つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ため息
人がストレスでたまらない…
人間関係が苦手
優しい世の中になればいいのにな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどい。
多分今の私は甘えてる。恵まれた環境にいるくせにしんどいとか言って。
でもしんどい。もう生きていたくない。なんにもしたくない。怠惰じゃないかって自分を責めるのももうつらい。でもわかってる、怠惰だもん。
もう今まで一生懸命生きた。もう勘弁してほしい。もういい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと思う気持ちがどうしても消えない。申し訳なさと怒りに引き裂かれて益々気持ちが乱れる。もうこんな精神状態を続けるのは嫌だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あーあ
何もやってもダメだ。彼女と本当にうまくいかない。すぐ怒るし既読無視は平気だし。
別れのサインかなー。
あーよく分からない。コロコロ変わる性格で。
あー生きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう無理だよ
疲れた。全て全てやめたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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離人症
離人症になって17年、長い長い孤独のトンネルを這って前に進んできた
誰にも理解されない孤独
トンネルの途中で光を見出して、その光は偽物で、また目の前が真っ暗になって、希死念慮を抱えながらずっともがきながら進んできた
人生を終わらせようとして失敗した事もあった
私の周りは真っ暗闇で誰もいない
親もいないし彼氏もいないし主治医の先生もいない
本当の独りぼっち
毎日毎日涙が溢れていつ人生が終わってもいい
なんで私はこんなに独りなの？
もう死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恥ずかしい事ですか？
特技…？って聞かれても、パッと思いつかなくて。高校生の時に面接の練習で笑われてしまいました。
趣味だってそうです。当時からゲーム（ニンテンドーDS）のポケモンやってた程度で、自分で誇れるものひとつなし。
私って、価値ないですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やってるよ
ちゃんとやってるのに注意される。その度言い返す自分が嫌い。もういやだ。
それを家族に相談しようとしてもできない。なぜか？心配させたくないからかな？それともこっちの状況をよくわからず「ならやめたら？」って怒られるのが怖いからかな？自分は家族とは平和に過ごしたい。そこから来ているのかもわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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罪を言で射る。
申し訳ありません。どうか許してください。
いくらでも謝ります。謝りますから、どうか、もうこれ以上生かすのをやめてください。
もうこれ以上、迷惑をかけさせないでください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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今日の出来事
担任兼学院長がワークライフバランスではなく、ライフワークにしろと言ってきました。そうしたら休みたいとか無くなると。
意味がわからない。
休みを享受したいだけなんだよこっちは。
どうしたらいいの。
なんでこんな環境にいないといけないの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう疲れちゃったなぁ
バイトも頑張ったのにクビになり
車校も怠けてる。
障害者って分かったら腫れ物扱い。
いっそのこと死にたいなぁ疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スーパーに行くのも電車に乗るのも緊張する。心が休まる時がない。ずっと追い詰められてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうして
大事な人が、手術の後に痛い、辛い、助けて、悪化してると言ってるのに、助けない自分。何の感情もわかない自分。そうしたことを謝らない自分。その上、怒りが収まらずに物に当たったり、酷いことを口走ったりする自分。
どうしちゃんたんだろう？自分がわからない
もう、取り返しはつかない
人生、もうどうでもよくなってしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本当の優しさ
みんなにいつも厳しいって言われてきた。ほんとに自分でもそうだと思う。そんなの押しつけられたら迷惑でしかないし、辛いし、かわいそう、信頼もしてもらえない。でもどうしてかわからないけど、みんながいう優しくができない、一生懸命やり方を調べたり、何が間違ってるの振り返ったり、いろなことを試したけど、やっぱり私のは、全部みんなしてる優しさじゃない。どうしてかわからないけど、それができない。
そんな自分がほんとに嫌になるし、自分さえいなければと思うし、消えてしまいたいって思う。
なんで私は存在してしまったんだと思う。
私がいなければ、みんな幸せなのにって思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父と母の仲を取り持とうと奔走した
無駄だった
父は出ていくと言い、他の兄妹は無関心
自分が無力で
母を励まそうとしても父といても楽しくないの繰り返しで
別にお金や家を他に持ってるわけでもない私達がこの先どうなるのか心から不安だと思う
こんなこと、別に何でもないかな
もっと辛い人もいるはずで
それなのに私はずっと怖い
死ねないけれど、それでももう疲れたな
まだ学生の私にできることなんて何もなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過去の自分
