つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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無題
仕事でなんでも自分にばかり言われている気がする。
その都度言い返してしまう。自分にも間違いがあるのはわかっているのに。
その度市販薬が欲しくなるんだ。鎮静剤のこと。効いてるのかはわからないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の声は届くの？
寂しくなる
虚しくなる
私は何がしたいのだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が誰かのために動くことも誰かにとったら余計で居ない方がましなんじゃないんだろうか、私といるとマイナスにさせてしまう
あー今何してんだろ私
何のためにやってるの？
自分の立ち位置が分からない
勉強も今壊れるくらい頑張っても何になるんだろう。進学校に行ったってついていけなくてまたしんどくなるのかな。自分で自分の首絞めて何がしたいんだろう。
私は私が分からない
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身ってよくわからない生き物だなって私は思うけど、毎日付き合っていかなくちゃいけなくてしんどい。誰か正解をくれたらいいのになって思ったりしちゃう。
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返信2
自分がどうありたいかを考えていくよりももっと早い段階で、世の中や学校や家族から「こうあるべき」を押し付けられてしまう気がする。周りが自分のことを好き勝手しようとしてくるような…苦しいなあ。
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恐怖の一夜
こんにちは。以前、同居人のモラハラに苦しめられている旨を話した者です。
同居人がやりやすいようにとしていたら「調味料には手を出さないで」と。それはまだ恐怖の序章でした。ダイニングテーブルの上に分けられそうな日用品をおいていたのですが、それが彼女の逆鱗に触れ、帰ってくるなり強くドアを閉めて叫び声をあげて、ガシャンガシャンと調味料の瓶の音が鳴り、私の部屋の扉が揺れるくらい酷く荒れ、暴言を吐き始めました。私は彼女と分かり合おうと頑張ってきましたが、あの恐怖に震える夜で、もう無理だと思いました。もう、残った日用品にも関与しません。話し合いでやることができません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、とても怖い夜だったことを想像した…。
出来ることをやっても無理なら、離れたりはできないものなのかな…と考えてしまう。あなたの身や心の安全が気になってしまった私がいる。 -
返信2
話し合いって、双方がお互いを見ようとする姿勢があって初めて成り立つものという気がする。今は、お互いを見つめる事もなかなか難しいコンディションなのかなと想像した…。
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無題
今日は、朝から死にたくて死にたくて仕方ない
けど、死ぬことができない
つらいつらいつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎朝絶望からスタート…っていうのを想像した。
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返信2
日の昇っている間は、自分のありようが問われ続けているような気持ちになるから辛い。逃げ込める暗闇がほしい…。
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無題
どうせ、まだ寝てるの、とか
ダメだなぁとか、怠け者とか言うんでしょ？思うんでしょ？
なんも知らないのに、うるさいんですけど。うるさいという漢字。
放っといてよ。自分のことに集中してください。
でも、気付いてる。本当は、自分自身がいちばん自分にそう囁いてるって。おまえはダメなやつだ。ほかのひとは朝早くから動いてるぞ、怠け者だなぁ。
そんなことばを繰り返し囁いてる。そんなことばを受け入れてしまっている。許可証を発行しているのは自分だ。はい。通っていいですよ〜、そのことばその通り！許します、お通りください。って。反発も逆効果よね。まずはそんな自分も認める。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あ。書き込んで前向きになってたら、ブラック出てきた。よし。うみだしみたいなものだね！傷を治すかさぶたの前のちょっと触れないでそっとしといてって？でも、私はそれをあえて見るよ。あー、めっちゃ痛いわ。でも、治ってきてるんでしょ？痛いって気付いてるんでしょ？じゃ、もう大丈夫だ。書き込んでるってことは、客観的に見れてるってことだよ。後ろ向きは悪いことじゃない。ただ、そういう状態なだけ。そうだ。ネガティブだろうがポジティブだろうが、私の魅力は変わらない。輝きは無くならない。価値がある存在。しんどいのは私が見たくないものをおしえてくれてる。今の場合。私の場合。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読みながら、全部含めて「私」なんだなあって思った感覚があった。あなたの想いが沢山込められた文章に感じた。
