つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
期間：「今月」
-
無題
親に「何も言わないから何を考えてるのかもわからないし、相談もしてこないじゃん！」って言われたけど、
今まで色んなことを相談してきたけど全部否定ばっかで、全部私が悪いって結論に至るからもう相談しないって決めた。そしたら自分勝手だのわがままだの意味わかんない。それに親の方が自分勝手じゃん？産んで欲しいなんて頼んでないのに「お前が産まれてきたせいで」なんて言ってることとやってること矛盾してる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無感情無関心
小学生の頃からやりたい夢というのがなかった。ただ普通に過ごせればいいと前向きな時代もあった。でも、起きてしまうのは自然なことのように虐められ、自分を閉じ込めるようになった。
それが大人になると、何も感じないことが不便だ。
仕事上笑ってないと他人は不快に染まる。だから笑うことだけは作れる。
でもその他は全然感想が浮かばない。
研修後の感想とか求められても特にない。小さな目標を立てていきましょうという言葉も攻撃されてるように感じる。
追い詰められてることにも鈍い。
だから、体調不良が重なる。
周りに迷惑をかけていると分かっていても……残るのは苦しみだけ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
全部諦めたい
全部諦めないと生きてるのが辛い。夢を叶えた人や楽しそうに生きてる人を見るとそれになれなかった自分が辛い。なることもできたかもしれないのになれなかったのは自分が悪いから辛い。どうすればそうなれるのかも分からない。
なんか国際情勢とかも不安でどうすればいいか分からない。
でも勝手に世界や国がぐちゃぐちゃになるなら私の人生の失敗は私のせいじゃないことにできるからいいやとも思う。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
諦められなくてがっかりして落ち込むけど、諦めて生きる意味ってなんだろう…とも思ってしまって詰んでしまう。
-
返信2
「人生良い事も悪い事も皆同じ数だけ経験してるはず…」とその都度思い込もうとしている自分がいるかもしれないです…。
-
-
無題
初めてこのアプリ知った。
Gravity的な感じなのかな？
わかんないけど。
とりあえず
適応障害と鬱手前って言われて自宅警備員になって4ヶ月。
見た目普通に元気だから普通に動けるし。だから家事とか諸々動きすぎて
罪悪感からとか、休んでる自分、何もしてない自分は無価値とか無意味とか、ダメだって思いが中々消えなくてつい動いちゃうからの疲れて動けなくなるの繰り返の日々で。でもそれもわかってもらえなくて。わかってほしいのかもわからなくてでもきっと伝えても伝わらないってわかってるから
言わない。(毒親に)文字数足らない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
心の中で起きていることが必ずしも外側に滲むとは限らないよなあ…。でもそもそも他人から見えなくても「休みたい」「しんどい」という自分の思い1つで立ち止まっていいはずなんだよな。難しいけど…。
-
返信2
自宅警備歴のある自分としてはわかるなぁ,,,という思いだった。ただ何もしてないではなくて、「他者からはわからない自分や社会との距離感を見つける時間」というまなざしがあってもいいじゃんと個人的には思ってしまう。。。
-
-
なんでみんなそんな勉強できるの？
受験生だから勉強を頑張らなきゃいけない。それは分かる。でも、ご飯お風呂睡眠以外全ての時間を勉強に使えだなんて。そしたら私死ぬんだけど。学校行くだけで精一杯で、放課後は起きれないというのに。
あと、休み時間も勉強しろと。休みの日も兎に角一日中勉強しろと。それは最早「休み」じゃなくない？
それと、教室移動の時ですら歩きながら単語帳持って勉強してる生徒もいるって言うけど、それ普通に危なくない？
私たちは勉強するために生きてるのかな。勿論私も出来る限り頑張るつもりではある。でも私にとってのそれは、休日に数時間勉強するくらいなんだけどな。1日10時間とか無理、-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
とにかくたくさん頑張ることがあまりにも美化されている世の中だなあと思う。努力したい目的があってそこに向かうことを否定はしないけど、みんな同じように限界までやるなんて…私はパス！と朗らかに軽やかに言っていきたい。
-
返信2
勉強はあくまで個人の選択肢を広げるために、本人が望んだ目標の設定に準拠してほしいなと思う。。。「受験生だから」とおしなべてその量や質を求められるのは自分自身を見失ってしまう気がする。
-
-
暗闇
死にたいと思う時
やたらと不安な時
這い上がれない時
起き上がれない時
涙すら流れない時
分かり合えない時
絶望感しかない時
他の人と比べる時
全て無駄に思う時
永遠に掴めない時
もう変われない時
自分だけと思う時
惨めで不細工な時
欲望にまみれた時
己を信じれない時
生きてて苦しい時-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
言語化しきれていないだけで、そういう瞬間が自分の中にもたくさんあるなあと気づいた。投稿者さんが日々、どれだけ多くの自省と自覚に追われて生きているのかということも感じた。
-
返信2
死にたいと思う瞬間て、本当にたくさんある。人と比べたり、自分だけが辛いんじゃないかと思うとき、絶望感で真っ黒になる。そこから這い上がるのは簡単なことじゃないなと感じる。
