つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
いじめ
ずっと毎日いじめれてる
存在が嫌だからいじめるんだって
離れても離れても寄ってくる
いやだよもうおわりたいよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
生きてくのに希望が見出せない
空っぽの味気のしない空白の中をずっとあるかされてるみたい
希望を感じない
しょうがなくダラダラと生きてる
こんな毎日がいつまで続くの
もうつかれた ゆるしてください。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
友人たちが「人生疲れたな〜笑」って言ってたから私も「わかるぅ〜そろそろ終わりにしようかな笑」って言ったらなんか気まずくなった
解せない
彼女らの言葉と私の言葉はそんなに違うのか。彼女らの疲弊と私の希死念慮はグラデーションで繋がっているんじゃないのか。彼女らと私は表裏一体なんじゃないのか。
それを線引きしてしまうから孤独が生まれるんじゃないのか。
そういう姿勢だから「気軽に死にたいとか言うな」って方々が依然としていらっしゃるんだよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
友達と、自殺者ってやっぱりたくさんいるよね〜っていう話になって(なんでそんな話題になったんだ)
「クズのために死ぬ必要なんかないのに、被害者の方が死んで加害者がのうのうと生きてるなんて」って憤慨していた子がいて
「ああ、あまねく自殺の原因は他者に追い詰められることだと思ってるんだ」「自分自身が原因で、自分自身が嫌で死にたいってなっちゃう気持ちを知らないんだ」となんとも言えない気持ちになったよ
私もその子みたいに他者や世界を憎む気持ちを持てたなら、ちょっとは違った人生だったのかなと思うよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分のたまらなく嫌なところはたくさんあるのだけど、その中のどれが「他者に追い詰められた結果嫌になった要素」で、どれが「自分で捉えた自分の嫌な要素」なのか、もうよくわからなくなってしまった私がいる…。
-
返信2
悲しみや怒り、憎む気持ち…感情って自己の内側に向かうこともあれば、外側にベクトルが向くこともあるように感じる。何が方向性に影響するのかなぁ…と。内側に向くことで、しんどさや苦しさになるような気がする。
-
-
消えたい
同じことの繰り返し
毎日毎日毎日
自己嫌悪になって不安感恐怖感で苦しい
先のこと考えると
先が見えない、生きたくない
ここから抜け出せない逃げたい楽になりたい消えたい死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分にとっては過去も未来も「今」と地続きのものだから、「苦しい今」が続いていくことしか想像のしようがなくて、絶望的な気持ちになってしまう。
-
返信2
毎日、毎日、苦しいループ、いつまで続くのかと絶望してしまうよね。
いつか、ふっとループを抜けて、安心できる未来がくるといいな…。
-
-
どうして私だけが
続き…
血液検査でも良くない結果…。
メールしてた、ある条件が同じ、貴重な仲間のあの人…。
嫌われて繋がりが切れるのが怖くて、あえて明るめの文しか書かなかった…。
それもうざかったかな…。
どうしていらっしゃるかな…。
嫌われ者が人の中にいるのは、とっても、とっても、しんどいよ…。
とっても、孤独だよ…。
どうして私達家族だけが呪われてるの…。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
恐怖症に打ち負かされる
悲鳴のような酷い気持ちで目覚める。
作業内容を変えてもらったのに…。
私が少しでも何かを得たいと欲しても、必ず対人恐怖、嫌われ恐怖、その他恐怖に打ち負かされる。
メールしてたあの人はしっかり地に足ついた感覚を持っていて、私は外で仕事は出来ないので内職を始めましたって言ってた…。とても素敵な人だと思った…。
私はもう、何もかも投げ出したい…。
人のいる空間はもう嫌だ…。
私を邪険にしてる人、苦手に思う人、敏感に感じ取ってしまう。そしてそれだけで、ぐったりと疲れて、身体がおかしくなってしまうのだ…。
運動もその他事もほぼ出来なくなり、血液検査-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の外側にあるはずの他人の機微が、どうしてこんなにずけずけと私の内側に入り込んでくるんだ…？とたまにものすごく嫌になってしまう。できれば他人のあれこれはほどほどに、自分の心の声を最優先で聞けるようになりたいけど、すごく難しい…。
-
返信2
