つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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じゃま
人の邪魔ばかりしてる…
私の生まれた意味って?-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう疲れた、何もしたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
結婚しようって言ってくれた恋人がいつまでも本気で動かないし時期も決めないからいつ頃って思ってるのと聞いたらあなたには病気があるから悩んでると言われた。
大学を卒業しないと結婚できないって。大学に進学したいと一番思っているのはわたしだよ。病気のせいで諦めて悔しい思いをしているのはわたしだよ。何年も何年も病気治すためだけに生きてて、それでもなお病気は治らないのに、こんなんじゃ大学なんて行けないよ。
苦しい。もうぜんぶどうでもいい。治らないなら死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ただ、わからないこと、知らないことを確認するだけ、そんな簡単なことさえ、どうしてまともにできないのだろう。社会不適合者すぎて会社にいること、生きていることが恥ずかしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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虫
ライト付けていたら
手の甲に「カネタタキ」
っていう虫が降ってきて
口から心臓が出ると思った
危なかったわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子供の頃は気づかなかった祖父母の家の闇に段々気がついてきて、祖父母のことも親戚のことも好きだったので知りたくなかったなぁという気持ちと、子供にはそこらへんのいざこざを隠してくれていたのだなという若干の感謝の気持ちと、私もそういうことが察せられるほど大人になったんだなという気持ちが混在してる。でもやっぱり悲しいかもしれない。親戚の人たちは優しいし、私のことを可愛がってくれてるのも本当なんだろうけど、邪魔に思ったことも何度もあるだろうな。親には相談できないし、友達にも親戚と繋がりがある子がいるから相談しにくい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張って直して安定してたと思ってた時期はずっと依存してた時期だったみたい。いつになったら私は私だけで生きていけるのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やれやれ
精神障害者が親の介護とか…
いくら公的支援があっても無理ゲー
この国はいつまで「自助」やら「家族のことは家族」でと唱え続けるのだろうか
私自身、世代的にいじめはいじめられる人に問題があるや氷河期世代の年齢だけど
こういう苦しみは私の世代で最後にしてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
障がい者のドラマ、絶賛されている
でも、私は無理だし、嫌、どんだけ毎日しんどいか、集団にもなじめず、職員からは嫌われる、もちろん自分も悪い所も振り返っている
あんなに絶賛されてる中、嫌う私はおかしいのかな？嫉妬？また、こういう所でつっかかり、悩み大泣きする、あんなに絶賛されてるのに、こういう反感、やっぱり私に問題あるのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ダメだ…
しんどい😓
安定剤飲んだけど突然
気分が落ち込むんだよね。
もうどうしたら良いのか？
訳がわからない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
僕はもうつかれたよパトラッシュ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
依存なのか執着なのかわかんないけど、SNSから離れて良かったと思ったら
また連絡取り合うことで怖くなってる
この負の連鎖はどうしたらいいですか
精神障害とかありそうな気がしてきました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は昔からダメな方だった。性格は暗くてウジウジしてるとよく言われた。運動もできなくてすごく笑われた。先生はダメな見本見せてよとかよく私に言った。私だって生きやすい人に生まれたかった。平気な顔で何の悪気もなくそれはあなたの努力が足りないんじゃないのって本気で言える側になりたかった。別に優しくしてくれなくていいし配慮もいらないからそっとしておいて欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校に行けなかった
なんで母はこんなに私に振り回されるんだろう
母は私を問い詰めて、追及して、怒って
母は不機嫌になって、ため息ばかりついて
母に迷惑かけたくない気持ちはあるけど
私だって精一杯頑張ってる
それだけど行けないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いじめ
不登校になるなんて思ってなかった
学校を思い出すだけで涙が出る苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いじめ