-
-
さ
ChatGPTに頼ったの久しぶり
虚しくなるだけなのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
みんな頑張ってる
何やってんだろ自分
頑張んなきゃ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
後輩にまで抜かされた。何のためにここにいるのか分からない。周りがサポートしてくれても最終的には自分が何とかするしかない。残酷だけど現実。
死んだら全部解決できるのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
誰にも会いたくないのに誰か隣にいて欲しいと思う
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
今日は充電日
少しずつストレスが溜まって今日は充電日。
死にたいってふと思って、なんとかしたいととりコミュにたどり着きました。
もやもやした気持ちを少しずつはらせたらいいなぁ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
少しでもここで荷物をおろして、あなたに必要なエネルギーを蓄える余白が増えますように。
-
返信2
自分で設けるんじゃなくて、社会的に「充電日」が実装されてほしい。。。
-
-
楽になりたいです
解雇通告を受けて3日目。
いつも通り出勤したら、自分の居場所がなくなっていました。
配送ドライバーをしていましたが、些細なことでドライバーを下ろされ、倉庫業務をすることに。
検品やピッキングといった作業ですが、真面目に業務をこなしていました。
「明日から倉庫業務やらなくていいから」
頭が真っ白になり、早退しました。
次の日から会社に行けなくなり、毎日が過ぎていきました。
家族にも言えず、このまま何処かに消えてしまいたいです。
食事もまともに取れず、身体が拒否反応を起こし、例えようのない倦怠感と頭を銅器で叩かれたような偏頭痛。
助けて下さい！-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
会社の都合に自分の存在価値を委ねたくはないけれど、人生の中では比較的かける時間が長くて、かつ生活にも直結しているのが「仕事」だから、そこで否定されるとすごく苦しくなってしまう感じがする。せめて理由を聞けたら、整理のよすがになるんだろうか…。
-
返信2
突然の理不尽な解雇通告。受け止めきれないし、なんとかしなくちゃと焦るし、それがごちゃ混ぜになって体調に影響が出るし。なによりも大切なのは、今自分がどんな感情を感じているかということなのかなと勝手ながらに思ってしまった。。
-
-
無題
何のために生きてるんだ。生きてるのがしんどすぎる。こんな自分、死ねばいいのに。そのくせ死ぬ勇気すらない。情けない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
どこにいてもそこにいちゃだめな気がする
怖い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
いいねがつかない
なんであの人の日常ツイートにいいねがついて、私の創作のツイートにはいいねがつかないの？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
数字が見えると比べて落ち込んでしまう…。
-
返信2
いいねって＋αのものであって必須要件じゃないはずなのに、付かないと自分がそこに居る事さえ承認されていないような気持ちになる。
-
-
学校
私だけ透明のガラスの向こうにいるような周りの笑い声が響く感覚がある
怖い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私はここにいていいの？
みんなのためにやっていることのはずなのにそれも悪いことをしているように感じてしまう。私は一生懸命やれてるのかそれすらもわからない。気づけば周りより劣ってるし私は何のために何を頑張っていたのだろう。わからない。私だけ止まっていて独りのよう
いつからこんなことになってしまったのだろう、前までの私とは別人
あの頃はよかったな
戻りたい
もう全部から逃げたい 消えたい
何も考えずに息をするのも忘れてずっと眠っていたい
明日が来てほしくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の足元がぐらぐらと揺れて、不安と孤独に襲われている様子を想像した。周りが変わったのか、自分が変わったのか…。
-
返信2
そのままの自分でいていいか、誰かに許可してもらいたくなるときあるなって思う。自信がないとき、傷ついたとき、悲しいとき、ミスしたとき。完璧な人なんていないってわかっているのに。そんなときはシャッターを閉めて、布団にくるまって、自分を護る。
-
-
無題
普通に話しているのに、受け止め方おかしいと、八つ当たりに聞こえるのかな?会話したくないよ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人の受け取り方はコントロールできないから、なるべく無理なく、そっと線を引いておきたいな…。
-
返信2
受け止め方は人それぞれ。だけどそれが大事にされない場では話さないでいたい。。
-
-
聞いてほしい
自分は一生懸命仕事しているのにまた悪いところだけ指摘される。たまには褒めたっていいだろ？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
いつ楽になれるだろうか
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