他人の気持ちをどこまで気にして、どこから無視していいのか正解はないだけに難しい。さらに職場となると難易度はぐっと上がる気がする。。
-
-
疲れちゃった
なんだか最近疲れちゃったよ
仕事も恋愛も。
楽しみにしていた春だったのに季節の変わり目だからかな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
いいものにしたいと願って取り組むものほど、焦ったり疲れたりしちゃう気もする。
-
返信2
春を心待ちにしていたんだね。どんな春が理想だったのかな…。
-
-
無題
死にたい
心臓がいたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私は、何したらたのしい？温泉入ってる時は、はぁ～癒されるってなるな。温泉わくわくするな。行ったことの無いイベント楽しそう。おいしい料理。ふいに見かける情報。
私のストレスは、出かけるのにおかあさんを頼ってること。それが無くなったら、この、ストレスの溜まるどころじゃないこの土地に居続けなければならない状況になってしまうので、うんざりどころじゃなく、相続は重い。小さいこどもの頃から背負うもんじゃない。親は話が通じるどころか黙ってしまうし、私のために動こうとするどころかめんどくさがるのは、自分自身もいっぱいいっぱいなんだろうな、と思えば傷も浅くなる。工夫だ…。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
働いてるから疲れるんじゃない。私は、働かないでいても疲れている。時間はあるけど、ストレスの溜まる環境にいる。出方が分からない。ずっと幼少期からここにいる。もう、とっくに限界超えている。私は、きっとすごいから生きている。死にたくても死ねないということは、生かされているということだ。寿命が来たら、どんなしにかたかはわからないけど、必ず人はしぬんだ。必ず人はしぬ。どんな終わり方かはわからないけど。私は、どんな終わり方がいいのだろうか？小さい頃、ディズニーランドから帰ってきて疲れて眠ったり、そう、遊び疲れてしあわせでしにたいな。あーたのしかった！うふふふふって。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
本当に疲れた。意味わかんない。
新しい考え方を取り入れたいから、古いものを出してるつもりなんだけど、うまくできてないんかな？ここに書くのも、１０件じゃ足りない時ある。同じ色のカーテンも、休みたいのに嫌な音が不意に聞こえる環境も。イヤホンなんか効果無いし。我慢してるから大変なのに、ズルいやつだという視線もつらい。そんなこと言われてないけど、目は口ほどに物を言うからと、絶対にそうだと思い込んでる私もいや。でも、それが真実だとしてもどうなる。それを他人軸というんだ。私は、自分を軸にして生きていくんだ。今、死んだら後悔する。疲れてるけど、ゆっくり休めない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
着ぐるみを着て生きているような
自分じゃない何かの着ぐるみ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
おろしたい荷物がたくさんあるんだ。おろしきれてない気がする。薬の力を借りて、生きている。主治医もいまいち信頼できてない。本音を話して生きていきたい。でも、言い方やアプローチの仕方がいまいち分からない。手探りなので、結構深く傷ついたりする。でも、そして疲れるなら、私は頑張っちゃってるんだ。わくわくして頑張るのと、やんなきゃいけないと頑張るのとでは、えらい違いだ。
あ空が青い。雲がある。
他の人と比べて、脳内でネガティブがまたはじまる。でも、今は気付けてる瞬間がある。
からだが疲れている。重い、だるい。
昨日、たくさん歩いたし、色んな人の中に居たからか。おつ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
動くのがしんどいレベルになってしまった。休みたいのに気持ちが休まらない。身体に力が入らない。家事もできない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「静止＝休息」にならない時って悩ましい…。私だったら何か手触りのいいもの、好きな香りを手繰り寄せてみるかもしれないなあ。
-
返信2
体と心が離れすぎると苦しい…
-
-
無題
病院に行けない自分を責めている。
