つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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建前ならそう言って欲しかった
以前1人で悩んでた事があって、それを見抜いた上司に「辛い事があれば抱え込まないで話して」って言われてたのに、いざ相談したらその場しのぎみたいな面倒くさそうな適当な答えだけだった
私が鈍い人だと思われてたみたいで、そうではないと知った後に焦ったみたいに詳しく聞こうとしてくれたけどショックが拭えなかった
数少ない信頼できる人だと思ってたのになぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいって気持ちが収まらない。
何かあるたびに頭で死にたいって鳴り響く。
辛いことがあれば「死にたい」
失敗すれば「死ぬべきだ」
思ってもない
思ってもないはずなのに
強くは否定できない自分がいる。
死にたいのか生きたいのか分からない。
ただ、少しだけ何も考えたくない。
何も考えずに眠り続けたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたに何も考えずに休息が取れる時間があってほしい、と切実に思った。死にたいと生きたい、両方とも自分の本音なのかもしれない。
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返信2
もう考えたくないという気持ちも、死にたいと思う一つの理由なのかなと想像しました。何も考えないのって、意識してできるわけじゃないから難しいよね…。
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無題
誰に助けてって言えば、恥ずかしくつっかえずにうまくいくの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も行かなかった
行ってどうなるわけでもないんだけど
結果、私もうどこにも行けない
何年も現実逃避しすぎて、悲しいのか何なのか、わからなくなる
何か言われる
怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今日も行けなかったということが続いていて、居場所がなくなってしまったように感じるのかな きっと生き抜いていくために逃げてきたのだと思うから、逃げるのも強さだと私は感じるよ
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返信2
行きたいと思えない場所なのですよね、そこは・・現実逃避って感じてしまうのは、社会の問題でもあるように思います。自分の感覚が一番大切だよって思えるといいな
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生きるのがシンドイ‼️
なんでこんなにも世の中生き辛いんだろう🥵
こんな世の中なら無くていい‼️
こんな世の中ならいらない💢
毎日毎日虚しくて空しくて堪らない‼️
どうすればもっと楽に生きられるんだろうか⁉️-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少しでも楽に生きられるような世の中に変わってほしいなあ。怒涛の波も乗り越えられるようなモノも何かあればいいのにって思う
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返信2
僕は、寝転んで本を読んだり、お日様の下を散歩すると、少しラク。その後、また生きづらくなることもあるけれど。沢山、誤魔化してる。沢山。
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ミスした
会社でまた失敗した。
何度も何度も失敗している。
自分はもういらない存在なのかもしれない。自分以外の人間だったら絶対にこんな失敗してないと思う。
辛い。死にたい。なんでこんな駄目な人間なんだろう。
どうして私みたいな人間が生きてるんだろう。死んで全部なかったことにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
失敗が繰り返されると自信なくしちゃうし、落ち込むよなぁ。心が凹んだ分、空気みたいに満たせるといいのにって思う
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返信2
「自分以外の人間だったら」って思うこと、私も沢山ある。でも、なれない、なかったことにもできない。しんどいよね…。
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無題
職場以外居場所がない
誰かと交流できる場所に行っても
苦手な人いつもいるから
だから孤独
職場以外出かける場所がない
死にたい
孤独感マシマシ
家に帰っても孤独
1人暮らしだし
精神的にやられるわー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いくつか交流できる場所にも行ってみたんだね…場所との相性もあるし、そこにどんな人が居るのかで空気も変わるものなぁ。難しい…。
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返信2
孤独って気づかない間に大きくなっていって厄介だって思う。どこかに出向いても、人といるからこそ感じる孤独もあるから、ままならないよなぁ…。
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通所終わったよー
支援機関の通所三ヶ月、終わったよー。その期間中に内定ももらえたよー。
でも入社までまだ時間あるから、
ペース崩さずに朝一運動してそのあと休んだら図書館とか資格の勉強したいなー。
短期間で手帳申請してから通所準備、春資格取って，夏から通所しててをやったけど、良かったよー。これから新たな障害者雇用の道へ進める。これから私の人生やっと始まった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりきった達成感が伝わってきたよ。うれしい気持ちをひとりで抱えているのはもったいないもんね。これからの生活のイメージでワクワクしているみたい。これから始まるあなたらしい人生を応援しています。