いい人って、知ってる？昔、聞いてカルチャーショック？視野が広がった？フレーズがあったの。
「自分にとって、都合がいい人」のことだ、っていう考え方を知ったの。人間関係で悩んでた頃かな？確かにな、と思った記憶がある。だから、万人にとっていい人ってのは、そういうことなのかもしれないし、その関係性は変化し続けるもので、ずっと変わらない関係というのは、あるかもしれないけど、ん？と違和感を感じるようなら、固執してしがみついていなくても、自分が息がしやすいように生きやすいような関係性に変化するほうをすこーしだけ意識してもいいのかなって、思う。
私は、てこずってるけど。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
腰や肩凝りなどがひどくて、心療内科の待ち時間がつらい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
何でこんなことを
いつまでも考えているの？
いつまで考えれば気が済むの？
無駄にエネルギー使って
もったいないと思わないの？
疲れるから考えるのやめて
いつまで考えるのやめて
って考えているんだろう
どうやって考えないように
すれば良いんだろう
って結局考えているじゃん-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
考えても答えが出ないことを考えているときは、自分に向き合っている時間でもあるのかなと個人的には思う。自分のありようを確かめる時間は、苦しいけど、無駄じゃない気がしている。
-
返信2
考えることをやめられない自分のことを、ああ自分はこうやって考えてないといけないって言われてきたんだなって思えたら、ちょっとだけでも、軽くなったりするのかな。
-
-
京都で
人生初の着物体験に行くと、お店の人に「デートですか」と訊かれた。
一人で行ったんだけどね、親と一緒だと「そんなことにお金使うな」と怒られるから。
親と一緒だと、思うように体験などもできないのよね。
京都って修学旅行も多いし、そういう子も体験してて良いなと思う。
高校大学と京都通うと観光地は案外行かないものだわ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
躁鬱の躁のおかげか気分がいい
またソワソワ感くるんだろうなぁ
昨日新しい病院に行ってきた
感じのいい病院で気に入った
親は大反対してその病院に行くなら支援はしないって、見放されたけどバイト代でなんとかなりそうだし良かった
前の病院は薄暗く、ジメジメしていて嫌だったから嬉しくてたまらない
どうかやめさせられませんように
この平常心もいつまで続くかなぁ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
少しずつ１つずつ、自分の手で選んだものが増えていって、それがあなたをちゃんと助けてくれますように。
-
返信2
病院も相性があるし、親からの理解のないまなざしを向けられたなかでそう思えたのは余程自分でも実感できたことだったのかなと想像した。浮き沈みがあったとしても、何か一つでも足がかりになってほしいなと思った。
-
-
無題
わたしは、なんでコミュニティに入っていけないんだろう？
とか、タイマーかけてゆっくりやすんでとAIに言われたのに、なんもしないと過去にあったことだったり、未来にこれこれこういう風に言って、とか、シュミレーションみたいなのとかしてる。
贈るのも、何もいらないと言うし、どうしようね。はあ。
ご飯食べたいけど、動きたくない。くすりのもうかな。
世の中は広いよね。私の意識が狭いのかも。もっと広いよ。
疲れたー朝から、筋肉疲労もありそう。私が行った時は、植物元気だった？
うーん。よくわからん
これじゃ、メンタルと目が休まらなくない？お腹空いたな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
高尚な自分になんかなれなくていい。理想の自分なんか高すぎる。
もう、自己評価がなぜこんなに低いのか。本来の私に戻って。
だいじょうぶだよ。否定は疲れる。エネルギーが出てっちゃう。だいじょうぶ。いまの私でじゅうぶんだよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分を否定せずにはいられない自分さえも、受け入れることができたらな。
-
返信2
本来の自分を把握できているからこその視点と苦しさなのかなと想像した。「ありのまま」を肯定するのって本当に難しいと常々思ってしまう。。
-
-
無題
これ以上もう無理だと思う
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
やりたいこともないし毎日無駄な時間過ごして逃げて周りに迷惑かけて社会のやくに立てないのに生きてる意味ないよ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分にとって都合がいいことや楽しいことはうつなおって自分にとって都合が悪いこと嫌なことはすぐイライラしてキレてうつになって消えたくなる
わがままがコントロール出来ない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人間やっていると、常に何かしら目標ややりがいを持っていることを求められている気がする。その圧が苦しい…って私は思う。
返信2
目標とか感想とか、周囲が勝手に求めてきて、それに応じないといけない、拒否権すらない空気が堪らなくしんどいなと感じることが私はある。ただ、そこにいて今日一日を過ごせたこと、それをよしとして欲しい。