生理つらい
学校休みたい
生理休暇とか社会人にはあるらしいんだけどそんなん使う人いる？使いづらいし
みたよ5

どうにも気分が落ち込む。
普通に過ごしてたとしても、突如として落とし穴に落ちたみたいに、ほんと急に気持ちが落下する。きっかけが何かすら分からない。かと言って、回復は急には来ない。カタツムリぐらいの速度でしか回復しない。

こちらの変化なんてお構い無しで毎日やる事や仕事や理不尽が降りかかってくる。こっちの精神状態に比例した分量だけ降りかかってきてくれないかな。。
みたよ21

憧れて保育の道に進み、緊張の4月。違和感が出たのはすぐのことだった。　
主任保育士に目をつけられ、「もっと自分で考えてから聞いてよ」「あのさあそんなちんたら仕事してたら終わらないでしょ」「ごめんなさいって何、すみませんでしょ」
書いた連絡ノートは内容を見られ、赤ペンで「あっこの漢字間違ってる」あとは放置。その後、連絡ノートがストレスで書けなくなり、3ヶ月レポートを提出した。毎日毎日スーズリーフ1枚ずつその日の様子を書いて、出す。それも内容を見ることなく、「漢字が間違っていたよ」と赤ペンで線を引かれ、終わり。最後の1ヶ月は読むこともなく捨てられていた。徹夜で泣きながら書いたこともあったのに。
写真をとって、「ほらあなたと比べてどう？実習生のほうがうまくやってるよ」「実習生のほうが上手に絵本読みもできるね。」ここまで6月。ずっと帰り際にため息をつかれ。私はそれが正しいと思っていた。すみません、ごめんなさいと口癖のように云っていた。
そして7月。「実習生さんは細くていいね」と私も着替える中での発言。明らかにこちらを見ていた。実習生が落ち着くと、夏休みになった。夏休みには健康診断があり、行ってきたあと、午後出勤した。そこでまた職員室に呼び出された。手足が震えてうまく感情がコントロールできなくなっていった。
そこでは主任にこう言われた。「もう3ヶ月経つんだよ。あなたって本当に仕事できないよね。やる気ないの？注意力もないみたいだから帰り道車の数でも電柱の数でも数えて帰ったら」「保育は子どものことを常に考えていないといけないんだよ、あなたって考えてないでしょ」そして私が泣いているのを見ると「泣きたいのはこっちなんだけど」はぁとため息を吐きもういいと帰らされた。
その時からずっと死にたかった。毎日自殺を考えた。その日から園にいけなくなった。
結局休職をし、その後主任と距離をおいて保育することになった。
復職後私はできる限りのことをしていた。あるとき、先生が一人休みのため私が帰りの会をやってほしいと頼まれた。準備はしていた。園長の許可も取った。
だが、主任が直前で反対した。電話で園長に反対意見をぶつけていた。「なんであの子にお願いするの？あの子にはできない」はっきり、言われた。
自分で考えて、やりたいと思って準備していたが、無駄だったようだ。じゃあ何をすればいいのか、分からなかった。私のすることは全て無駄だった。
再び休職し、辞めようと思ったが園長が私に謝り、保育補助と事務作業の業務で戻ってこれないかと打診があった。
主任が辞めることになったため、再び復職したがこれでよかったのかわからない。
2回の休職を経て、今3年目なのに何もできない無能だ。何もできない、子どもとも関われない。少しパソコン作業をするだけの無能。最低な人間だと思う。
私に価値なんてなく、最近リストカットをしている。腕だとバレるから足を切ることが多い。
主任はいなくなったが、私はどうしたらよかったのかわからない。ただもう死にたい気持ちを誰にも言えない。もうみんな元凶がいなくなってよかったね。と言うから。
私はずっと死にたいのにそいつはなんの苦しみもなくのうのうと生きている。生きていたくない。消えてなくなりたい。

誰かに助けてほしかった。
みたよ1

この世界に私にできる仕事なんて存在しない気がする。一生何かに縋りついて生きるか、のたれ死ねってことなのかな。
みたよ4