今の自分を変えるには過去と向き合わないといけない。過去と向き合うことでわかることがあると思う。だけどそれはとっても辛いことで私に耐えられる気はしない。
自己嫌悪とその時の全てを思い出してキツくなる。
みんなもそうなのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寝たくない
土日を何もせず終え、二日間を無駄にしてしまった罪悪感と、また明日から一週間が始まってしまうことへの絶望感で押しつぶされそう。
散々寝たのに、
もっと休みたい、もっと何もしない時間が欲しいと思ってしまっている自分がいる。
明日の準備もしたくないし、でも行かないなんてできないし、逃げたい-
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ぎゅう
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なかま
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無題
なにもかもうまくいかない、つらい、耐えきれないよ。明日学校行きたくない、こんなに辛いの初めて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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きょうだいのいる家に生まれた義務
私の兄は障害を抱えている。
だから幼少期から親に、「私達が死んだ時はあなたが兄を支えて」と言われ続けてきた。その言葉を聞くたびに未来がとても重く感じられた。
それから大人になって、障害者を兄弟姉妹に持つ健常者のことを“きょうだい”という属性で呼んでいると知った。
きょうだいを取り上げたテレビ番組を見て、
きょうだいの支援に人生を捧げる家族の形を見て余計心が重くなった。
今両親は、兄の支援をする上で私の負担を減らすために色々な制度について調べてくれている。でも負担を減らすだけで、私の意思に関係なく兄のサポートをする未来は変わらないのだなと思っている。-
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ぎゅう
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なかま
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私が今まで自己犠牲な生き方をしてきたのは、教育熱心だということをアピールしていた母が家のことには無関心な会社人間だった父のことを優先してきたという男女別という考えが強かったのもあるのだろうか。
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無題
向けてくれてるはずの温かさがすり抜けて感じられなくて苦しさだけが溜まってく
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無題
どうしても心の温度が違うように感じてしまって、繋がれていないように感じて、心がどこか虚しい
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無題
私が我慢すれば、私さえ我慢すれば上手くいく
いつもこんな考えでいたから辛くなった
幸せになりたかっただけやのに-
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無題
起きれないのも頭痛いのも仕事休んじゃうのも自分のせいだよね
それでも誰も助けてくれないよね
自分のせいってことに社会の中ではなってる-
みたよ
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なかま
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無題
年々苦手な物や苦手な事が多くなってきた。生きてて楽しい、嬉しい等と満ち溢れた生活は送ってない。毎日生きてる事が苦しい、息苦しい。楽な死に方ってないかな？と死に方を自殺する事ばかり考えてる。一体何のために生まれてきたの？傷付く為？苦労する為？と思ってしまう。当然長生きなんかしたくない！こんなバカな自分でも必ず死ぬ日はやってくる。死ぬに死ねないから死ねる日、自分の命日を待ちながら生きてても楽しくないし嬉しくない。あーあ早く死んで楽になりたいなぁ〜
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なかま
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もういいよ
ほんとにもう何もかもイヤだ
生きたくない
こんな思いをしてまで生きたくない
疲れた
次から次へと、なんでこんなにもイヤなことが押し寄せてくるの
もう耐えられない
これ以上どうしろというの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
幸せな家庭に生まれて何不自由ない生活を送っているのになんでこんなに死にたいんだろう、なんでこんなにメンタルが弱いの？こんなやつ生きてて良いことないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
10時間勉強したのになにも頭に入らなかった、親に相談してももっと前もってやらないのが悪いとか、そんなことばっかりいうし時間の使い方が下手すぎるもうずっとそんな感じでなんにもできてないしすぐ集中力も切れるしいないほうがいいって思うことしかない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
落ちていってる感じがよく分かる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の気持ちを知っているのは私だけ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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