから死にたいって思うだけ無駄なのかな。そう考えてるのにしにたいって思うのはわがままかな。死にたいって思いながら生きてるのって変ですか。
周りにはわかんないように振る舞えてるかどうかばっかり最近は気にして生きてて疲れるけど眠りたくないんだよな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は複数の要素を統合して考えるのが苦手なので、1個ずつ納得いかないと進めないから、自己矛盾が多くて疲れる。けど本当は矛盾してても全部自分の気持ちだし、まとまりはないけど「自分」っていう1つの人生としてまとまってるのかなあって思ったりもする。
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返信2
法に触れない限り、誰もが着たい服を着たいように着ていいものだと私は思うけど、こうであるべき・こうがふつうというのが強い社会だよな…と感じてる。そんな社会で「死にたいって思いながら生きてる」のは何もおかしいことではないように、そう思いながら生きている私は思った。
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恐怖心からちょっとOD気味。フラバ起こしてパニック状態…
今さっき、とりあえずホルモン剤、初めて飲んだよ。恐怖心、不安感にどうしても勝てなくて眠剤、抗不安薬いつもよりも多めに飲んで、吐き気よりも眠気でしばらく寝逃げしてホルモン治療の副作用、忘れようと思うことにした。軽くODしないとやってられない。
寝る前にホルモン剤、ペットボトルのブドウジュースで飲もうとしたら眠剤効果あったのかフタ半分開けてるの忘れて寝ぼけて、床にこぼしてタオルで拭いて水ぶきして寝る前からパニック状態だった。それだけ頭の中も気持ちも混乱してるみたい。仕方ないよね…(>_<) しばらくは、何も考えずに、ずっと寝逃げして嫌なこと全て忘れたい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「軽くODしないとやってられない」って感覚は結構大事な感覚なのかなぁとか思った。そのくらいしんどい中であなたが生きてるということだと私は思うし、誰もがきっと何かに頼りながら生きてるしなーとか思った。
それと、よく他の方法を～と言われるような気がするけど、他にあればそれも追加するってくらいで考えられるといいのではと個人的に思ってると言いたくなったな。 -
返信2
ずっと心臓がドキドキしてたり、頭の中もグルグルと不安で不快な状態だったのかなと感じました。寝られる時には寝ちゃって、嫌なことを考えたり嫌な気持ちになる時間を減らすのは一つの方法だと私は思いました。
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今夜からホルモン治療開始…怖い
今夜から卵巣の治療のため嫌なホルモン治療スタートする…。婦人科で貰った吐き気止めと精神科の抗不安薬、眠剤とりあえず、飲んだ。ホルモン剤の副作用…10日も飲み続けるの怖い…。早く薬に慣れると良いな…。とりあえず不正出血は減ったり増えたり良く分からないけど減ってもちゃんと飲まないとダメらしい…。不安。怖い…。坐骨神経痛もキツくて痛み止めも頼った。はぁ。憂鬱。辛いよ…嫌だ…。逃げたい。明るく振る舞って強がっていても本当は怖い。不正出血の原因は少し分かったけど検査結果待ちだし、まだ謎は解けてないから頑張って耐えなきゃ。本音吐き出さないと死にたくなっちゃうから…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
日に日に死にたくなるのが強くなっている。
街で人づきあいが他の人にあると私は、人づきあいがなくて友達もいなくて孤独になる。
生きているのがつらい。
なんのために生きているのだろう。
自殺するのがこわいから生きている。
生きてていいのだろうかと自問自答している。
誰に言われているわけではなく空気というかなんか感じてしまっている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
空気で感じ取ってしまう感じ、わかるなあ…と思った。世の中には人も文字も場所も、たくさんの選択肢があるけど、その分「自分に必要なもの、自分が活きるものを自力で選びなさい」って圧もすごく強い気がする。
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返信2
孤独仲間として、勝手ながらめちゃめちゃに共感してます。毎日「何のために生きてるんだろう？」ってなる時間（感じちゃう時間）が多くて、そんな瞬間にもまた孤独と死にたい気持ちを感じてしまってるかもです。
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死にたい
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うん。ってなった。死にたいって連呼したくなる時と呟きたくなる時が私はある。でも結局死にたいは変わらない。
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返信2
ずっと眠っていられたらいいのにと思ってしまいます。考えてしまうから辛いのかな・・。
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素直
この劣等感と孤独感に勝る金銭的な余裕のなさから来る全てに対する不安からはもう逃げられないんだろうか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安、焦り
お金が無い、仕事が見つからない、精神科にかかるお金もない、一社目のトラウマが未だに消えない、スキルもない、万年求人が出てるところしか雇われず長続きしない、周りは軌道に乗ってきている
