つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
期間：「今月」
-
無題
友達や彼女いなくても生きていけるとか、1人もいいもんだとかいうアドバイスをよく見かけるけど、
自分はそう言ってくる人みたいに精神強くないし、1人でも生きられる精神じゃなくて、友達や彼女が欲しい
寂しいのが嫌なのに、何でそんな的外れなアドバイスをしてくるんだろうね
何でみんな他人事で話してくるんだろうね
何であなたが、自分から友達になろうって言ってくれないんだろうね
生きてても失望しかせえへんわ
友達も彼女もできない、人から嫌われたり無視されたりばっかりなら、1日でも早く死にたい
自分は人から嫌われるために、理不尽な思いするために生きてるわけじゃない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
考えすぎらしい
一人で抱え込まないでほしいというふうに方方で言い聞かされるので素直に生まれてこなければよかったと一言こぼしただけなのに
それで難しく考えすぎているとか言われるし
生きていくことが苦痛だと言えば難しく考えすぎている
生きていてもどうしようもないから死にたいと言えば難しく考えすぎている
考えすぎ
考えすぎ
考えすぎ
考えすぎ
考えすぎ
考えすぎ
考えすぎ
考えないと社会に適応できないから考えて、考えた結果、何にも意味を見いだせなくなっただけなのに
考えなくていいんだったら、もうどうでもいいよ 死ぬ以外にないじゃん-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
生まれてこなければよかったと思ったり言ったりする権利が、この世の中では小さすぎるって思う。社会のことをたくさん感じて考える人が、一度は行き着く考えではないだろうかって私は思ったりする。
-
返信2
「思考停止」「考えすぎ」って、バランスが難しいのか、周りにとって丁度いい、都合のいいところに収まってほしいということなのか、わからないときがあるなぁ。
-
-
嫌い
土日が嫌い
寂しい
大学行ってれば、人に会えるのに。
だれかといれば、死にたい気持ちに支配されずに済む。
普通でいなきゃと思えるから。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人とつながることで、余計な思考が入ってこないことってあるよね。
-
返信2
あなたにとって、土日って自分の嫌いな自分が見えちゃう日なのかもしれないなって思った。
-
-
自分の価値
自分のいいところが見当たらない。
テレビ見てると、話が面白い人、スポーツできる人、歌が上手い人、学歴が高い人、たくさん出てる。
私は何もない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の長所を見つけるのってなかなか難しい。他人の長所なら、客観的にたくさん挙げられるのに。
-
返信2
自分のいいところって、自分では当たり前にやっていることだから案外気づかないのかも。
-
-
休養？
過労という名目でうつ病で入院
最低１週間と診断されたのに3日で逃げだしてきてしまった
居られない‥
無理‥
他の人の生活音や目
あらゆる物が私の心を削る
えぐる
帰ってもまた日常が待ってるけどまだその方がマシなのかも‥？
また新たに適応障害と言う診断名がついた(笑)-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
入院って、普段と全然違う環境で、他の人もいるからなんだか全然休まらないよねきっと…。個室とかだと、まだ違うのかな…。
-
返信2
逃げたくなるほどの辛い環境だったんだね。「休養？」ってタイトルに、全く休めなかった苦行のような日々だったんだと想像したよ。今はお家なのかな、日常はどう過ごしているんだろうって気になった。
-
-
安心できる場所
ただ、意味も無く辛い時はここ（とりぱーく）にこもってしまう。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
寝れなくない？
夜死にたくてChatGPTに気になること聞いて深掘りしてたら1時になって寝れなくて、起きたら7時とか。でも寝た気がしなくて目とかしょぼしょぼかゆかゆ。顔パンパン。胃腸気持ち悪い。睡眠アプリ見たら4時間とかしか寝れてないぽい。そりゃしんどいよね。今日はスマホ見ないでお風呂も早く出て寝よ。それだけでもなんか変わるよねきっと。自律神経的な。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自律神経を整えることって、侮っちゃいけないよなあって常々思う…。良質な睡眠、大事だね。
-
返信2
今日はスマホ見ないで寝ようって決意に尊敬しちゃう。ついつい見ちゃってダラダラ夜更かししちゃうけど、私も見習おう。
-
-
受験生
次のテストが三者面談の資料になる。
当たり前の話だけど怖い
今のままじゃ絶対無理、背伸びしすぎって言われそう
あーー怖い 逃げたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
背伸びはきっと悪いことじゃなくて、それを無理なく達成するために何が必要かを一緒に考えるのが、大人の役割な気がする。受験を全部本人の責任にする風潮、やめようよ～って思う…。
-
返信2
成績をもらう前のドキドキ感、落ち着かなさといったらすごいよね...。早く配ってくれーって思う。
-
-
花は咲く
※著作権侵害っぽいですが
かの東地震被害復興ソングの２番の歌詞の「傷ついて傷つけて報われず泣いたりして」って切ない歌詞がありますが、私が高校生の時のテーマみたいで。
高校生の時いじめられていて、家でも学校でも荒れてて毎日泣いていました。
今は学校もいじめも無くて、職場で同僚、上司と仲よくやっていってます。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
