つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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今日を始めるのが怖い
また傷つくのかな
また失敗するのかな
また誰かに迷惑かけるかな
また今日もタスクだらけ
起きて顔洗って服着替えてって
そんな気力もない
ずっと何も考えずに眠ってたい
今日が怖い
時間だけかすぎていく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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中学時代
男子にも女子にもいじめられてた。
筆箱を隠されたり、カバンを蹴られたりと。
先生も「周りは正しい。あなたが悪い」ばっかりで、取り合ってくれなかった。
ちょっと私が余計なことをいうとすぐ噂になるし、今思うとおかしいと思うことばかりだった。
見た目が綺麗でも内面が、と常に言われたし、ある日は学級委員として学年集会の司会をしたら笑われた。おまけに「帰れ」コールが凄かった。
そして、今はみんなすごい仕事してたり親になる子も。
私は「ちゃんと就職できなかった。大きいところなら出会いもあった」ばかり言われ、昭和の考えにモヤる自分がいる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間が経過しても、傷つけられた経験や体感したことって残るって思う。周囲は今度は何を期待しているんだろうか…就職もパートナー見つけるためで、その後もまたきっと理想像みたいの押し付けてくるのかな…モヤモヤする
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返信2
その時の先生の言葉や、帰れコール…、刺さったままの言葉が痛む日ってあるかもしれない、って思う。
時間が経って、「今の自分」なら、その時の自分にどんな言葉をかけてあげられるだろう…。あなたの記憶から、私はそんなことを思った。
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無題
流石に今まで耐えてきたけどもう無理だねってことで足切っちゃった、
家族にバレませんように、
ほんと居場所がない、振り返ってもどうすれば良かったんだろうとか後悔するばかりだな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにしてんだろう
せっかく国とかは「話してみて」って手を差し伸べてくれるけど、話すだけで楽になれたらこうなってないよな とか、 死んで欲しくないなら早く助けて とか突き放してしまう私がいる、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話すには勇気もエネルギーも要ると思う。一歩踏み出しても大丈夫って確約がほしくなってしまう。
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返信2
話してみるのも大事なことって気持ちと、話すだけで終わらないで欲しいって気持ちがある。
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無題
私を助けてくれなかったじゃない。なんで、助けてくれなかったの？そんなにこやかに話しかけられても。ムカつく。恥ずかしい。にくい。こわい。恥ずかしい。こんな姿を見られたら。
でも、とても生きづらい。自分の考え方を変えていければ、どうにか呼吸しやすく、たのしくいきられるんじゃないかな、なんて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無くなることを恐れていたんだな。
今はある。でも、これが無くなったら、いつか無くなるんだから、どうにかしないと。とても、恐れている。そういう、びくびくして恐怖で、萎縮して。あることに感謝できる。今はある。ありがとう。
不安だな。何が不安なんだろう？
常に、恐怖？たまに恐怖？今も、恐怖。無くなったらどうしよう。こわいよ。何がこわいんだ。恥ずかしいのかもしれない。私自身が、みっともない姿を見られるのが。こわい。こんな状態で、とか。だから、知り合いに会いたくないのかな。あと、私を助けてくれなかったから、憎んでるのかも。嫌いなんだろう。かなしいのかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やりたいことはなんだろう
やりたくないこと、やりたいこと。寝たい。じゃあ寝ればいい。シンプル。寝たい。寝れない。スマホ見ちゃう。なんでだろ。スマホ見るのやめればいい。人と会わなさすぎてヤバい。会えばいい。いや、会ってる。店員さんとか。じゃ、何？自分の悩みを分かってくれる、人と世間話？うーん。なにがしたい。ごみ拾い。というより、きれいにしたい。色んなとこ、きれいに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
綺麗になったら、自分も気持ちが良いし、周りも気分がよくなるよね。
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返信2
最近寝る時だけスマホを別室に置くようにしてみた。そしたら前よりよく眠れるようになった気がする。そして起きてもスマホ見なくなってきた。いつまで続くか..。
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続
母が亡くなり父との2人で生活しているが2人とも調子が悪い。母が亡くなった寂しさから来るものだろう、僕も体重が10キ減ったが父も痩せて来ているので病院で診察してもらったら、癌らしい。悪い事は続くものだな、これで僕は一人になる出来れば父より先に逝きたい僕にその勇気を下さい。母さん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族が亡くなると、それまで生活できていたのが当たり前じゃなかったことに気づく。家族を一人にしたくないけれど、自分が残るのも寂しい。難しい。
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返信2
お父さんのこともだけど、10キロ痩せたあなたの姿を見たら、お母さんはどう思うのだろう…。
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無題
毎日寝不足で元気なふりをするのも疲れました
鬱病になり１年ちょっと…
よくがんばったなって思ってるけど、もうがんばる事にも疲れてしまいました
もうがんばらなくてもいいかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
