テストはもう来週なのに、色々な方法を試したけど勉強に集中できなくて、家族にもずっと迷惑かけてるなって感じていて。

家族がとても優しい、愛してくれるし、自分の意見を尊重してくれる。なのに、私はその優しさに答えきれず、こんなに優しい家族の元へ、どうしてその優しさに釣り合っていない自分みたいな人間が生まれてきてしまったのか、ずっと考えてしまって。

テスト、赤点とったら追試になって、家族と学校に呼び出されて話をするそうなんです。

絶対に、絶対に私は赤点をとります、確定してるんです。勉強もできない、ずっと先延ばししてきた自分への罰だとは分かっていても、
それに家族をまた巻き込んでしまう、ほんとは、ここにこんな文章を書いている暇だって無いはずなのに。

こんなに恵まれているのに、家族には何も返せず、迷惑ばかりかけるだけの娘なんて、
私は、生まれて来なければ良かったのかなあ、
家族は私のことを愛してくれている、沢山家族はそれを示してくれる。

なのに、だけど、私が生まれて来なかったら家族は今よりずっと幸せだったんじゃないかなあ、なんて、

この文章で不快にさせてしまっていたら、本当にごめんなさい。

こんなところまで読んでくださるなんて、暖かい方なのですね、
ありがとうございました

長文失礼しました
みたよ16

30代になりとても大きな病を抱えました。それも複数です。何もかも辛いです。お金もありません。毎日消えたいと思います。でもその前に大嫌いな親に、復讐したいです。ずっと私を抑圧してきたあいつらに。
みたよ17

私は、三姉妹の長女。
父が婿養子だったからなのか、私が生まれた時、周囲には『男の子なら良かったのにね』と両親は言われていたらしい。
幼少の頃は何とも感じていなかったが、大人の言葉の裏側がわかるようになった時、『女の格好はやったらいけない!』と思うようになった。
短髪にズボン、仕草も雑っぽく…。
遊び相手も男友達ばかり。
ずっと自分を否定するように生きてきた。
多様性と言われる今、生きやすくなるのかな？と思ったが、もっと生き方が分からなくなった。
女にもなりきれず、男でもなく、自分は一体何者なんだ？と
みたよ12

飼い主の杜撰な飼い方により、その犬が脱走。たまたま見かけた私は大通りに向かう犬が車にひかれないか心配で静かに後を追い様子を見ていた所、顔を噛まれ血まみれ。
体を小さくして伏せて黙って耐えるも、耳も首から肩にかけても3回も噛まれ、周りの人が集まり連絡をしてくれて救急搬送。
4時間の処置が終わって現場に戻り、警察と飼い主との連絡先交換しようにも、その飼い主は、今から仕事だから他の家族が行くまで待ってて。と、あり得ない軽視。
その後も8日間何も連絡なく、やっと面談した時には、目も合わさず飼い主の家族が言い訳ばかり。
微塵も誠意は感じられなかった。
こんな思いをするなら、犬を心配するんじゃなかった。それかあの時にしんでしまえばよかった。
このせいで病院通い、傷は消えないし、メンタルではPTSDの診断。もちろん大好きな仕事にも行けなくなった。
生活もかなり変わった。
被害者支援とか色んな所があるけど、みんな何もしてはくれなかった。
加害者は何の不自由もなく暮らしている。
なぜ私ばかり痛み、苦しみ、制限、我慢、を強いられなくてはならないのか。
私は今、ただ転がっている物体。
もう楽になりたい、消えたい、何も希望や期待がない。
みたよ30

小学生になって、毎日楽しいはずの日常が消えました。1年生になって、ご飯もまともに食べれなかった私を周りのみんなは嫌な顔をしたり、暴言を言ってきたり、いじめのようなことばかりされてきました、グループも仲間はずれ、全部私のせいにされて、遂には存在否定までされるようになりました。そんな日々を送ってきて、6年生になり、不登校になりました、そして、ようやく卒業が近くなりました、でも、私は今まで色んな人に迷惑をかけて生きているという思いになって、死にたいと思いました、私は、小3からリスカをしてます、1日を乗り越えるために、正直、この世界はカス以下だと思っています。毎日縛られてる世界、学校でも、何があっても完全に解決しようとする先生はいません、ふざけてます、もう少し先生方に”指導”していただきたいくらいです、そもそも、いじめが始まった時から、ちゃんとした対応をしていれば、いじめは減っていたんじゃないですか？私も絶対に無くせとは言いませんけど、先生方ももう少し警戒心を持った方がいいんじゃないですか？私はそう思います。これが誰に見られるかは分かりませんが、私の意見に同意という方がいたら嬉しいです
みたよ16