その時は報われない日々も、それでもいつか花は咲くという実感と、傷ついた時も過去できた、あなたの今をじんわり想像してる。
-
返信2
自分と重なるところがある歌詞と出会ったことは、あなたにとってどんな経験だっただろうと思った。
-
-
無題
右だけ痩せてきてる。
左に痛みや痺れがある。
数年前に受診したけど、わからないまま。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
原因不明なままは怖いですよね…改めて受診するのもありかも？
-
返信2
何か原因がわからないっていうのは不安だし落ち着かない感じがするような。早く不調が去るか原因がわかりますように。
-
-
無題
告白したって分からない。でも過去のことがあるから期待してしまう。相手に迷惑かな。どうなんだろう。告白したいけど怖い。でもずっとこのままはもっと苦しい。いっそのこと死んでしまえば全部解決するのにな。ストレス対策法は全部やってきてるのにこれなんだから。なにかに酔ってないとね、無理だよね生きることなんて。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
相手にどう影響するか考えなくて済むなら、伝えて自分がすっきりする選択肢が取れるのになぁと。もし理想の結果にならなかったら…って想像するのも怖いよね…
-
返信2
相手の気持ちがわかるスイッチあったら楽になるかなぁ。そもそも現実社会も人ももっと柔らだったらって思う。
-
-
無題
自分の「回復した姿」ってどんなんだったろうか。
もうわからなくなってしまった。
そのうち考えないといけなきゃなんだけど
頭が回らない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「回復した姿」…きっと前は「こんなかんじ」って持っておられたんですよね。回復……「こうなりたい」とは違うのか…考え出すと難しい…
-
返信2
完全体の自分って存在するのだろうか、とふと考えた。私は昨日より今日の状態がマシだったらいいなと思うけど、それだけじゃ社会が許してくれない感じもある…。
-
-
仕事できない
しにたい頭殴るのがやめられない
自分にイライラするどうして登録にこんなに手こずるんだどうしてバイトのレジの文字がわからないんだ
文字がどこにあるかわからない
ううつらい
ああ、またできないのかって愛想笑いされるのつらい
できないってみられるのつらい別に下に見ようとして見られたわけじゃないのはわかるんだけど無意識に下にみられるみたいなのが
ううううううう苦しい生物的弱者だ悲しい悲しい休みたいどこにも行きたくない会いたくない自分が気持ち悪い存在を無にしてほしい休みたい本当休む許可怖くてもういっそ死んで話したくないってなってしまってリアルの人が怖いつらい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
社会から離れるのも中々大変だけど、受け入れがたい自分の姿から逃れるのが一番難しくてしんどいなあと思う。できないことや苦手なこと＝ダメなこと、っていう方程式が世の中から一刻も早くなくなってほしい。
-
返信2
愛想笑いより、手こずりながらも頑張ってるところを認めてほしいなぁって。だいたいレジも操作が複雑すぎる気がする。時には何にもしないで人のこと気にせず、時間も気にせず、安心してゆっくりできる休みをみんな取ってください、とかそういう制度があったらいいのに。
-
-
大きな問題はなくても
ぼんやりと、漠然と、もう終わらせて楽になりたいっていつも、ずっと思ってる。生きてるのがとにかくしんどい。本当は働きたい。働かなきゃいけない。お金がとにかく必要だから。でも動けない。短時間バイトくらいいつでもやれるのに。勇気が出ないというか、根性が無い。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
この問題を解決するためには行動が必要で…って、頭では理解できても心のエネルギーが足りなかったり、お金は得られてもしんどくなったりすること、あるよなあ。
-
返信2
知らない場所で知らない人と働くって思ったら、いくら短時間でも、その日限りでも、なかなか思いきれないよね。働くまでのハードルって、高いなぁって思った。
-
-
意思疎通力の低下
どれだけ心を砕いて言葉を選んでも、相手に伝わらなかった時が一番辛いのだがわかる人おる？
説教くさい人間を鬱陶しがっていた時もあったが自分も現在進行形でそうなっているのか？
やだやだ、歳は取りたくないね-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私は「伝わらない相手」だった時があったけど、受け取れる段階になかったなって今になって思う。
-
返信2
伝わりづらい人が身近にいて、私も苦戦中。説教くさくならないようにというのも難しいね。そういうときは少し距離を取ったりしてる。
-
-
誰にも言えないけど
今高校生だけど思い返せば色々経験して来たんだと思う。
幼稚園、小学校、中学校それぞれいじめられていた。幼稚園の頃は物を隠されたりポケットにゴミを入れられたり。小学校の頃は「◯んだらいいのに」とか言われたりもしたし嫌なことを押し付けられたり笑われたりもした。中学校の頃は友達だと思っていた子が実は敵だったというか、その子は聞こえる声で悪口を言ったり用事があるからと言って他の子と遊んだりくすくす笑ったりされてハブられた。クラスメイトからも、給食を残すと「食品ロス」と言われた。
いじめだけじゃない。不審者に追われたこと、親の不仲のこと。全部トラウマになったよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
誰にも言えないと書かれているけれど、これまでずっと1人で抱えてきたのかな。どれほど苦しかっただろう‥と想像しながら読みました。そういった言動は深く刻み込まれて、忘れることはできない苦しさもありそう。
-
返信2
それだけ重なると人間が嫌になってしまいそう。何か思い出したきっかけはあったのかな。それともふと振り返ったのかな。とにかく周りの人に恵まれなかったようなところが辛い。同時に、せまい息苦しい世界だけではないかもしれないとも私は思うよ。
