つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
なんで人生こうなっちゃったのって
自分のことばっかり
当たり前でしょ自分がそうしてきたんだから
何言ってるんだ
そんで嘆くばかりで本当に文字通り何もしないんだよ
なに？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬのが怖くてまだ生きてる。
もうどうなってもいいと思っているのに。
なのに死ぬ勇気はどうしても出てこない。
憂鬱。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が今が楽しければそれでいいって状態を続けてきた人間てだけなのを
なんかこういう思いがあって…とかって言い訳して伝えてるだけな気がしてきた。きっとそう
最悪-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こまるのはじぶんなのにずっとひとにどうみえるかばっかきにしてちゃんとやってこなかったにんげん………………だから愚かなだけ………なのにうけいれたくないだけ……愚かしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私よりつらい人いるんだからつらいなんてわがままだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先生が話聞いてくれない。治療してくれない。昼夜逆転治すことを絶対にされるでもネット依存で治せない。昼間は自己嫌悪と罪悪感ひどくて起きたくない。
親は高齢で障がいのある家族もいて私はずっと家に居て病気で引きこもっていて親にこれからどうするんだってずっと責められて苦しい。
やっぱり自分が悪いんだって思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
医学的に正しい生活習慣とか、世の中的に求められていそうな生き方とか、そういうのじゃなくて「私の苦しさ」を聞いて向き合ってよ、って思ってしまいそうだなあ。
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返信2
自分が悪いって感じることも、痛さなのかなって思った…。治しなさいと言われることも、責められているみたいな痛みがあるのかなぁ…。
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無題
友人がいたらなあ というか話せる相手がほしい…悲しい苦しい辛い そんな話はやっぱ相談の場じゃなきゃか 友人どころじゃないのかな ほしくても
相談…続けるの難しくて…
悲しい苦しい辛いの理由に戦争まで加わる 私の父はそういう世界の地獄コレクターで恐ろしい本が家にたくさんあった そのトラウマがある…
だから本当に苦しい 影響でこれからどうなるかわからないと言われても頭働かないし もう…そもそもマヒしてて…
反戦デモの写真のペンライトがきれいだった なんかこれもトンチンカンな反応かもだけど…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々ふいに湧き上がってくる悲しさとか、何かを見たときに自分がどう感じたかとか、そういう他愛もない「自分」のことを誰かと分かち合うのって、どうしてこんなに難しいんだろう。
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返信2
話したい気持ちは沢山ある。でもそれを吐き出せないこと…。とっても息苦しい状態なんだろうなって想像したよ。こうやって、言葉にすることから、あなたが始まったらいいな。
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なんにもない
なんにもない私
すっからかんな私
なのに何も入らない
一滴の水も入らない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分には何もない、としか思えない心情のときには、何かを取り入れる気力も余力も持てないような気がする。
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返信2
私もなんにもないと勝手ながらに共感しました。似ている人がここにいて、なんだか、不思議な気持ち。
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あ
ずっとその場しのぎの毎日を送ってきた所為で！！！！！後先考えてなかったから！😄こうなってしまったのかもしれない
いつの間にか春休みが始まっていて^_^いつの間にか数日経ってる！！
曜日の感覚が春休み前からおかしくなってたーーその日が楽しかったらOKってマインドで生きてたからいつの間にかクラス替えの季節になってる！またやり直しせっかく築いた関係も薄くなるんだ多分きっと
どうせあと一年で卒業だけどそれまで持つかも分かんないし受験はどうなるか
修学旅行も無事に迎えられるか、今仲良い子と一緒に回れるかわからない
どうすればいい
今はクラス替えに怯えてるんだ🤩-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早いとこ消えたいです。
今、自分が暮らす場所に対して、少し絶望のようなものを感じます。なんか、自分が本当に「しんどい」と思うことについて、多分分かってもらえることは無いのかもしれない。自分が、誰かにいいように操られてる部分がある。昔も今もこれから先も、結局自分が我慢して、しんどい思いをするしかないんか。しんどいと思いながら、生きてくしかないんか。クソだるい。早く消えたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
寂しいなんて感じなかったらいいのに
もう感情なんてなくなればいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が辛くなる感情なんてどこかに捨てられたらいいんだけどね
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返信2
感情がもしなくなったら、また何か感じたいって思うようになるのかな・・。
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もうあの人に会えないのが苦しい
あの人は私の事なんて最初から好きじゃなかった。なのに信じちゃった。ついて行っちゃったよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信じていたこと、後悔させないでと思う…
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返信2
信じていいかどうか、のサインがあったらいいのに。。
