つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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身体と心の関係を考えてみた
身体が硬いのは何故か。体質なのか、生活習慣なのか、慢性的な精神的緊張状態からくるものなのか。
もし精神的なものであれば、身体を柔らかくすることで逆に心にアプローチして、心の悩みを軽減できないだろうか。そう思って柔軟性の改善を試みている。
その過程で気づいたのは、力みがあることだった。ヨガやストレッチをするときに、無意識に肩が上がって、さらに一生懸命伸ばしたり曲げようとしたりしていた。
これは心のあり方を反映していると感じた。
脱力を繰り返すことで身体と心が同時に柔らかくなる気がした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本当の友達
本当の友達ってどうしたらできるのだろう……こっちから遊びに誘ってもあんまり嬉しそうじゃないし、向こうからほとんど誘われないし、大人ってそういうものかな。でもふとした瞬間凄く寂しくなる。本当は友達なんて、私にはいなかったのかな…。学生の頃と比べて、気軽に遊びに誘える相手も、喜びも悲しみも分かち合える相手がいなくなっちゃった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も「本当の友達」がいるか聞かれたら自信がないな。雲みたいに、出会っては分かれを繰り返している気がする
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返信2
大人の友達って難しいなぁと私は感じてる…。友達の基準がわからない自分もいるし、誘うばかりが寂しくなることもある…。
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無題
吐き気止めと頭痛薬から手が離せないような体にまで追い込むこの状況から抜け出したいけどここから逃げたら人生が終わってしまうくらい大事な場面だから僕はどうしようもないみたい、
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらくってしにたい、じぶんが相手にイライラするのも、いらいらさせてくるようなことをしてくるのも、こういうのをぐるぐる考えてやりたいことが出来ないのも全部イライラする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ぼくのこの黒い感情の蛇口は閉まってて
周りのサビを巻き込んでどんどん黒くなってくから
酸化する前に流させてね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
流せたら詰まりがスッキリする感あるかも。自分のペースでメンテナンスが出来たら良いなって思ったよ。
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返信2
流すタイミングが来た（わかった）のかな？と思いました。酸化する前に適宜流すの大切。
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やり直しは、きかない
私がグズで人から信頼されないのは、私の性格や人生経験の足りなさが原因だと息子を産む前までは思っていたよ。
発達障害グレーゾーンだったんだね、腑に落ちた。
不注意や物忘れが多かったから夫にも検査してもらったら、夫もグレーゾーンだった。
息子が産まれる前に知りたかった。私が今まで感じてきた、辛い思いをこんなに大切な息子にもさせなきゃいけないの？
気付くの遅くなってしまってごめんなさい。息子まだ小2だけど、もう辛い思いしてるよね、ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたのこれまでの人生の困難を想像していました。でも同時に、息子さんへの想いも伝わってきた気がしています
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返信2
診断がついて腑に落ちた部分の安堵感と、息子さんへの想いが溢れている様子が伝わりました。辛さを親が既に理解しているのは、安心に繋がるかも？と感じました。
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弱い
僕の仕事を必要もないのにチェックしてミスがあったら僕の席に来て注意してくる上司がいる。
それは側から見たら優しい上司なんだろうけど、みんなの前でキツイ言い方を毎回してくるから僕にはもう粗探しされてるような気しかしてない。
もう話しかけられるだけで頭から血の気が引いて、真っ白になって、パニックになる。
きっと誰に相談しても僕が弱いのが悪いというのだろうな。自分もそう思う。
それでも本当に辛いんだ。助けてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上司が近くに来るだけでドキドキするし、心拍数が上がりそう…って思った。それはあなたが弱いわけではないと私は思ったし、相談出来ないかなぁと勝手ながら感じたよ。
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返信2
私もきっとそれは粗探しされているように感じてしまうかもと感じましたし、上司の方にばかり意識が向いてしまい、不安や緊張で、できることもできなくなってしまいそうだと思いました…。
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誰の1番にもなれないんだ