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返信2
自分という入れ物が窮屈で、逃げ出したくてたまらない時もあるけれど、裏を返せば自分の一番の観察者でもある…。フラットに見る事さえできたら、すごく心強いのかも。
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無題
死んでも戻ってこれる方法があるなら
何度でも死んでるね
って、怖くて死ねない時分を宥めてる自分がいる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「二度と戻れない」って、何に対しても怖いかもって思った私がいる。
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返信2
死ぬしか救いがないくらい辛い時ってあるなあ。同時に、別に私だって好きでこんなに辛いわけじゃないんだよとも思う。
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無題
ずっと寝てたい
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もそうしたい…。共感です。
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返信2
寝ても取れない疲れと、寝過ぎたことでより重なる気疲れと…全部投げ出したい。
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無題
うまくいかないことは、変えていくことでうまくいくようになるよ、とか、ちょっと道それてる～みたいなお知らせみたいなことで、苦しいつらいそのかんじからみんなそれぞれがなんか、これはこうなんだとかその人にしか分からないことを体感してる。それは、その人が孤立してるんじゃなくて、その人が学ぶ必要のあったことだったり、吸収できたことであったり、だから、ちょっとしたサインとか気付くかどうかなのかもね、ということかも。
ただ、それがどうしたらいいねん！ってなったりもやもやしんどいときは、どうなったら自分にとってハッピーなのかってことで、それは本人がわかることで。にこっ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本当に嫌
いくらテレビ越しで相手に聞こえないとしても、どれだけストレスが溜まっていたとしても、一生懸命頑張ってる人を馬鹿にしていい理由にはならないでしょ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今は、くすりを飲んでいる。抗不安薬？その力なのか、安定している。前は、一回やめた。なんか、飲み続けていたら、自分が自分じゃないようなかんじがしたから。で、やめてから、ちょっと副作用なのかな？反動？みたいなので一週間起き上がれない体調不良なって、それがちょっとトラウマちっくだけど。それは過去だから、またそうはならないかもしれないし。今はなってないから。
くすりの力を借りて、やりたいことを少しずつやっていったり、生活してる。くすりがないとできないんじゃなくて、くすりに助けてもらいながら、人生学んでる。サポート。くすりを介して愛を受け取ってる？みたいなかんじ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
見た目重視の文化がしんどい
よく思われるために頑張ろう！
とはならず
逆に何もできなくなるタイプはどれくらいいるんだろうか…私だけかな
メイク研究とかファッションよりも
美味しいものを食べることや出かけた先で見るもので心を豊かにする方が好きで、それをしてる時の自分が好き
なんだけど
見知らぬ人に容姿を悪くいわれることが多いので
気づいたらストレスが溜まって
酷いときしねんりょまでいく
何か小さい声でも聞こえてる
すれ違いざまに何もいわないでほしい
私がいないところで言えばいいのに、この町の人がそういう人が多いのか、私が引き寄せちゃってるのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外見のことについて、もうたくさん、やめて…って思う自分がいる。自分が好きな自分でいることを、私は優先したい。
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返信2
外見を磨くのはいい事でも悪いことでもないと私は思うけれど、頼んでもないのに評価されるこの世の中に対しては疑問に思う。
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無題
寝なきゃなのに不安で寝れない
頑張ろうとしてもからぶるし失敗するし覚え悪いしもっと上手く生きれたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何がしたいのかもうわからなくなってしまった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
またイライラして怒り発作になってしまった自己嫌悪で嫌になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怒ってるのか、怒らされているのか、たまに考えちゃう。
