とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
24時間いつでも投稿することができますが、掲載については管理者が内容を確認してから行います。したがって、掲載までにタイムラグが生じることをご了承ください。
また、不適切な投稿と判断された場合には、公開されません。設置の趣旨に基づいた判断をさせてもらいますので、ご理解ください。
投稿時になまえ、メールアドレスを入力する欄がありますが、いずれも非公開です。投稿の削除の手続きの際や、内容によって管理者から直接連絡を取らせてもらうために活用します。
投稿した人が自ら投稿を削除することができませんので、自分の投稿を削除したい場合には死にトリお問い合わせフォームから連絡をください。投稿の際に入力したメールアドレスで本人の確認をしたうえで、削除します。
全387件中 46〜50 （Page No.10）
| 病気になって死にたい |
|
4/21(日) 23:37:01 - No.20240421233701
もう痛くても苦しくても良いから、今すぐ病気になって死にたい。 かわいそうにって皆んなに心配されて、よく頑張ったねって言われながら、病院のベッドの上で死にたい。 数年前に兄が一瞬病気になったの、不謹慎だけど羨ましかった。 マジで世の中くそ。 私みたいなどうでも良いやつがのうのうと生きてて、本当に大事な人はどんどん死んでく。 ちょっと前にネットで見たんだけど、 『権利を主張するなら、成果を上げろ』 って言葉が、 あれからもうずっと呪いみたいに頭にこびりついて離れない。 私は生きる権利を行使するに値する、何か成果を上げられているだろうか？ 最近、専門学校で会う人とか、家族とか、街ですれ違う人とか、皆んなが私の事見下してる気がするんです。 そうじゃなくとも、そうだと思っちゃう。 結局の所、私は自意識過剰なんですよ。 強迫観念やばすぎる。 頑張ってる人は休んで良いだろうが、私は半分ニートみたいなもんだしな。 『あなたは十分頑張ってるのよ』 『いてくれるだけで意味がある事なのよ』 って言われても信じられない。 やっぱ人生は、一人プレイ用ゲーム機ですよ。 自分で自分を励ませないと、信じてやらないと破滅する。 私は半分片足つっこんでる。 道行くお年寄りたちは、何をどうやってその歳まで生きてこられたの。 人生100年って、長過ぎだろ。 30年位で強制退去でいいよ。 ゴールが示されてたら、こんなに迷いはしないんじゃなかろうか。 みたよ4 |
| しんどい |
|
4/21(日) 20:28:17 - No.20240421202817
実家暮らしの私手取りが少ないため実家暮らし 結婚していたけどろくに顔も合わさないままろくに話せないまま向こうから別れを告げられて離婚。交際期間含めて10年。ちゃんと相手のこと好きだったかどうかもわからなくなった。 家族関係は両親は最近ギスってる。母は思い込みや自分を責める傾向があるのかない面に抱えがちで私に頼ってくれない。父は仕事をやめ今は家にいる。正直何をしているかわからない。洗濯物を入れてたたむか軽い風呂洗いくらいはやってる。ふたりが喧嘩したら母は何もかもあきらめて、父は面倒くさがってる。お互いろくに向き合おうとしないようだ。妹に相談するべきか、親せきや祖母か祖父に相談するべきかわからない。誰にどこに相談すればいいかわからない。けれどきっと私がいなかったらもっと楽に進めるのだろう。 友人は少ないけれど本当にいい人だ。 片方はよく連絡をとるし旅行にも誘ってくれるし話も合う。もう片方は優しく何らかの催しがあったら誘ってくれる。そしてふたりとも私よりも頑張っている。幸せになってほしい。 私は誰かの邪魔になっている。誰にも求められていない。それなのに優しくしたり気遣われたりする。すごく嫌だ。みじめになる。今すぐ死にたくなる。 全部開き直って好きに生きようと思っても、自分の好きも幸せも曖昧だ。 ニュースを見れば苦しいニュースばかりで気が滅入る。特に子供がひどい目に合うニュースは最悪だ。 今から頑張ってなんになるんだろうか。どうせなにもできやしないし成し遂げることもできない。頭は働かないし記憶力も悪くなってきた。これ以上衰えたくない。早く死にたい。 生まれ変わって幸せになりたいじゃない。私のままで幸せになりたい。 けれど私じゃ幸せになれない。だから早く死にたい。生きるのはしんどいしもう頑張りたくない。 みたよ1 |
| 言えないから | |
|
4/14(日) 21:08:08 - No.20240421120523
言えないからここで言わせてください 心の中の私の気持ち 死にたいって消えたいって そう思うことがあってもいいって思いたい 別に耐えられないほど辛いことがあるわけではない ただ、他人に迷惑をかけたくない気持ちが強すぎるだけ 家族は私の親だけだから、 親が死んだら私も死ねる。悲しむ人がいなければ死ぬことができる いつ、どうやって死ぬか考える夜がある。 そんな私の心の中を誰にも言えないからここに吐き捨てさせてもらいました 明日も周りの人にはそんな事考えてるとは思えないように、振る舞って、働いて、ちゃんとした人として生活していく。がんばろう みたよ15 | |
4/21(日) 12:05:23 - No.20240421120523-2 吐き捨てることって自分を守るためにもとっても大事だよなぁって思います。消えたいも死にたいも感情の１つだから、思うのは自然。そう思うことがあってもいいよね。 みたよ2 | |
| 無題 | |
|
4/14(日) 20:55:06 - No.20240421120432
変わりたいのに変われない がんばってるはずなのに やっと、やりたいこと見つけたのに 何も出来てない私。 無能すぎて生きてる意味わからない 家族に居場所もない自分を変えれもしない私なんて要らない 夢なんてみなきゃよかった みつけなければよかった 変われるかもなんて期待しなきゃよかった しにたい みたよ15 | |
4/21(日) 12:04:32 - No.20240421120432-2 「変わりたいのに変われない」ってわかるなぁ...と思った。今のままでいたい気持ちと変わりたい気持ち、相反する矛盾した性質を持っているのが人間だけど、もしかしたらあなたもそんな気持ちの狭間で揺れ動いているのかなぁと想像した...。 みたよ3 | |
| 自分はどうしたいのだろうか | |
|
4/14(日) 20:26:19 - No.20240421120346
明日からまた仕事に行かなければならない。そう思うと不安に襲われる。不安の原因も想定できている。しなければならないことをすれば多少落ち着くとも思う。ただ同時に成功する気が全くせず、また叱責されることを想像してしまう。そこから目を逸らそうと逃避するが時間が進むに連れ不安は悪化する。悪循環と分かりながらも辞められない。ホントに自分は何がしたいのだろうか? 結局また「消えてしまいたい」という言葉を頭に過ぎらせながら過ごす日々が始まる。 みたよ16 | |
4/21(日) 12:03:46 - No.20240421120346-2 どうしたいのかあなたの中でとても不安だったり迷いがある事が伝わって来たと同時に、あなたは自分の現状を凄く分析できてる人だなぁって読んでいて私は感じたよ。 みたよ5 | |