私には友達と呼べる人がいる
その人にとっても友達だとおもう。仕事仲間であり友達であり、良き相談相手にもなってると思う。悩んだ時は話しかけてくれるのが、私は嬉しいし、一緒にいて楽しいと感じてくれてると思う。けど一番ではないんだろうなって感じるのが、その人と仲良い人が居て、私が居て、３人の空間では私が圧倒的に浮いてしまうこと。友達と、その仲良い人はすごくニコニコして、笑っていて、2人の空間ができている。私はそのなかに入れてないし、声も浮いてる気がして息が苦しくなった。席を外しても、その2人は仲良く談笑してて、余計悲しくなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
3人って難しいよな…っていつも思う。一対一なら気にならないのに、見たくないものまで見えて、知りたくないことまで知ってしまうような…。そういう疎外感を感じたら、私も苦しくなってしまうだろうな。
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返信2
ふとしたことで色々考えてしまうことあると思う。そこで自分の位置をとらえてしまうと一緒にいるのにしんどい気持ちになってしまうよね…。…
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無題
女性現場管理技術者、出張外泊！ふだんは勉強とお絵かきをしてるけど今日は置いてきたし明日も早い！眠剤効かない寝れない、スマホが放れない。今週あまりに仕事が悲しいくらいきつくタイムロッキングコンテナ4台目をハンマーでぶっ壊して持ってきた5日ぶりのスマホ楽しい泣上司の負担を減らすために頑張りたいが連泊だと毛布と布団カバーは変えられない。女に生まれたくなかったな！！無傷で生きて行けてたらこんな過敏にならなかったのに？
価値はない私の被害感情はいずこへ。野外でふと隣に座ったら、男性上司のほうから席を立った。素晴らしいと思うと同時に自責があった。私が過敏すぎるせい？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色々なところに神経を細かく使っていると、積もり積もって、ハンマーも使いたくなるよね…。
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返信2
タイムロッキングコンテナを何度も買って、あなたは「今の状況を何とかしたい」って具体的に動ける人なんだ。まだまだ女性だからと区別される世の中だから、時には自分にご褒美をあげてほしいな・・・
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どこへ行っても
職場、習い事、人の集まりに入ればいつも私は妖怪
どうしていきたい？と面接で尋ねられた気がする…。圧迫感の中で、センシティブな質問等…。その中で、私の言葉のあやもあった…。心がばらばらになる様な気味の悪い事もあった…。
それから…。私に対する仕事の進め方の方針が急に変わったようだ…。
それが自分にとって良いことか悪い事か分からないのは別として、とにかく、とてもとても、戸惑った…。
戸惑いつつも、とにかく1日、頑張ってみた…。 でも言葉のあやによる差異が実行され、とにかくどうして良いか分からず、もうあの日からずっとノイローゼ、物忘れ、って文字数限界辛-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の集まりに馴染めない気がしているですね。仕事中もしんどい思いをしているのかな…。たった一人でも「わかるよ」って言ってくれたら、見える世界も変わるかなぁ…。
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返信2
戸惑いや不安の気持ちがたくさんあるなかでも、あなたはお仕事頑張ったんだろうな…と思ったよ。頑張りすぎて限界がきちゃったのかな。
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しんどいです
ずっと頑張ってきた人生に疲れました。努力して結果も残してきたけれど、生きていれば辛いこともあるのは当然で。もうその辛いことを乗り越える元気が無いのです。頑張っても頑張っても辛いことはあります。逃れられないなら死にたいのに、死ねません
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いことがあったときに乗り越える以外の方法や、個人の努力に依存しない社会があってほしい…。
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返信2
辛さを乗り越えるパワーも尽きるほど、今日まで走り続けてきたのかと思う。良く頑張ったと自分のことを思いっきり労わってほしいなと、勝手ながら思いました。
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無題
もう、殆ど眠れなくなって3ヶ月余り。それに夜は悪夢ばかりでものすごく辛くて、怖い。昔の虐待の記憶がフラッシュバックしてきて、よけい眼が冴えます。だから毎夜は地獄です。そして朝になると、また、不条理な世界が始まる。誰からも、必要とされてなくて、今、このリアルに留まる理由もなく、もう限界です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
朝も夜もずっと辛くて怖い思いなんて、すごく疲れちゃうよね…。悪夢を消せるスイッチとか発明されないのだろうか…。
