投稿ありがとうございます。子ども時代から抱いていたあなたの怒りについて読んで、その思いは真っ当だしもっともだと思いながら文字をたどっていきました。「お腹いっぱい食べられない、欲しいものが買えない、休日に遊びたい」という子どもの言葉が当然のものでなくてなんなのか、それはワガママではないだろう…と、勝手に憤りを感じてぐるぐるしています。一読しただけの私がこのように感じているその生活で、あなたの苦しさはどれほどだったかと想像しています。

もちろん、それぞれの状況で叶わないことやできないことがあるのも、私自身の体験としても理解しています。まわりと同じということは起きない、とも感じます。それはそこにある人的な、物質的なリソースが常に有限だからだと思いますし、そこにいるだれかを責めたところで解決しないのだとも思います。でも、リソースがたりないなら、たとえばもっと周りの大人の力を借りることが当然のような価値観が世の中にあれば、あるいは、それでもなにかたりないなら、世の中の知恵をこのような状況のために振り絞ることができたら、もっと違う可能性もあったのではないかと思います。だけど、実際にはそれがなかった中で、あなたがまさに怒りと「共に」生きてきたさまを教えてもらっているように感じました。

発達障害の特性があることで、集団生活の中で不利になることが多かったのかなと思います。私も発達障害の診断を受けていて、一緒くたにするわけではありませんが、学生時代から今に至るまで、いろいろな苦労があったことを覚えています。

夫さんの「大人なんだから自分で気持ちを整理して」はこれまで周囲の状況の中で傷つき怒ってきた人に対して暴力的な無理解だと感じました。また、「うちの親と仲良くするのは嫁として当たり前でしょ？」については、なにも当たり前ではないと個人的には思いました。それを押し付ける慣習があったとして、それ自体が問題とも言えるように思います。

あなたが怒りという形で発してきたことは、あるいは、怒りという形でしか表現できなかった、さまざまな気持ちなのではないかとも思いました。そこにはたとえば悲しみと呼べるようなものも含まれていたかもしれませんし、そのほかのさまざまな感情が渦巻いたまま、その時々に怒りの中にあったのではないかと想像しています。
そう考えると、ただ怒りを封じたら解決というわけでもないのかな…とも思いました。
ただ、そうは言っても、怒りによって周りの人を傷つけてしまうこともあっただろうし、それで自分自身も傷つき、疲弊してしまうことも少なくなさそうです。（いろいろ想像して書いてしまいましたが、あなたの感覚とずれていたらすみません）

私もなぜかわからないくらいイライラして怒りが溜まってしまうことが結構あって、そういう自分に対して、またすごく疲れてうんざりしてしまうことが多いです。その怒りには、外的な出来事や他者の振る舞いや関わりなども関係するし、それ以前に私の思いや願いもあるし、さらには発達特性、気候や月経周期、血糖値、疲労など、たくさんの要因が絡み合っていて、自分でコントロールすることの難しさを感じます。最近はホルモンの薬や漢方薬、生活習慣、血糖値のコントロール、疲れすぎない……などなどで、以前よりは少しましにはなったものの、コントロールできないときはとにかく人から離れて…とする以外思いつかないし、人にぶつけてしまうこともあります。 というのは私の個人的な話でしかないのですが…。とくにあなたの場合は、子育てをする中であなたが責任を持たなければいけない場面や、あなたが離れられないような場面がたくさんあって、距離を置くことも難しかっただろうと想像します。そういうとき、（恩を着せるようなことでもなく、当たり前のこととして）ちょっと見ていてくれる人が数人いるのが当たり前の世の中だったら、世の孤立しがちな子育て事情はだいぶ変わるのではないだろうか…と、安易に考えてしまいましたが、それもそれで難しさがあるでしょうか。

「人並みに生きてはいるが、人並みに生きるのに苦労する。」という一文に、ものすごく共感しています。私は人並みにやろうとして無理を続けては沈没するような生活を続けてきたので、同じではないかもしれませんが、当たり前のように世の中に要求される「人並み」のためにどれだけたくさんの自分のリソースを捧げてきたことだろう、という気持ちになっています。
「人並み」というのは結局、いわゆる「定型発達」と呼ばれる多数派の人たちの特性に合ったやり方で構築された社会への適応ということでしかないように、最近は思います。「定型」という言葉自体、多数派の人が多数派の人を標準と定めたことによる言葉なのではないかとも思いますし…。そう思うと、「人並み」である必要も実はないような気もします。

そんなことを考えながら、改めて最初からあなたの文章を読んでいて、あなたの怒りには、理不尽と感じられることへの疑問がまず含まれているように感じました。私も幼少期から、世の中について、というか物事なんにでも疑問がたくさん湧くタイプです。それは、理解して納得したいからだと思っています。その上で、理解を試みても納得できないような理不尽なことなら抗議したいと思っています。あなたはたくさんの議題を抱えて、でもその問いを一緒に考えたり、深めたりする他者との機会がなかなか無かったのではないかと思いました。読み終えた今、私はなんだか、あなたの「なぜ？」を一緒に考えてみたい気持ちでいます。

