揉めずにすむなら　平和でいられるなら相手も私に嫌な思いせずに過ごせるならなんでもよかったのに。相手が怒るだろうなと言うことをしておいて、私はつまらないことで怒らないようにしているのに、勝手に私が怒っていると決めつけて嫌われたり怒られたら、私だって怒りたくなる努力が報われない　意見なんか言うんじゃなかった　いつもみたいに我慢しておけばよかった（ここのひとのことではありません。ギスギスするの嫌だった　だからわざとじゃないなら、イヤなことされてもスルーしようとしてたのに。平和でいられるならそれで良かったのに。怒らないように気に障らないようにしていたのに伝わらない疲れる努力が報われない　ちょっとのことで揉めるのイヤだから怒らないようにしていたのに、相手のイヤな行動が、わざとでもわざとじゃなくても、あいてにイヤな思いさせないように頑張ったのに。揉めたくないから。なのに、相手が私がイヤな奴と決めつけていたら何しても報われない辛い　嫌われたくなかったのに。スルーしてるからそれでいいじゃないか、どうして怒るの　怒らないように制御していたのに。イヤなことされてもイヤな思いにさせないように怒らないようにしているんだから怒らないでほしかった。怒らせないように制御していたんだから、怒ってないんだこの人と思って今まで通り接してもらえればそれでよかったのに。誤解していたら申し訳ないけれど。どうしたらわかってくれるのと思ってた。相手と揉めるの良くないから、揉めないようにしたいと思ってやったことが全て誤解されて悪い風に解釈されていくのが一番イヤだった苦しかったしんどかった報われない叫びだしたくなる誰かに全てのことを相談したい私の気持ちも誰かにわかってほしかったでも、相手のことを迫害したかったわけじゃないのに。サンドイッチ状態が一番苦しい。　もうほんとに疲れました
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私はいじめも、親から酷い仕打ちもされた経験もないし、精神疾患もないしこれまで何一つ不自由なく生きてきたけど、どうしてこんなに死にたくて全部消してしまいたいんでしょう。
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朝の某番組の占いをチェックしてくる職員。
「今日の占い最下位だった。〇〇（私）がいる日は絶対運勢悪い」
私と勤務が被る日はいつも占いの順位が低いらしい。今年に入ってよく聞くなあ。笑いながら言うので私も笑って謝る。私が運勢悪くしちゃってるんですね、すみませんって。
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二度と覚めない明日でありますように
みたよ19

吹奏楽部に入部したての頃は楽しくって仕方がなかった。異変が出始めたのはアンコンオーディションで自分のチームが勝って、練習が始まった頃だった。

アンコンの練習でも、私は楽しくって仕方がなかった。でも、だんだん本番に近づいていくうちにチームの雰囲気も悪くなっていき、だんだん居心地も悪くなった。

「そんなことで」と思うかもしれないが、私の心はどんどん壊れていき、自傷行為をするようにもなった。理解してくれる人がいなかったから。

ある日練習で泣いてしまい、先輩達は心配してくれたが、もう手遅れだ。5日後、本番だというのに。

今はストレスもあってかインフルエンザにかかり、本番1日前登校になっている。部活のことを考えると吐き気がする。

吹奏楽部を辞めたい訳じゃない。むしろやる気満々だ。あれ？なんでこんなに私はうつ状態なのか。

来週、精神科に行く予定だ。
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