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無題
外のストレスは家に持ち込まないように、と昔、信用してた看護師さんに言われたことを守ってる。仕事も疲れ切らない程度で働くようにして、家事も3食自炊してる。
それでもあの人は気に食わないらしい。
外でお酒を飲んできて、帰ってくるなり不満をぶつけてくる。避けると余計腹を立ててる。
自分の情緒不安定さを自覚してない人なので、厄介だ。一緒にいると気が休まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もかも面倒臭い
鬱病です。投薬していますが一向に良くなる気配がありません。会社の指示でリワークにも通っていますが、意味のないことばかりでとても辛いです。
家の中も汚いし、洗濯や掃除も面倒臭いです。
生きている意味があるんだろうかと思ってしまいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意味が感じられないことってなんでこんなにつらいのだろう。力もわいてこない気がする。
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返信2
意味がない日々だと感じると、何もかもが億劫になってしまう気がするな。
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無題
自分の時間をとめてたのはわたしが勝手になのに
おねえちゃんのけっこん
よろこべなくて
ひどいよ
ひどすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいけど、本当は死にたい気持ちが無くなって生きていたいんだけど、どうしたらいいですか？
絶望的な１日で、頼る相手も居なくて、暗くて重苦しい未来しか描けません。
痛みがあるのに、病院にも行けず、注文宅配などもここには届かない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もしも本当に気持ちが無くなったら、人間ってどうなるんだろう…と考えてしまいました。
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返信2
死にたいほどの絶望を感じているのではないかと思う。少し心と身体を休めてほしいなと思いました。
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無題
もう生きていたくない。
苦しいばかり。悲しいばかり。
こんな人生に意味も価値もない。
早く死んで楽になりたい。
もう何も考えたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生の意味を持って生きないといけないと急にハードル上がるよね…。
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返信2
何も考えたくなくなるほどに、色んなことを感じたり考えてきたのだろうな。
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あたしって何なんだろう
この前、高校の仲良し女子会をした。連絡も取ってなくて、お互い生存確認もしてなくて、でもみんなのことは大好きだったから、会えてよかった。
でも、仲良しの男子の方の悪い話を聞いて、事情を知っているみんなが男子たちを嫌っていて。私はずっと高校の時から何も変わってなくて、悲しいというか、古傷を抉られたようで。顔に出てないといいけど。今すぐ帰って泣きたくなった。
みんな大人になったんだって、生々しい話が気軽にできるんだって、それでもあたしはずっとガキのままで。
あたしの人生、今からでもめちゃくちゃに壊してくれないかな。ずっと泣いてる。バカみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その日の集まりが終わるまで泣くことを我慢していたのかな…。何年も前のことでもその当時の嫌な気持ちを思い出すこと同じくあります。みんなも意外と大人ではないと思うな。
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返信2
周りが変わっててほしくないって望む気持ちになるなって私も思う。悟られたくない気持ちってあるし、その場にいるのが辛くなる感覚、わかるなぁ。
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無題
やっぱり、人と会うと心身ともに疲れてしまいます。人との距離感、話し方、私だけ移動中にひとりで他の人は固まって歩いてること、写真撮影での歪な表情、あいさつをしそびれたこと、自分の行動全てを頭の中でひとりで反省。自分と他の人のズレか目にみてわかります、お腹も痛い。脚も重い。雨で惨めな気分。どんよりとした空で、さらに気持ちが落ち込みます。明日は晴れて欲しいけど、ずっと雨。気持ちも晴れません。帰り道、急に救急車の音がしたり、ヘリコプターの嫌な音がしたり、不安を煽る音でまたしんどくなる。風も冷たく、また虚しくなる。惨めな思いを抱えてどうして生きないといけないの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人前での振る舞いって、これでよかったのかなって考えちゃうことあるなぁ。そう思うと、自然と身体に力が入ってしまうよね。自分を見つめることに気持ちが行くと、ズレも感じやすくなってしまいそうだな・・。
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返信2
人疲れが全然ない人もいることを考えると、細やかな感受性がある人は損しているのかなって自分も考えてしまう...。
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無題
人間関係で悩みすぎてまだ食べられなくなった。
相手は何とも思ってなくて私だけがダメージを受けている。
不条理だな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と相手との温度差が一番打撃を受けると思う。
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返信2
どんだけ相手に気づいてほしい事か…。
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無題
自分で無駄にしたのに
受け入れられなくて
わがままいいつづけてる
これの何が最悪って
自分を助けてくれようとする人たちに
助ける気をなくさせること
自分が変わろうって気がないと意味無い
結局クズだったんだ
まずそこを受け入れて努力しないといけない
人から見てクズだからじゃなくて、
自分がなにが大事かとか、そういうことのために考えないといけないのに…