確かに怒りと共に生きてきた人生について書いているのに、私には「怒り」という表現では語り切れない何かを感じています。あなたが途中で書いてくれた「抗議」に近いのかもしれません。もしくは「憤り」の方が私が理解するうえではしっくりきます。
何かの本で憤りには「私憤」と「公憤」があると読んだことがあります。あなたは自分に関することで怒っている、憤っているので、通常の定義で行くと「私憤」なのかもしれませんが、私にはこの世の中の理不尽を代表して怒っているように感じました。私にとっては「公憤」に思えたのです。
だから、いくら何をしても怒りが収まらないのも私としては納得できます。あなたが怒っていることは手を変え品を変え、私たちの社会に蔓延していて、怒っても怒ってもそれが解消したり、解決したりする方向性に行かないからです。
例えば、あなたは子ども時代に自分がどういった状況に置かれているのかわからないことがたくさんあったのだろうと思います。納得いかないこともたくさんあったのだろうと思います。子どもであっても自分に関係することについて知る権利はあるはずなのに、子どもだから知らなくていいとか、子どもにはわからないだろうと周囲の大人たちが必要なことを説明することなく、子どもに一方的な適応や順応を強いてしまうことがあります。食べることや寝ること、遊ぶことや休むこと、そして意見を尊重される権利があるのに、それを大人が大人の力や立場をもって抑圧してしまうことが躾や指導や教育のように解釈されることもあります。そんな状況に本当は子どもたちは怒っていいと思います。
子どもだからということだけではなく、発達障がいもまた知る権利や学ぶ権利を阻害することが多いと思います。必要なことをわかるように教えてもらったり、自分に合った周囲との関係の作り方を教えてもらえないまま、うまくいかないことを批判されたり、努力や我慢不足のせいにされたら、それも当然怒ってもいいことだろうと思います。
子どもだから、女だから、大人だから、嫁だから、〇〇だからと決めつけられたり、勝手に役割を押し付けられたりするのも怒っていいことだと思います。私たちの社会にはそうした怒っていいことがたくさんあって、本当におかしなことなのに、真っ当に怒っていたら身が持たないし、立場や信用を失いかねないし、何よりも慣れて諦めてしまう順応性というものが力を発揮して、どんどん怒ることを忘れていくように思います。その中で、あなたが怒り続けていること、そしてその怒りをこうして書いて送ってくれたことに敬意の念を抱かずにはいられない私がいます。
最初に「怒り」というより「憤り」でありその中でも「公憤」なのだと書きましたが、なぜそう感じるのか自分でもよくわかりませんでしたが、ここまで書いてみて気づいたことがあります。あなたの書いた経験談には誰かを攻撃するような要素を感じなかったからです。だからこそ、「抗議」にも思えたし、「主張」だとも思えました。同調が前提の社会、予定調和な社会では真っ当な主張が怒りのように理解されてしまうのかもしれません。そして、ますますそうした主張が単なる個人の怒りとみなされて、アンガーマネジメントに代表されるような個人の努力で何とかする方がいいように思わされているのかもしれないと思いました。
ここ数年、アンガーマネジメントについて紹介されているのを見聞きすることが多くなり、確かに何かしらの有効性があるのかもしれないけれど、妙に推奨される登場の仕方に違和感や釈然としない気持ちがあったのですが、あなたの経験談を読み、そうした当然の怒りや公憤を個人的な心の問題として解決させようとすることに対してセンサーが働いた違和感だったのだということに明確に気づくことができました。
もう一つ、あなたの怒りについて私が感じたことがあります。それは確かに今のあなたや、その時々のあなたがその時点で遭遇した出来事や局面で怒っているのかもしれませんが、どこかあなたの中に置き去りにされた幼いあなたが泣き叫んでいるようにも感じたことです。置き去りにされた幼いあなたはいくら泣き叫んでも受け止めたり、なだめたりしてくれる存在が見つからずに、泣き叫び続けているのではないか…そう感じました。
もしそうだとしたら、幼いあなたに声をかけたいと思いました。あなたがそんなにも泣きたいことはよくわかるし、泣き叫びたい、怒りたい、そんな気持ちは誰も否定できないし、評価もできない確かなものだと。そもそも、抱く感情にいいものも悪いものもないし、出したいものは出したらいい。そして、なぜそれが出てきたのか、果たして出てきたものが何なのか、よかったら一緒に考えたいし、その扱いについて一人で難しいことがあるのなら付き合い方についても一緒に考えようよとお伝えしたいと思います。ちょっと私の想像が暴走しているかもしれませんが、あなたの怒りのパワーを借りて、触発された気持ちを素直に表現したらこんな感想になってしまいました。的外れなところや、行き過ぎた表現などありましたら、ご容赦ください。
一人で怒るのはとても疲れるだろうし、随分と長いこと一人で怒り続けてきたのでしょうから、不毛な消耗戦のように思えているのかもしれません。でも、こうして経験談として投稿してくれたことであなたの怒りはあなただけのものではなくなったと私は思っています。だから、これからは怒りを分かち合い、憤りを解明して、ともに自分たちが立っている今の世の中に向き合っていきたいと思っています。