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返信2
勝手に共感してしまった…。自己嫌悪ループもきつい…。
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宇宙人かモンスターか
家族と見えてる世界が違いすぎて、私一人だけが宇宙人みたいな気持ちになる。同じ環境で育ってきたはずなのに、こうも違うのか。お客さんが来てくれてるなかでの父のノンデリと、兄弟の稚拙な言動に振り回されて疲れた。自分なら絶対ここでこの言葉は使わないっていう言葉を平気で使ってくる。(でももしかすると私も無意識で使ってるかも、怖い。)それを無難に諌めようとしたり笑いに変えようとしたりする自分もダサいなと思う。でもお客さんが来てくれてる前ではそうするしかなかったし…。
私が気にしすぎの宇宙人なのか、家族が気にしなさすぎのモンスターなのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
物をあげる人もらう人、どちらも平等と思う。あげてやってるとかもらってあげてると思うか、受け取ってもらったとか与えてもらったとかの意識でいるかの違いじゃない？どっちが上とかは、古いと思うんだよな。私、その意識があるかもな？変えていきたいな。そのほうがこれからは生きやすそうだし。
先輩後輩も、きょうだいしまいも、親も子も、先生も生徒も、社長も社員も、どっちが上とか無くない？と、私は思うんだよな。どっちが偉いとか無くない？とか思うんだよな。先に生まれたか後に生まれたか。どういう役割か。教えるほうも教わるほうも上下じゃなく、平等。と、私は思うんだけど。どう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
完ぺきな人っているの？みんななりたい形がちがうのに？完ぺきなら、生きてないと思う。完ぺきな状態って、何？満足するかどうか？完ぺきになるまで笑っちゃいけないとか、たのしい気持ちでいたらいけないの？別に笑っていいんじゃない？なんで？仕事で失敗したら、反省しなきゃいけないの？私は、そんな世の中はもういいかなって思う。これだけしんどい人がいるのに。おしえてくれてるのに。起こることすべてはメッセージなのに。って、こむずかしいこと考えてるから、パニックなる前にこうやって吐き出して整理したいんだろうな、私。あー、すべてそんなかんじだわ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
読んでくれる人がいる。ありがたい。でも、同時に、書いてくれる人がいる。ありがたい。私は、尊重される人間だし、つらいのは、下というわけではない。私が尊重されるなら、みんな尊重される。誰かが尊重されるなら、私も尊重される。
ああ、まだ私には恐れがあるな。この恐れを手放したら、もっとたのしくなるのか！うきうきで愛に満たされるのか。今日、つらいつらい想いでいる人がいるかもしれないけど、だからといって私まで気落ちする必要はない。それは、愛ゆえに。その人には、力がある。なりたいようになれる力が。ということは、私にもあるんだ。つらいのは、本当につらい。そうだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いじめにあってた時は本当に死にたくて仕方なかった。それからどんなに時間が経っても周りを信用しきれないし、死にたくて仕方ないほどではないから生きてるけど、全然、「明日はもう、来ません」って言われたら結構、嬉しいかも。生きたいなんて思ってない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌だった過去は「そんな日はありませんでした」って、きれいさっぱり消してほしいって思いました。
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返信2
じゃあ仕方ないか、と思える理由で終われたら気が楽なのにな
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無題
もっと、自分と意志疎通したい！！自分が何をしたいか、何をしたくないか、それが知りたい！！
そして、自分の想いと一致した言動をしていきたい！
恐れるより、いつ死んでもやりきったなってなれるよう、できる限りのそっちの方向を向いていこう。
完ぺきを目指すより、過程を大切にしたい。あんたならやれるさ！（って、自分に言うよ。）言ってくれるの待つと、何億年かかっても？
やりたいじゃなくて、もう、やってるし、なってる。
つらいのは、恐れがある。親が死んだら、大切な人が死んだら。困るしかなしい。けど、人間いつかは死ぬんだ。恐れより愛を選ぼう。今は生きている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怠惰はやりたくないんだけど、なにが怠惰なのかなというかんじ。あれ、今のこの状態は怠惰かな？って。怠惰はよくないというかんじ→自分の心地がよくないからちがうかんじがいいな。
怠惰はだめ、という観念から、自分がこれがいいと、肩の力を抜いてリラックスできるかどうかなのか、な？
怠惰は、一見ラクしてるようでいて、きっと疲れるんだと思う。そうかもしれない。自分の状態が、なんかしっくりしてないのかも。えー？ちがうかなぁ。
