相手にもいろいろ、あるんだろうなと思いつつ、一方通行の関係が続いたり、話し合おうとしてもうまくいかなかったり、イヤな関係がずっと続くと　ストレスが溜まって、イヤなことを思ったり、普段言わないようなことを口走ったりしてしまう　そして一層こじれる…頭では相手も、また私と同じようにいろいろあって、こうなってるんだなとはわかっていても、やっぱり、私も人間だからうまくいかなかったりしてこじれる…、どうすれば良いんだろうと思う合わない人とは離れていれば良いのか　自分の実力次第で、相手と完全にわかり合うことってできるんだろうか。自分一人ががんばれば、できるのか　信じるって難しいし、いつも優しく穏やかにって難しい…。今の私に足りないものは優しさなのかもしれない。
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ずっと憧れてることがあるけど、本気でやるってなったらすごく大変なことだろうし、辛いこともたくさんあるだろうし、お金も無いし、すぐ投げ出しちゃいそうだし、私は向いてないだろうし、親に伝える勇気も無いし、私は私のこと宇宙一かわいいって思えてるけど他のかわいい子たちと比べられたら全然だし、私には絶対絶対無理なことで、でも動画とか見てると自然と涙が出てきちゃってやっぱり好きだし諦めきれなくて来世は絶対やろうって決めたけどそれでも今世でやりたいなって思っちゃって、文章ぐちゃぐちゃだし何が言いたいのかわからなくなってきたけど諦めたくないけど本当ははやく諦めたいなって
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みなさんこんばんは。
今日はちょっとだけげんきがでました。
担当の保健師さんが、わたくしの話を聞いてくれました。
ありがとうございます。
訳があって、人生うまくいきません。行かなくなりました。
今も死のう…死ななけりゃ…もう、人生、崩壊してる…って思いと、
まだ生きてたい！何とかして…元のように…
とかいう幻想とを行き来している始末。

わたしも精神科の訪問看護とか受けたらいいのかな？
孤独こそが、人間の心を死に追いやるような気がする。多分そうだね。

うえ〜ん元みたいなげんきに戻りたいよ〜！！！
こうやってど底辺まで落ちたからこそ見えている景色もあると思うけど、
また元に戻りたいよぉ〜！！！どうしたら、うまいこといくのかなあ…

まともなレールから、もうぽろって、落ちちゃって、ぽろって。
そうなると、あ、ああ〜…。もう、わたしの人生は、おわったんだな…。
って思ってさあ、、、、、ちょっと前までは自分も、まともエリアに
食いついてたのになあって、、、、とても、、、、悲しくて、、、
つらくて、、、、、ちょっと前までは一緒にいた仲間がとても真っ当に人生を歩んでて…う、うらやましい、、、、じ、自分は…一体…ここで…何をしているんだろう…と。とても、、、、、、情けない。消えいりそうなほどに。
情けなくて、穴にでも入って存在を消したい。くらい。

また前みたいに戻れば良いんですよ　って保健師さんは言ってくれるけど、
その言葉を信じたいわ！！！そのようになれば良いのにな〜。
そうはならないことを知ってはいるけど、ありがたい言葉だね。
どうにかして　幸せを感じられるような自分の人生に…ありつけたい。
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携帯を
テレビを
食べることを、やり続けてしまう。
体調に支障を来しそうで、怖い。体調悪いのは つらいから。
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わたしが泣いてたら，大勢が笑う，大勢の幸せはわたしの不幸．わたしの不幸は大勢の幸せ
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