自分が、苦しくて学校も休みたいし頭も痛いのに自分は元気なふりをした。心配をさせないために。喉も痛いし多分インフルだろう。そう思っても沢山笑って元気なふりをした。周りにうつるから大迷惑だと思うかもしれない。でも心配されたくなかった。自分は大丈夫だから周りの時間を割いてまで自分の看病をしてくれるのが苦しかった。大丈夫。大丈夫。自分でできるから。自分は自立できないくせに自立しようとただもがいていた。だから迷惑をかけないように親にも反抗しなかった。大変だろうから。そのせいか一人でいる時叫ぶことが多くなった。どっちが正解なのか分からない。考えられなくなった。誰のせいだろね...家族と社会だよ。僕は社会の正論殺されたんだよ。
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生きるためのエネルギーがもう尽きそう。消え失せたい。２度と生まれてきたくない。生まれたことを呪います。消えたい消えたい。
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今一番何が欲しい？って聞かれたら死が欲しいって思う。
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このまま、母親による急激な気分の変化、自己中心的な態度、話を聞いてくれない弟、ゲーム最優先で、真剣な話、悩みをし始めると、面倒くさそうにする態度、私の心のもやもやや、ストレスはどこに吐き出せばいいのだろう。しかも、そのstressが母親が原因の時、同居する唯一の家族である弟にも、聞いてもらえない時、どう正気を、生きる活力を保ったらいいのだろう？今すぐ死にたいっては思わない、でもこんなツライ気持ちを抱えたまま、長く生きなければいけないなら、早死にしたほうがいいとは思う。なんでかって？それは幸せじゃないから。生きてるだけで丸儲けっていうけど、自分が救われる手段や何があってもぶれない拠り所を知らないのなら、それは不幸で、生き地獄だと思ってる。自殺する人を、無責任、自分勝手、と責める人がいる。でも、自殺した人だって、幸せに生きられるなら、自殺なんてしなかったと思う、だって、死ぬために生きる人間なんていない。生きるのが人間、人間であり動物でもある、それの本能だから。この先幸せには生きられないだろう、なら今死んでも、苦しみが今終わるだけましだ、そんな逆説的な気持ちだったんじゃないかな。積極的な気持ちで自殺する人なんていないでしょ。その人だって少なくとも1度は救いを求めたはず。でも、手を差し伸べてくれる人はいなかった、または見つけてあげられなかった。だから、遺族や、その友人などで、故人の死は自分のせいなど責める人は、それも自然なこと。だから、周りは、どんな小さなサインでも、死にたいと思う人が、死にたいと思うくらいツライ思い、問題、病気、障害、状況等を抱えてることに、少なくとも気づいてあげてほしい。私は、いまそんな気持ちの当事者だけど、気づいてほしいですもの。具体的な解決策とかは、いずれ考えればいい。でも、私の悲鳴をどうか、誰か、気づいて。死にたいという思いを、早死しても別にいいかな、って思う気持ちを、止めて。お願い。助けて。
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死にたい
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