疲れたよ。もう、ほっといて。
私は母が苦手です。そのことに、育ててもらった身でありながら何自分勝手なこと言ってんだと、自分自身に吐き気がします。
私が母を苦手になったのは中1の冬でした。縋るような気持ちでしていたリストカットが母に見つかり、目の前で泣かれた時です。その時の私は一人で現状と自分の気持ちに向き合ってやっと自分のしたいことがわかったような、そんな状態でした。リストカットはまだ必要だけれど、いつか自分の意思で辞めたい。どんなに卑屈になっても醜くてもそれを自分で否定したくはないし、誰にも意見されたくはない。死にたいと思っても、それが私が考え抜いて出した結果なら受け入れてやりたい。この人生の途中で止まってしまったって、なんなら逃げてしまったっていい。自分の在り方は自分で決めたい。そう思っていたけれど、母にはそれを真っ向から否定されました。愛故なのだと、心配なのだと言って母は私にカミソリを捨てさせました。私にとってリストカットを辞めるという事は、たった一つの逃げ場を自ら捨てる行為であるにもかかわらず、です。それに、私はいつか自分の意思で辞めたいというこの想いすらも踏み躙られたように感じてしまった。だから私は私を否定する愛と母親が苦手です。
愛や優しさは時に一切の悪意なく人の心を壊します。壊されても、親からは逃げられないし何も悪いことをしていない。そのことが、余計に私を苦しめるのです。
いつから悪者になったんだろう
13歳の冬、初めてリストカットをしました。ノートに自分の死に方を綴りました。そして死のうとしました。ですが、母にはどうしても理解して貰えず、目の前で泣きながら否定されました。折角安定していた心をぐちゃぐちゃにされてこんなに苦しいのに、世間では母は悪くなくて、こんなことを考えている私がきっと気持ち悪いのでしょう。でも、リストカットってそんなにいけないことなんでしょうか。たまたま私にはこの方法があっていただけなのに。本当に責められなければいけないことなんでしょうか。私はいったい、いつから悪者になったんでしょうか。
勢いで書いてしまいました。少し読みづらいかもしれません。ごめんなさい。
感想1
経験談への投稿ありがとうございます。
私は、リストカットは生き延びるための手段の一つで、いけないことではないと思っています。「死ぬために」というよりも、むしろ「死なないために」やっていると思っています。なので、あなたの言葉一つ一つに「そうだよね」と反応したくなる部分がたくさんありました。「まだ必要だけれど、いつか自分の意思で辞めたい」との言葉には、あなたが自分の状態をよく分かっていること、自分を信じる力を感じました。
そんな中で、自分のバランスを保つために大事にしていたものを奪われて、さらに責められているような気持ちになるというのは、なかなかに苦しい状況だと感じます。もっともらしい正しさを向けられることは真綿で首を絞められているようで、あなたが違和感や怒りを覚えることは真っ当な感覚だと思いました。分かってもらえないことは悔しいし、母親さんを通じて社会全体から否定されたような絶望感なのですかね。今は簡単に離れられない状況かもしれませんが、あなたが「自分の在り方は自分で決めたい」と思っていることを、静かに応援したい思いです。
あなたが率直に語ってくれた文章に、同じような気持ちを抱いている人も多いのではないかと感じています。またよかったらお話を聞かせて下さい。