つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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両親に言いたい
貴方達の独り善がりな行為により、地獄のどん底を引き摺り回されました。
子供なんか産まずに好き放題競馬に大金注ぎ込めば良かったのです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心が叫んでいることを感じた
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返信2
辛さがひしひし伝わるよ
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無題
今日晴れてるけどどっか行った方が死にたくなくなんのかなぁ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の持ち合わせている性格の相性
は本当に最悪。よく真面目で素直だと言われる。あと繊細だと思っているんだけど，素直に人の言葉受け取って，真面目に考えて傷ついてがっかりすることの繰り返し。この性格とうまく付き合えてくる日は来るのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も自分の変えられない性質との折り合いに、長年悩んでいる気がする。開き直るのも簡単じゃないし。。
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返信2
言葉を言葉としてしか受け取れないし、それが普通じゃない？って思うけど現実はそうじゃないんだよな…なんでだよ。
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無題
「〇〇ちゃん(私)の笑いのツボ
よくわかんなかったわ」
なんか傷ついた
個性的って意味かな
個性的ってほんとポジかネガかで
意味変わってくるよね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んだけど全く効かずほとんど眠れなかった。
またお酒を飲みすぎてしまい、寝起きが最悪。やめたいけど、他にストレス発散方法がない、ツラい。なんとかしなきゃな、と思う。酒飲みすぎて眠れないし、最近あまり眠れてない、悲しい。現実を変える勇気が欲しい、それが無理なら死にたい。眠れなくて体力がない。やっぱりツラい、早く死にたい。でも、したいことをしてから死にたい。本当にしたいこと、ってなんだろう…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お酒はある意味すごくリラックス効果があるから、他にリラックスさせてくれるものがたりない中で頼っちゃうよなぁと思う。でも睡眠には悪影響だったり、引き換えが多くて困る。。
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返信2
私もお酒に頼りきりだから「あぁ…」ってなってた。体に負担の無い魔法の物質があったらいいのにな。
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無題
笑ってるから大丈夫とか思われてるんだろうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どう見えてるかで勝手に決めないで…って思った
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返信2
追い詰められてる時ほど自然と笑いが出ちゃったりするよ
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喜びと楽しさのかげりに
喜ばしいことや楽しいことがあっても、その後ろには必ず、絶望の影が落ちている気がする。喜びと楽しさをみる前に、その影が、私の脳裏を覆うから、果たして絶望以外にみるべきものも見当たらない。人付き合いで失敗を重ね続けた私は、かくして重度の人間不信になってしまった。人と付き合っても、デメリットの方が多いと、「学習」してしまった。
こう言えるのも、今はまだ絶望が間遠にあるからで、いつかまた、絶望の影が私の心を覆う時、何も言えなくなるんだろう。今はまだ、孤独が楽しいのだ。
いやいや、絶望の正体が喜びと楽しさだなんてとっぴきならぬ出任せ、早く忘れてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんとなくわかる気がした。嬉しい事が起きても、手放しに喜べず、どこか警戒してしまう自分がいる。
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返信2
トラウマってサジェスト機能だなって思う瞬間があって、色々なきっかけで「もしかして：嘘」「もしかして：絶望」って決めてくる気がする。その学習ってどうアップデートしたらいいのか悩ましい。。
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合理的配慮
私の市のホームページには合理的配慮をしましょう！みんなが住みやすい町にしましょう！って書いてある。綺麗事すぎるといつも思うよ。精神の病は見てわからないからこういうことができるけどこういうことが苦手ですって申告しないと理解してもらえないみたい。でも、その前に病があるとかないとか以前に人として自分の気分が、イライラしてるからってそれを人に向けるのってどうなのって思う。1度や2度なら誰でもカッとなる時あるよねー。なんか嫌なことあったのかなーって思えるけど1年2ヶ月言われ続けるってどう理解したらよかったんだろう？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
元々の英語だと「配慮」より「調整」が近いらしいけど、日本語で「合理的配慮」って聞くと個人の頑張りで配慮しましょうみたいに聞こえてもにゃっとした気持ちになったりする。世の中に、それぞれの状況を調整する方法のバリエーションがもっと増えたらいいのになぁ。
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返信2
見えないからいつもこっちから申告しなきゃいけないストレスってとっても大きいものだと思う。常にみんなが何か抱えているかもしれないっていう前提を共有して誰にでも優しくしていきたいと思うけど、なかなか難しいや。
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お疲れ様
心臓さん。もう疲れたでしょ。休んで。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分以上に身体が頑張っていることを感じることがある...。
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返信2
自分の体をどう気遣ってやればいいのかってむずかしい
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なんか
疲れちゃったな。
苦しいな。どこかに行きたいな。誰も知っている人がいないくらい遠くに。
苦しい気持ちがずっとなくならないし、気持ちが重い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全然知らない場所なら自分をリセットできるような気もする…
