失ったコミュニティへの悲しみや執着がなかなか消えない。

大事だった。
ついていけなくなった。
そこにいたかった。
仲間たちと交流していたかった。

折れて仕事にも気力を出せなくなり、この思いを早く成仏させたい。
みたよ12

今日は二週間ぶりにお風呂に入り病院に行きます
みたよ17

今日は久々に泣いた。
泣きながら、なんで生きてんのかわからんくなった。

私は別に話すのがすごく下手なわけでもないし、会話も発表もそつなくこなせるタイプだと思われてると思う。
今日もゼミの発表で、いつもみたいに話して、いつもみたいに質問されて、いつもみたいにそれに応えた。

でも、本当は話をするのは苦手。
いつもいつも変なこと言ってないかな？不快にさせてないかな？うまく話せてるかな？って心配で心配でたまらない。
自分の考えを話そうとすると泣きそうになるし、意見を言われるだけでもう無理ってなる。
なんかいつもうまくできていないような気がしてならない。

今日は、他の学生より私のとかの方が質疑応答の時間が長かった。
ただ、それだけ。
別にダメって言われたわけでもないし、別に特に大きな問題があるわけでない。
わかってる。わかってる。わかってる。
でも、怖かった。不安だった。
なんかうまくできてないような気がしてどうしようもない気持ちになった。

話しながら、なんかもう泣きそうになった。自分の意見を言いながら、もう自信もないし、できないできないって思って泣きそうになるのを堪えて話した。
弱いな、私。って失望した。

帰り道、涙が止まらなくなった。
話すのが怖かった気持ちと、緊張が解けた気持ちと、自分に失望する気持ちと…本当にいろんな気持ちがごっちゃになって泣けてきた。

泣きながらもう全部馬鹿らしく思えて、全部辞めてしまいたくなった。
こんなことに耐えられない自分が嫌。
すぐ泣く自分が嫌。
泣くほど苦手だと自覚しながら、頑張るのをやめられない自分も嫌。
みんなの前で何ともない顔しちゃう自分も嫌。
やだやだやだやだ。ぜんぶやだ。
私、何してんだろう。
泣くほど苦手ならやめればいいけど、やめる勇気もないし、やめたいわけじゃない。やりたい。
やりたいけど、やりたくない。
もう全部やだ。全部放棄したい。
勉強も、発表も、意見を言うことも、生きることさえも、もう何もかも捨ててしまいたい。
みたよ12

絶対に許せない人がいる。
その人にされたことを思い出してイライラする。月に一度か二度顔を合わせなければならない。顔を見ると気分が悪くなり吐き気がする。
人はそんな私を弱いという。
その人に何をされてきたのかも、その頃の私がどんなに大変な思いをしていたかも知らないで。
管理者って、なぜ上から目線で何もかも分かっているような口ぶりで話すんだろう。
本当は何もわかっていないくせに。
そいつのことも、管理者のことも、大嫌い。
みたよ16

新しい会社の男性陣から嫌がられているみたい。
理由は学歴が男性陣より高いから。
女性は自分より下出なければならないという考えみたい。
何かでステレオタイプ脅威に襲われるのは革新的・賢い人だと見たことがある。
それくらい恵まれているのかな。
周りが嫌がる人生より羨ましいと思われる人生の方が良いと本に書いてあった。
私は羨ましいと思われる人生を送っているみたい。
でも何かに飢えている。
欲深いかな？
でも辛いよ。
みたよ13