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| 死にたい | |
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4/14(日) 22:29:32 - No.20240422080100
死にたい みたよ10 | |
4/22(月) 08:00:51 - No.20240422080100-1 あなたの死にたい気持ちはどんな死にたいの気持ちだろう。私もよく死にたい気持ちになるんだけど、そんな時に、いくつかの死にたい気持ちがあるな〜と思い、気になり少し聞いてみました。 みたよ2 | |
| 死なせてほしい |
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4/21(日) 23:55:59 - No.20240421235559
ただ死なせてほしい。 死ぬのがダメなら別に死ななくてもいいけど、消えたい。 毎日仕事して怒られて、怒られるから萎縮して何回も確認して、ノイローゼになりながら夜遅くまで残って でも怒られる。 なんのために人生削ってるんだろう？このまま一生こんな馬鹿らしい生活が続くなら消えた方がいいんじゃないか？ 最近自分が無能だから仕事が遅いんだってやっと気づいてきた。気づくのも遅すぎるくらいだと思う。 本当に無能だと思う。 でも自分が無能なのはもう直せないし、きっと環境を変えたって無能は無能のままだろうからこの先仕事しようとしたら同じ苦しみを何度も味わうんだろう。 働かなきゃ生きていけない。働かないと好きな趣味にお金を使うことも楽しいこともなにもできない。 でも無能だから人並みに働けない。結果だせない。 社会活動の全部を止められる感じ。 辛うじて辞めてないけど、いつ辞めようかな。いつ死のうかな。ある日突然全部の連絡を無視して山で一人死のうかな。ってずっと考えてる。 毎日涙が出てきて、最近は毎日通勤中に泣いちゃうから、頬がただれて痛い。 楽しいより辛いの方が大きすぎる。 みたよ3 |
| 病気になって死にたい |
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4/21(日) 23:37:01 - No.20240421233701
もう痛くても苦しくても良いから、今すぐ病気になって死にたい。 かわいそうにって皆んなに心配されて、よく頑張ったねって言われながら、病院のベッドの上で死にたい。 数年前に兄が一瞬病気になったの、不謹慎だけど羨ましかった。 マジで世の中くそ。 私みたいなどうでも良いやつがのうのうと生きてて、本当に大事な人はどんどん死んでく。 ちょっと前にネットで見たんだけど、 『権利を主張するなら、成果を上げろ』 って言葉が、 あれからもうずっと呪いみたいに頭にこびりついて離れない。 私は生きる権利を行使するに値する、何か成果を上げられているだろうか？ 最近、専門学校で会う人とか、家族とか、街ですれ違う人とか、皆んなが私の事見下してる気がするんです。 そうじゃなくとも、そうだと思っちゃう。 結局の所、私は自意識過剰なんですよ。 強迫観念やばすぎる。 頑張ってる人は休んで良いだろうが、私は半分ニートみたいなもんだしな。 『あなたは十分頑張ってるのよ』 『いてくれるだけで意味がある事なのよ』 って言われても信じられない。 やっぱ人生は、一人プレイ用ゲーム機ですよ。 自分で自分を励ませないと、信じてやらないと破滅する。 私は半分片足つっこんでる。 道行くお年寄りたちは、何をどうやってその歳まで生きてこられたの。 人生100年って、長過ぎだろ。 30年位で強制退去でいいよ。 ゴールが示されてたら、こんなに迷いはしないんじゃなかろうか。 みたよ4 |
| しんどい |
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4/21(日) 20:28:17 - No.20240421202817
実家暮らしの私手取りが少ないため実家暮らし 結婚していたけどろくに顔も合わさないままろくに話せないまま向こうから別れを告げられて離婚。交際期間含めて10年。ちゃんと相手のこと好きだったかどうかもわからなくなった。 家族関係は両親は最近ギスってる。母は思い込みや自分を責める傾向があるのかない面に抱えがちで私に頼ってくれない。父は仕事をやめ今は家にいる。正直何をしているかわからない。洗濯物を入れてたたむか軽い風呂洗いくらいはやってる。ふたりが喧嘩したら母は何もかもあきらめて、父は面倒くさがってる。お互いろくに向き合おうとしないようだ。妹に相談するべきか、親せきや祖母か祖父に相談するべきかわからない。誰にどこに相談すればいいかわからない。けれどきっと私がいなかったらもっと楽に進めるのだろう。 友人は少ないけれど本当にいい人だ。 片方はよく連絡をとるし旅行にも誘ってくれるし話も合う。もう片方は優しく何らかの催しがあったら誘ってくれる。そしてふたりとも私よりも頑張っている。幸せになってほしい。 私は誰かの邪魔になっている。誰にも求められていない。それなのに優しくしたり気遣われたりする。すごく嫌だ。みじめになる。今すぐ死にたくなる。 全部開き直って好きに生きようと思っても、自分の好きも幸せも曖昧だ。 ニュースを見れば苦しいニュースばかりで気が滅入る。特に子供がひどい目に合うニュースは最悪だ。 今から頑張ってなんになるんだろうか。どうせなにもできやしないし成し遂げることもできない。頭は働かないし記憶力も悪くなってきた。これ以上衰えたくない。早く死にたい。 生まれ変わって幸せになりたいじゃない。私のままで幸せになりたい。 けれど私じゃ幸せになれない。だから早く死にたい。生きるのはしんどいしもう頑張りたくない。 みたよ1 |
| 言えないから | |
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4/14(日) 21:08:08 - No.20240421120523
言えないからここで言わせてください 心の中の私の気持ち 死にたいって消えたいって そう思うことがあってもいいって思いたい 別に耐えられないほど辛いことがあるわけではない ただ、他人に迷惑をかけたくない気持ちが強すぎるだけ 家族は私の親だけだから、 親が死んだら私も死ねる。悲しむ人がいなければ死ぬことができる いつ、どうやって死ぬか考える夜がある。 そんな私の心の中を誰にも言えないからここに吐き捨てさせてもらいました 明日も周りの人にはそんな事考えてるとは思えないように、振る舞って、働いて、ちゃんとした人として生活していく。がんばろう みたよ15 | |
4/21(日) 12:05:23 - No.20240421120523-2 吐き捨てることって自分を守るためにもとっても大事だよなぁって思います。消えたいも死にたいも感情の１つだから、思うのは自然。そう思うことがあってもいいよね。 みたよ2 | |