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返信2
どこか遠くに行きたい、知らない場所で海とかみたい…って思う日がある。
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無題
昔は楽しかったのに、今は全然楽しくない
仕事が楽しくなくなったのは、いつからだっけ？
考えても、答えは出ない
言われたことも直せない私なんか、社会に出る資格ないのに…
どうして私は働いているんだろう？
そもそも…どうして生きているんだろう？
きっと私がいなくなっても…職場の人たちは困らないんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
徐々に重石が強くなっていった感じなのかなぁ。意味とか価値を見つけるのってむずかしくて、でも意味を見出せないのに頑張るのってもっとむずかしかったりする。つらいときには無意味に漂うように過ごせたらいいのになぁ。
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返信2
どんどん仕事で求められることが多く厳しくなったのかなって思った。ある日自分でも知らず知らずのうちに限界が来ることがある。みんな常に余裕をもって生きられたらな。
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無題
死ねる場所がほしいです
彼女の事を思うともう普通に生きることがつらいです
守ってあげたかったです、もう謝ることもできないし、彼女との時間がどんどん過去になって行くことが怖いです
忘れないように一緒に行った場所や交わした会話を思い出すようにしてるけど、忘れてしまってる部分もあって、記憶が薄れていくのが怖いです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きることはどうしても変化を意味する部分があって、それ自体がすごく怖いと感じることあるなぁと思った。でも変化しても、記憶自体は身体とともにあるようにも感じている。
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返信2
彼女への強い思いを感じたよ。彼女にだけ見せる自分の一部が彼女ごといなくなってしまうのが悲しさを助長させてるのかなって感じた。
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無題
ふと寝る前に心が重い時がある。消えたくなる。人が楽しそうにしてるのをみるのが辛い。なんで自分は楽しいって思えないのだろう。もう生きていたくない。
愛が欲しかったなといつも思う。もう何も感じられない。こんな心、もう嫌だ。
今日寝て明日が来たら、みんなの前ではニコニコして自分は辛いのを我慢して生きて行くんだろうな。はぁ、しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もちょうど今日寝る前に、「楽しそうな人とはどこでこんな差がついちゃったんだろ」って考えた。
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返信2
心と一致してない笑顔ってそれだけで消耗するよなぁと思う。でもそれ以外の方法、だれにも教えてもらってないし、悩ましい。
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こんな自分がいやだ
全部自分への悪口だと思ってしまう。中学のときに虐められた経験から高校でもその噂が広まってまた避けられてしまうんじゃないかって。不安になる。中学の人と高校の人SNS繋がっててもしかしたらって考えると体が重くなる。ネガティブでメンタル弱い私にならせたいじめっ子が憎い。私は早くそいつに復讐するために、早く正常になって楽しい人生を送りたいとおもう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大丈夫だったと安心する経験がこれから重なっていきますように…
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返信2
悪口っていう概念から自動的に思い出されるものがたくさんあるんだろうな。。大丈夫じゃない自分が悔しく感じるとき、私にもあるなぁと思った。
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また
今日も生きちゃったよ
バカだな自分
なんで生きてんのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
姉と弟がほんとに大嫌いなんだけどだれにも言えなくてつらい
家族がきらいって言ったら引かれるからだれにも話せない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言っちゃいけない雰囲気を感じつつ、みんな言えないだけで言いたかったりして…とも思う。
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返信2
家族は仲良しであれって誰が決めたんだろう。所詮は人と人で当然気の合う合わないもあるのに。
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挨拶が言えない/言いたくない
家がストレスでトラウマもあって
僕が家にいる限り、ずっと身体に力が入ってしまうのだけど
家族全員嫌なんだけどさ、兄はまだマシ(ほんとに、マシ程度)
家族に対して「おはよう」「いってらっしゃい」
「ただいま」「おかえり」と言えなくなった
いつも声が出てこなくて
「やぁ」と言う…それも小さい声で
4つ上の兄が「おかえり」と言う
「ただいまと言えよ」と言わんばかりに何度か言ってくる
いまはそれがとても負担だな…
言いたくないなって気持も多いんだけど
言えたほうが偽れるから言っておきたいのにな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も学生の頃に部活で緊張して挨拶ができなくって困っていたなぁ。緊張すると声が出なくなるのって、結構あるはずなんだけど、わかってもらいにくくて悩ましい。。でも個人的には「やぁ」でもいいし、言わなくってもいいよなと思った。
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返信2
挨拶って面倒くさいよなあ。言葉を発するのも疲れちゃう。何だろうあれは。安否確認？存在証明なのかな。ちなみに私は「「もぁ」とか「にょ」と返すよ。
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無題
何が生きてるだけで偉いだよ。一日中ダラダラして買い物して家事もしない姉になんで私のバイト代譲らなきゃいけないんだよ。しかも親あからさまに姉に甘いし。お姉ちゃんバイトしてみたら？って言ったらすごい親に怒られた。別に持病や働けないほどのハンデはないのにどうしてダラダラしてても怒られないのか理解できない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不公平の免罪符に「生きているだけで偉い」って使われたら、じゃあ自分は？ってなっちゃいそう。奪われてる感じがあるときに平穏に関わるのってむずかしい。。
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返信2