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返信2
誰かが嬉しいことってなんだか嬉しい。読んであたたかい気持ちになれました。どうか、あなたらしく歩いていってください。私も歩いてみるね。
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甘えですか？
お金がなくて、予約もいっぱいで心療内科にいけていません。だからはっきりとした診断はないです。
でも、毎日1、2時間おきに目が覚めてしまうし、不安なことがあると手足震えて落ち着かないし、着信や郵便物がくるのが怖くてみれないし、だんだん死にたいとか消えたいとか思うようになって、なにもできなくなって…
仕事みつけないとって思うのに、心がついていかない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
甘えじゃないと私は思った。無理してもどうにもならないくらい、しんどいときもあると思ってる。心を大事にして大丈夫だよ。
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返信2
不安な思いを抱えてると睡眠も浅くなるからよけいにつらいと思う…診察、行けますように。
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無題
親の認知症がかなり進んできました。
どなたですかと、言われる覚悟はしています。教科書通りに、娘だよと、取り乱さずに寄り添うだけで良いのですよね。
でも、今日かも。明日かも。
まだ一年さきかも。
一日でも長ければいいと願う。
お願いします。
お願いします。
でも、何に願ったら良いかわからず、もう当人に願うことにしました。
願ってもなにも叶ったことがない人生なのは自業自得なんだと諦めてるけど。
お願いします。
お願いします。
あなたの頭の中から私を消さないで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
わたしの全てが
この世に相応しくないと
時間をかけて教わってるような人生
わたしは何故いま
生きてるんだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この世という存在に否定されるような辛さなのかな。この世に相応しなくても、自分自身だけは自分に相応できたら、ちょっと救いになれないかな。あとは、私も。
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返信2
社会の枠が窮屈なお洋服みたいな感じがするのかな…自分に合うような隙間がどこかにあったらいいのに。
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嫌
戻ってきた気がする
不安障害も躁鬱も抜けれた気がして頑張れてたのに気配をジワジワ感じる
会社も2日連続で休んでしまった
仮病という名の、メンタルが死に希望を持っている状態。
布団の中で自分に行こう行こう頑張ろうって言って奮い立たせようとした。
無理だった、体が動かなかった。
また元に戻ると考えると怖い。
職場の人に何か思われるのではと怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
またあの頃の辛さが・・と考えると、何もかもが怖くなる。でも、今回気配を感じることができて、会社も休むことができた。その頃と少しでも違う、と思えたらいいな、と思う。
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返信2
自分にエールを送っても思うように身体が動かないのつらいよなぁ…心は休みたがっていてきっと普段からあなたは自分を奮い立たせてるんだと思った。
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慣れない仕事しんどい
転職して4日目。
まだまだ何も出来ないし、自分にやれることを淡々とやろうという理性と、テンパったり、迷惑かけたりした時の心のしんどさが、めっちゃせめぎ合ってる。
何で仕事って楽しむのがこんなに難しいんだ。責任とか、常識とか、本音と建前とか、べき思考の多さとか、厳しいことが山ほどある。
心がしんどい。温かいココアが飲みたい。何か大きな存在に抱きしめられながら、泣きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じ職種だったとしても、職場によって文化とか全然違うし、慣れるのは大変だろうなって思う。いろいろ焦ったり、馴染みきれないこととかあるかもしれないけど、温かいココア飲んで、まだ4日目！ってちょっと一息ついてほしい。
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返信2
分かってはいるのに慣れるまで結構気を揉んでしまうってある。そんな時はかなりしんどい。続けていけるように自分にご褒美的な物って絶対必要だって思う。今日も頑張ったぞって。
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無題
生きているのがつらい
なんにも変わらない
死にたーいー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
訪問看護の連携不備に毎度イライラする。用紙に記入してと言われて書いて渡したら、次の週全く同じ用紙を持ってきて書いてと言って来る。人の個人情報をなんだと思っている？
自立支援制度の受給者証も病院側に控えてもらったのに、薬局から病院を通して受給者番号を教えて欲しいと問い合わせが来る。病院から解答できるはずでは？そう言ったら、今度の訪問看護で受給者証の写真撮らせてもらうと言ってくる。だからもう撮ってるだろ！どこにやったんだよ私の個人情報！
