つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
最近、うつ病が再発してきた。
僕は中1の頃に、うつ病になったのだが一応治ったつもりだった。この時、家族や友達、誰一人にも話してなかった。現在中2、不登校になりかけている。でも、親にまた迷惑をかけたくないから…がんばって学校に行くときもある。最近じゃあ、昼夜が逆になってて怒られてしまった。ぼくだって起きたいわけじゃない。独りで泣く時間が夜しかないんだ、考える時間が夜しかないんだ。学校に行け、と怒られる日々。子供にだってそれなりの自由はあるはずだ。親が全てって訳じゃない。…こういうことを考えながら、毎朝、天井を眺めてます。
今では、自◯願望が増加しました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族なんてこの世から消えちゃえばいいのに…って思ってしまうくらい、家族と関わるのがしんどい…。
家族の存在が負担すぎるし、でもいなくなってしまえば解決するかというとそうじゃないから、じゃあ何なんだろうって思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
問題のない家族なんていないのかもしれないけれど、そう見える家族がとても羨ましく思えてしまう。
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返信2
家族を変えられないことに愕然としながらも、様々な葛藤を抱えていることを想像しました。少しずつでも何か距離をとって、あなたの負担を減らせたりできないだろうか…。
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休みたい
いつも追い詰められてて休みがない。
つらい。
休みたい。
何もしたくない。
死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間にもお金にも人間関係にも、少しだけでいいから余裕が欲しいって私はおもう。
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返信2
あなたの心だけでなく、体も休みたいと言っているように感じました。ほんの一瞬でもホッとする時間を過ごせたら…と、勝手にですがそう思いました…。
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マイノリティとして生きてきて
シングルマザーの元で外国人とのハーフとして産まれ、小中学校でのいじめや職場での嫌がらせなどいろいろあったけど自分なりに乗り越えてきたつもりだった。
でも36歳の今になって昔の嫌な記憶や辛かった経験が何故か頻繁に思い出され、何をしていても心から楽しめなくなった。
集団の中で感じる疎外感や自分の異物感が嫌で、なるべく人と関わらないで済む仕事を選んで孤独に生きてきたけど、これ以上はもう耐えられないような気がする、死ぬまでこの孤独感と社会からの疎外感は続くのだろう
母を恨むつもりはないけど、本当は普通の日本人の両親の元に産まれて、普通の日本人として生きたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこに行っても馴染めない、浮いている感覚、帰る場所がない感覚がある。世の全てが普通判定されてほしい。
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返信2
今になって蘇ってきた嫌な記憶、その影にはあなたの苦しみと、排除への「NO」があるように思いました。勝手ながら、あなたの声を受け止めた気持ちになりました。
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死にたい
療養中で毎日寝てるだけの生活、
生きてる意味がない
こんな人生送るはずじゃなかったのに
死んで生まれ変わりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結婚したのは旦那だけなんだから、相手の親兄弟は関係無い。
そんな風に出来るなら、どれだけ楽だろう。
あと、父親でも母親でもないのに、何でお義父さん・お義母さんって呼ばなきゃならないんだ？
いっそ、「義母！」とか、「義父！」って呼んでしまいたい(笑)。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家制度が根強くて、うんざりしてしまう…。
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返信2
世の中が「多様性」を唱えるなら、家族の形も呼び方も、そろそろ多様になるといいな、と私も思うことがある。
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こんなダメだとは
自分がこんなにもダメだとは思わなかった。ビックリ。人を見下すようなところがあったけど、何とか良心で抑えてたところもあったんだけど、ふとした瞬間に出たりする。
まさかこんなに自分がダメだとは。最近では自分をゴミ山のクズだといっています。
きっと自分の一部分が良くないだけで私全体はそうでもないのかも知れません。
でも、ダメだと思ってしまいますね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も自分のだめなところいっぱい見つかって自分でびっくりする。ゴミ山でてっぺん取ったら、違った景色が見えるのかな…色んな見方で物事を見たいな。
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返信2
