ただただ死にたいだけ。場所なんてどうでもいいし、出来れば痛い思いもしたくないし、迷惑なんてかけたくもない。
消えたいだけ。全員の記憶から居なくなれたらいいのに、別に悲しんで欲しいわけじゃないのに。
嘘ばっかり。わかるよなんて言わないで、全然大丈夫なんて嘘をついた自分が嫌になったの。
好きになれないの。見知らぬ貴方も、会社の人も、友達も、家族も、どこか好きになれなくて。そんな自分が誰よりも大っ嫌いで最低だってわかるからこれ以上、惨めな自分にさせないで。

誰にも知られずに死んでただ消えて、最後くらい思い通りになれよって八つ当たりするくらいしか思いつかないんだよ。
みたよ13

自分を否定されて3年たった。
「女なのにズボン履いてる」「きもー」ずっと頭の中にいる。自分らしく生きてるだけなのに。体も気持ち悪い。胸がでてきている。吐き気がするし泣きたい。
あの時からずっと頭の中にいる。自分らしくいれば「女なのに」って頭の中にいる。自分を捨てれば「本当にいいの？」て言うようになった。
ずっと頭の中にいる。毎日友達と話す時に嘘をついてる自分が気持ち悪い。

同情と共感は要らない。誰もどうせわからないんだから。心のどこかで気持ち悪がってるんでしょ？解決しない悩みに付き合う暇ないでしょ。匿名の誰かもそう思うでしょ。
もう一度否定されたら私はダメだよ。頭にずっといるこの声は誰が消してくれるの。壊れる前に早く死にたいの。


キモい私はどうしようもできないよ。
女だからいけないんでしょうね。
こんな娘でごめんなさい。
もう否定しないで。人が怖いの。
いつもいつも自分を隠してごめんね。
いつか話せるときがくるのかな。
トラウマが邪魔して。ぐしゃぐしゃになって。頭が痛くなって。

3年もずっとこれが続いてる。
自分ってなんだろう
みたよ10

全部から逃げたい。死にたい。このまま死ねたら良いのにって思いながら寝て、朝まだ生きてるなって絶望する。私には生きる理由があるのに死にたい。猫達がいて家族がいて友人がいて仕事も大きなものを任されて。それでも私は死にたい。私には心の内を話せる人がひとりもいなくて命の電話の相談員さんくらいしか頼れる人がいない。私がいなくても何も変わらないだろうなって感じるから余計につらい。生きたくても生きられない人がいるなら私の命をあげるのに
みたよ16

デブとかブスとか言われて辛い。
中学生になって新しい友達も増えた。
小学校からの友達（男の子）が中学になって新しく入った男子の友達に足太いとかデブとか。。そんなの自分が知ってるわ！！！君たちみたいに細くなろうとしても叶うわけない…いくらダイエットしたって君たちみたいに細くなれるわけじゃないんだよ。。
他には髪がくせ毛で膨らんで見えるんですけど。これもコンプレックスのひとつで友達に（男）ヘルメットとか言われたりとかがちでつらい。
小学校の時理科室で男友達2人が私の事を絵を書いてこれ〇〇（私）これ〇〇（身長の小さい友達）巨人やんみたいに言われてがちつらい。
そのせいか、周りの目を気にするようになった。
細くて髪がサラサラな女の子を見ると羨ましいと思うし、自分この世にいる意味ねぇーーーって思う。
美人は幸せになってブスは幸せになれないって意味わからん。ほんまいや
早く死んで来世は美人か男の子になりたい。
みたよ10

おはよう。今日もまた辛い１日が始まったね…
みたよ20