私はみんなのスタート地点にすら立ててない
雨風しのげる場所に今はいられてる事しか救いがない、それも永遠じゃない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、お金がないことが物凄くストレスに感じるし、「稼げない自分」にもすごく嫌な気持ちと劣等感。今自分がどの立ち位置にいるのか、自分のスタート地点はどこなのか不安になる気持ちがあるなぁって思ったよ。
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返信2
周りが軌道に乗っている（ように見える）と、どんどん焦りが出てくるし、この先にいいことが待ってるとはとてもじゃないけど思えなくなる気がする。。なんでこんなに焦らされたり不安になったりするんだろうと思うと、お金の問題だな…と私の場合は行きついて絶望しながら生きてる気がする。。もっと安心して生きていける社会になってほしい。。
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小学生の頃から目指していた高校の受験に失敗
祖父にずっと言われていた高校。
人生の目標から逸れた。
周囲は滑り止めでも楽しい、大学で取り返せというけど
周りがどうとか、楽しいとかそういう問題じゃない。
努力が足りなかった。
受験期に勉強さぼって、生きる気力も湧かず、泣いて寝て起きて、ベットでただ天井を見つめてた。
兄は受かったのに。お前は生きてる価値ないよ。
親がそう言うのもわかる。
周囲になんと言われようと私にとっては挫折じゃなくて終わり、こんな価値のない人生なら生まれてこなければよかった。
生きろと励まされたくない。
死に向かった方が楽。
また兄に逃げてばっかと言われる。
明日が来なければな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
小学生の頃から目指していたものに挫折したらショックも大きいと思うな…。
ただ、その目指していたものが祖父に言われてきたものとのことで、投稿者さんは本当にそれを目指したかったのかな？と一瞬思いもしたよ。勉強をしなかったのにはそれなりに投稿者さんに理由があるのではないかな…という気が私はしてしまって、逃げるとか努力不足とかいう話だけでは全然ない気がしたなぁ。 -
返信2
あなたの人生を生きるのはあなただし、受験勉強を頑張るのもあなたなのに、（そこにあなたの意思があったのかどうかもわからないのに）目標とされて逃げてる扱いをするのはいくら家族と言えどもナンセンスとしか私には思えない。目標を形に出来ているなら自分の中だけに留めておけばいいのに、なんでそれをあなたに向けるのかが私にはわからないかも。。。
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怖い…不安で眠れない…
不安で怖くて眠れない…。元々、夜は寂しくて苦手な時間だけど、婦人科の検査の結果が出るまで、出血止めるホルモン剤…中用量ピルを飲むことに対する恐怖心、副作用の吐き気とか色々考えていると怖くて不安で本当に苦しいよ…。10日間も耐えられるかな…。出血止めるためだから副作用キツくても頑張って耐えるけど外出先で吐き気してしまったら、どうしよう…悩みが吹っ飛ぶレベルの恐怖心。明日の夜から新しい治療始まる。怖いよ怖いよ…。どこにも外出できなくなりそうで怖い…。息抜きのカラオケにもしばらく行けなくなるのかな…。嫌だよ…。痛み止めで腹痛は落ち着いたけど気持ちが不安定…😭
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
副作用も、新しい治療もすごく不安な気持ちが伝わってきたし、私も治療に対していつもドキドキ恐怖してるから共感しちゃいました。あなたと相性のいい治療になるといいなぁ。
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返信2
治療や服薬にはあらゆる可能性がつきもので、病院もそれを説明しないわけにはいかないんだろうけど、本人からすれば、色んな「～かもしれない」だけたくさん持たされて実際どうなるか分からない時間は一番厄介だよなと思う。
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無題
生きてる意味が分からない。友達もいないし、気軽に話ができる人もいない。子供達は好き勝手やって、気に入らないと暴言吐かれるし。夫は家事育児せず、自分の気が向いた時だけ手伝ってあげてる感満載で、外に出るといい夫、いい父親ヅラしてて気分が悪くなる。悩んで困って相談しても、私の人格や日々の頑張りを全否定する嫌味な言葉で片付けられるし。
家にいるのが辛い、全く休まらない。
好きなこともやりたいことも分からないし、ただ人生の時間を漫然とやり過ごしてるだけ。こんな家族ならいらない。消えてしまいたい。誰かが罪を負わずにできる方法があるなら、もうこの世からいなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の存在意義や価値を考えずにはいられない状況だなと感じました。あなたが日々頑張ることを辞められたとしたら、夫や子どもはこれまで通り好き勝手やれなくなる可能性もあるのかな、と勝手に想像もしました。
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返信2
家事育児ほんとうにお疲れ様です…。あなただけが頑張ることで成り立ってる家族は、あなたをすり減らせるだけだと思うので、どうにかあなたが休める時間を作り出してくれる支援はないのだろうか…。
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1週間後