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返信2
悪夢って本当にしんどい…。不条理な世界で頑張ってるんだから、せめて夜くらい休ませてって思う。
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医療の難しさ
私は20年近くAメンタルクリニックに通っていました
ここ2、3年、副作用と思われる症状に悩み、Aクリニックでは相手にされずに転院を決意
私の相談支援員がB病院の元スタッフということでB病院へ転院しました
B病院の医師はAクリニックの処方を見て、私の病名にはあまり意味のない、昔の医師の処方
と判断、標準的な治療のガイドラインに基づいた処方薬に置きかえる
とのことで、Aクリニックの処方を減薬と断薬中
今は離脱症状に苦しんでいます
精神科に関しては患者サイドの情報があまりに乏しくて、病院を選ぶのが難しい
医療の難しさだと思います-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
離脱症状か…Aクリニックに行っていなければこんな思いしなくてよかったのかも、とか考えちゃうと余計に苦しいのかなとか想像しました。苦しさが一日でも早く緩和されてほしいです。
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返信2
大事なことなのに難しい。大事なことだからこそ、難しいからと言ってそのままというわけにもいかない。悩んでしまうよね。
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球技大会
学校でもうすぐ球技大会がある。
運動音痴だから他の人と比べてしまって辛い。
友達もいないから余計に目立つし、きっとあの人たちに陰口を言われる。
あの人何もできないね。って。
単位のためだから休むことはできない。
孤独だと実感してしまうのが怖い。
僕は無能だと思われるんだ。音楽ならできるのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦手なことを人前で取り組むのって辛いよね。陰口言われるのなら尚更しんどいと思う。学校という場所だと１人でいる人は孤独を実感してしまいやすいから、それも怖いと思った。
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返信2
体育は身体を動かすのが目的だから、もっと色々、ヨガとかバランスボールとかもあればいいのに。大会は希望制にしてほしいよね。
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建前ならそう言って欲しかった
以前1人で悩んでた事があって、それを見抜いた上司に「辛い事があれば抱え込まないで話して」って言われてたのに、いざ相談したらその場しのぎみたいな面倒くさそうな適当な答えだけだった
私が鈍い人だと思われてたみたいで、そうではないと知った後に焦ったみたいに詳しく聞こうとしてくれたけどショックが拭えなかった
数少ない信頼できる人だと思ってたのになぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この人なら信頼できると思っていた人がそうではなくて、すごくショックだったと思う。あとから、自分の態度を取り繕うように聴いてくれても、失った信頼はすぐには回復しないよね…。
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返信2
「抱え込まないで話して」と言うなら、声かけた時にちゃんと聞いてほしかったな。そしたらショックを受けることもなかったし、信頼し続けられたかもしれないのに。
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無題
死にたいって気持ちが収まらない。
何かあるたびに頭で死にたいって鳴り響く。
辛いことがあれば「死にたい」
失敗すれば「死ぬべきだ」
思ってもない
思ってもないはずなのに
強くは否定できない自分がいる。
死にたいのか生きたいのか分からない。
ただ、少しだけ何も考えたくない。
何も考えずに眠り続けたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたに何も考えずに休息が取れる時間があってほしい、と切実に思った。死にたいと生きたい、両方とも自分の本音なのかもしれない。
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返信2
もう考えたくないという気持ちも、死にたいと思う一つの理由なのかなと想像しました。何も考えないのって、意識してできるわけじゃないから難しいよね…。
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無題
誰に助けてって言えば、恥ずかしくつっかえずにうまくいくの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も行かなかった
行ってどうなるわけでもないんだけど
結果、私もうどこにも行けない
何年も現実逃避しすぎて、悲しいのか何なのか、わからなくなる
何か言われる
怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今日も行けなかったということが続いていて、居場所がなくなってしまったように感じるのかな きっと生き抜いていくために逃げてきたのだと思うから、逃げるのも強さだと私は感じるよ
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返信2
