つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
わたしが生きててうれしい人なんてきっと居ないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この世じゃどうしても治らない、毎日構ってあげないといけない障害や病気を多く背負いすぎて死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょっとの幸せな時間やもののために
膨大な辛さを抱えて我慢して生きるの
もう疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私に居場所なんてない
生きてる意味なんてない……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
時間がすすまないでほしいー
とまってたい とまりたい きえたい
これからだよって
そうじゃない
とりもどせない
すごしなおしたいのに
むかしのじょうけんで
わかってるよ
もどれない
じかんはもどせない…
そんなこともわかっていなかった
恥ずかしい。つらいきえたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ため息しか出ない。
最近、ため息しか出ない。
なんにも、楽しくない。
仕事行った後とかに、家に帰ると疲れすぎて動きたくない。
ご飯食べることすら、めんどくさい時ある。
こんな自分が生きてて申し訳ないとすら思う。
かと言って、自分の人生を終わらせる勇気もない。
生きてようがそうでなかろうが、詰んでるの笑える。
あぁ、自分って詰んでるや。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げたい
逃げたい。ルールから逃げたい。小言から逃げたい。思い通りにしたい人に合わせたくない。
逃げ出したい。
でも、政府も医者も制度も何もかも、味方じゃない。
本当は、痛くて家事出来る元気ないのに、ここに居る限り家事しなくちゃいけない。逃げたいよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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対人疲労、相談困難
恐怖や緊張もだけど、私はとにかく対人へ、疲労がきついのかも。
だから、嫌われなかったとしても疲労してしまうから、結局ダメなのかも。
諦めてなるべく人と関わらないようにすると、閉塞感がすごい。
マンガや音楽やラジオetc…だけで埋めるのはやっぱり無理なのかな。
足の不自由や母の介護やお金の不足、古くなる家の荒れ、最近増えた困り事を背負いきれなくてあっぷあっぷしてるのは、もっとうまく人に頼る必要がある事態なんだけど。
私なりに頑張って頼った結果の疲労を癒せないままだと…
ちょっとしたおやつ程度を軽く上回る疲労が日々あるから、なかなかエネルギーわかなくて…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小5の時からずっと周りの大人に助け求めてたのに、色んな大人に助け求めてたのに。
｢そういう時期｣｢今終わったらきっと大丈夫｣｢みんな通る｣｢多分一時的なもの｣
そんな励まししかされてこなかった。
家も学校も辛くて、18で勝手に家出して一人で本当にずっと本当に本当に辛い環境で生きてきた。
13年頑張った結果、体壊れただけ。
病院で申請するために半年以上の通院が必要だって言われた。
もう貯金無いよ。まだ辛い思いしなきゃなのか。
ねえ、なんであの時助けてくれなかったの。
沢山助けてって言ったよ私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張ろうとしたら、いつも親に足を引っ張られる。もううんざり。そのせいで心のエネルギーが尽きてなかなか動けない。ひとりで頑張れない弱い人間でつらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰も信用出来ない。本気で辛いのにみんな「どうせいつものでしょ？」みたいな感じか、「へー。そうなんだ。」みたいなことしか言わない。
誰も私に興味無い。どうせ死んでも何も思わないのかな。
もうひとり苦しい状況に耐えられない。
誰も頼れない。居場所は作ろうとしたが作れなかった。もう頑張れない。苦しい、死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張らないと。なにも自慢できることがない。社会人になる前になにかやらないと。苦しい。消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
自分で始めた事なのに、疲れた。
専門学校、今日は行くのが億劫。でも、振替とか面倒だし……
行かないと指導はもらえないし……
泣きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やっぱり最後は死にたくなる
俺はやっぱりダメ人間
含んだ話し方されると真意が掴めない
やっぱり生きて行くには能力が無さすぎる
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
相手も、私も完ぺきじゃない。だから、自分はダメなんだ…って思ったら、私がダメならみんなダメだわ、って、思ってみたい。でも、人を否定すると後味悪い。だから、自分のことも誰かのことも肯定して生きたい。でも、それこそ完ぺきじゃないから。
…というより、完ぺきって何？その人の理想的な人間ってだけで、それこそ十人十色だよな…。
完ぺき主義を最近やめた。(と、決めた)
過程をたのしむことが、大切なのかと思って…。これが達成されなかったらダメでやってたら、やれなくなった。強制ストップ。目標達成がおもしろいのは、やりたいことの場合だと思う。無理してやるのは、しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嘆いちゃいけないわけじゃない
むしろ、嘆いちゃだめだとか、否定すると、我慢になって、爆発する。
でも、嘆きはじめてもやっぱり気分がいいものでもないし、具体的に解決しなくて。
むしろ、愚痴っちゃったなぁ、とか。
だから、それも人それぞれなんだよなぁ。
嘆きたいんだな、と受け入れること、肯定することで、ラクにはなったけど、
やっぱり溜め込みやすいのは、発散の仕方を今学んでるんだな。あと、愚痴を言ったら、相手が嫌な気分になるかなってのは、優しいことだよね。ただ、自分を犠牲にして(自覚はなかったけど)までは、大変なことだったんだ。自分を大切にするということを、今学んでいる途中。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
