とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
24時間いつでも投稿することができますが、掲載については管理者が内容を確認してから行います。したがって、掲載までにタイムラグが生じることをご了承ください。
また、不適切な投稿と判断された場合には、公開されません。設置の趣旨に基づいた判断をさせてもらいますので、ご理解ください。
投稿時になまえ、メールアドレスを入力する欄がありますが、いずれも非公開です。投稿の削除の手続きの際や、内容によって管理者から直接連絡を取らせてもらうために活用します。
投稿した人が自ら投稿を削除することができませんので、自分の投稿を削除したい場合には死にトリお問い合わせフォームから連絡をください。投稿の際に入力したメールアドレスで本人の確認をしたうえで、削除します。
全1006件中 976〜980 （Page No.196）
| 無題 | |
|
11/27(月) 21:55:25 - No.20231203102455
ずっと死にたいと思ってる。うつ病が治ってると思いたいから元気なふりをしてる。でも治ってない。ここ半年は毎日、朝昼晩いつでも死ぬ術を探している。 生きてるなんの価値もない 誰かが「そんなことないよ」と言ってくれたとしてもどうでもいい。頑固だから自分で自覚ができないとムリ。もう考え方のクセは治らない。生きたくない。生きてて良かったことなんかない。 「小さな幸せを大切に」とか言うけどそんな些細なことを糧に生きられない。だれも助けも頑なに拒否するし、薬も効かない 自分勝手極まりない。 死にたい 死にたいどうか確実に じゃあ何でここに書き込むのか、先生に助けを求めようとするのか、 まだ行きたいと思ってる自分に嫌気がさす 誰か教えて みたよ21 | |
12/3(日) 10:24:47 - No.20231203102455-1 死にたいときってそのことで頭がいっぱいになっちゃう。でも死ぬことばかり考えるのは疲れちゃうから、少しでもほっとできる時間があったらいいな。 みたよ10 12/3(日) 10:24:55 - No.20231203102455-2 ここに書き込んだって、先生に助けを求めたって何の問題でもないし、そこに罪悪感や嫌気を感じる必要は一切なくていいように俺は思う。重くのしかかる「死にたい」という気持ちと向き合ってるからこその「生きたい」と思う行動なのかなと思った。「死にたい」も「生きたい」ももしかしたら表裏一体なのかもしれないと自分は思っているかも...。 みたよ11 | |
| 無題 | |
|
11/27(月) 17:15:49 - No.20231203102413
どれだけ『他人と比べてもしょうがない、自分は自分』と思っても、この世は自分の意思とは無関係で否応なしに比較されまくる。当然、自分より上の人は多く、リカバリーが間に合わないくらいダメージが押し寄せる。 心を病んでしまっても『もっとツラい人はいる』『そんな事で？』と、落ち込んだ先でも比較される。しかも、自分でも『こんな事で病んでちゃいけない』と謎に線引きして、勝手に沈んでいく。 全くのノーダメージで生きていけるとは思ってないけど、せめて回復が間に合ってくれたらなぁと思う。 みたよ26 | |
12/3(日) 10:24:05 - No.20231203102413-1 12/3(日) 10:24:13 - No.20231203102413-2 落ち込んだ先でも比較されるのはしんどいだろうな…と思った。感情について比べるのは特にしんどいだろうし、自分は比較不可能だと思ってる…。落ち込んだ時に比較してくるのって寄り添ってる感があんまり無いなぁと個人的には思ったよ…。 みたよ7 | |
| 生きれば生きるほど自分が無くなる | |
|
11/27(月) 16:31:02 - No.20231203102238
自分を構成している自分の要素がバラけた感覚がした。ジグソーパズルみたいに全体を揃えたいのに、何がどこに行ったのか分からない。 手元に残るピースも少なくて、ピースを見つめても自分のものと実感できない。噛み合うものが見つからない。私全体が戻らない。 消えてしまいたい。 みたよ20 | |
12/3(日) 10:22:29 - No.20231203102238-1 自分の構成要素をジグソーパズルと例えるのが面白いし、あなたの価値観を強く反映しているんだろうなと思った。聞かれてないのに勝手に話して申し訳ないんだけど、自分だったら動的平衡って例えるかなあ。 みたよ6 12/3(日) 10:22:38 - No.20231203102238-2 生きていれば、歳を重ねれば知識も経験も増えていくはずなのに、何でこうもわからないことや不安も増えていくのだろうといつも思う。。。何かを知るたびに、見るたびに、自分の中で何かがポロポロと欠落していく感じがする。 みたよ6 | |
| 屍みたいな生活 | |
|
11/27(月) 11:03:25 - No.20231203102112
妊婦6ヶ月妊婦です。 転勤族で見知らぬ土地にきてすぐ妊娠。都会で電車移動で過ごしてきたのもあり免許もないまま雪国に来ました。自転車にも乗れず出掛けるのが雪慣れしてないので散歩さえも億劫になり毎日室内で同じ生活。家事をしてご飯を食べてsnsを見て寝るだけの生活。 都会にいた時は近くになんでもあって友達もいて好きなことができたのにいまは車がないと(夫と一緒じゃないと)なにもできない。 贅沢だと思いますがとてつもなく人生がつまらなくて、自由に使えるお金もないのでこの結婚生活に絶望を感じています。お願いしても１円もおこづかいを貰えないし現金を持たせて貰えないことが不安だしストレスです。 昨晩久しぶりに死にたいと言う感情が涌き出てきて涙が溢れてきました。今もその感情で溢れています。 今日は誕生日なのに。 それを見て夫はなんで？どうしてそうなっちゃったの？おしえて？と質問責めしてくる。それにも嫌気がさしてきます。 一人になりたい…というかもうこの生活をやめて消えたい。 みたよ16 | |
12/3(日) 10:21:03 - No.20231203102112-1 おこづかいも現金も持たせて貰えない…それで「死にたい」と思うと「なんで？」って返す夫さんが個人的にきつすぎるので…私だったら離れるための算段をつけるかな…。あと『屁のような人生』って本があったのをタイトルを見て思い出したから書いておく。 みたよ6 12/3(日) 10:21:12 - No.20231203102112-2 夫さんが投稿者さんに寄り添おうとしていないように見えたよ…。こういうことについて話せる相手はいないのかなって私は心配になった…。 みたよ6 | |
| 嘘 | |
|
11/27(月) 07:47:18 - No.20231203101908
| |
12/3(日) 10:18:59 - No.20231203101908-1 多かれ少なかれみんな嘘をつきながら生きていて、そこに違和感とか疲れとかを感じやすい人は生きづらいのかなってあなたの文章を見て思った。私は自分で自分を楽しいと思い込ませないとやってけない……。 みたよ8 | |