まぁ、やっていこう。正解が分からなくても、やってったら、腑に落ちてストンとカチッとハマる瞬間があるかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もかもマイナスにしか捉えられない
どことなく体調も悪いし
睡眠の質も悪いし
職場行けばイライラするし
何しても楽しくない
死んでしまいたいなぁ〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ストレスあると寝れないし、寝れないとストレス感じやすくなるし、もうやだーってなっちゃう。
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返信2
マイナスの連鎖があるなら、プラスの連鎖もあるはず。今度はプラスが続きますように。
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いやな感じの店員に接客されて気分が下がる
今回は事故にあったと思って、取り急ぎ気分が良くなることをして今日の思い出を良い出来事で上書き保存して夜寝たい。むやみに嫌な記憶を明日以降に残したくないから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近、人の個性が尊重されていないように感じる
犬も猫もほかの動物も、同じ種類でも1匹たりとも同じ子はいない
それなのに、なぜ個性は尊重されないんだろう？
誰ひとりとして同じ人間はいないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分は、「尊重されているかどうか」にようやく焦点が当たり始めたようにも感じている。
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返信2
一人一人の尊重。言葉だけでなく真の意味で必要だね。
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消えたい
消えたいです
私は何がしたいのかわからん
何もできなくてごめんなさい
惰性で生きててごめんなさい
存在してるだけで金かかる存在でごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生は長い暇つぶしって誰か言ってたけど、そうなら最初から惰性でいいじゃんって思った。
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返信2
こんなにごめんなさいを言わせるのは、社会が「こうしなさい」って圧をかけてるからだと私は思う。だからこんな社会でごめんなさい、と言いたくなった。
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しんどい……。
うつ病の症状が酷く、希死念慮が頭から離れないです。
リストカットもしています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あの子が死んだから
昔応援してた有名人が亡くなって、
最近も大好きだった子が亡くなって
こんな簡単にいなくなっちゃう世界なんだ、
そこで生きてる私、私も簡単に居なくなれる
この死にたい気持ちが膨らんで膨らんで
爆発した時、私も簡単に死ぬのかな
死にたいなんて言いながら、死にたくないし、でもやっぱり死にたいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世界も自分も脆い存在だと痛感する。あって当然、できて当然とは思われたくないなぁって。
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返信2
いなくなってほしくないのに、でもいなくなりたい気持ちもわかる。どっちも抱えるのしんどいな。
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無題
褒められるのが苦手
認めてもらいたくて、承認欲求を満たすために頑張ってるはずなのに、いざ頑張ってるって言ってもらえるとそんなことないとしか思えないし、一気に自分の存在が申し訳なくなる
結局私は何がしたいのだろう
ずっと助けてほしかったはずなのに、実際にいろいろ力になってもらってると、自分の存在を否定したくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
褒められることも認められることも慣れていないと、どう受け取っていいかわからなくなって、ほしかったはずなのにあれ…？って思うことがある気がする。
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返信2
褒められると思うと、少し抵抗があるかもしれないね。受けとめられた。その人に感じてもらえたと思うのは。どうかな。
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返信1
抑えきれない感情が湧いてきてしまうのかなあって思いました。「自分にばかり」って感じさせられたら、無理もない事だと感じた私がいます。
返信2
職場や同僚に対しての不安感や不信感がどうしても拭えない感覚なのかな…薬を飲むことで、その心のさざ波をどうにか収めようとしているように私には見えた。