行きたいと思えない場所なのですよね、そこは・・現実逃避って感じてしまうのは、社会の問題でもあるように思います。自分の感覚が一番大切だよって思えるといいな
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生きるのがシンドイ‼️
なんでこんなにも世の中生き辛いんだろう🥵
こんな世の中なら無くていい‼️
こんな世の中ならいらない💢
毎日毎日虚しくて空しくて堪らない‼️
どうすればもっと楽に生きられるんだろうか⁉️-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少しでも楽に生きられるような世の中に変わってほしいなあ。怒涛の波も乗り越えられるようなモノも何かあればいいのにって思う
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返信2
僕は、寝転んで本を読んだり、お日様の下を散歩すると、少しラク。その後、また生きづらくなることもあるけれど。沢山、誤魔化してる。沢山。
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ミスした
会社でまた失敗した。
何度も何度も失敗している。
自分はもういらない存在なのかもしれない。自分以外の人間だったら絶対にこんな失敗してないと思う。
辛い。死にたい。なんでこんな駄目な人間なんだろう。
どうして私みたいな人間が生きてるんだろう。死んで全部なかったことにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
失敗が繰り返されると自信なくしちゃうし、落ち込むよなぁ。心が凹んだ分、空気みたいに満たせるといいのにって思う
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返信2
「自分以外の人間だったら」って思うこと、私も沢山ある。でも、なれない、なかったことにもできない。しんどいよね…。
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無題
職場以外居場所がない
誰かと交流できる場所に行っても
苦手な人いつもいるから
だから孤独
職場以外出かける場所がない
死にたい
孤独感マシマシ
家に帰っても孤独
1人暮らしだし
精神的にやられるわー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いくつか交流できる場所にも行ってみたんだね…場所との相性もあるし、そこにどんな人が居るのかで空気も変わるものなぁ。難しい…。
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返信2
孤独って気づかない間に大きくなっていって厄介だって思う。どこかに出向いても、人といるからこそ感じる孤独もあるから、ままならないよなぁ…。
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通所終わったよー
支援機関の通所三ヶ月、終わったよー。その期間中に内定ももらえたよー。
でも入社までまだ時間あるから、
ペース崩さずに朝一運動してそのあと休んだら図書館とか資格の勉強したいなー。
短期間で手帳申請してから通所準備、春資格取って，夏から通所しててをやったけど、良かったよー。これから新たな障害者雇用の道へ進める。これから私の人生やっと始まった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりきった達成感が伝わってきたよ。うれしい気持ちをひとりで抱えているのはもったいないもんね。これからの生活のイメージでワクワクしているみたい。これから始まるあなたらしい人生を応援しています。
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返信2
誰かが嬉しいことってなんだか嬉しい。読んであたたかい気持ちになれました。どうか、あなたらしく歩いていってください。私も歩いてみるね。
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甘えですか？
お金がなくて、予約もいっぱいで心療内科にいけていません。だからはっきりとした診断はないです。
でも、毎日1、2時間おきに目が覚めてしまうし、不安なことがあると手足震えて落ち着かないし、着信や郵便物がくるのが怖くてみれないし、だんだん死にたいとか消えたいとか思うようになって、なにもできなくなって…
仕事みつけないとって思うのに、心がついていかない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
甘えじゃないと私は思った。無理してもどうにもならないくらい、しんどいときもあると思ってる。心を大事にして大丈夫だよ。
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返信2
不安な思いを抱えてると睡眠も浅くなるからよけいにつらいと思う…診察、行けますように。
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無題
親の認知症がかなり進んできました。
どなたですかと、言われる覚悟はしています。教科書通りに、娘だよと、取り乱さずに寄り添うだけで良いのですよね。
でも、今日かも。明日かも。
まだ一年さきかも。
一日でも長ければいいと願う。
お願いします。
お願いします。
でも、何に願ったら良いかわからず、もう当人に願うことにしました。
