つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
こんなしんどいこと私がつづけていけるの…？
現に危ないじゃん…週3でも危機が狂うようなこの有様…
自分がいる場所ではないとくっきりと感じる毎日…。
どか食いした…
私は自分を守れないのか…
他社も守れなかった…
私は私を助けられないの…？助けたい…
でも今は無理をしなければそれこそ死んでしまいそうだ…
私はあなたをいじめてる…？ 私さん…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きているだけが幸せなのに
なんか、毎日がつらい
最近になってどんどんつらい時間が増えていってる気がする
希死念慮でもなってしまったのか
死にたい時もある
誰か助けて〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きているだけで幸せなんだ・・って思えない自分が苦しいのかなって思った。
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返信2
何か思い当たることがあるのかないのか…。どちらにしても、つらい時間が増えていっていることそのもが辛いよなぁって思う。
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希死念慮
こういう死にたい時にずっと希死念慮だけが私の傍にいて寄り添ってくれている
私は他の子が助けて欲しい、苦しいと言った時に朝まで話したりずっと励ましてたけれど。あの子たちは私に何もしてくれなかった
私が大切にしてきた縁を、全てあの子たちは簡単に破った
私はなんの価値もなかったんだろうね、それ以外に。都合よく頼れる人って以外に何も価値がなかったんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
20%の寄り添いも0%よりはいいはずなのに、むしろ寂しくなっちゃう時があるなぁと思った。いつも空腹だとクッキーを1個食べたらもっとほしくなるみたいな感じなのかな、と自己分析している。
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返信2
ギブアンドテイクの関係じゃなかったとしても、バランスがつりあってなかったら、関係性にガッカリしてしまう自分がいる…。
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無題
最近嫌なことばかり立て続けに起こってます
本当に死にたい
ただでさえ生きるのに疲れて嫌なのに、
嫌なことばかりでホントに死にたくなるわ
何で…嫌なことばかり起こるのよ
やめてくれ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は勉強に全力で取り組んだ。
上手くいかない自分が疎ましくて悲しかった。
仕事にも全力で取り組んだ。
私の心は壊れて、私の手元には精神疾患を証明する手帳しか残っていない。
生きることに全力だった。
その結果で得られたもののほうが少なかった。
全力でいることが怖くなった。
好きだったことに全力で挑むのが怖くなってしまった。
好きなことに全力であれと背中を押されるのが苦しくなってしまった。
好きなことに全力な人が羨ましくて、疎ましくて、そしてそのように感じる自分が本気で嫌いになった。
もう疲れた。休みたい。生きることを休みたい。死んで解放されたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全力を通り越して150％で頑張り続けていたのかな…と想像した。ずっと全力でいると、全力をやめるのも怖い気がするし、周りもそれが当たり前に見えてしまうときもあるだろうし、休みたいけどそれが簡単にできない苦しさがあるような気もする…。
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返信2
頑張ることが大切といってくるわりに、頑張るために欠かせない休息のことは教えてくれない社会……そんな理不尽さに思いを巡らせました。自分の「好き」を純粋に抱きしめられない感じは、すごく不自由だししんどいだろうと想像しています。
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後悔
産まれてくる前に、自分のスペックと人生と、どういう両親に育てられるかわかっていたら、産まれてこなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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喧嘩
今お母さんとお父さんが喧嘩してる。
お父さんが勝手にサプリメントの定期を買ってて、前に「1回きりだから」って言ってたからお母さんも私も信用してたのに、この前かなりの重さのサプリメントが家に届いた。今は喧嘩の空気がしんどくて隣の部屋に逃げてるけど、2万5000円も払わないとらしい。
お父さん、前にもこんなことがあった。
100万円以上、お母さんが家賃を払う分として渡していたお金を勝手に自分のお小遣いに使っていた。
優しい面はあるけどもうお父さんのこと信用できないし、お母さんもかなり怒っててギスギスしている。しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親の喧嘩ってすごくメンタルにくるよね。情景を想像して胸がキュってなった。本来なら子どもはお金の心配をせずに暮らしていい存在のはずなのに、気になってしまうよね。親の状況で振り回されちゃうのも、子どもだよね…
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返信2