元気なふりは周りへのあなたの優しさに感じた。その優しさ、今は自分のためだけに使ってあげてほしいな。
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返信2
きっと無理をして本当に頑張ってこられたんだと思います。心穏やかに過ごせる事を選べますように..。
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無題
死にたいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか疲れた死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きてるだけで疲れる…
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返信2
生きることってどうしてこんなに疲れるんだろうって思うこと私にはある。
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無題
現実から逃げ出したい気持ちと自分だけ進めないでいる焦燥感が混ざって苦しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日
明日何も言わずに会社無断欠勤しようかな
明日何も言わずに家出てそのまま消えようかな
家の外も中ももう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、言いたい相手も、理解してくれるだろう相手も思いつかない時、本当に嫌になるよなあと思った。
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返信2
家でも会社でもない第3の隠れ家みたいな場所があったらなぁって思うことがあります…。
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無題
死んじゃいたい。
疲れたなー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親
自分が話しても、親は否定から入るから話すのがしんどい
でも優しいときは優しいからモヤモヤする
毒親よりはマシだよね、我慢すべきだよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと否定もきついけれど、優しい時があるのは、それはそれで気持ちの落差で大変なのではないかと思った。
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返信2
まず否定だと話すのも億劫になってくる。でも優しい時もあるから、嫌だと割り切なくてモヤモヤする自分がいる
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「最近のいらだち」
普通の状態として
生きるのむずすぎる
身だしなみとか会話とか
気をつけないといけないから
本当にしんどすぎる
求められることが多すぎる
うるさいうるさい黙って
他は頑張っているつもりだから
もう言わないでください。
何でメイクとスキンケアに
興味が無かったら批判されるんですか？何でメイクとスキンケアが「当たり前」とされているんですか？世の中の森羅万象のジャンルの1つですよね？メイクに興味がない女性はいない前提なの何ですか？多様性の時代とか言っておきながらここら辺は許されないの何でですか？
以上最近のいらだちでした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
○○なら当たり前～みたいなのを押し付けられるのって嫌だなって私は感じるし、興味がないことまでを否定される権利は誰にもないと私は思う…。
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返信2
身だしなみの範疇を超えてしまって、メイクやスキンケア、美容に関することが何だか過剰になってきている気がするな..って時折感じることが私はありました…。そういう私も、メイクには興味がない一人です。
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無題
もう生きていたくない。
この世界に希望なんかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこかにあなたの希望があれば…作られたらって思った私がいる…
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返信2
私の感覚では、先は真っ暗闇しか見えなくて、希望よりもいつも先に絶望が来てる気がしてならないこの世界…
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なんだか
からっぽなきがする。
なにをしていてもどこにいても。
楽しい時は楽しいし、別にまだ大丈夫。
でも、ふと我にかえれば何となくなにもないような。楽しかったのに、振り返ればあれ、となってしまう。
じぶんだけ他の人と違う気がしてなんとも言えない気持ちになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょっと気分がましになったけどまたあの死にたくてたまらない気分が襲ってきたらどうしようつらいのやだな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心が疲弊
変な夢見た。どきどきして、恋愛小説のようだったけど、こっちに目覚めたら、ものすごくリンクしてるのがきもちわるい。
うわーーーーーーー！
夢で発散できてたらよかったのに！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夢の中では心地いいドキドキだけど、現実に似たことが起きると違う感情に思うことってある！…と勝手に共感です。
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返信2
夢って、心の整理を脳がしていると聞いたことがある…。目覚めはスッキリが理想だ…。
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タスクだらけの毎日、何もせずに眠ってたい
はぁ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ここ一週間くらい特に辛くて苦しい毎日だった。寝込むほどのネガティブがきてる時は文字に起こすことすらもできないんだな。