願ってもなにも叶ったことがない人生なのは自業自得なんだと諦めてるけど。
お願いします。
お願いします。
あなたの頭の中から私を消さないで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
わたしの全てが
この世に相応しくないと
時間をかけて教わってるような人生
わたしは何故いま
生きてるんだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この世という存在に否定されるような辛さなのかな。この世に相応しなくても、自分自身だけは自分に相応できたら、ちょっと救いになれないかな。あとは、私も。
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返信2
社会の枠が窮屈なお洋服みたいな感じがするのかな…自分に合うような隙間がどこかにあったらいいのに。
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嫌
戻ってきた気がする
不安障害も躁鬱も抜けれた気がして頑張れてたのに気配をジワジワ感じる
会社も2日連続で休んでしまった
仮病という名の、メンタルが死に希望を持っている状態。
布団の中で自分に行こう行こう頑張ろうって言って奮い立たせようとした。
無理だった、体が動かなかった。
また元に戻ると考えると怖い。
職場の人に何か思われるのではと怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
またあの頃の辛さが・・と考えると、何もかもが怖くなる。でも、今回気配を感じることができて、会社も休むことができた。その頃と少しでも違う、と思えたらいいな、と思う。
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返信2
自分にエールを送っても思うように身体が動かないのつらいよなぁ…心は休みたがっていてきっと普段からあなたは自分を奮い立たせてるんだと思った。
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慣れない仕事しんどい
転職して4日目。
まだまだ何も出来ないし、自分にやれることを淡々とやろうという理性と、テンパったり、迷惑かけたりした時の心のしんどさが、めっちゃせめぎ合ってる。
何で仕事って楽しむのがこんなに難しいんだ。責任とか、常識とか、本音と建前とか、べき思考の多さとか、厳しいことが山ほどある。
心がしんどい。温かいココアが飲みたい。何か大きな存在に抱きしめられながら、泣きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じ職種だったとしても、職場によって文化とか全然違うし、慣れるのは大変だろうなって思う。いろいろ焦ったり、馴染みきれないこととかあるかもしれないけど、温かいココア飲んで、まだ4日目！ってちょっと一息ついてほしい。
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返信2
分かってはいるのに慣れるまで結構気を揉んでしまうってある。そんな時はかなりしんどい。続けていけるように自分にご褒美的な物って絶対必要だって思う。今日も頑張ったぞって。
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無題
生きているのがつらい
なんにも変わらない
死にたーいー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
訪問看護の連携不備に毎度イライラする。用紙に記入してと言われて書いて渡したら、次の週全く同じ用紙を持ってきて書いてと言って来る。人の個人情報をなんだと思っている？
自立支援制度の受給者証も病院側に控えてもらったのに、薬局から病院を通して受給者番号を教えて欲しいと問い合わせが来る。病院から解答できるはずでは？そう言ったら、今度の訪問看護で受給者証の写真撮らせてもらうと言ってくる。だからもう撮ってるだろ！どこにやったんだよ私の個人情報！
精神科病院への不信感がものすごい。ストレスも激しく感じている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何度も同じ話させられたり、同じような書類書かせられたりすると嫌になってしまうと思う。話すのもエネルギー要るし、それを当たり前のように言われると..。必要なものだとしても、最低限で済むようなシステムになったらいいのに..。
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返信2
連携とか確認しあうとか、どうなっているんだろうって不思議に思った。個人情報ってホントに大事だし、ちゃんとしてほしい。
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疲れた。
なんか色々考えすぎてしまった。
良くなったと思ったら辛くなってる⋯難しい自分の心がわからない。他人も自分もわからない。 とりあえず今はずっと眠っていたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体の方からアプローチしてみるのもいいなと発見になった。確かに、緊張してるときって身体もこわばるし、心も身体もやわらかくいられたら生きやすいのかなぁ。私も今日から、お風呂上りに柔軟してみようかな。
返信2
力みをほぐすことで、身体も心も「柔軟」になったら一石二鳥でいいかもと私は思った。心が力みすぎて身体までもバッキバキなことってあるかも…！ってなったよ。