４月から高校３年生になり、クラス替えがありました。友達と同じクラスになることができ、とても嬉しかったです。しかし、「最後の高校生活だから、色々な人と仲良くなりたい。」という理由で、私とお弁当を食べるのを断られてしまいました。私は最後の高校生活だからこそ、彼女と一緒に過ごしたかったです。しかし、彼女の邪魔をするわけにはいかないので、暫く離れようと思うのですが、これについてどう思いますか。また、友達を作る気がないのですが、これは可笑しい事なのでしょうか。教えてください。
みたよ14

自分の精神的な病気の症状を、体調のいい時は受け入れているつもりだけど、
冷静じゃなくなると、どうしても受け入れられなくなる。
昔は、こんなんじゃなかったから。
できていたことが、病気の影響もあって、どんどんできなくなっていったから、余計に今の自分を受け入れられなくなる時が多いんだろう。

昔のことはなるべく考えずに、「今」の自分の状態を受け入れて、認めて、「今」を生きていかなきゃいけないのは、痛いほど分かってる。
周りの人や環境のことも、受け入れて、諦めて、生きていくしかないのも分かってる。痛いほど。
でも、自分が今後歩まなければいけない道に、酷い絶望がたくさん待ち受けているようにしか思えなくて、どうしても前を向けない。

毎日、本当は生きたいと思ってる。
でも、生きる気力が欠乏してばかりだ。
自分を大切にしたいのに。
みたよ17

1月に大きなミスをした。いろんな人に怒られた。解決するまで寝れない日が続いたし、泣いてばかりいた。その数日後上司と相談しながらやった仕事なのに私だけみんなの前で別の上司に怒られた。相談していた上司は知らんぷりだった。既にボロボロだったのに、本当に信頼してた彼氏に一方的に電話で振られた。全部私が悪いかのような言い方だった。あれから2ヶ月経っても毎日が辛い。生きている理由がない。もともと人が少ない職場なのに4月に1人辞めた結果、一番年下である私にその辞めた人の分の仕事を振られるようになった。2倍の仕事を抱えてるのに私が一番若いから電話も誰も取らないし、来客対応も全てやらせる、メールの打ち出しも全部私。上司はみんな先に帰って私だけが1人で残って仕事している。仕事量が変わらない上司は新しく人を探す努力しないし。キャパを超えてしまいミスを連発すると上司に大丈夫？と笑って言われて本当に悲しかった。誰のせいでこんなことになってると思ってるんだ。悲しくて悔しくて涙が出る。どうして私ばかり。みんなは幸せそう。つらいつらいつらい
みたよ11

色んな人に言われる。
言動がキツイって。私はどうやら無意識に人を傷つけてしまうことがあるらしい。
そうやってきついって言われる度に思う。なんで自分は存在してるんだろうって。私と会った人は会わなかった方が良かったんじゃないかって。
だから、今までやってたことをぜーんぶリセットして消えたい。絶対出来ないけど自分が生きてきた道筋ごと消えちゃいたい。消しちゃいたい。
死んだらみんなは悲しむだろう。それは嫌だから私に関する記憶は全部消して私が気づいたら消えてた、みたいになりたい。
みたよ13

学校に行くと決めたのは私自身。別に誰にも強制されてない。だけど2日目にしてもうつらい。学校行きたくない。
中学不登校だったくせに、親に無理言ってレベルの高い学校受けて、結局落ちて私立入っちゃた。高い学費払わせてごめんね。
今はあの時学校に行けば良かったと後悔してる。辛くても死んでも学校行けば良かった。学校行きたくない。早くこんなの人生終わっちゃえって思っちゃう。ごめんね。もっと辛い人をたくさん居るのに、私なんかがこんなことで消えたくなってごめんなさい。
やっぱり学校行きたくない。
みたよ20