振り返れば恥しかないこの人生、私自身、もう全て忘れて、私を知る全ての人の脳から『私』を消して、どこか遠くに行きたい。
自ら命を絶つ勇気がないなら、せめて精神的に死んでしまいたい。

死にたい理由は沢山あるのに、生きたい理由が見当たらない。
生きがいを求めれば依存だと言われるし、『逃げる事は恥ではない』だなんて、結局は順風満帆な人生を歩む者が言う詭弁だと、私は思ってしまう。

他人の好意を素直に受け取れない。
余裕がない。

『言霊』というものが、もし本当にあるのだとしたら、もうそろそろ成就しても良い頃なんじゃあないだろうか。
みたよ23

テスト前だから夜遅くまで勉強してたら朝起きれなくて遅刻ぎりぎりで、今日は雨が降ってたから偏頭痛がひどかった
薬も忘れてほんとに最悪だった
友達は頭痛いの知ってるのに頭触って揺らしてくるし、クラスの男の子達はうるさいし
体育祭の練習もして、文化祭の準備もして、授業受けて、テスト勉強して、進路のこともして、英検の勉強もしなきゃだし、授業の課題、毎週末にあるテストの勉強…
なんにも終わってない
なんにもうまく行かない
分かってる、みんなやってることだって
自分がやらなきゃいけないことで、何も特別なことなんかじゃない
でも、疲れたくらい言わせて
休ませて
やることと考えることほんとに多すぎる
１日24時間じゃぜんぜん足りない
みたよ13

ただただ死にたいだけ。場所なんてどうでもいいし、出来れば痛い思いもしたくないし、迷惑なんてかけたくもない。
消えたいだけ。全員の記憶から居なくなれたらいいのに、別に悲しんで欲しいわけじゃないのに。
嘘ばっかり。わかるよなんて言わないで、全然大丈夫なんて嘘をついた自分が嫌になったの。
好きになれないの。見知らぬ貴方も、会社の人も、友達も、家族も、どこか好きになれなくて。そんな自分が誰よりも大っ嫌いで最低だってわかるからこれ以上、惨めな自分にさせないで。

誰にも知られずに死んでただ消えて、最後くらい思い通りになれよって八つ当たりするくらいしか思いつかないんだよ。
みたよ13

自分を否定されて3年たった。
「女なのにズボン履いてる」「きもー」ずっと頭の中にいる。自分らしく生きてるだけなのに。体も気持ち悪い。胸がでてきている。吐き気がするし泣きたい。
あの時からずっと頭の中にいる。自分らしくいれば「女なのに」って頭の中にいる。自分を捨てれば「本当にいいの？」て言うようになった。
ずっと頭の中にいる。毎日友達と話す時に嘘をついてる自分が気持ち悪い。

同情と共感は要らない。誰もどうせわからないんだから。心のどこかで気持ち悪がってるんでしょ？解決しない悩みに付き合う暇ないでしょ。匿名の誰かもそう思うでしょ。
もう一度否定されたら私はダメだよ。頭にずっといるこの声は誰が消してくれるの。壊れる前に早く死にたいの。


キモい私はどうしようもできないよ。
女だからいけないんでしょうね。
こんな娘でごめんなさい。
もう否定しないで。人が怖いの。
いつもいつも自分を隠してごめんね。
いつか話せるときがくるのかな。
トラウマが邪魔して。ぐしゃぐしゃになって。頭が痛くなって。

3年もずっとこれが続いてる。
自分ってなんだろう
みたよ10

全部から逃げたい。死にたい。このまま死ねたら良いのにって思いながら寝て、朝まだ生きてるなって絶望する。私には生きる理由があるのに死にたい。猫達がいて家族がいて友人がいて仕事も大きなものを任されて。それでも私は死にたい。私には心の内を話せる人がひとりもいなくて命の電話の相談員さんくらいしか頼れる人がいない。私がいなくても何も変わらないだろうなって感じるから余計につらい。生きたくても生きられない人がいるなら私の命をあげるのに
みたよ16