精神科病院への不信感がものすごい。ストレスも激しく感じている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何度も同じ話させられたり、同じような書類書かせられたりすると嫌になってしまうと思う。話すのもエネルギー要るし、それを当たり前のように言われると..。必要なものだとしても、最低限で済むようなシステムになったらいいのに..。
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返信2
連携とか確認しあうとか、どうなっているんだろうって不思議に思った。個人情報ってホントに大事だし、ちゃんとしてほしい。
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疲れた。
なんか色々考えすぎてしまった。
良くなったと思ったら辛くなってる⋯難しい自分の心がわからない。他人も自分もわからない。 とりあえず今はずっと眠っていたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの人は他人の気持に興味関心がないのだとおもう
私は関わりたくないから連絡しないのに、一方的に自分の言いたいことを言いたいがためにメールや手紙を送られるのがいや
こっちがなんで連絡しないか聞きもしないのに。聞かれないなら自分から言ったらいいのかもしれないけど
どっちにしても一方的にメールとか送ってくるひとは私の気持ちに興味関心ないんじゃないかと思う。
自分の気持なんてその人にいってもスルーされるし。
何回もスルーされて言う気が無くなるのに、話しかけてくるのが疲れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしても無理なのか
お前はどうせ無能だから何もできないとあらゆるところで毎日毎日言われて生きてきた。何万回言われただろうか？
悔しいから毎日必死に勉強してきたんだけど、空回りしてるだけで何もできてない。
そして無能と言われ続けている。
悔しいけどどうしようもない現実。
世の中の人たちはなぜそんなにも優秀なのか？周りから見たら自分が無能すぎるだけだと言うけど、何がそんなに違うのか知りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人から何度も無能だと言われていたら、自分でもいつの間にかそうだと思ってしまいそうだなと思いました。優秀な人ってどんな人のイメージなんだろう。結果よりも、そこまでの過程で何をしてきた人なのかの方が重要だという見方もあるように思う。
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返信2
どうせできない、ってすごいきつい言い方だな…。そう言われ続けていたらメンタルが削れて、できることもできなくなってしまいそうだと私は思いました。
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頭では分かっているのに
周りに理解してくれる人がいる
無理しなくていいって言ってくれる人がいる
それは頭ではちゃんと分かってる
けど、やっぱりダメなんだ
不安で、不安で不安で仕方なくて
今日もまた、眠れないまま朝を迎える
ああ、動きたくないな
このまま時間が止まっちゃえばいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
他人に酷く裏切られてるし、かといって自分の本音もわからない。自分を信じられない。期待できない。「死にたい」以外無い。死ぬ事以外に救いがあると言う人の事も信じられない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生勝ち組の人は羨ましいわ。
私なんて負け組。
なんでこうも違うんだよ。
生きづらいわ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝ち組とか負け組とか、いつどうやって使われてくるようになったんだろう、と考えてモヤモヤしてる私がいる。
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返信2
競争せず、協力して生きていきたいよ～～（でも、それが難しくて悲しい…）
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無題
このまま目が覚めなければどんなに幸せか
そう思いながら 眠剤飲んで目を閉じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思ようなつらい環境にいるのかなと想像しました…。
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返信2
せめて深くゆっくり穏やかな睡眠時間であってほしいと感じた
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しにたい
両親が怖いという気持ちを
誰もわかってくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親を怖いと感じること自体、思うことがあっていいと私は考えてる。どんなときに両親が怖いと感じるのか気になったよ。
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返信2
誰もわかってくれないと、独りぼっちのような気持ちになってしまうんだよなぁと私は感じています…。
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ひとりが辛くて消えたい
前はひとりでいても全然平気だったのですが、いま精神的に不安定になってからひとりがすごくこわいです。
いのちの電話などの電話相談になんどもかけちゃって(ほとんどつながらないですが)、チャットとか投稿相談とかしてしまっている自分が嫌でしかたないです。
あまりにひどい日は、さみしくて辛くて、不安になって消えたい、死にたいと思うときもあります。
病気のせいなんですかね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