普通に学校に行きたかった授業をみんなと同じように受けて友達と楽しくおしゃべりして昼食を食べて眠いといいながら授業を受けたかった。もう行事も授業も何もかも楽しく無くなったこんな風になりたくなかった普通に生きさせて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んで少し眠れたけど体がだるい。2.3日前から体調がしんどく、寝て引きこもりラジオばかり聴いている。引きこもりな自分は、これが一番落ち着く。心配するLINEも来るけど、LINEは正直苦手で余計に疲れる。今日も最低限のことだけやって、他は寝るつもり、季節の変わり目かしんどい。早く体力が回復して欲しい。少し死にたい気持ちがまた出てきた、余計に疲れる。ゆっくり休む
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安が押し寄せてくる
最近、誰もが不安を抱えて生きていることに気づけた
少し気が楽になった
でも不安を抱えていることは事実
つらい
ほんとにつらい
この先どうなるのか
誰か後ろから押して欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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休みたい。
今日は苦手な人と関わらなきゃいけない。
その人と一緒に対応する案件がある。
他の人に任してくれたらいいけど。
考えるだけで気が重い。
休まないけど休みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
他人を受け入れられない。相手がダメなところを受け入れられないし、表情に「信じられない」「あきれる」とか否定の気持ちが出てしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうちがうところでねようもうここじゃないどこかでねようもうちがういきをすうすいたいてかほんき
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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休みたい。
休みの日ってあっという間。
最近は休みが待ち遠しくてしょうがない。
永遠に休める気がする。
部屋の片付けしなきゃだけどする気が起きない。メイク用品も洗えてない。
仕事の勉強もできてない。
やりたいが前より薄れてる。
おかしいのかな。
心の状況は部屋に現れるのなら自分の思うよりずっと酷いのかもしれない。
休みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人とのずれ
私は友人のいない(会ったことないだけでいたかもしれない)母とマイナーなものが好きな父の元に生まれ、幼少期から両親も知らない、小学校の友人も「何それ？笑」となるマイナーコンテンツにハマっていた。
カラオケに行ってもみんな知ってる曲を歌えなくて純粋に楽しめなかったし、話しても共感なんか得られないから自分の話もできなかった。
思えばあの頃から私は世間からずれていたんだろう。
今は自分の好きなものは受容されているけど、メジャーなものを好きだからこそ得られた、みんなが得られた経験を得られなかった自分の心にはどこか隙間風が吹いている気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
周りが全部輝いて見える
こんな現実もう見たくない
友人やら恋人やら作ればいいなんて簡単に言えるけど
いじめを受けてきたせいで自分が本当に信頼できる相手のハードルがとても上がってて
下げられないから見つからない、だからずっと1人の終わらない無限ループに蝕まれてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
トラウマだと言えたらどんなに楽か
トラウマだと認めてくれたらどんなに救われることか
私は私のことを大事にしたいけど、あなたはそうさせてくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
虚無でいることが1番楽な気がしてきた
何も感じなければつらくもない
ただ毎日が過ぎていってくれる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
少し前までは自分の人生を生きたかったと思っていたかもしれない
今はそんなことは思わない
むしろなぜ続いているのか見当もつかない
何故私を知る者はこいつの命を絶やさないのか見逃しているのか
なかなか慈悲深いそして愚かだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小学校で人の悪意に違和感と恐怖を抱き
中学校でそれにトラウマと絶望がのしかかり
高校で自分が人を傷つけないようになろうと決意した
結果、自分を殺そうと決意した-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今までもきっと親は自分のしたいようにすればいいのだと思ってくれていたのだろう
ただ結果は親の顔を見ながら選んできた道だった
その進んだ先で生きる理由を見失った
なんてことはない
間近で色々なものを捧げてきてくれた、何よりも大切だと自分でさえ思っている親を、信用も信頼もしてなかった
ふと、そう気付いた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
時折、自然の美しさに感嘆する
人間の歴史の尊さに敬意を覚える
人間との関わりに暖かさを覚える
そういったものは一種の「光」として心に積み重なり、
心の影を深く冷たくしていく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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