私は、一部分ダメだと思ってしまったら、つい自分の全部ダメな存在だと思ってしまうので共感しちゃった。でも逆に、一部分良いところがあると思えたらどうなるのかなって気になってる。
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禅問答
禅問答、結局鬱になる。
14年も服薬して、今はだいぶ減らしたけど、元気になっても病気になっても、周りに嫌われてしまう。
タバコを吸っているからだ。臭い。汚いからだ。
一生懸命、他でカバーしようが、タバコは親のせいだろうが、カバーできない罪なのだ。タバコ以外は完璧主義の真面目すぎた。バランスが悪い。
田舎で隠居するにも、今の家主が老衰すれば、私に血縁者はいない。
もう、通院して先生と対面するのも疲れた。
私の薬は塩分が高いから、身体に良くない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ほんとうはしにたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうむり
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれて来なければよかった
何も挑戦なんかしなければよかった
もう疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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鬱ではないのか
5年半くらい前から鬱っぽい状態だけど、精神症状ばかりが出て身体症状があまり出ない。5年半前から急に楽しいとか幸せだというプラスな感情がとても薄れていって、いまだに全然戻らない。記憶力も明らかに落ちて、最早人生そのものに全く興味が湧かない。というか生きるのが嫌。でも身体的にはほとんど不調は無い。ネットで調べても鬱の人は何かしら身体症状が出るのが基本で、重要な診断基準らしいから、身体症状のほとんど無い自分は鬱ではないのか？では何故5年半もの間1度も昔のように何かを心から楽しいと思えていないのか？ずっとモヤモヤしている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
個人的には、自分が鬱っぽいって思ったら、それはもう鬱なんじゃないかなと私は思う派ではあるけど、他人にもそう認めてもらえることで初めて自分の辛さを認められたり、診断をつけてもらうことで楽になることもあるのかも…？と思った。
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返信2
診断基準とか、決まりきったことでは片づけられないようなことが、世の中には沢山あるんじゃないかなあ、と私も常々思うことがあって、モヤモヤしてしまうことがある。
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無題
生きるのしんどい。人間ってなんでこんな面倒くさいの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不安な予定の前、今日のこれがダメだったら死のうって唱えてる。唱えてるだけ。そしたらなんか生きれてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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清潔が遠い
ボディケアが嫌い
毎日しなきゃいけないのが辛い
（さすがに暑いと、最低1回は体をふかないと耐えられないし…苦）
追われてるみたいに、こなせないまままた明日が来て 清潔（快適）に追いつかない
たまに調子がよく、できた日は確かにそれについては楽だ、けど
基本はできないかギリギリ
不潔に追われてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やらなきゃと頭ではわかっているけれど、それに追われるのもしんどくて。それが終わりが見えないのも気が遠い思いだと感じた
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返信2
ボディケアが、体調に左右されるしんどさ。何もしていないと不潔が近くなり、清潔が遠くなる焦りもあり、いつも追われるしんどさを想像しました。
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笑笑
泣きわめくことでしか
生きた心地を感じられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣きわめいたっていいし、そのままのあなたをあなたが否定しなくていいと伝えたい。
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返信2
泣くことは大切だね。ただ、その時しか生きた心地を感じないのは、辛いのかなと思う‥。
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無題
調子の悪さを抱えてすくんでいる時、
お酒を飲んだ夫が不機嫌になってブツブツ毒づいているのを、別の部屋で聞く。
安心出来ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母は私が子供のころからずっと、父の愚痴や家にお金がないと話してくる人で、だから何となく私にとって母は頼れない人で、母の機嫌を取ったり雑談することはできても、相談や大切な話ほどできない。
父は自分のことにしか興味がないし、仕事もほとんどせず、家庭のことは母に押し付けていたから、そもそもまともに会話した記憶がない。「お前が夫、父親の役割を果たさないせいで母の怒りや愚痴が止まらないんだぞ」という気持ちが強いし、母に対しても何でこんな人間と結婚したんだと何回も思ってしまう。
私はうまれてこなければよかったのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生まれる場所も、親も、育つ環境も、自分では選べないものだからこそ、それと向き合うことはしんどいし苦しい。あなたの人生はあなたのものだし、あなたが主役。縛られたきたものから解放される方法を考えてみてもいいのかもしれないと思いました。
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返信2
家族への文句って「これを言っても大丈夫」と安心できて初めて言えることなのかなって最近思う。投稿者さんにとって家の中は安心できる場所にはなれてないのかな…と想像した。こういう掲示板みたいな「安心できる場所」が少しでも増えたらいいなって思う。
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少し気持ちが楽になった気がします
９月２２日の返信にあった
「紙や携帯のメモ機能とかを使って、今感じる自分の気持ちを書き出してみてる」
をやってみました
少しだけ気持ちが楽になったような気がしてます
死にたい消えたい気持ちは日によってかなりの差があり自分のモチベーション的にも辛い毎日です
とりコミュやチャットやむかんけいばあちゃん等にかなり助けられています
過去に戻ることはできないので少しずつ前を向いて行けるようにがんばりたいです
今日は彼女との１番の思い出の場所に行ってきました
ほんとに辛く涙も止まらなくて大変でしたけど、毎日少しずつがんばっていけるようにしたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
彼女との一番の思い出の場所に行くって、「向き合うこと」だと思う。辛いことから逃げたっていい日もあるとは思うけど、向き合うと決めて、あなたが実行したことに、拍手を贈りたいような気持ちでいます。
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返信2
何かしらの形にして気持ちを外に出すことって、やっぱり意味があるんだって感じた。
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無題
介護、家事、仕事、買い出し、介護、お墓参り３箇所、家事、介護。
まだこれでも一日が終わらない。
もうこの家から出たい。
関わりたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やることがしんどいのに、その中でスピード感も求められていたり、焦らされてる感もあるのかなと想像しています…。
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返信2
休みなくやることが押し寄せてくるような感じを受けとった。休むこともできないからこそ、「家から出たい」思いがあるのかな。
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毒
伝染する毒
気持ち悪い
絡みつく視線も
笑い混じりの
話し声も気持ち悪い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「毒」は何を表しているのか、それともあなたが感じている感覚的なものなのか気になりました。伝染は、「広がる」というより「重く淀んで蔓延っていく」なイメージだったりするかなと、私なりの想像です。
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返信2
自分の周りにある視線や話し声が毒のように感じているのかな…と想像した。気持ち悪いって感覚があったら、私だったらそこには居たくないだろうなと思う。気持ち悪いと思わない場所がどこか1ヶ所でもあれば良いなと思った。
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無題
パワハラセクハラ、揉み消し、嫌な事色々あって、残業後に1人更衣室で泣いてた。
動く気力もなくて、ぐったり壁にへたり込んでぼーっとしてた。
こういう時、家族や大切な人がいたら連絡して、慰めてもらったり迎えに来て貰えるのかな。私のところにも誰か助けに来てくれないかなってぼんやり考えてた。
22時過ぎて、何かを諦めて乾いてカピカピな顔のまま、だるい体引きずって帰った。バスはもう無かったから歩いた。
ちゃんと現実を見て無い物ねだりしなければ、せめてバスには乗れたのに。馬鹿だな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌なこと、理不尽なことがあるとほんとうに落ち込むし、気力を奪われる。いつもなら考えないようなことも考えてしまう。なにもかもうまく行かない日は、すべてを投げ出したくなる・・・。歩いてでも家に帰ったあなたを労わりたい。
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返信2
泣いている時のあなたは、どれだけ心細かっただろう。本当に、誰ががいてくれたら、そうしたら少しでも違うよね…と思ってやるせなくなりました。
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あなたを助ける
「泣きたい。寂しい。一人ぼっちでいつも頑張ってきた。ずーっとこうやって頑張ってきた。こんな風に生きてるのもう嫌だ。私の辛さなんか誰にも分からないよ！」
「大丈夫。私が分かってるよ。私は大人になったもう一人の君。私がいつも抱きしめるよ。その気持ち、絶対忘れたりしないから。無かったことにもしないから。その悔しい気持ち、悲しい気持ち、許せない思い、しんどかったことやそれでも頑張ってきたこと、全部見てるから。全部私が責任持って引き受けるから。
