わたしが泣いてたら，大勢が笑う，大勢の幸せはわたしの不幸．わたしの不幸は大勢の幸せ
みたよ27

超絶長文です。大目に見てください。物語とでも思ってもらえるとうれしいです

小さな頃から明るくてやんちゃな子でした。外見なんてどうでもいいと思うような。小学4年生、当時の担任の先生に、私の実力を否定されてしまいました。今思えば大したことでは無いけれど、当時の私には辛いことでした。それ以降、その先生を見ることすら怖くなりました。学校では、放課だろうと教室で絵を描いて、誰とも目線を合わせる気は無かったです。でも家族に心配はかけたくなくて「学校楽しすぎ」と明るく振舞っていました。いつの間にか先生を思い出すと死にたくなって涙が出るようになりました。小学5年生、優しい先生とクラスメイト、私もだんだん心を開きました。ただ、私の姉が中学1年生になりました。美術部。実力あって、たくさんの賞をとりました。部内でもかなり上の実力。たくさん勉強、努力をして、テストでは確実にいい点をとっていました。もちろん私より美人。…私には、絵は姉より上手くもない。勉強もあまりできない。顔も良くない。運動なんて全く。なのに家族からの期待は大きかったです。…勝手に大きいと思ってるのかもしれません。児童会に立候補しました。合計3回ほど。顔も字も頭も運動神経も良くない私は、全然当選しませんでした。小学6年生、後期。私しか立候補者がおらず、初めて児童会になりました。…家族はそこまで喜んでくれませんでした。そっか、おめでと。だけでした。書記だったからか分からないけれど、息をするのがやっとの私にとって、その反応は辛かったです。　中学生になり、同じ気持ちを持っていたけど知らなかった。同じ小学校出身の子と仲良くなりました。その子は不登校で、学校では話さず、LINEでしか会話しませんでした。中学1年生のクラスメイトは面白くて、一緒に過ごす時間は幸せでした。家に帰ると、お母さんと会話をします。誤解されないよう書きますが、全く怖い家族ではありません。ほんの少しドライな気はしますが、一緒に祭りやイベントに行ったり、私の作るご飯を美味しいと言ってくれます。話をすると共感もしてくれます。でも、テストが近づいたり過ぎたりすると、勉強しなくていいの？そんな真剣に勉強してたように思えんのやけどー？wと、少し圧をかけて言われます。私は勉強が嫌いです。できないからです。私は絵を描いています。同い年の子よりはできたからです。でも私は美術部ではなく、情報処理部に入りました。親に負担かけたくなくて、1番安いものを選びました。…姉と比較されたくなかっただけです。姉の実力はすごくて、他の美術部員は比べ物になりません。でも私は姉ほどではない。でも唯一、私が同い年の子より長けている絵を頑張りたいと思いました。…親からしたら、絵より勉強を頑張って欲しいに決まってます。それはお母さんの言動から伝わります。お父さんは私の好きな事をやるといい、と言ってくれます。でも、ただ、後悔してもしらんでなwとも言います。でも正直、それくらいドライな方が期待されてなくてありがたいです。学力は中の上。運動神経皆無。情報処理部での実力は下の上。後期生徒会書記に立候補したが落ち、後期学級委員。そんな感じで1年生を終えました。　現在中学2年生。前期生徒会は立候補しませんでした。勇気が出ませんでした。祖母には、あんたはそんくらいならやると思ったけどもなーと、会話に軽く混ぜられました。朝起きることも憂鬱な私に言わないでくれと思いつつ、変わらず明るく接しました。私が中2なら、姉は高1になりました。頭のいい、美術科の高校に入りました。サッカー部。実力があり、コミュ力もあり、画力はダントツレベル。絵師が本職の友人まで作りました。私はというと、じわじわと点数が悪くなってました。ほぼオール5の姉の通知表と比べ、私の通知表は3がほとんどで4が少し、副教科に5が入ればレア。ってぐらいでした。親には相変わらず、勉強しいやーと言われてました。勉強はしてます。私だって好んで馬鹿なわけではありません。私の家は家族全員の帰りが遅く、私がご飯を作っていました。結構前から。なので勉強は、ご飯を作る時間以外でやらないといけません。春の初め頃、Twitterを始めました。私の絵を見て欲しかったです。歳が上がるにつれ、知人で絵を褒めてくれる人は減っていきました。美術部でも無いので、絵の賞状なんてもらえる機会もありませんでした。承認欲求です。でも、想像以上に反応は無く、虚しくなるだけでした。でも私は絵がみて欲しくて、未だに続けています。夏に入る前、姉もTwitterを始めました。フォロワーの多いリア友のヘッダーを描いたものが初投稿。絵は50投稿以上で半年ちょいかけて50フォロワーの私に比べ、姉は1週間で100フォロワー作りました。絵の投稿は2つのみ。羨ましかったです。数日後、姉のアカウントが無くなってました。どうしたの？と聞くと、通知多くて。めんどくさくてやめた。とのこと。アカウントが無くなる前、最後に見た姉のイラストの反応は、852いいね。524リツイート。348コメント。…四六時中死にたいと思う私ですが、このときは本当に実行しそうでした。何故しなかったかというと、丁度家族が帰ってきたからです。姉はアカウントを消す前、ある長期の依頼を受けたそうです。この小説を、漫画をにして欲しい。という依頼。ある会社の社長から直々の依頼。羨ましいです。私の小さな頃の将来の夢は漫画家でした。少しですが、漫画の描き方は勉強していました。まだその依頼は途中らしいですが、きっといいものになるんだろうなとは思っています。中1から仲良くなった、同じ小学校出身の子とは、家に遊びに行くほど仲良くなりました。姉の高校の文化祭に一緒に行きました。その子の傍にいるときは、家で寝ているときよりずっと楽で、幸せです。私の学校の文化祭。クラスメイトに誘われて…半ば無理やり、舞台で歌いました。出しゃばりました。散々でしたが、学校の皆はキラキラした目で見てくれました。…そんな目で見ないでください。家族に勉強がんば、と応援されます。私は期待に応えようと勉強します。私の記憶力は悪い。私が1番分かっています。家族視点での私は、ただのサボりのようです。私の点数は毎度の如く悪いです。後期生徒会書記、今度は立候補しました。立候補者が私しかおらず、当選しました。後悔しました。舐めてました。私にはそれが務まるほどの実力は無かった。また出しゃばりました。前と同じく、家族の反応はそこそこでした。姉に彼氏ができました。頭のいい高校なので、彼氏も頭がいい。顔もいい。野球部で、その中でも上のほうで、運動神経もいい。妬むことすら嫌になります。私は恋人が欲しいわけではありません。私を愛してくれる人が欲しいです。私が死ぬなら一緒に死ぬと言ってくれるような。Twitterのフォロワーは、現在70ちょいです。最大いいね数は、50にも達しません。数週間の姉には欠片も勝てません。私の絵に反応してくれる人、そばにいてくれる唯一の友達が私の生きる理由です。でもきっと、その人たちは私が死んでも幸せです。むしろ私がいない方が幸せです。友達に幸せをあげられないのに。この世には幸せを見つけられない人もいるのに。家族の期待、幸せに貢献できないのにに。それなのに幸せを感じたい、と思う自分の傲慢さに腹が立ちます。幸せな時間のはずなのに、幸せを感じつつも死にたがってる私がきらいです。

