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| 無題 | |
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4/19(金) 10:36:50 - No.20240426080455
詰んでる 幸せになる力がない 幸せになろうとする気力がない 「助けて」とはその状態にならないように以後気をつける、という意味が含まれてなければいけないと思う だから言えない 死にたくないが死ななくてはならないという気持ちが有る このメッセージを吐き出したことも申し訳ない みたよ26 | |
4/26(金) 08:04:46 - No.20240426080455-1 「幸せ」の「準備」だけして人生が終わるみたいな話（漫画）を読んだことがあって、人ってそういうものなのかもなぁ…と心底思ったことを思い出した。そもそも「幸せ」ってなんだろうなぁ…ともふと思う。 みたよ4 4/26(金) 08:04:55 - No.20240426080455-2 何も考えずに、後先関係なしに素直に「助けて」と言えることが一つの「幸せ」の形とも言えるのかなぁ...。「幸せ」って何かありふれてそうで中々出会うことできないなぁと自分は思ったり。。。 みたよ4 | |
| 人間の闇 | |
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4/18(木) 22:24:20 - No.20240426074805
私は人との付き合いが面倒だと思う。職場でも孤独にされて相手にしてくれないし、プライベートでも友達から避けられている。最初は違和感しかないが２回目ぐらいから明らかに様子がおかしく無視されたり仲間はずれにされている。 そこから人との付き合いを考えるようになった。何もかも面倒。孤独になりたい。仕事辞めたら楽になるんかな。 みたよ15 | |
4/26(金) 07:47:55 - No.20240426074805-1 人との付き合い、私もかなり最小限にして生きている。ほんとうにめんどくさいし、とにかく疲れる。たまに孤独だけど生きているだけいっかって思うようにしていたりするかも。 みたよ4 4/26(金) 07:48:05 - No.20240426074805-2 孤独でいることも誰かといることも、どちらも否定も肯定もされるものではないと思うからあなたがより楽にいられる方でいてもいいと思う。煩わしければ離れて、孤独に飽きたらまた求めて、みたいな生き方があってもいい気がする。 みたよ3 | |
| 死にたい | |
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4/18(木) 21:08:09 - No.20240426074707
昨日は大丈夫だったのに、今日の夜はすごく気持ちが落ち込んで、自分で自分の機嫌を取れないなら死にたいと思ってしまう 大学院を受験する。もし受かったら忙しくて夜遅くまで学校にいいるかもしれない。大変そうだからもし受かったら2年間頑張ってご褒美に死にたいと思う みたよ13 | |
4/26(金) 07:46:59 - No.20240426074707-1 自分で自分の機嫌取るのって、調子いい時はできるけどそうじゃない時なんか、なかなかできない。でも機嫌がよくない時ってだいた調子悪い時だから、ほんとに困ったな、、って思う。 みたよ2 4/26(金) 07:47:07 - No.20240426074707-2 落ち込むときはひたすら落ち込んでとりあえず（眠れないけど）寝るって私はしてるので、それをなんとかしようとしないといけない！とするなら「死にたい」と思うだろうなぁ…と私自身感じたよ。。 みたよ2 | |
| いつまでも寂しい | |
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4/18(木) 14:31:33 - No.20240425202512
毒親で育って、自分もいい歳のおばさんになったけど、親の愛というかそういうものへの憧れがふと湧いてきます。ただただ自分が小さかった頃に親に抱きしめてもらいたかった。そんな記憶もないので寂しさや悲しさが今になっても襲ってきます。親子の触れ合いは大切だなとしみじみ思います。 みたよ23 | |
4/25(木) 20:25:01 - No.20240425202512-1 「いつまでも」とあるように、時間が経とうと年齢を重ねようと「寂しい」と思うことは「寂しい」ものなのだろうなと思う。そのことがそのまま大事にされる世の中だといいなと個人的には思うなぁ…。 みたよ6 4/25(木) 20:25:12 - No.20240425202512-2 私も少し特殊な家庭環境で育ったので、時折「普通の家庭」に漠然とした憧れを抱くこともあるのですが、周りの家庭も、話を聞いていくと何かしら問題を抱えていて…と、憧れの家庭のロールモデルが頭の中になく、こんなもんなのかな？とも思ったりです。 みたよ4 | |
| むなしい | |
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4/17(水) 15:07:20 - No.20240425202330
拒食症、鬱、いじめで精神科に半年ほど入院してた友達は今はとても有名人で取材とかもされてる。私はその子と比べてしまう。 私は10年以上苦しみ続けてしんどくてたまらない。経験や感情を比べるのは良くないって分かってても、その子よりも私のほうが絶対しんどい経験してるって比べてしまうし、比べないと私はこの理不尽やしんどさを向ける先がなくなる。何回死ぬことを実行しようとしたり、自傷やODをしたり、フラッシュバックや他の人格に苦しんできたりしたか。どれほどの期間、体調不良や鬱に苦しんできたか。小学生の中学年にして被害妄想や幻覚や強迫観念に怯えてどれほど苦しかったか。私の戻らない10年以上をバカにされるのはとても嫌で、別に誰もバカになんてしてないはずなのに、立ち直ってる人を見ると「お前が苦しんでるのは無駄だ」「置いていくからね」って言われてるような気分になる。精神科に行かせてくれなかった親が少し憎い。行きたいって私が勇気出して言ったときに、「一生引きこもってろよ」じゃなくて一緒に行ってくれたらまだ何か変わったんじゃないか…と思う。その子の家はお金持ちだし理解があったしお家の人も優しかった。私の家はお金も理解もなく、心理的に虐待をされ、家庭内の暴力を見せられ、次は私かと怯えていた。 今の私はその子みたいに何かしている…なんてことはない。何もしたくなくてゴロゴロしてる。「何か成し遂げなきゃ」って自分の理想が高いだけかもしれないし、自分が弱いからかもしれない。過去は後悔しても変わらないとはいう。だからといって、ここでじゃあ未来を変えようなんて思考にはならない。何もしたくない。死んでしまいたい。もう苦しみたくない。 みたよ18 | |
4/25(木) 20:23:18 - No.20240425202330-1 いろいろなことがよくわかっている上の身動きの取れなさ、みたいなものを感じました。そのような苦しみの中、生きてるだけでもはや偉大な達成なのでは、と私は真剣に思います。 みたよ4 4/25(木) 20:23:30 - No.20240425202330-2 親にされたこと、言われたことを見ていると、私だったら少しどころじゃなく憎んでしまうかもと正直思います。投稿を読んでいると、要所要所であなたの誠実さみたいなものを私が感じたことは、知っておいてほしくなりました。 みたよ3 | |