泣かないで。私がいるから。
私にはあなたを守る力があるよ。非力じゃない。私には、あなたを助けるためにできることがある」-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中の小さな自分と、現在の投稿者さんとの心の中でのやりとりなのかな…と感じました。「あなたを助ける」という投稿タイトルと、「非力じゃない」という宣言。とても力強さとやさしさを感じています。私もこういう風に自分の中にいる小さな自分に声をかけてあげられる人でありたいな、と思いました
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返信2
誰よりもあなたの辛さをわかっている人が味方でいてくれるなんて、すごく心強いなぁって思った。
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誰からも愛されない
人間嫌いで怠惰で無気力で死にたがりの私のことを愛してくれる人間なんて世界にいないのだろうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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鬱とずっと一緒
鬱状態しんどい。
勝手にやってきて、私の頭に居座る。
気力がなくなって、出かけることを諦める。
薬でもどうにもならない、このサイクル、共存していくしかないのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
外面だけ良い人を敵に回して味方がいない。しんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
敵に回すくらい、あなたに思うところや譲れない何かがあったのかな…。中立派や味方がほしい…。
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返信2
それはしんどいですね…。悔しくなるし怒りも出てくるかもしれないと想像しています。
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幸せな人にはわからない
はたから見たらきっと充分恵まれている状況で甘えたこと言うなって責められるんだろうな。離婚したことを後悔していて、些細なことで離婚前の幸せな場面を思い出し、あの頃に戻りたい戻りたい戻りたい！！って涙が溢れてくる。周りは戻れないんだから前を向かなきゃって当たり前のことを言うし、そう言うしかないんだろうけど、戻りたくて全身が中から針で突き刺されているみたいな感覚で、もう戻れないなら死にたい。前を向きかけても昔と比べてしまう。もうあの頃のような心からの幸せは望めない。死にたい。誰かに戻りたいって気持ちを肯定してほしい！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろいろ言われて、全部自分でも分かってるし、自分で決めたことなんだけど、それでも戻りたくなっちゃうんですよね。そういうことって、あるよなあと思いました。
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返信2
記憶があるし、自分で色々と感じているからこそ、込みあがってくる感情、どうしたらいいかわからなくもなり、苦しいだろうと思います。大丈夫。私はあなたの戻りたい気持ち。肯定していますよ。
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依存体質なのか
気持ちが辛い時に、誰とも会えないのが尚更辛いというか、自分って人望ないんだなと痛感する。
訪看さんにも頼れない。
弱いとこばかり見せて頼ってたら相手がうんざりするのも目に見えているから、堪えるしかないって。
孤独感、きつくてなにしてもまぎれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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敏感さと鈍感さ
敏感なのは光・音・気温気圧天候・感情、
鈍感なのは微熱体調不良に気づくことかな。自律神経乱れやすくて敏感さと鈍感さの両方あるから大変だな。支援機関に通所してて少し前はホルモンバランスとの付き合い方を研究したけど、今度は敏感さと鈍感さの付き合いかな。体調崩す日､朝ふくらはぎが重くて違和感あった気するけどな。わからないよ。これから研究。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と向き合い、体調について研究し、少しでも過ごしやすくなるように、体調が安定するようにとやってきているあなたの姿を想像して、コツコツと大切な発見を重ねている研究者のようだなと思いました。
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返信2
とても頑張っている姿勢を感じます。自分のことを見つめて、気付くこと。大切なことだと思います。でも無理をしないことも大事にして欲しいなとおもいますよ。
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返信1
唯一夜の時間帯だけが、あなたがあなたでいられる時間なのかなと思った。親が全てじゃない、わたしもそう思う。でも迷惑をかけたいわけじゃないって気持ちの揺れ動きと苦しさにも共感…。
返信2
成長や時間とともに折り合いや付き合い方がわかることもあるのかもしれないけど、一番頼りたい時に素直に頼れないことってあるなぁと思う...。そのときその瞬間にもっと話せる、頼れる世の中であってほしいと心底思う。