-
-
発狂しそう
仕事のストレスが凄くて、仕事と距離を置きたい。最低限の勤務にしたい。勤務外の仕事は不参加にしたい。
長時間労働が当たり前、急にコロコロ変わる即時の変化にも対応しないといけない、保護者と子どもと職員が嫌い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
つらいくるしい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
せめて吐き出して欲しい、、
-
返信2
心がくるしいのかなって思った。
-
-
無題
なさけなくいきて
絶望して諦めたがってるのに
期待して
意味もなく生きてるの
やめな
でもかと言って人の力、助けにもなれない
終わりにしたい
なぜしない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんか全部がちゃんとしんどいの
なんでなんだろ
なんでみんないきて
きにしなくて
げんきで
生きてるの-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
いいわけしながら
ださく、
なにもせず、いきてる。
いつまで、かな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
幸せな家庭に理想抱いてたんだろうな。
執着してる気もする。
押しつけなエゴは良くないな……
やめなきゃ…
それにずっと理想追いかけて苦しい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私にはどうでもよくない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
がんばりってひとそれぞれなのに。
できることできないこと
ハードルや階段ぜんぶちがうのに。
くるしいよ
私が劣ってるのはわかったから…
むだっていわないで、
軽く見ないで、きめつけないで
嘘つかないで
かくさないで
しらないところできらいにならないで
失望しないで
がんばるから。がんばってるから。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
生きることにきたいしてる自分がばかみたい。
よけいにくるしいのにね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なにもうまくいかない
なにもできない
諦めたい。
もうがんばれない
頑張っても意味無い。
能力もなにもない
幸せになれないならもう苦しみたくない
私の理想が高すぎた。
家から出て家庭もちたい。
愛して愛されたい
でもそれするための価値と能力が私にない
もう既に全力
長く働けない、やめたい
でもお金無かったらもっと苦しい
全部くるしい痛い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ただ。愛されたかった。
向き合って欲しかった。
それくらい、本気で向き合ってたのに、尊重も大事にもされてなかった。
そんな簡単に忘れられる存在だったんだね。今でも嫌いになれないのに。
それくらい大きかったのに。
仕事で疲れて帰って時間が減って、目障りなって冷たく人格否定して、浮気できるんだもんね。
家政婦兼遊び相手か～そうかぁーー、
満たされてていいな、そっちは。
楽しくなかったらポイ捨てできる残酷さね。
何も見てくれてなかった。
頑張ったつもりになってたのかな
私の愛が、捨てられた。
愛されたことない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
都合良く使われる人間から、都合良く使う人間になっていた
ずっと、都合が良く使われていた
友人関係も仕事も
数ヶ月前まで男女の友人関係のグループに所属していた。都合の良い人として扱われて、「NO」と言った途端に周りから離れていった
仕事も私が無理だとわかった瞬間に誰も仕事のことを私に話さなくなったし頼まなくなった。誰も私の名前すら呼ばなくなったし態度も冷たくなった
それから、ずっと都合良く人を使ってしまう
また孤独の方になりたくなかった
孤独になるのが怖かった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
健全な関係性って、ＮＯが言い合える関係性だと私は思う…。だから、周囲が離れたかもしれないけど、自分の人生においてはメインキャストじゃなかったんだなって思うかもしれない。
-
返信2
NOと言うこと自体、勇気の要ることだったと思うし、自分を守るための大切な方法だったんじゃないかなと思った。
また、あなたの文章を読んで、人って使うとか使われるとかじゃない関わりが出来たらいいのかな‥ということも考えさせられた。
-
-
つらい
死にたい、死にたいじゃなく、生きていたくない
おかんのとこ逝きたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
好きなもの、なりたい自分、ほとんどマイノリティで辛いな。
マジョリティはどこまでもマイノリティへの理解や配慮に欠け、それはマイノリティのマジョリティへの理解より欠けている気がする。
それが脳天気に、マジョリティであることが楽であることを表しているように見えてさらに辛くなる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人との繋がりに喜びを感じたり、エネルギーをもらうタイプだと、１人はしんどいよなって私は思う。（私はそっちタイプ）だけれど、１人の時間はどうしても生まれるから、孤独と友達になるしかないのかなあって悩んでる...。むずかしい。
返信2
必要性を感じないことと、求めているけれど諦めたり折り合いをつけることって全然違う気がする。心の隙間を何で埋めるかは考えようがあるけれど、結局のところ何かしらで埋まっていて欲しいと思う。