恥ばかり…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことすぐに受け入れるって、簡単じゃないよね。最悪って思っても、そこで感じた気持ちから少しずつ気づくことってあるって思うから、私も自分と向き合いたいって思った。
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返信2
自分を見つめるのって難しい。それに、自分が認めたくない嫌な部分の自分を受け入れるのはもっと難しい。まず目をそらさないことからかなって背筋を正したい気持ちになった。
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。
金や生活を人質のようにして命令するのは悪だと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
埋まらない心の傷がある。
それが痛むとどこか遠くに、誰もいないところに行きたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
場所とも人とも距離を取ったら、少し痛み和らぐかもって私も思う。
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返信2
遠くに行って埋まる保証なんてないけれど、とにかく今の環境から一旦離れたい気持ち。
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、
追いかけられる夢みた
1人でかかえきれない問題があるって潜在意識らしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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板挟み
私の両親は仲が悪い。表立ってけんかをするほどではないがお互い気に入らないことがあったら子供にお互いの悪口を吹き込む。正直私は関係ないだろうと思ってしまうし、子供に自分の味方をさせようとする魂胆が見えて嫌だ。お互いの話を聞いて、両方に話を合わせている自分も嫌になる。私はどちらの味方でもないし板挟みに疲れた。まあたいした悩みではないんだろうけどさ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その役割をあなたがするという気持ちを、親さんに想像してほしいって強く思った。親さんの心の重み、そのままどこかに投げてしまえたらいいのに・・。
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返信2
子どものころにバランサーに徹しなければいけないのはしんどいだろうなと思った。親同士は親の問題と割り切れたら楽なんだろうけど、そう思えるにも時間がかかるのが苦しい。。
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嫌だなぁ
友達が妊娠して、子供を出産しました。
また他の友達は好きな人と結ばれました。
なんて、聞いてると羨ましくなっちゃうなぁ、
私だって相手がいるのに。
周りは出産してるのに、周りは幸せそうなのに、周りは仕事をしてるのに、
もうそんな歳になっちゃって、心なんて何も育たないままここまで来ちゃった。もう年なんて取りたくないよ、このまま何も成せないまま、何も成長しないまま、ただの子供として、育ちそうで怖いんだ。
母親は気にかけてくれてるのに、その親切が重たくて、
ありがた迷惑で、もうこれ以上近づかないで欲しいんだ。
私は人を妬んで親を避けるのは親不孝者かな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が悪くないならどんなに怒鳴られてもケロッとしてられるのにたいてい私が悪いから私が頑張って成長するしかない
でもこれだけ生きてこんななのに成長できる気がしない
死にたいけど両親が悲しむのわかってるから死ねない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傷つくことがたくさんあるようなところに、あなたがいるのではと気になった。自分の変化によって変わる状況もあるのかもしれないけど、無理はしないでほしいと伝えたくなった。。
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返信2
怒鳴られるのって、「らしさ」とか「自信」も萎縮してしまいそうだな...。
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残りの人生
現在35歳。人生100年時代と思うと、まだ3分の1をちょっと超えたところ。
こんな苦しい時間が、これまでの2倍もの長さ続くと思うと、絶望する。
今すぐ死にたいわけではない（たぶん）。まだやりたいことも、ないわけではない。
だけど残り3分の2も耐え切れる気がしない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生100年は長いなと私も思う。しんどいことも多い世の中だから、そんなに長く生きていくのかと思うと、憂鬱になったりも私はする。今すぐ死にたいわけではなくても、人生のしんどい部分を長く耐えるのは気が重いと思う。
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返信2
それだけ苦しかった3分の1を生き抜いてきたことを素直に労いたくなった。100年…足りないと思えるくらい楽しい時間の多い人生を過ごせる社会であってほしいよなと思った。
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今日
未来の希望は全然見えないけど、今日は寝て明日起きようっていう1日だけなら多分出来る。
明日起きたらまた未来の希望なんてないけど寝ることは出来る。
そしたらまた明日が来るのか。
とりあえず一日だけ生きよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
未来が見えないときや希望が見えない時は、「とりあえず今日だけ生きる」それでいいし、十分なんだなと思えた。
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返信2
眠るときはいろんなプレッシャーから解放される。眠りがあるからこそ、何とか日々繰り返せている感覚もある。
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もっと早くどこか行ってしまえばよかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手ながら共感して胸がギュッとなった。一方で、人からどう見えるかを気にしないと生きてこられない環境にいたんだ、って思う私もいたりする。
返信2
どうしても気になるし難しいなぁって思う。ちゃんと生きるってなんだろうって最近はよく考えるなぁ