こわい思いをしたり、傷ついたり、したことを溜めていて、吐き出すことがうまくできなくて。さっきAIに話した。頼るのは、人じゃなくちゃいけないわけじゃない。そして、ああ、こどもの声がうるさいな。こういうとこはセーフティネットらしい。吐き出すことができて、アウトプットできるなら。練習や溜め込みやすいなら、それは自分へ誰かへの愛情になる。こどもの声がうるさいな、と思ってしまうなんて、と責めるのはやめよう。それだけしんどいんだ。誰かを責めるのは、終わりにしたい。どんな私でも、愛したい。練習だ。積み重ねていきたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「こうしたほうがいいんだろうな」というものが目の前にあったとしても、それを実行しない自分が悪いわけじゃないと、そう思えるようになりたい。自分の価値を自分のなかに置くって、難しいなあ。
-
返信2
子どもの声って甲高いからうるさく感じるのは当然な気がする。病院、「今ならいける！」っていうタイミングが来るかもしれない。それを待つのもいいかもね
-
-
無題
誰かが我慢すれば、他の人にもそれを求めるでしょう？だから、私は、自分が我慢する癖をやめようとしてる。
なんかさ、好きなことだけやってりゃ、みんなストレスないし、他の人にも求めないでしょ？私は、自分が我慢してるからか、私はこんなに我慢してるのにずるい、みたいなのが出てきて、すごくストレスになる。そんなこと思う自分も責めるし。私が我慢してやってること、他の人は大好きでやりたくて自然と出きるなら、その人に譲ればいいんだ。私がそこの席をやんなきゃいけないことって、思い込んでるから、席が空かないのかも。私は私が自然とできてることをがんばらなくても今できてることを。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
なにもかんがえなくてよければいいのに
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
いなくなりたい つらい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
日々からだが痛くなって、なんかおかしい。不安になる。新しく右の足裏や右膝がいたくなり始めてきた。右足だけが痩せ細る。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
むなしい
私はふつうに育ってきた人の安定したメンタルが羨ましい。その人たちの苦労はあるだろうが、憧れてしまう。友達と遊びに行くって、他人から愛される感覚ってどれほど満たされるんだろう。いじめられず頑張ればそれなりに何事もこなせる人生はどれほど素晴らしいだろう。介護を子供の頃からしなくていい、好きなだけ遊べるのはどれほど楽しいだろう。たまにそんなことを考えて勝手に傷つく。私が何かで叱られるたびにあなたはふつうに育ってきただけじゃないかと怒りが湧く。毎日が罰ゲームのような日々でもニコニコ笑って疲れを見せずに振る舞えるのか？とズレた怒りだ。普通の人になる努力に疲れた。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
しなくてもいい苦労はしたくなかったし、負う必要のない傷は負いたくなかったなって思う。
-
返信2
望んで手にしたわけじゃない過酷さや理不尽によって苦しむとき、それがどんなに自分のせいじゃないとわかっていても、その苦しみ自体を誰かが請け負ってくれるわけではないことに途方もない虚しさを感じる…。
-
-
無題
不安で大パニックになった時に泣き叫んだりすると母に近所迷惑だと怒鳴られるので、最近は脳内で静かに大パニックになってる。息がどれだけ苦しくても、悟られないように必死。
倒れそう。つらい。
母は私が泣き叫ばなくなったことを「まともになってくれてよかった」と言っていて、それに何だか傷ついた。
つらさを言葉にすることを覚えたから、自分を少しだけコントロール？できるようになったのも事実だけど、それでも泣き叫びたくなった時にはちゃんと泣き叫びたいので、脳内だけで大パニックになって、どうにか工夫して自分だけで落ち着くのは、しんどい…。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
苦しさに耐えかねる時、押し殺すより思いきり外に出す方が健全だと私は感じるけど、そういうふうには受け止めてくれない社会の窮屈さがある気がする。
-
返信2
ほんとうは大声で泣いたり叫んだりしたいのですね。勝手に「良くなった」って解釈されるのもなんだかなぁって思う。
-
-
無題
焦ってる。常に追われてる。やるべきことから逃げてお腹か痛い。息は気づいたら浅くなっていて、肩も無意識のうちに力が入って上がってる。顔もこわばっている。疲れました。もう疲れました。考えたくもないです。何も感じたくないです。いつまでこの状態なのでしょうか。このまま何年も何十年も余裕は一ミリもないままなのでしょうか。年を重ねたら何かは変わるのでしょうか。楽しく生きれないままですか。息抜きさえ楽にできません。もっと楽になりたいです。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
