私が生まれた時、両親と母方の祖父母で生活していました。ですが家庭内はすでに不和だったかもしれません。

私は3歳ごろに発達障害の診断を受けたそうです。4歳には保育園に入所しましたが、両親の仲がこの頃から冷え切っているのは幼いながらに理解できましたし、母から叩くなどの体罰を受けるようになりました。
また私はコミュニケーションが苦手で人とどう関わったらいいかがわからないことが多かったのですが、この頃から人の顔色を常に伺うことを覚えました。自分が人と違うことも理解していました。
また、私はおばあちゃん子だったのですが、母は私が祖母と関わることをよく思わず、「迷惑になるから」と会うことを止められていました。父はその頃から家に帰ることがなくなりましたし、祖父は何をしているかすらわからずにいました。父、祖父のことは話題に出すことすらタブーな雰囲気がありました。

小学校に入学すると特別支援学級に入りました。このことは同級生から「かわいそう」と言われたりしましたし、支援学級内では重度の知的障害を伴う子どもが多く、私は常に放置されていました。学級内の先生は性格が悪いひとも少なくなかったです。
小学三年生から卒業まで殴る、蹴る、暴言などのいじめを受け、何度も親や担任に相談しましたが誰も解決できませんでした。担任はいじめをする児童に軽く注意するだけで、母は慰めてくれたり学校に電話することも頻繁にありましたが、「強くなりなさい」「逃げたらいけない」と言われることもしょっちゅうでした。10歳頃から「しにたい」と考えるようになりました。

いじめを避けたくて、地元の私立の中学校を受験し、入学はしたものの、そこでも私の悪い噂はすでに広まっていたようで、クラスの男子から「キモい」「保険金殺害してやる」などの暴言を吐かれるようになりました。そんな中でも私は「殴られるよりマシ」と思うようにしてヘラヘラしていました。優しい先生方もいましたが、誰もこの状況を解決できませんでした。
中2の頃、私は英語が好きだったので本格的に学びたいと思い、留学を考えたことがあります。このことを母に伝えたら、「どこにそんな金がある」「甘いんじゃよ」と怒鳴られ、自律神経のバランスを崩しました。
母はその頃父と離婚寸前で、その間に入った祖母とも仲が険悪になったのですが、どんなことを言われたのかを延々と私に愚痴っていました。私はそれから逃げることを許されませんでした。
中3、ストレスが祟ったのか、聴覚過敏がひどくなって保健室登校になりました。その頃に担任に紹介してもらった英語を専門的に学べるインターナショナルハイスクールに入学することを決めました。

高校に入ってからもしばらく聴覚過敏が酷かったのですが、私のしんどさは母から来ていると気づき、母に長い手紙を書きました。母はその時は真剣に謝ってくれましたが、あまり態度が変わることはなかったです。
高校二年生の時、当時好きだったクラスメイトの男子から性行為に誘われました。そういうことは付き合っている人としかしてはいけないと考えていたので、最初は断っていたのですが、LINEするたびに性的な話題を出されることが増えました。性的な行為や暴言がひどく、誰にも言わず耐えていましたが、思い通りにならなかったのが不満だったのかしばらくすると私の後輩と交際を始めていました。
それがとてもショックで精神的に不安定になり、高校三年生になった頃には精神科でうつ状態とADHDの診断を受けました。高校は結局その年の夏に通信制の高校に転校しました。

また、当時両親の離婚が決まり、弁護士を挟んで話が進んでいました。その離婚のきっかけとなったのが母だったそうで、母は何年も個人的に知り合った男性に相談を持ちかけていたそうです。父は探偵を使い、母がその男性とホテルに入るところを撮ったそうなのですが、このことは母が自分から私に話し、「ゆっくり相談したかったから」と言っていました。この件について祖母は「あなたのママは男の人とお付き合いしているのよ」と何度も私に言いました。この頃は本当に居場所がなく、何度もどうやって自殺しようかと考えていました。
翌年、私は精神科に1ヶ月入院し、高校も卒業し、専門学校に入学したのですが、当時服用していた薬の影響で倦怠感がひどくてほとんど登校できず、結局今の大学に転校しました。
その頃から母は歯科助手として働き始めましたが、上司からパワハラを受けたと毎日愚痴を言われて精神的に辛かったです。その職場は今はやめて別のところで働いているのですが、それでも毎日大変そうです。母が家にいない間は料理や掃除などの家事を私がすることが多いのですが、それでも毎日できないこともあります。そういう時、私は自分が役立たずで穀潰しだと自分を責めて死にたくなります。

高校を辞めた頃から私の感情の波はひどく、自分でも知らないうちに考えが変わってしまうこともあり、どうやってその波を小さくできるのだろうか、と考えた時に「家族と離れて一人暮らしすること」が思い浮かびました。
「こんだけ自由にさせてるのに」「考えが甘い」「自分はずっと気を使ってるのに」と私がしんどくなって感情がコントロールできなくなるといつも母に言われます。その時、私はいつも申し訳なくなって死んだらいいのかもな、と思います。ですがその言葉を言われるかもしれないという一種の恐怖が私をしんどくさせてる側面もあるのではと思うようになりました。

また数年前、祖母は祖父に何千万も自分のお金を使われていたことがわかり、精神的に落ち込んで会うたびにその愚痴を聞かされます。それと同じくらい言われるのが「あんたのとこは乱れてる」という言葉です。両親が離婚してから言われることが増えました。祖母にしてみたら自分の娘が離婚したということが耐えられなかったのだと思います。
その「乱れてる」原因の一つは妹にあると思います。
妹は私と年子で、昔から気が強くて気ままで自分の思うようにしないと気が済まない性格です。私はずっと妹に気を遣ってしんどいことが多かったです。妹は高校生の頃から「歌手になりたい」と言い出し（祖母は特に不満だったそうです）、上京もしたのですがうまくいかず、身体的・精神的にバランスを崩して今年地元に帰ってきました。妹が帰って来てから人に当たることが増え、母も気を使ってばかりです。
私が妹と同じ空間にいることでストレスなのは「あんたらは仲が悪い」と母や祖母に言われることです。性格が真逆だからかもしれませんが、妹に話しかけても愛想が悪かったり、「おはよう」とかの挨拶も無視されたり、かなりストレスです。もちろん、妹に助けてもらったこともありましたが、それでもこの辛さがなくなるわけではありません。

末っ子の弟は今大学生で、一人暮らしをしていますが、個人的に今の家族と距離を取りたがっているのではないか、と思うことがあります。父とは徐々に疎遠になってきています。父の両親も離婚していたそうで、父（私の祖父にあたる人）はアルコールに依存して亡くなったそうです。父の妹も行方がわからず、父の弟はお金のトラブルで仲が悪いままです。

私の家庭はいわゆる「機能不全家庭」と言われるものかもしれません。「自分の家庭はなぜこんなに不幸なのだろう」と考えましたが、結局のところ父も母も祖母も祖父も自分の不幸や向き合うべき課題から逃げ、お金などで誤魔化していたに過ぎず、そのツケが今になって回ってきたのだと思います。でもそれは私も同じかもしれません。この人生を生きていくのは私ですし、不幸な人に引っ張られて人生を台無しにはしたくありません。
私の不幸はどうやって断ち切ることができるのでしょうか。報われない、辛いと嘆くことはもうやめたいです。