書けてるうちはまだ大丈夫そう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今の私を見たらあの頃の私は怒るだろうな。あの時の努力は？周りはもっとできてて先にいて自分だけ取り残されているよう。みんなと同じ道にいたはずなのに。いつからこうなったの？今まで私は何をしていたのだろう。何をしても空回りで結局何もできない。私には何があるっていうの。気を遣って心配されるのもキツイ。話すことも。ごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に鞭打って歩いてきたのかな…と感じた私がいます。みんなと同じレールを歩くのって、嫌なところも全部見えちゃうように私は感じてるかもです…。
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返信2
あの頃の目的地はどこだったの？って自分に問いかけたくなることが私はある…。取り戻すのは大変かもしれないけど、生きているとどこか遠くに続く穴に出くわすこともある気もしている。
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無題
いつもいつも職場で怒られてばかりで自分が可笑しいんじゃないかと思ってる。職場を変えることも考えたが次の職場なんてこのご時世無いし…だから耐えてるけどいつも人格否定ぎりぎりの言葉を浴びてて限界かもしれない。その言葉ばかり浴びてると自分が要らないんじゃないかってなんの為に生きてるのか分からない。必要ないんだなって、消えても問題ないんだなって思わざるおえない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言葉って、使う人によって鋭さも意味も変わるように感じたことが私はあります。あなたに向けられる言葉は想像もできないぐらい鋭くて痛いものなんだろうって感じました・・。
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返信2
人格否定ギリギリってところがまたなんだか嫌だなって思った。辛い職場に限って、問題にならないよう決定的なところを回避するのが上手だったりする気がして、理不尽に私は思う。
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無題
鯉のぼり見てただけで、「男に生まれてくればよかったのに」って言われて。
じゃあ最初から産むなよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝、社内で私の席の上付近だけ電気が付かなくなった。
フロアの電気をつけてるのは朝担当の上司で、一カ所だけ点けないのは面倒な事。やられた方も意図的だとわかる仕組み。
仲は良くない。相談も課内会議の提案も拒否されて一言も交わさないで上司は帰っていく。
更に上の上長からも距離を置かれていて、人事は当たりの強いお局が今年から配属になった。
もう鬱でキツいとか言ってる場合ではなく早急に転職したい。でも精神的な問題がある。どこに相談すべきなんだろう。何の仕事なら普通でいられるんだろう。地域のハロワからはちょっとうちじゃ分からないですねって言われたばかり。助けてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談先が見つからないと、今の一歩も次の一歩も考えられない感覚なのかもしれない…ってあなたの状況を想像しながら感じた…。助けてほしいという言葉の中に次の道を探している様子も伝わってきたので、地域の保健センターなど、生活支援センターなら心身の状態も含めて一緒に働き方とか考えてくれるかもしれない、と私は思った。
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返信2
苦しみながら、あなたが一日一日を踏ん張っている様子が目に浮かびました。
こんなにストレス過多では、不調も現れそうですよね…。何よりも今は、あなたの心身の健康を守れたら…と、勝手ながら思ってしまいます。
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無題
ごはんたべれないし用意する気もおきないなにもできなくて涙だけ出る
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の心を見守る時間なのかもしれないなって思ったよ
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返信2
ただそこにいることが許される環境がほしい…って私は思う。
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無題
もうこの年で病気で社会で生きていけないし周りにももう無理だと言われていてずっと底辺のままで何も出来ずに生きている意味あるの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そんなにつらい苦しいっていうけどじゃあどうしたいのって言われてもなにも思い浮かばない。なにもやりたくないし生きる希望もない。
ただ今が辛くて苦しくて毎日やっと過ごしてしにたくなるぐらいつらいってだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きてるだけで精一杯な状況を思った。少しでもほっとできるような時間があるといいな…って、勝手ながら考えちゃいます
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返信2
辛いからどうしたいか…、辛い時はそう考える隙もないように思う。辛さの対処法があるのなら知りたい…。
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無題
自分が大っ嫌い
特に見た目。
顔も体型も嫌すぎてこの体で生きたくない
鏡も見たくないし写真も苦手だし、
誰かと交換してほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もし交換出来たらどんな自分になりたいかな…と自分も想像していました。見た目が変わったら大嫌いな気持ちも変わるかな…。
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返信2
どんな自分なら受け入れられるんだろう…って思ったよ。
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返信1
もう傷つきたくないし、自信をなくす経験を重ねたくない、そんな風に感じた。
返信2
沢山のタスクが目の前にあると、それだけで気力削られる…あぁ思考を止めるスイッチがあればいいのに