超絶長文失礼しました。物語とでも思ってもらえるとうれしいです。
みたよ30

モデルになりたい、子役でもいい、芸能界に入りたい。初めてそんな夢を抱いたのは年長のときでした。私は年長の時に一度だけ大阪にファッションショーを見に行ったことがありました。そしてキラキラ輝いてランウェイを歩くモデルに憧れました。その夢は小学5年生になった今でも続いています。でも、親に言っても許してはもらえない。馬鹿にされるとずっと思っていました。パソコンで子役やモデルについてなるためにはどうしたらいいか調べたりもしました。でも、レッスン料や初期投資額が高く、大体は赤字になる、そう書いてありました。お金持ちでもない私の家にはできない。第一、親は私には厳しく妹には甘いタイプでした。親に迷惑がかかる。でも元々身長は高く（今の時点で161�p）もしかしたらモデルになれるかもしれない、体重を管理したり（41�s）、叶わない夢なのに努力はしています。そんな自分も馬鹿らしく思えてきてこのまま生きていてもいいことはないのだろうか。そう思うようになりました。親は私を見て見ぬふり、友達はたくさんいるもののとても仲が良いという友達はいません。死にたい。家出したい。学校にも家にも居場所がない。自分は生きてていい人物なのか。生きていると迷惑なだけ
みたよ26

何故か分からないけど死にたい
バイト辞めたい一刻も早く
大学行くのもめんどくさい
みたよ22

ほんとに自分がなんで生きてるのかわからない。これは純粋な疑問じゃなくて、生きたくないって事。今やめたい。その場じゃいつか楽になるって信じても、また数日後には人生やめてぇってなってる。自分みたいな人間社会でやっていける気がしないし、まあどうにかはなるんだろうけど、やっていけたとしてそれが楽しいかは保証できない。理想高い。諦めて生きたほうがいいのかもだけど、勿体無いとも感じる。踏ん切りがつかない。前向きになりたいけど、行動の結果傷付くのが怖くて足踏みしてるし、諦めて後ろを向き続けるのも不完全燃焼ってカンジでモヤモヤする。結果行動できなかったりする。

いつも相反する２つの感情が喧嘩してて生きづらい。何でこういう人間になってしまったのかってよく悲観する。なんかもうそろそろ終わりたい。人間向いてなくて、野生だったらとっくに淘汰されてるようなヤツである自分がここまで生きられた事自体奇跡なんだし、もうそろそろ人生終わりたい。生きていろいろやりたいけど道険しいから死ぬ勇気がほしい。
みたよ24