物を所有、管理する未来が幼い頃から乗っかってて、とてもつらい。つらいなんてもんじゃないよ。
でもきっと、そうしなきゃいけない、と言ったり思い込んでいたのはおとな(祖母や親戚たち)で、本来なら幼い頃から背負わなくていいはずのものだった気がする。
そして、私が最終的にそれを受け入れちゃったんだね、というようなことを言われたとき、まぁ、そういう感覚を身につけてきた頃とは言え、ショックだったなぁ。今でもショックだし、重荷で潰されそうだし。
勇気を出して言ったのは、やっと重荷をおろしはじめ、解体しているということだよ、きっと。と、自分を、励ましているよ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人を動かすのは、正論ではなくて、愛なんだな、と最近思った。それは、自分の体験からだ。
ということは、自分が動けないのは、自分に対して、愛ではなく正論を投げかけているからなのでは？と、思った。
こうすればいいのに、できない。正論では、そうかもしれない。でも、そこに、自分に対して愛があるんだろうか？
…いや、厳しさ、正論も愛情なのかもしれない。けれど、それで動けないなら、別の方法で試してもいいんじゃないか？
押してダメならひいてみる。北風より太陽。なんにせよ、正解はあるようで無くて、その時その時のそれでしかない気がする。
自分なら、わかるはず。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
絶望的なときは、ないほうにばっかり意識がいく。それが悪いわけではない。
あるほうに意識を向ける練習をしているけれど、それではダメな時がある。でも、癖なんだなと気がつくくらい、あるものに目を向けられて、こころがあたたかいというかだいじょうぶだな、と成果を感じることもある。
あとは、頼る、ということがとてもわたしにはむずかしいんだな、と感じたこともある。けれど、もしかしたら、思うより人を頼っているのかもしれないな、とも思うし、よくわからない。
…むずかしいことは、無理にやらなくてもいいのかもしれない。
あとは、好きなこととかたのしいことを取り入れるとか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
痛みは、とてもつらい。気もそぞろで憂鬱になったり、絶望したり、悲観的になったりする。
けれど、痛みがあっても、みんながみんな私とおなじではないんだ。絶望的にならない人もいるし、楽観的な人もいる。
でも、人と比べて私は、なんでこんなにネガティブなんだ…となると、もっと心労が重なる。
痛みを経験しているからこそ、こうしよう、こうだな、と気がついたことがある。でも、痛みを経験したから偉いというわけでもない。が、自分をほめるのは大切だと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
少しでもやりたいなら、やっていいし、途中でも、やりたくなくなったら、やめてもいいんだ。不安がゼロではない。だからこういうことはもうたくさんだと思うし、どうしたらこの状況から抜け出せるのか、どうしてこんなに生きづらいんだとか、なにがいけないんだとか、どうしたらうまくいくんだとか、やってもやってもだめだとか、先が見えなくて絶望したり、人を憎んだり、許すことのむずかしさを経験したり、色んなことがある。相談のむずかしさを感じたり、やらなきゃばっかりだと疲れるとか、自己犠牲に気づいたり、まだわからないこともあって。
おなじことは、二度とない。本当に毎瞬新しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どちらが正しいかだと、ぶつかり合うだけだった気がする。私が言ってることが絶対にいいし、絶対合ってるし、絶対こっちのほうがいいのに。
でも、あっちはあっちで、こっちのほうがいいのに。こっちが絶対いい、とか、だんまりになったり。
腹立つとか、なんで？が、出てきたり。
何事も経験してわかることがあって。
それは、何かにチャレンジしなくたって、日常で起こることすべてが経験なんだと、気づいた。
そして、相手には相手の意思がある。私には私の意思がある。私は、価値観をおしつけてるつもりはなくても、後から、あれは価値観の押し付けだったんだ、と気がつくこともある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わかった
私は、重いを悪いと思うけれど、そして嫌なもので排除したいと思うけれど、
どこかの誰かは、軽いを悪いと思うし、そして軽いを嫌なもので排除したいと思っているのかもしれない。
けれど、私は、今は善悪で物事を捉えなくなってきている。私はどちらがいいか、どちらを選びたいか、で捉えてきている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
取り返しがつかなくなってから優しくされても謝られてももう遅い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんなに苦しんでまで生きる理由が見つけられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張ってるんじゃなくて頑張るしかないだけ。言葉だけで誰も手を差し伸べてくれないからどんなに死にたくても消えたくても涙が溢れそうでも逃げられないし笑うことしかできない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けてが届かなかったから今でも助けてが言えないでいる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
謝られても心が軽くなることはないし大丈夫だよって言うしかないからずるいって思っちゃう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ママ
1週間ほど前から、母から執拗ないやがらせを受けてる。
実の娘なのに。
たった一度の失敗でここまで豹変すると思ってなかった
毎日涙が止まんない。誰か助けてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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安心感の模索
常に誰かと繋がってないと不安になる
でも自分から繋がろうとすると勇気がいるし、寂しい・やっぱ大丈夫な気がするの繰り返しで困る
繋がったばかりの緊張も困るし、やっぱり1人の方が楽って感じちゃうこともあるけど、それでも繋がれたときの安心感は大きい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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