喧嘩しているのはお母さんとお父さんだけど、事情を知っているあなたも内容には思うところあって、お家の雰囲気も悪くて…しんどいよなぁって思った。
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無題
小さい頃曾祖母に貰ったお皿を親に落として割られたのね。ごめんより先に「貴方が置いた場所が間違ってたから移動させようとした。貴方にも責任ある」とか言われて。うちはお皿の置き場所にそんな細かいルールはないし前からそこ置いててなにも言われなかったのに。
金継ぎしたいと言ったら駄目と言われて、なんとか説得しようとしたら「少なくとも今は忙しいから、取り敢えず物置に入れとく」と。それでうやむやになったら嫌だから自室にしまっときたいと言ったら「割れたお皿を部屋に置いたり直して使い続けたりしたら運気が下がる」と。こっちは大事なお皿割られた時点で既にアンラッキーなんだが。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
独自のルールなのかな。その瞬間の気持ちを言葉でコーティングした感じなのかな。どっちにしても、みんなの共通ルールでもないし、なんにしてもお皿が割れて辛い気持ちを大事にしてほしい…って思った。
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返信2
親側も言いたいことがあったのかもしれないけれど、とりあえず最初に、大事なものを落として割ったことについて謝って…と思った。
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無題
ACE(小児期逆境体験)
発達トラウマ
アタッチメントの不具合
いじめ後遺症
…
本はいっぱい出てるし、ネットでも読みきれないほど書かれてる(いじめ後遺症以外)
だけどこれらを臨床に採り入れてる精神科医がどれだけいるのかな
現状だけ聞いて処方せんを渡すのみ
過去に苦しめられてるんだけどな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勉強してないです。
定期テストやりたくないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勉強ってどうやったら苦痛じゃなくなるんだろ
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返信2
苦手なことってやりたくないし、やらないからずっと避けたいものになる…。
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無題
お金がない
税金高すぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当に、生きられるような世の中にしてほしい…
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返信2
ヘドバンするレベルで共感
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無題
誰とも話したくない
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
ここに書く力がまだあるだけましなのかな。お金もない、職もない、体調悪くてガリガリ。朝目覚めると地獄。今最悪なんだと思う。でも何とか働きたくて何度も何度もアルバイト申し込んでる。他の人に比べても惨めすぎるよね。私が受かるのみんな祈ってください。頑張ります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何度もアルバイトに申し込んでいるあなたの行動は惨めじゃない。私は心から応援している。
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返信2
仕事を探すって体力も気力も消耗するはずで、本当に頑張っているんだなと思った。どうか受かりますように…。
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無題
学校を休む。
家では何もしない。
家族が帰ってきて、お風呂に入って、ベッドの上で静かに目を閉じる。
今日も何もしなかった自分を叱ってしまう。
こんな毎日に疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしてないと「何かしなきゃ」が頭の中をずっと巡っちゃって、正確に言うと何もしていないではなく、何かしなくちゃを1日考えていた日なのか？とまた考えてしまう。
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返信2
「休む」をするのって大事なはずなのに、「なにもしてない」カウントに入りがちで、私も気づいたら自分を責めてることあるなぁ。
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無題
いつも通り
朝がきちゃった
やっぱまだ生きてる
目覚めたくなかったのに
死ぬまでこの繰り返し
つらすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠りってあなたにとって何も考えなくていい快適な時間なんだろうなって思ったよ。
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返信2
毎朝希望が打ち砕かれて、また1日耐えなきゃいけないのって本当にきついよね…
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無題
