つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
なんでこんなに客観的に見たら楽しいはずなのに楽しくないんだろう、恵まれてるのに
側から見て私が抱くべき感情と実際の私の感情が不一致で、なんでまともに楽しむこともできないんだろう、たのしいはずなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この世に「優しい人間」なんて居ない
私に取って「優しい人間」と言うのはUMAのような物。私の中の人間のイメージって恐いとか苛めたり虐げたり蔑んだりする人ばかりだったから、もうそんなイメージ。死ぬまでに「優しい人間」に会う事なんて出来るのだろうか・・・でもUMAと一緒だからそう簡単に私の前に現れないか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また見捨てられた・・・
6月末付けで今住んでるアパート（シェルター）を出なきゃいけなくなった。これは次の住む所が見つかったからじゃない。シェルターを紹介してくれた支援団体から愛想尽かされて見捨てられたからだ。これで見捨てられるの人生で三回目だ。。。
私みたいな精神疾患持ちには人権が無いんですか？？どうしてこう他人と言うのは意図も簡単に人を裏切るんだろう。こんな国に生かされるくらいならもう死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
「精神的に不安定な〇〇ちゃんを支えられない私が悪いよね」「〇〇ちゃんとのことで周りにも相談してきたから、周りにも〇〇ちゃんがそういう人だって言わないと友達に筋通せないよね」「でもそれ言ったら〇〇ちゃんのことをネガキャンするみたいになっちゃうね笑」とか言われて普通に怖いどうしたらいいもう謝るしかなくて「ごめんなさい許してください」って謝った
こんな人と仲良くした私の見る目がなかったのかもしれない
自分も相手の子に迷惑かけたのはそうなんだけど、なんか全部私が悪いみたいな言われようはどうなんだと感じてしまうし、脅し文句に聞こえて怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
人は醜い。欲望でギラついた目をあちこちに向けて、自分が気持ちよくなれる叩いていい玩具を探してる。自分も他人も醜悪の塊。
人の声も醜い。本心をひた隠した虚言ばかりが怒涛の勢いで垂れ流される。なまじ耳障りが良いぶん余計にたちが悪い
人の営みも当然醜い。心遣いも優しさも人の営みには介在していない。全部全部個人の欲望を満たすため。それを、醜い声で更にフィルターをかけて、他人を騙すために使い尽くす。
この世界は醜い。醜い人間の目と声と営みに溢れた地獄の様相を呈している。人間が関与しない美しさも、人間が次々と侵食している。
気持ち悪い。気色悪い。生きていたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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すめらぎいやさか
きついなあ、なんでこうも悪い方悪い方と行くんだよ。眠ってそのまま消えたい。
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みたよ
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なかま
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無題
自分がクズとしか思えなくて死にたい。
感情論で動く自分が嫌で死にたい。
もう限界、死にたい。
嫌いだ自分なんて死ねばいいのに死ねない自分が憎い、もう嫌だ死にたい。
でも生きていたいんだよ俺は、やりたいことがまだあるんだ。
自分なんてクズだ、死ねばいい他の命に負担ばかりかける自己中人間だ、そう自分いじめをして安心する自分が嫌だけど自分いじめて安心してしまう。
…でも、それくらい今の俺は苦しい状態で、それでも生きてるってことなのかな。
そう信じていいのかな。
わからない。
でも、俺は俺なりに必死に戦ってるんだって、思いたい。-
みたよ
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なかま
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無題
果報は寝て待てと言うし、寝てよう。
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みたよ
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なかま
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無題
自分を犠牲にしてると思う。やめようと思ったけど、癖なんだと思う。やり方とかどうやるの？
ひとりでかかえるのをやめようと思った。けど、なにがひとりでかかえててどういう状態が周りを頼ってる状態かわからんねん。
過去は、一切どうでもいいと思おうとしても、前はこうだったからと、息をするように考えてる。過去は過ぎ去ったから過去なのに。未来は未だ来てないから未来なのに。だから、今この瞬間しかないのに。わたしは、いつも今この瞬間にいる！今、目の前にはなにがある？今、なにがしたい？今、後悔した。また過去のこと。今に居なかった。まったく脳は自動的に何か考えちゃうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
今は、おやすみしよう。血流が良くなると、歯がいたくなるから。動かないと、とか自分を責めてるわたしもいるんだけど。安静にしてると、色んな思考が出てくるんだけど。
誰かに相談したほうがいいなとか、頼ろうとか、頭では色々起こってる。あと、抗生物質が無くなったら、また痛むかも耐えられるか？また電話するのか？とか、先の不安が結構癖で出てくる。
ただ、今にいたい。ただ、今この瞬間にいよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
息苦しい
世界から逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もういいや
学校卒業したい。でも勉強できないし、自称進の先生の言ってることは嫌い。でもそれだと単位取れないし。だからといって転校したくはないし。こんな大事なことなのに条件を満たす選択肢はひとつもなくて、どれを選んでも後悔すると思う。もうちょっと優しくても良くない？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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心の余裕
イライラする…最近、心に余裕がない
イライラが止まらない。嫌な部分にばかり目が付いて離れない。辛い-
みたよ
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なかま
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無題
せっかく人と繋がれても、話せない
何がそうさせるのかわからないけど、
話そうと思ってたことが言えないもどかしさで自分が嫌になる