もう学校行きたくないよー！！！頑張ってきたのに状況がなにも変わらないのきつすぎ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校よ、どうか変わっておくれ…と思わずにいられなかった。
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返信2
状況が変わらない中で行き続けてるの凄すぎるー！って思った。頑張らないですむように周りの環境変わってくれ…。
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普段ほとんど既読スルーな彼からの奇跡的なLINE…😭
大好きな彼から今日もお見舞いLINE来て嬉しくて泣きそうになった。安静にしてなよ、自分も天気悪くて体調悪いってLINEで言っていたのに、体調悪い中、自分の体のこと心配してくれて文字でLINEくれた。本当にピンチな時にはLINE返信してくれるみたいで泣けてくる…。彼と巡り会えて本当に良かった。
彼も脳出血の後遺症で大変なのに心配かけるLINEしちゃったけど…こういう時には返信くれるんだなぁ…。嬉しくてビックリ。普段の既読スルーなのは自分の安否確認と元気、明るい、前向きなLINEの時は読むだけにしてるのかな…？自分、本当は彼の心の支えになれていたのかな…？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お互いが大変な時期に支え合えることが理想のパートナー関係なんじゃないかなとか最近思ってた。
支えるって難しいことだけれど… -
返信2
自分以外の人の心や行動は自分の思う通りにはならないので難しいですね。ただ、そのうまくいかいもどかしさもまた恋愛の魅力の一つなのかもしれません。
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時代についていけない
ようやくなんとかとりコミュのアプリダウンロードできた。
その他、電車バスとカードで支払いしてる人に対して私は、お金カードに入れることできないからいつも現金で支払っている。
電車に乗る時は、きっぷ
また、外食では、お店によってですが、モバイルオーダーで支払ってる人に対して私は、現金での支払い
クレジットカードとか持てないから生活保護だし
仕事は、作業所に通っていてわけあって作業所にあまり通えてないこと。
だから現金をカードに、あまり入れることできない
スマホも通信料かけたくないからWi-Fi環境がある時だけ
他の時は、使えない。
他、見てるとつらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が選んでそうしているわけじゃなくて、それしか選択肢がない状況ってどうしても比較してしまう…。いや、自分で選んでいても多数派と違うと比べちゃうし、不安になってしまう。どうしてなんだろう。
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返信2
時代についていけなくてもいいと思うのですが、実際に不便だったり、肩身の狭い思いをするのは困りますよね…でも、クレジットよりも、現金の方が手数料なしでそのまま売上になるので、お店は助かるそうですよ。
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現状に不満は無いけれど
親の話ばっかりになっちゃうけどさ、うちの親ってアル中&タバコ依存の父と精神的に不安定(うつとか？)で子供に依存してる母の間に産まれた私と弟と妹。(私が長女)
母は特に私に依存しているように感じられたし。
父は教育に無関心という訳ではなかったんだろうけど、母に任せっきりだった。
親を憎んでも仕方ないことは分かってるんだけど憎みたくなる。昔からやり直したい。今よりもっと頑張れると思うのに。過去に囚われて生きてる自分ってなんなんだろう……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親への依存と幸せな家庭への憧れ
毎日への不安がいっぱいで怖い。
願わくば明日が来なければと思うことが沢山。
生きてても意味ないんだと自覚させられた事。それは親に依存してたのかなと思う部分。
もう成人年齢なのに巣立ち出来てない自分が居て。
こっちの方が楽だからこっちでいいやって親の言うこと聞いて。
服のコーデも決められなくて聞いてたし。
生きる意味がわかんなくなってSNS見漁ってたら素敵なご家族がドッキリ仕掛けたり､皆で笑ってるの見るとあんな家族欲しかったなってなんか心の奥底でギューってなる。
そして涙が出てくる……どうしてなんだろう……
存在してる意味はなんなのよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安をごまかそうととっさにスマホを手に取り、SNSを見てしまうけれど、大抵は新たな不安がみつかってしまう…
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返信2
依存ってよく耳にしたり、言ったりするけど、本当のところよくわからない。
ひょっとしたら、自分が自分でいようとするための試行錯誤の一つなのかもしれない。何とかしようとしてるんだなって思った。
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醜い自分自身
毎日毎日学校では避けられて、家では腫れ物扱い。他人からの悪口に恐怖をしながらODとリスカ、自殺未遂をして死にたい気持ちを抑えています。小さい頃からいじめられ、親からは暴言と暴力。
「あんたなんて産まなかったからよかった」
「あんたの葬式なんか誰も来ない」
「死んだら世界のみんな喜ぶよ」
私は本当に死んだ方がよいのか、死んだら世界のみんなが喜ぶのかずっと考えてた。兄弟からもそんなことを言われ「私が本当に死んだらどうなるんだろう」と思う毎日。
