経験談を投稿いただき、ありがとうございます。

文章からは投稿者さんが死にたくなってしまった直接の理由が述べられていない気がして、その点についてはあまりわかっていないのですが、自分の存在を肯定できるような心情ではなさそうだなと感じました。

死そのものは怖くなかったとのことですが、それ以上に周りの人に迷惑をかけることが怖くて、いやなことなのかなと感じ取りました。また、そういう風に自分より周りのことを優先して考えてしまう方なのかなと考えています。

親に辛いという状況は話せても、死にたいという言葉は発せないのだなと思いました。それだけ投稿者様の中で死にたいという言葉は、恩を感じている家族に言ってはいけないことという認識なのだろうか、と思いました。自分が死にたいと言ったらどうなるのだろう……というところまで思案しているからたとえつらくても言い出しにくいのかなと感じました。
そうなってくると、どこに自分の死にたい気持ちを吐き出してよいかわからなくなって余計にしんどくなっている部分もありそうだなと想像しています。

ですが、投稿者さんにとっては遺書を書くことがその気持ちの吐き出しにつながったのかなと、お話を聞いて思いました。いつ死んでも大丈夫と思えるというのは、なんだか保険ができた気分で、ある意味安心感につながる部分もあるのかなと思いました。

書いた遺書を捨てちゃおうかなという状況になったこともあるということですが、遺書は捨てても捨てなくてもいいと思いました。ただ、その遺書があることで安心感につながった部分はありそうだし、遺書を書いて、それを持ち続けてみることでもしかしたら生きやすくなったりするのかなと私なりに思いました。

2年前の夏に疲労やストレス、プレッシャー…そういったものが一気にはじけてしまったような感じだったのだろうかと思いを馳せながら読ませていただきました。

「可哀想な子じゃなくて、ちゃんと自分の意思で死んだって伝えられるから」という言葉がとても気になりました。この言葉を聞いて、もし自分が投稿者さんと同じ立場なら確かにそんな風に言われるのは嫌だなあと率直に思いました。表現が正しいかどうかはわかりませんが、死んだ後にも「かわいそうな子」というレッテルを貼られているような、そんな気分になってしまいそうです。自分で選んだことを否定されているような、自分の存在ごと否定されるようなそんな気持ちになっても無理はなさそうだと思いました。生死の選択に限らず、他者の選択に関して人は憶測で話してしまうこともあるように感じているので、自分の知らないところで意に反した自分像が出来上がりそうで、そのギャップもまた苦しさに繋がることもあるのかなと考えていました。

遺書を書いたのは投稿者さんが辛かったこと、苦しかったことを親をはじめ周りの人に知ってほしいという意図もあったのではないかと思いつつ、この経験談の中には「迷惑をかける」「申し訳ない」というキーワードがいくつか出てきたので、遺書を残しておくことで、周りの人に迷惑をかけないようにしたいという気持ちがあるのかなあとぼんやり考えていました（勝手に想像しただけなので、間違っていたらすみません）。その遺書があるおかげでまだ生きている、とのことだったので投稿者さんにとっては遺書がお守りのようになっているのかなと思いました。

投稿者さんのこの経験談を書いてくれたことによって、私も生きることや死ぬこと、個人の選択や尊厳について考えるきっかけになっています。またこの経験談が誰かの目に留まり、誰かのヒントになったりすることがあると思うので、それだけで誰かの役に立っているのではないかなと感じています（こういったつながりは直接目には見えないので役に立っているというのはとても実感しにくいかもしれません…）。こんなにも「苦しい」と表現されている投稿者さんが周りに迷惑をかけていると感じるということでしたが、むしろ投稿者さんにそんな風に思わせる社会のほうが投稿者さんに迷惑をかけているのでは、と疑問を投げかけざるを得ませんでした。そこで、どんな社会になったらちょっとでも生きやすいと感じられたり、苦しみが和らぎそうか、投稿者さんの意見を聴いてみたいなと思いました。