どこかで、口に出さなくても気づいてくれるんじゃないかって、期待してしまう
そもそも、誰かと繋がれてるだけで恵まれてるし、自分なんかが悩みを話していいのかと思ってしまう
この繋がりを自分から切ってしまいたいと思うほど、自分の全てが申し訳ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
生きたくないのに、なにかに興味持ったり楽しいと思わないと
より稼ぐことが難しくなるこの世が嫌い-
みたよ
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なかま
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うんうん
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同居人が帰ってくるのが怖い
以前、同居人の機嫌が悪いと話していた者です。
今日は相当イライラしていたのか、部屋のドアをバァンッと強く閉めていて怖かったです。また、イライラしすぎていたのか、外に出る扉が開きっぱなしでした。本当に怖いです。必要な書き置きを残しても一切見ないですし、自分の部屋はだいぶ段ボールにまとめられていますが、共有スペースは一切まとめられていません。怯えながら過ごしているので、シャワーは15時、夕飯は16時半に食べ、できるだけ会わないようにしています。常に怯える生活から早く抜け出したいです。-
みたよ
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なかま
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大切な人との繋がりが切れてしまった
私は日本語教師で、去年担任していた一番思い入れのあった学生から、SNSの友達を外されてしまいました。
彼は私のことを「日本でのお母さん」と呼び、卒業式には花をくれたり、私が泣いて謝った時には、私の言葉を遮ってまでフォローしてくれたりと、本当に真剣に向き合ってくれていました。
一方で私自身、彼に対して恋愛感情に近い気持ちを抱いていた部分もありました。ただ、昨年末に彼女ができたことを知ってからは、「このまま繋がり続けるのは危険なのではないか」と感じるようになっていました。
しかしその彼にSNSの友達を外され、今とても大きな喪失感に苦しんでおります。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また同じミスをした
どうしてこうなるんだろう…
苦手って、どうやって克服すればいいの？全然わからない
コミュニケーションもまともにとれないから、本当人間に向いてない
もうどうすればいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ピル、ストレス、季節、気温、言い訳じゃ無しに何かのせいと思う
ピルを飲み始めてもうすぐ1ヶ月
生理が始まってから飲み始めて、ずっと血ぃ出てる
どこまでが生理で
どこからが不正出血なのか分からない
数日前から偽薬に入ったけど
腰が痛い…頭がだるい、やる気が出ない
生きがいもあるし、好きなこともあるのに
無気力になることが少し増えた
実家にいるからストレス半端ない
嬉しいことも多いはずなのに
もとのツライことは変わらずの上乗せだから
楽しいことにも疲労がつきものだし
嫌も好きも無気力もぐるぐる、余計疲れてる気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
9ヶ月後には高校卒業。いやだな、まだ大人を頼ることができる学生でいたい。頼らないと生きていけないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何で分かってくれない
何で分かってくれない
殴ってやりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いろんな職業を目指せるようなまともな精神がほしかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
一番に頼ってほしいって思ってたの私だけなのかもしれない。
両親を一番に頼ったのがショックだし、私が頼りないのなんて私自身が一番分かってるけどそれでも頼ってほしかったよ。
私の方が物理的に近くにいたのにね。
そんなに頼りなくていらない存在なのかな。
しんどいな。死にたいな。
死んだ方がましだよ。
死んで楽になりたい。-
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なかま
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無題
提出物書けない。書きたくない。
でも書かないと怒られる。
でもやだ、書きたくない出したくない
提出期限過ぎちゃったよ。
休んでたから。
その先生怖いんだよね。
もうやだ。-
みたよ
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なかま
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台風
台風きたのに帰らせてもらえないことあった。
当時は家遠かったし、電車も止まってたのに、出社するしかなかった。
タクシーも捕まらず、何時間もタクシー乗り場で立ち往生した。
やっと電車が動くと夜8時とか。
家帰ると10時だし翌朝出社するのだるかったなー
従業員をちゃんと返す義務はあると思う。
日本人はそういうの甘いんじゃ？-
みたよ
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ダブルスタンダード
おばあちゃんに「お母さんと仲良く」と言われたけど、いざそうすると「それでは嫁に行けんな」と言われた。
おばあちゃんがいなくなったことでやっと好きなことをするスタートラインに立てたと思ったのに、今度は母が金銭面でいつも反対してくる。
どちらもダブスタでは困るな。
母に「もう鍵は置いてって、明日出て行って、あんたのものは全て捨てるから」と言われた。-
みたよ
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無名
全て失った
私に待ってるのは死ぬことだけ-
みたよ
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無題
だれか たすけて
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同僚同士が職場恋愛
独身、男性。
AさんとBくんのお付き合いが始まりました。
少しAさんに、好意がありました。自分は選ばれなかった。やはり、イケメンで優しい男性が選ばれると実感しました。
自分自身が不甲斐ないし、恥ずかしいし、消えたい気持ち。
期待してくれた友達、他の同僚に申し訳ない気持ち。両親に良い報告、交際、結婚の報告をしたかった。-
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なかま
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無題
別に何もないのに生きてるだけでしんどい。泣きたいのに泣けない。泣けたら楽になれるのかな。
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