朝起きたら吐き気、何時間も横になり頭痛い、もう生きていく自信がない
みたよ13

動画で「死にたさはずっとは続かない」なんていう先生がいたけど、十五歳から精神科通って死にたいままの私は何なんだ。いくら払ったか。青春なんて無かったし、ろくに働けたこともないまま年ばかり重ねて。
いつか学校に行けたら、いつか働けたら、いつか恋ができたら。淡い希望はなにも叶わなかった。ただ人に迷惑をかけて嫌われるだけの害悪になってしまった。
自罰として自傷したいけど、自分の命を人質に取った脅迫だと気がついてからできなくなった。刑務所に行くべきなのかもしれない。
これから年老いて、まともじゃなかった人生のツケが回ってくる。畳のシミになるか、浮浪者になるか。でも今までと変わらないね。後ろ指さされて影で嘲笑われるだけ。
みたよ1

職場の人たちはいい人、優しい人たちなんだけどそれが逆に自分を責める要因になる。些細なストレス、寒暖差、天候不順等が重なって体調を崩しやすくて頭痛や腹痛で休んでしまう。それを責めたりしないし、むしろ大丈夫？と心配してくれる。でも普通に毎日出勤したいのにうまく動けない自分がダメ人間に思えてしまうことがある。
みたよ1

現在就活真っ只中ですが、
何も進んでおらず気が滅入る日々が続いてます。社会で求められる人物像に自分が全く当てはまっておらず、役立たずと感じてしまいます。世の中から逃げたいけど、逃げたくない。
みたよ6

今までの人生を語ります。
最初に、僕は性同一性障害、うつ病、解離性同一性障害をもっています。
嫌に感じられたらすみません。
簡単に今までの人生振り返ろうかなと思います。
幼稚園生
このときは1人にいじめられてました。
まぁ殴る蹴られる。そこらへんです。
小1、2
一年は手術で離れられてましたが、2年は本当に多かったです。授業なんかお構いなしにいじめてくる。挙げ句の果てには給食中、昼休みも。なんかもう死にたいってことも思えなくて。本当に"無"って感じでした。
小3、4
いじめはまだまだ続きます。
今度僕に推しという存在ができたんですよ。それがかえっていじめの原因になってしまって。もっと辛かったです。推しへの侮辱が1番。推したいのに離れないといけない、辛すぎました。
ここでリスカとODを始めました。そしてODで倒れました。
でもう辛すぎて自殺しました。未遂で終わっちゃいましたがね。
小5、6
まぁ落ち着きました。
先生もいい人でしたが相談はできず。
優しいからこそ言いたくない。泣かせたくないという気持ちが強かったです。先生ごめんなさい。こんな僕でごめんなさい。バカで、とてつもなく傲慢で。なんて我儘なんでしょう、僕。
これからも頑張ります。
死にたいって相談して生きろって言われたら相談なんかしなきゃよかったって思いますよね。だって死にたいって言ってるのに死なせてくれないんですもん。世間はそう甘くないですよね。
ここまでありがとうございました。
頑張って生きていきましょ、
みたよ1