ODをしたらなんだかフワフワした感じがして何もかも忘れられて寝られる。私にとってこれが唯一の現実逃避だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現実逃避しなきゃやってられない世界で生きてる時には、自傷してることでどうにか留まれてる部分もありますよね…。そうじゃない現実逃避ができる支援に繋がって欲しいな…。
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返信2
信頼できる精神科の先生がリスカやＯＤのことを「生存戦略」って表現していたのを聞いて、その通りだと思ったことがあります。
自分を自分なりに守ることは、簡単なことじゃないし、どんな方法であってもリスペクトに値すると私は思います。
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誰かに助けてほしかった。
そのままの私も存在してていいんだって思いたかった。
みんなが望む私になれなくても、ここにいていいって言われたかった。
もういいよ、充分だよ、って言われたかった。
ずっと否定され続けると、自分でも自分が嫌いになる。
私が私のままでも、生きてていいんだって思いたかったな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もそのままでいいって思いたいのに、思えない。そう思わせてくれない社会に抗議したい。
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返信2
当たり前の権利を受けられる状況とありのままが保証される世界が遠すぎる…。他人が望む自分をやってると自分がわかんなくなっちゃうよ…
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不正出血…続いていて怖くて不安…
不正出血3日目で怖い…。早く止まって欲しい…。怖い…明日は婦人科行ってくるけど…もしもの事があったら全摘したい。過去のトラウマあるから、子供願望もないし…。
不正出血の不安な気持ち、彼に伝えてみたら、いつもはLINE既読スルーしてる彼がまさかのLINE1日のうちに返信来て嬉しくて泣けてきた。彼の心の支えになりたいって思っていたけれど、既読つくってことは逆に優しくソッと見守っていてくれたんだな…って気が付けて嬉しくて泣けてきた…。彼からは普段はほとんどLINE返信ないけれど、本当はソッと見守ってくれていたんだね。寂しいって思う気持ち不思議と癒された。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体の不調が出てる時ってほんと恐怖との戦いですよね…。通院の結果が少しでも良いことを祈ってます。
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返信2
いつも近くで一緒にいられるわけじゃなくても、お互いに「見守っている」「大切にしている」と感じ合えれば、寂しさも少しは埋まっていくものなのかもしれない。とはいえ、不安になるときはきっと不安になっちゃうのだろうけど…癒される時間があなたにあってよかった。
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怠惰
ただの怠惰
〇〇したくない遊んでいたい楽しいことだけしたい
やらなきゃいけないことなんて放置してどっかに逃げたい
遠くに逃げたい
愛する人と2人で、誰も私のことを知らない所に逃げたい逃げたい逃げたい
コンプレックスまみれ
もし将来上手くいかなくても、自分ひとりが生きていくだけならなんでもない。でも、周りの人に知られるのが怖い。恥ずかしい。惨めだなって思う。
私なんでこんな苦しい人生なんだろう
怠惰だからかな
疲れちゃった
もう死なせて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰しも、やらなきゃいけないことから逃げ出したい時がある気がするけれど、逃げずに我慢してやることが美徳という風潮も感じる。みんなでたまに逃げるようになれば周りの目も優しくなってくれるかな～
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返信2
やらなきゃいけないことが多くなればなるほど、逃げたい気持ちが大きくなるように思う…。逃げてどうにかなるなら逃げるのにね…。
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未来
明日のことすら考えたくない
いつだって苦しい
考えるのがしんどい
考えたくない
怖い
直視したくない
努力できない
もう頑張れない
誰か私の代わりに頑張ってほしい
もう何もしたくない
死んでしまいたい
死んだら天国に行ける？天国って楽しいのかな？
そもそも天国なんてないか。どうせないよね。救いなんてないよな
救いがあるなら既に私は救われててもおかしくないと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
院試落ちても将来の仕事はなんとかなる気がするんだけど、親とか友達からどう見られるかが怖い
周りの人からどう見られるかが怖い
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんの親がそう思うことはもちろん自由だけど、そう言われてしまったら結婚や出産をするようにと押し付けられているようなものじゃん…と思って、それがしんどい人もいるし、多様な生き方があっていいのにー（うー…）と思った。
返信2
人は変化していく生き物だと思うから、もしかしたらこれから先今とは違う考えに自分がなることもあるのかもしれないけど、少なくとも人に言われて強いられるものではない気が私はするし、何を以て「絶対」なんだろうと思ってしまった。。。