療養している場合じゃない。
もっともっと生産的に役に立つ人間にならなければ、生きていけないという強迫観念に取りつかれています。
役に立たないから、まわりに誰もいないんだ。会いたくても人と会えないんだ。
結果がすべて。
みたよ14

心が重いです。
気分が悪いです。
直属の上司は私のことは無視して、もう1人の部下（私と同じ階級）とばかり話しています。
昨日も私が研修から戻ってきたらもう1人の部下と2人で楽しそうに話してて、私にはお疲れ様の一言もなかったです。
私より年下の上司からしたら、私は扱いにくいのかもしれませんが、
「ああいえばこう言いますよね」「◯◯してくれない、ばかりじゃないですか」「⬜︎⬜︎さん（もう1人の部下）は◯◯の意見をくれるのに、あなたは何も言ってこない」って、私を責めるばかり。
「管理の仕事を教えて欲しければ、自主的に早く出勤してまず自分がやる仕事を終えてから自分（上司）に声をかけて教えてくれと言え、私はそうしてきた」っていわれた。
バカみたい。
これパワハラですから。
前の上司は私がいじめられていることも分かってくれてなんとかしようとしてくれたけど、今の上司はダメだ。
こんな人のせいで辞めるのも悔しい。
すでに心を病んでひと月以上休んでいる人もいるこの職場は本当におかしい。
私もきっと何か病名がつく状態なんだと思う。
心を殺して、やるべきことだけをやってさっさと帰ろう。
みたよ13

表では仲良さそうに振る舞うのに、裏では散々悪口を言う人に気持ち悪さを感じます。
会社は色んな性格の人と仕事をするのだから仕方ないのでしょうが。
誰を信用したらいいんでしょうね？
ますます人がわからなくなりました。

仲良くなりたい人はいますが、そういった事もあって踏み出せずに1人きり、、、
みたよ12

楽して生きたかったから嫌な事から逃げたのか。嫌な事に耐えられなくなって逃げ出した先が楽なことだったのか。
いつも与えられた選択肢を間違えている。
必要とされたいのに、必要とされるような価値や能力がない。能力を得るための努力の仕方が分からない。
人として未熟。
死にたいけど、まだ普通になることを諦めきれないプライドはある。
生きづらい。
みたよ13

最近本当に精神的にボロボロで、何をしても楽しくないです…
本当に本当に辛くて辛くて。
何をする気力もなくてしんどくてしんどくて。
それでも必死で仕事して、ギリギリの状態で必要最低限のことをして。
でもいつつぶれるか分からなくて。
最近本当に精神的にしんどいから、よく寝ています。
ずっと寝てられたらいいのに…

しんどい死にたい。

どんどん精神を病んで何もできなくなっていく自分が嫌…。
ピアノの練習もしんどくて最近出来てない。仕事もギリギリの精神状態でしてる。
親にはつらく当たられるし。理解して貰えないし。もう何もかもがしんどい。。。
みたよ18