モラハラ彼女あるあるとか、クズな彼氏とのエピソードとかを視聴者から集めてる投稿してるYoutuberいるけど、こういうのってただの悪口じゃない？とか個人攻撃みたいなもんじゃない？と怖くなる。コメント欄も含めると、ネットで数の暴力を使って自分を正当化したり悪というものを単純な形でつくりあげて叩いたりしてるように見える。その内容を投稿してきた人にとっては事実かもしれないけど、他の人からしたら全然違うことだってあるだろうし。
そういうの見てると自分にも当てはまるものがあって、自分に対して怖いし、周りの人に知られたらこういうふうに言われるんかなーと不安にもなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
インターネットでは簡単に、勝手に「評価」や「決めつけ」にさらされてしまって、なんだかくるしい場所になっているなぁと思う。実際にはそういう動画を全員が見てるわけではなさすぎるけど、全員がそう思ってるのかもって気分になることがあるなぁ……
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返信2
コミュニケーションや発信って「切り取られた世界」なんだろうけれど、ＳＮＳはとりわけその要素が目立って見える気がしている。
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んだけど眠るように死ねなかった。朝から体がだるくてつらい、起きたくない。布団から出たくない。人生はつらく厳しい、明日はツラいことと楽しみなことの両方がある。楽しいことを励みにしたいけど、ツラいことのせいで死にたい気持ちもある。全部終わらせる為に死にたい気持ちもある。でも、したいことをしてから死にたい。現実に向いてないのはわかっている、死にたいけど少しだけの希望のために生きてる感じ。でもやっぱり死にたい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わずかな希望と、大きな死にたさのシーソーゲームをしながらなんとかやり過ごしてるように感じた。せっかくだから、したいこと、たくさんしよう。
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返信2
人生、厳しすぎる…もう少し易しくしてくれって気持ち。
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無題
泣きながらゼミと就活を頑張り、内定をもらい、今は卒論を書いてる。
どの段階でも今はしんどいけどここを耐えれば楽になる、と言い聞かせてやってきて、なんやかんやで乗り越えてきた。
でも気づいたのは、乗り越えたとて、楽になんかなれない。課題を乗り越えた先にはまた新しい課題があって、違う種類・重さの苦しみに襲われる。
この先も生きていてもずっとしんどいんじゃないかと悲観してしまう。踏ん張りどころだと頑張ろうとしても、今までの経験から｢いや、これ頑張って乗り越えてもまたどうせしんどいこと起きるんじゃないか。ゴールないじゃん。｣と思ってしまいそうで怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ゴールのために、目標のために、いまがすり減っていくのすごくわかる感じ。今のつらさは乗り越えたらなくなるわけじゃなくて、疲れた分を回復できたらなくなるのかもって思うけど、休む時間を見つけるのがまずむずかしかったりするなぁと思う。。
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返信2
課題を乗り越えたと思ったら、休みなくまた新しい課題があって…の連続が本当に本当に苦手。まだ見えぬ先の課題に絶望してしまう。全体的にもう少し易しい課題であってほしい。
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コミュ障だと人生詰むね
進路のこととかちゃんと家族と話をしようって言われてるけどコミュ障だからか家族とあんま話せないせいで行きたくもない国公立志望させられかけてる。
他にもクラスメイトとも話せなかったり変な事行っちゃうせいで若干皆から嫌われてるんじゃないかって思っちゃったり
コミュ障だと色々生き辛い。
それであまり話さなくても済むネットの中に依存しちゃってスマホ依存になるんだよ
そしてスマホ依存になって会話が苦手になるから更にコミュ障になる。この終わってるループは死なないと止められないでしょ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行きたくも学校の話をされるってわかったら、正直話をしたくないよって、私だったら思う。誰にも言えない思い、ネットでは言えたり安心できる居場所があるのかもって私は思ったよ。
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返信2
意思表示しないといけない場面でも、意思表示のためのコミュニケーションが苦手すぎて、ギリギリまで悩んでしまうことがよくある。
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無題
もう生きていたくない
どうしたらいい
このまま眠っていたい
朝がこわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
誰にも言えん
あー、死にたい
家では独り言のように死にたいが出てくる
嫌なことから逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ここで死にたい気持ちを吐き出してくれたね。逃げれる時は逃げてもいいって思う。
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返信2
