今年3月に新入社員として入社致しました。しかし、ろくに教育を受けることもなく放置され、自分なりに考えて行動すれば怒鳴られました。上司に掛け合っても無駄で、人事に相談したところ「お前他のやつのと違って頭おかしいからな」「社会舐めてんの？」「甘えんな」と逆に怒られてしまいました。朝6時から仕事をし、帰宅は6時。家に帰ってからは家族のために食事を作ったり家事をしたりして疲れてしまい、趣味に費やす時間もなく寝る毎日。いい加減疲れてしまい、鬱病になる前に退職しました。
今度は前職とは違う場所に行こう！そう思い前向きに活動しようとしたのですが、俗に言うアダルトチルドレンなので今まで自分のために何かをするということをして来ませんでした。この原因として、3つあるのかなと私は考えています。ひとつは、親の機嫌を損ねれば家から出されたり正座をさせられたり叩かれたり怒鳴られたりしたこと。2つ目は、私には姉が2人いるのでその2人と親以外にも学校で比べられ、いつも「お姉ちゃん達は凄いのになんで貴方は何も出来ないんだろうね」と言われてきました。まぁ、理由がわかったところで死にたいという気持ちが緩和されている訳では無いのですが。
3つ目は、今まで私のしたいことは誰にも理解して頂けなかったこと。私は元々夢が合ったのですが、家族に伝えても「あんたに無理でしょ」と言われてしまいました。だというのに、姉2人とは好きな大学に行って好きな事を学べていたのに、私は姉2人が私立に行ったせいでその尻拭いのために学費があまりかからず全く興味のない大学に入学する羽目になりました。私は真面目な性格（らしい）ので、もちろん途中で投げ出さず最後まで授業を受け、無事に卒業しました。ですが、引越しをした事もあり親は「地元に就職しろ」ときつく言ってきました。親から見放されてしまえば私は生きている価値が無くなる、と思っていた私は大人しく従いました。後から思えばここで嫌だ！と言えれば少しはいい方向に進んだのかな…とか思います。でも多分今まで上手くいかない人生だったので上手いこといかないんだろうな、とも思いますね。
話は戻りまして、転職活動を積極的にしていたのですが、転職エージェントは音信不通になるし、変更して頂いた担当の方は「そんな早く辞めた人に薦められる場所？あ〜…まぁ期待しないで待ってて下さいね(笑)」と言われてしまいました。確かに早期退職した私は悪かったと思います。もっと頑張れば良かったのかなとはどこかで思います。ですが、なんだかあんまりな言い方じゃないかな…と。信じたいと思ったのに裏切られてしまい、なんだか疲れてきました。このまま実家にいてもダメだと思い転職活動やアルバイトにもどんどん応募したのですが見事にどれもこれもダメでした。「アルバイトにも落ちるとか、お前ほんとに何も出来ないんだな」と家族には言われました。その通りですね、そうですね、何もできません。知ってるしわかってても他人から言われると傷つきます。
もうそこから心が折れて、好きだった絵を描くこともアニメを見ることもゲームをする事も友達と電話してバカ騒ぎする事も何も楽しくなくなりました。自己分析だけはちょくちょくやっているのですが、それをする度に「つまんねぇ人生だな」と余計に死にたくなってきます。実際、この間まで本気で死のうと思って家の中で死ねる場所を探してしまいました。これはまずいのでは無いかと思い急遽元気の出る動画を見て自分を励ましましたが、その後に志望度の高い企業からのお祈りをくらいました。さらにその後呻くくらいの腹痛と高熱が出たりして散々です。
なんなんでしょうね、神様ってやつは私に死んで欲しいんでしょうか。死んで欲しいと思うなら作らないで欲しかったです。私だって好きなこと学んで好きな人と話して好きなように遊んで好きなように行きたかったです。しがらみ無く、自由に、他人の目を見てびくびくしないで行きたかったです。もう人も信じられないし誰にも相談できないし、毎日ずっと泣いてます。ご飯は作れるのですが食べる気も湧きません。美味しくないです。なんで自分には価値がないのに生きなきゃ行けないんでしょう。産んでくれなんて頼んでないし、あんな家に生まれたくなかったです。姉なんていなきゃよかったし、でも家族を恨みはすれど死んで欲しくはないんです。私という存在が消えれば皆幸せになれるんじゃないかなって思うんです。ごめんなさい、お見苦しいものを長々と書いてしまって。でも本当に辛かったので、ごめんなさい。