つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
自分は生きづらい性格だなと思う。
人と話すのが苦痛だし、猫を被っている割には全然上手く話せない。人に頼るのに抵抗があるくせに、ミスや仕事が人より遅い。誰かと趣味を話すこともあまり楽しいと思わない。こんな感性を持ってしまったのがいけなかったのか。私は私らしく生きたかっただけなのに、苦しいだけが残って、私はこの世界で生きることが向いていないと痛感する。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いま、100%自業自得で入院してる。
親に「生きてるならそれでいい、何浪したって構わない」と言われた。
なんか泣けた。
ずっと現役は諦めたかったんだなって、浪人したかったんだなってようやく気づいた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
❌精神科に通っても意味ない
⭕️精神科を有効活用するのがむずすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
決めた
明日学校行きたくないけど課題の締め切り明日だから薬いっぱい飲んで学校に行く
そしたら楽になれる、この辛さに気づいてもらえる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていたくない。少し苦しさが溢れただけで、裏で自分辛いアピールつらいって言われる。
こうやって人は死んでいくんだな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうもすぐイライラする。最近はよくなったかと思ったけど仕事でうまく行かないことがあったらまた繰り返す。
今度また病院行くことがあったら漢方薬じゃなくてもう少し強い薬を出せないか頼んでみようかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希死念慮
asd、うつ病、不安障害で勉強したら希死念慮。しなくても希死念慮。パニックになる。対策はたくさんしてきた。朝散歩、1日6千歩、日記書く、スクリーンタイム2時間、SNS断ち、外に行って人との交流をする、バランスのよい食生活。でも勉強しても少ししかできるようにならない。そもそも体の構成から他の人とは違うと思う。もうどうしようもない。最終的には生活保護にいくしかない。それでいいと少し思って、でも、甘えかもしれない、ほんとは勉強できるのかもしれないと自分を責める。将来が怖い。どうすればいいのかわからない。普通に生きたいだけなのにasd持ちにはそれも許されないの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
座っててもめまいがする 希死念慮 だるさ重さ
家で横になっていたいけど仕事行かないで寝てるのを見られるのがこわくて、図書館とかファミレスとかで時間潰してる、なにこれ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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鬱
たぶん鬱
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ストレスで涙が出てくる。寝れないし、このストレスはどうすれば良くなるの？私の環境はいつ良くなるの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神的死を認めてほしい
死にたいときに他人に見つかって、生きろと人を集めて大ごとにされたとき、自分はこの世が怖くなる。生きるのは素晴らしいと価値観を押し付けられるのが苦痛。私の地獄や苦しみを強制的に説明させられる状況になるのが屈辱的。他人が私の何十年もの苦しみを、勝手なジャッジと簡単な言葉で終わらせる。
いつかベッドに横になって、死んでいいとパルプを開けることを許された日に、私は初めて他人と社会に自分の苦しみを認めてもらえたと温かい気持ちになれるんだと思う。
痛みと不安と孤独の中、迷惑がられながら、大切な私を終わらせたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ひきこもりから抜け出したくて、どうしても自力では動けなかったから、市のこころの健康センターに相談してみたけど、申請時にも初回の心理士の聞き取りの際にも話してた事を、担当になったという人に何度も「何でですか？」と聞かれて心が折れてしまった。
働いてたらもっと辛い事があるのも知ってるけどさ、そんなに言い難い事を何度も言わせる必要あるのかな。
やっぱり甘えだと思われて、自覚しろ、お前程度で来るな、煩わされてるなって思われてるのかな。
一人で頑張らないとと思うけど、生い立ちを話す中で忘れたと思ってた嫌な記憶が蘇ってきて、どうにかなりそう。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
油断すると死にたくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ピアッシングって合理的な自傷行為に思える
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんど
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう仕事辞めたい
2ヶ月半前に営業職で就職した会社ですが、なんとアポが1日件あるかどうかで半日は毎日仕事がありません。
それで目標の契約取れと言われますが、不可能ですし、暇過ぎて苦痛でもう辞めたいです。
