主に母と兄から虐待されて過ごしてきました。結婚して家庭を持ち、子供を可愛がるほどに、よくあんな酷い暴力を振るえたものだと思いました。今50代。時折思い出して未だに辛い。今日、兄から虐待していないとメールがあり、頭が混乱しています。母にも以前同じ事を言われました。私は鮮明に覚えているのに。夫も、結婚前、兄から暴行を受けてアザが出来ている私を知っています。結婚してからも嫌がらせがたくさんありました。また、母からは中絶しようとしたが医者に無理と言われて仕方なく産んだとか、産まなけれは良かった等と、大人になってからも言われました。でも孫は見たいと言う。頭おかしいですよね。しかし兄からは私の方が頭がおかしいと言われます。夫が完全否定してくれるので正気を保てますが、本当に辛い。
みたよ15

母の姉(老害)が頻繁に家に来て勝手に鍵を開けて家に乗り込んで来ます。
酷い時はそれが何日も続きます。
悩んでいます。
先日、私の留守中に私の部屋に無断で入り私の私物(本など)をビリビリに破かれてごみ袋に詰められていました。
他にも無くなってしまった物が何点かあって、本人に電話をしてどこにやったのかを聞くと無言で電話を切ってしまいます。
本人に反省の様子は無く、私の父に電話してきて掃除してやったんだから感謝しろ！と怒鳴っていました。
大切にしていた私物を勝手に破かれたり、見つかっていない私物の事もあって精神が不安定になってしまっています。
警察に相談してもいいのか、おおごとにしたい訳ではないけど本当に辛いです。悩んでます。
また来るかもと思うと夜もなかなか眠れず、苦しいです。
みたよ15

いじめや虐待などできもちがいっぱいいっぱいになったらリスカをしてしまう
もう半袖はきられない
母ははずかしい、私への脅しだろ、なにがしたい？と言った
そんなんじゃない、ほんとにほんとに苦しい辛いだけなのに
みたよ14

不幸は、当たり前と、日常と、そんな運命なんだと、受け入れよう。
だから、たまたま、いい事があったら、それこそが、幸運と喜ぼう。
普段は、不幸。心して、暮らそ

だから、愚痴や不平不満を、口にして、心に溜めないようにしよう。

世の中は、不公平、当たり前。
みたよ15

私は生まれつき発達障害があります。
診断されたのは26歳の時です。
大人になるまで誰も病院に連れて行ってくれませんでした。
特性に悩まされることが多くて辛いです。
特に辛いのは、フラッシュバックと癇癪と自分の気持ちを人に上手く伝えられないこと、人とコミュニケーションが取れないこと。
今日も過去にあったいじめのことや家族に言われて傷ついた言葉、家族を傷つけてしまった記憶などがフラッシュバックして、とても辛かったです。
フラッシュバックする度に、死んでしまいたい、私なんか生まれてこなきゃよかった、と強く思います。
母には知的障害があります。
父も発達障害の気があります。
母はほぼワンオペで私を見てて、育てづらい私に暴力を振るったりすることもありました。
私なんか生まれて来なければ母も辛い思いしなくて済んだのに、と何度も何度も思いました。
家族に発達障害のことを理解して貰えず、家では陰口を言われています。
現在就労移行支援事業所に通っていますが、コミュニケーションをとるのが苦手なので疎外感があって孤独です。
友達はいますが、深い関係になるのが怖くてなかなか心を開けません。
私の居場所はどこにもありません。
生きてるのが辛くて苦しくて、死んでしまいたいと思います。
私は生きてる価値ありません。
みたよ15