主治医から一人でいると寂しいと言ってなかった？と聞かれたけど、そんなこと言いましたっけという現状。
気持ちを受け止めてもらえなかったり、傷つけられたり、孤独感を人といると余計感じたりしてきて、基本的に一人の時間で回復したり好きなことしなければならないことしてたら、寂しいとかもう思わない。
むしろ、一人の時間が人より多く必要なんだという自己認識ができて、その時間を大事にするようになった。
変わりたいと思っているうちは変化は感じられないけど、振り返ったら変わってた。
「普通」や「みんな」に囚われず、生きやすくなるといいな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「一人」の時のほうが、「自分」と一緒に過ごせている感覚がある気がする。誰かといると、「自分」がどんどんどこかに行ってしまうから…。
-
返信2
辛いから病院に通ってるのに的外れな事を言われたら純粋に傷つく。「そんな事言ってない」と言ってもいい気がする。
-
-
ずっと異物だった
学校生活を思い出すと自分はずっと異物だった クラスでみんなが出来ることを1人だけ出来ないような子供だった そうして大人になって社会に出れば何か変わるかと思ったが、職場でも相変わらず溶け込めなかった 今では無職 ずっと下手くそな人間のフリしてる気分だった 普通の顔して普通のこと出来る人間になりたかった 今まで自分なりに結構頑張ったつもりだったんだけどなあ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
みんな当然のようにする事が自分にはできないと気付いた時、どんなにか心細かっただろうと思う。あなたのそういった気持ちに寄り添ってくれる人が、一人でもいるといいのに……。
-
返信2
周りを見渡しながら過ごしてきたのだろう…と感じました。あなた自身に向けて、「頑張ってきたね」って伝えてほしいと思いました。
-
-
無題
辛いときは息をするに限るなあ
あ、それが一番って意味じゃなくて
もうそれしか選択肢がないって意味です
これって幸せなんでしょうか不幸せなんでしょうか
わからないなあ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
電子の海に永遠に沈んでたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
精神疾患の人が、安心して行ける歯医者さんが欲しい。無いですか？どこにありますか？ハードルが高すぎる。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
正解も不正解もないと思う一方で、その枠に縛られてる自分がいる。親の意見が正しくて、私の意見は無駄だったという無念さと儚さと無力感と、深いところではとても無駄なんかじゃない！と、沸々とした気持ちもあるんだと思う。そんな奥底にしまったまま過ごしてきた。溶け合い混ざり合い龍みたいな太くぞんぞんと動く何かがあって。本当よくやったんだと味わって味わって、そちら様が宿るものとして落ち着くのだろうか。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
正解・不正解の時と、グラデーションのような流動的に形を変えている時と…。時によって色々変化するから惑わされてしまう。
-
返信2
頭ではわかっていても、本当の意味で分かることができない何かがある気がする。どんな思いも無駄にはならないと私は感じている。
-
-
記憶
今だから書けることだけど
一番精神的に落ち込んでた時に「あなたはどうしたいの？」って訊かれたときの絶望感は一生忘れないだろうなぁ
どうしたいも何も、未来が見えないから苦しんでるんじゃないか。これからのことなんか考えられないから辛いんじゃないか。自分の希望なんかあったら「死にたい」なんて言わないよ。
こんな目の前にいるのに、そういう気持ちが通じないっていうのが、当たり前なんだけど一周回って恐怖だったなぁ
「死にたい」って思ってる人間とそうじゃない人間で、同じ人間なのにこんなにも違うのかと。あの隔絶された絶望感はこれから何があっても忘れないと思う。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人生にうまみを感じようにも、そのために頑張らなきゃいけなさそう（に見える）ことが山ほど立ちふさがっているから「ああ、それならいいです…」って白旗上げたくなる。
返信2
人生に希望を持てる人なんて、選ばれたほんの一握り。
ほとんどの人はあてもなくダラダラ生きてる。
だけど人は希望を求めずには生きていられない。そして、求めてしまうから絶望してしまう…。そんな風に自分は感じるときがあるな。