以前、勤めていたドラッグストア業界に戻りたいですが、内定まで時間がかかるので耐えきれる気がしません。でも、彼女と結婚したいので、しっかりしなきゃ行けませんが、我慢が出来る気がしません。本当に辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親が娘のこと全部決めていいと思い込んでて嫌だ。今日も旅行の荷物を漁ってスカートはダメだといい全部ズボンに変えられた。荷物の詰め方がダメだといい詰め直したがる。買ってきたものもすごい勢いで触りたがる。なんでそんなに管理したがるんだろう。他の人に聞いたけどそんなに酷い荷物の入れ方をしてないのに不思議だと言っていた。この前もあなたは可愛いもの以外身につけないでとボーイッシュな服を捨てられた。そんなに干渉しなくたっていいと思うし、外から見ると親としてはいい親に見えるから簡単に悪く言えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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オーバードーズ
ODをやめて約3年が経つ。
最近になってからまたODしたくなってきた。
少しだけ意識を飛ばしたいみたいな。
でも後々がツラいのは知ってる。
ODはすぐやめられたし依存してないって思ってたけど、
1回やっただけで依存なんだなって気づいてちょっとショックだった。
また飲む日が来るのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
通信行こうかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達いないの私だけな気がする
皆結局いる人と話すのが苦手って言ってるわりには
だから私疎外感がすごくある
話しかけるのもできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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テスト勉強
テスト勉強しないといけないのに
死にたくて限界で手を付けられない
親にはきっと怠けてるって思われてる
いい点数取れなかったら先生からの評価も下がるんだよね
もうやだ
誰か気づいてよ、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
時々、息をちゃんとできているのかものすごく不安に襲われる。吸ったまま吐き出せてないんじゃないだろうかとか吸えてないんじゃないだろうとか。不安で寝つけない。不安だ不安だ不安だすべてが不安。
動き回ればすぐにヘタって呼吸もままならない。しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるのがつらい
死にたい。
家族にはアレやってコレやってって言われる。
わかってる。
家族の方がたくさんのことをしてるって。でも私も頑張ってるんだ。「みんな頑張ってるからあなたも頑張って」、なんて言わないで欲しい。生きるのがしんどくなる。
相談したくてもなかなか返事が来ない。カウンセリングも月に1度だけ。
もうどうしたらいいか分からない。
誰に話しても納得のいく答えが見つからない。答えなんか無いかもしれない。
早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うるさいうるさい
どうせ調子乗って言ってるだけだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は生きたいです
健康で、元気に、愛されて、楽しく、幸せに生きたいの
だから、死にたいんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
Tシャツが乾くまで
失踪癖の男性の主張
まるで自分のようで見てられない
逃げ出してしまいたい
あなたが悪いわけじゃない
会って話すだけのただの友人
あなたにはいなくならないでほしい
とんでもなく身勝手
でも心が持たないんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この国おかしいよ
介護について
一人っ子だと、介護の負担を背負わなくてはならない
明らかにバグってる仕組みだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きょうも変わらぬ一日
バイト応募どこするか決まらない
嫌になる。自分のことも、生きていくこと自体も。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働かなきゃとか、家事しなきゃとか、考えるだけで死にたくなる。
毎日生きてるだけでしんどい、
消えて無くなりたい、
それでも俺は俺のままで価値があると信じたい気持ちもある。
でも苦しい、死にたい、消えたい。
もう頑張りたくない。
罪悪感。不安。
それでも頑張れない現実。
頑張れてない今も、死にたい気持ちが来る。
有り難いことに、俺の好きなこともできているのに、死にたい気持ちが来る。
俺は、少なくとも今は、まだ生きていたいのに。
福祉の仕組みを活用して生きていく道が、俺の唯一の将来の希望です。
皆さん、いつも本当にありがとうございます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日から大切な友人と連絡が取れなくなる施設に入んなきゃいけなくなった…問題が解決したと思ったら、また違う問題があって、生きてるのしんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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