あなたも平等に生きているだけで偉いんだから、あなたの分まで譲歩させられたり削られたりする道理は無いと思った。平等な扱いって難しいけど、できる限りそうしてほしいよね。
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無題
もう嫌だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大声でそう言いたい
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返信2
全部放って暖かいところに行きたいな
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こわい
怖いことがあった
フツーに帰りたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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電車の中で
今フツーに限界
家に帰って寝たい
精神崩壊-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
次の駅で折り返して帰ろう…って言いたくなった。
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返信2
帰りたい時に帰りたい場所に帰れる権利と力がほしい
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無題
何もかも辛い
頑張ることが前提の世の中
分かってるけど私はそんなに強くない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張り続けないといけないの、本当に無理…。
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返信2
そんな前提ぶち壊しちゃいたいって思う、だけど非力な私でした
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もうわかんなくなってきた
5月半ばに元彼と別れたのだが7月末頃に元メンヘラ共通の友人女性Aが元カレと別の友人を巻き込んでiPhone位置情報を共有していたことが昨日発覚。
私的には家族や恋人じゃないのに提案するとかなにやってんのって感じだし、共有し始めてから2ヶ月以上その事実を知らずに過ごしていて本当にストレスになりそう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
例えもう終わった関係だとしても、気にせずにはいられないし今の自分を苦しめてくることってあるよなと思った。
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返信2
付き合っていた当時信じていたことが、後になって揺るがされているような感じなのかなぁと想像している。。
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無題
ここに書いてもわかってくれる人なんていない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人はみんな結局は孤独なんだな、と私は思う
健常者でも、精神障害者でも、結局は孤独なんだ
私は自分で自分の事を孤独だと思う
パートナーはパートナーで孤独を抱えてる
誰かが誰かと完全に理解し合うなんてできない
それをどう埋めるか？埋めれない
人は満たされない何かを抱えてる
これは完全に私の自論だけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
孤独が全然ないというのも、あまり普通じゃないのかもって思う。それと孤独と孤独感は違う部分もあるのかもとも思う。私の場合、孤独感は、案外孤独由来じゃない、色んな要素でできている気がすることも多いなぁ。
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返信2
人間って所詮個と個だから、永久にくっつくことはないのかもしれない。でもくっつきすぎて個人間の境界が曖昧になるのも不健全なのかも。それぞれ孤独を抱えて生きていくことを分かち合いたい。
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無題
今更優しくされたって死にたい気持ち変わらないよ。
今までされたこと消えるわけないよね。
姉弟で私だけ要らないんでしょ？
姉と弟は大切で、私は要らないんでしょ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
遅いよ、ずっと傷ついてずっと辛かったよ、そんなメッセージが伝わってきた。
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返信2
死にたいってなって初めて心配されるのって、信用できないなぁと思うこと、私もある。。
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私が原因
私のせいで弟と母は喧嘩してる
なんで喧嘩してるのかはわからない、ただ私が関わってるのだろうとなんとなく想像できる
私がいなかったら皆喧嘩しないで済むのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もしあなたのことで喧嘩しているなら、本人の気持ちは置いてきぼりなのだろうか…と思ってしまった。
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返信2
周りで喧嘩があるだけでもストレスなのに、自分の話題なのかもと思ったらなおさらだなぁ。。。
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ムカつく！
「気分転換で辛い気持ちをやわらげて、自分を傷つけないでください！」
いや私のため思ってくれてんだろうけど，最初からそれできてたら苦労しないのよ。
「でもそれが今の〇〇(私)さんにとっての練習で，課題ですよね！」
練習、課題。その課題、ちょっと期限遅らせてもらってもいいですか？というか遅れます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日は学科の同期とご飯に行った。すごくみんな優しいし話してて楽しいけど、いじりとかしてる空気感が苦手に感じるときもある。それに乗るのがいいのか悪いのかとモヤモヤしたり。なんか、楽しいけど、どこか知らないうちに傷つくこともある。嫌なことを言われてるからじゃなくて。人同士が分かり合えないこととかに悲しくなったり。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分かり合おうとしてみて分かり合えなくて悲しくなる時もあれば、違うだけで悲しくなってしまう自分もいるかも。違いを分かり合えたらなぁ…。
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返信2
いじりコミュニケーション、本当にみんなが楽しいならいいのかもけど、誰か傷ついてる人は？と考えるとハラハラすることが多い。。
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返信1
言いたいことをこれまで言えないまま抱えてきた部分もあるのかなぁって思った。
返信2
生まれるって自由意志じゃないからなあ。しんどい。