わたしも、ひとりのときに「わーーー死にたい死にたい」ってつぶやいてる。
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、
鬱とか解離から回復してきて、またああなったらやだなって思っていたのに
頑張って回復してきたのに全部こわされた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自滅の刃
快も不快も、幸せも不幸も、自分が感じるものが全てという点で、本当に恐ろしい。自分が不快や不幸だけしか感じ取れない状態になってしまったらって、思っている間にそうなってしまった。本当にバカ。悲しみが増えて、楽しみが減った。本当に、お先真っ暗。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
タイトルがユーモラスで、楽しみを大切にしてきた人なんだろなって思った。それだけに、楽しめないことは切実。。
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返信2
自分が不快に思うものを楽しく享受している人が、心底羨ましいといつも思っている。
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、
やりたいことや好きなことができないなら死んでるのとおなじ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人として大事にされたい
自分はもうおばさんの年代だけど、ふと「誰かに機嫌を取ってもらいたい」と思ってしまうことがある。
自分で自分の機嫌を取るのが当たり前だし、おばさんが暴れたところで周りが白けるだけだから、心の中に留めるけれど。
機嫌を取ってもらわなくていいから、雑に扱わないでほしい。放っておいても平気だと思わないでほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何歳であったとしても、人から大切にされたり、丁寧に扱われるのは嬉しいし、必要だなあと思う・・。
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返信2
「雑に扱わないでほしい」に深く頷いた自分がいます。年代ではなく”人”としての存在を認めてほしい…みたいな感覚が私はあるかもです
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無題
人と話すのが怖くて目を見るのが怖くて仕方がないどんどん酷くなってきている
目が怖い人が増えた気がする
こんな事を思う私も嫌悪感しかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かと話すって、簡単に思えても意外と難しいことだよね。難しいと感じる自分を受け入れるのも、また難しいよね。
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返信2
優しい目の人ってどんな人だろう、自分もなりたいし1人でも見つけられたらホッとしそうって思った。
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無題
今日も生きちゃった
消えたくてしにたくて仕方ないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「…ちゃった」に苦しさのすべてが詰まっているように感じたよ
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返信2
一日のしんどさ・重たさが伝わってきた
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無題
復職や転職できる気がしない
想像して怖くて泣いてる
もうだめだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい環境、新しい場所・・どうやって適応すればいいんだろう・・。
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返信2
休職していた時、休んでいても仕事の恐怖が追いかけてくる感じが私はあったなぁ。。。
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仕事に行けない
転職失敗
環境に慣れなきゃと焦るほど行けなくなる
欠勤の電話が辛い
休みたくて休んだ訳じゃない
体が言うことを聞かない
精神科の薬を飲んでも全然軽減されない
欠勤が多いからってまた電話かけてこられた
余計に行けなくなる
私の居場所がなくなる
転職なんてしなければよかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みたいわけじゃないのに身体がどうしても動かないとか、外からは分からないから、周囲の理解を得るのも簡単なことではないと感じる…。電話はプレッシャーになって怖くて余計に行けなくなると私は思う…。
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返信2
早く転職成功させないと…と焦るプレッシャーからも解放されたいきもちとかあったのかなと想像です…。
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返信1
自分を守るために無理をしないといけないけれど、そうすると自分が崩れていく感覚があるのだろうか、選択肢が限られているときって本当難しい。
返信2
自分の心を守るために体を傷つけたり、追い詰められているときほど、何かを守るために犠牲も伴ってしまうことって私は結構あるかも…。本当は犠牲なく守られたいし守りたいのに。