精神的に不安定になったから、今までとは違ってきたのもあるのかなと想像したし、ひとりの時間をどうにかこらえるために、色々な手段を考えてきたんだなと思いました。
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返信2
病気のせいなのかという不安な部分も、うまく相談を利用しながら考えていけると良いのかな…とも思った。
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無題
丸一日、ほとんど眠っているしかできなくて、人とも話せず、こんな風で元気になれそうにない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
回復のために、今は多くの睡眠を必要としている状態なのかもしれないと私は感じた。
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返信2
自然になにか行動したくなるまで、ゆっくりできたらいいなと思った。でも不安になる気持ちにも共感…。
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？
わたしを愛する人は
いるのかしら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かのきっかけでふと思っての投稿だったのかなと感じた。
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返信2
世の中これだけ人で溢れているのに、近しくなれる人に出会わないのは何故なんだろうといつも私は思う。。
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両親について
学費出してもらって、やりたい習い事もさせてもらって、病院にもちゃんと行かせてもらえて、感謝すべきなのにそれ以上に傷つくことをされたり言われた思い出がありすぎて感謝ができない。こんな親の元に生まれてきたくなかったって思いが強すぎるけど、同時に、わたしの立場上出しようもないお金は出してもらえて育ててもらったのにって思う。
恩と恨み辛みと復讐心が全部あってどう処理したら良いかわかんない。頭おかしくなる。心臓ギュッてなってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こんな親だからの恨みと、こんな親だから…の感謝とが入り混じるのその苦しみが存在するのかなと感じたのと、勝手に少し共感してます…。
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返信2
色んな気持ちや感情が入り混じって心臓がギュっとなってしまうことも、わかるかもなぁ…って思った。一人で抱え込んじゃうとしんどいと感じて、こういうところで書き込めるといいのかも？と思ったよ。
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無題
否定されるのが凄く怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰に否定されるのが怖い、とかあるのかなと気になったよ。
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返信2
否定されるとドキッと、ズキッとする私がいる。自分は自分と思えたらいいけど、そう簡単なものでもないのが辛い。。
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自分の居場所がない
どこに行っても無能でろくでなしでクズ、問題児と怒りを買う。何をしたのか解らないけど、普通の人にとっては当たり前らしい。普通が解らないけど誰も教えてくれない。
そして孤立して相談できる相手も誰もいない。いつも仲間外れにされ、悪口を言われ放題する。
ただ一人で泣き続けるしかない現実がある。相談できる人もいない。
一体どうすればいいのだろう？泣くしかないのだろうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひどい言葉にたくさん傷ついてきたんだろうなと感じたし、孤立・悪口言われ放題だと自分でも更に萎縮してしまいそうだと思った。匿名相談などはもう利用してるかなぁ…
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返信2
「普通は…」っていう言葉じゃなくて、あなたにどうして欲しかったのか、伝えてくれる人がいたらいいなぁと思った…。涙と一緒に少しでも傷つきが癒されていったらいいのにと勝手ながら思ったよ
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無題
怒りが収まらない。これまで両親から受けてきた虐待。私に誹謗中傷してきたり付き纏ってきた○ども、過去の怒りが毎日毎日噴出している。その度に食器全部割りたくなるし自分のために用意した食事も床にぶち撒けたくなるし、それを堪えて口の中噛んだり手を噛んだり地団駄踏んだり空中殴ったり。毎日毎日こんな生活もう嫌だ。記憶を無くせる装置とか無いのかなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今でも思い出すたびに爆発しておさえられなくなってしまう、抱えきれない苦しさを感じた。今いる場はもう安心、安全であってほしい…と勝手ながらそう思ったよ
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返信2
嫌な記憶消しゴムあったらいいのになぁ。過去の怒りの発散の仕方、増えていきますように…
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返信1
この人なら信頼できると思っていた人がそうではなくて、すごくショックだったと思う。あとから、自分の態度を取り繕うように聴いてくれても、失った信頼はすぐには回復しないよね…。
返信2
「抱え込まないで話して」と言うなら、声かけた時にちゃんと聞いてほしかったな。そしたらショックを受けることもなかったし、信頼し続けられたかもしれないのに。