つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無価値感
役に立たない無価値感が続いています。
4年付き合った彼とお別れしたのですが、
お付き合い中はカサンドラ的な立場にありました。
耐えられずじぶんからお別れを切り出したのに、それでも彼から責められていた内容が繰り返し思い浮かんで苦しくなります。
わたしは何もかもダメなのなら、存在しなければよかった。
しぬのも周囲に迷惑だろうし、どうしていいかわからない。
息苦しいような感じがずっとあります。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が決めるべきことまで親が決めてしまうと
母は友達をたくさん作れと言いながら友達と同じことをさせず、父は学校の学部や選択科目まで自分で決めたのを否定しといて自分を変えろとか言った。
こういう状況の中で進学就職したからか意見を言い合える知人が出来ず、多くの嫌いな人に嫌でも毎日会うので仕方なく服従してやっていた感じだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日は少しでも
今日は朝から散々だった。気落ちして孤独にどっぷりはまって身動きできず、好きなこともできる気力なかった。
楽しみにしていた予定も潰れて最悪の1日でした。
明日は少しでも今日よりマシな自分に戻れたらいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢と目標を持って頑張った
もう世の中からいなくなれば楽になれる。そのことを考えてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕方ないけれど
病気でつらい時に話せる人がいたらどんだけ気分が軽くなるだろう。
でも私にはそういうコミュニティがない。
デイケア通っている人、自助会でお互い仲良くしている人がちゃんとセーフティネット持っているように見えて、羨ましい。
ひとりで堪えるしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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人薬
誰にも自分の気持ちを受け止めてもらえない。深い孤独の中で苦しんでる。
でも結局のところ、別の人間だからわからないんだと思った。自分の気持ちは自分が受け止めてあげるしかないんだと悟った。
人間は個体だ、人との交流を求めても得られない私にとっては、人は想像力があるはずだけど、使いたくない相手にはつかわないんだって、残酷な事実を知った。
わかってもらいたい、はより自分を苦しめる。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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どこに行けばいいの
メンタルダウンしてもひとりで耐えるしかない。誰もいない。SOSを出しても受け取ってくれる人は誰もいない。悲しくて寂しくてつらい。
ずっとこのまま一人ぼっちなのかな。
どうして誰も私を見てくれないのかな。
泣けてくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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買い物虚しい
なんでだろう。望んでした事なのに、服を買ったあとで買って良かったのかなとか、色々考えてしまう。
考えてみたら、今月使いすぎだし。
だめだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結婚
結婚はただ生き抜くためだけの契約で、思いやりや気遣いで結ばれているものではない。
それを忘れて相手に期待するから、いけないんだろう。
結婚していてもひとり、それが現実だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寂しくてメンタルダウンした。
誰かと話をしたくても、ラインを送りたくても、誰もいない。
孤独に耐えることが辛くなる。
誰もいないのは、私に価値がないから？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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考えること
今日も塾。何もわからないのに塾に行ってていいのかわからない。こんなことを子供が考えていいのかもわからない。
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なかま
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無題
副産物だけど、それを手に入れたくて身体も整えた。人様にみられて恥ずかしくないくらいには絞れたと思う。
心は、相手という鏡次第。優しさ出しても、いびつに歪むこともある
一番近くに居てほしい人が、俺から一番遠い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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タメ口で、さようなら
自分で創作コミュニティを立ち上げた。
来てくれた人がいて、嬉しくて、思わずタメ口で話しかけてしまった。
それが嫌だったみたいで、「脱退します」とだけ言って去っていった。
悪気なんてなかったのに。
嬉しかっただけなのに。
ひとことの軽さが、こんなにも重く響くなんて思わなかった。
今も、ちゃんと謝りたくて仕方がない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
バイト落ち続けてもう応募する気にもなれなくなってきた。一人暮らしで学費と寮費稼がなきゃならないのに、バイト決まらないから支出が増えるばかりで貯金は減る一方だしどうしたらいいのかもう分からない。クラスメイトはバイト出来てる人ばっかりなのに何で自分だけ進展ないままなんだろうって自分はダメな人間なんだって自責して止まらない切実に助けて欲しい。
入りたくて入った専門学校も怒鳴って物蹴飛ばす先生が居て過去のトラウマ掘り起こされてるしもうしにたい。絶対しんだ方が今の状況から解放されて楽になれるのに恐怖が勝ってしねないです。ほんとにどうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私も辛いんだって言いたい。でも踏ん張って自分を保っていなきゃならないから、主治医にすらそんな気持ちを言えない。訪看さんにしか言えない。
昔みたいに泣けなくなった、泣いても現実は変わらないから。
夫の機嫌に振り回されないように、距離をおくことも大事で。
ただ、予定がおじゃんになって家に一緒にいるとまた不機嫌ぶつけられるかもなので、外で時間を潰していると私の家でもあるのにとか、一緒に出かけられないなら別の予定に乗り換えられるよう前もって準備しておけばよかったとか思う。
音楽をイヤホンで聞いて、飲み下せない思いを散らそうとしている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日から
明日から地獄の連休が始まる…
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みたよ
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なかま
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うんうん
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このままは苦しいけど…
先生に相談しても、胸が痛くて息が苦しい。
何でこんなに死にたくて苦しくなる理由が受験勉強とか受験への不安、プレッシャーでありのは明々白々。
さらに頑張りたい理由は明確だけど、身体と心がついてこない。
あと、もう少しで頑張りどきの夏休みなのに…
ずっとこのままなのは辛いよー。
どうしたら、いいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
パニック障害は発作だけじゃない。
不安障害の一種だから、人よりも不安を感じるんだ。
みんな元気な時の私をみて、病気の私を受け入れる、今までの恋人だって元気な時の私をみて、病気でも関係ないよという。
いざ、私が不安でおかしくなった姿を見せたら去っていった。なぜパニック障害の罹患者は多いのに、病気のことを理解している人は少ないのだろう。やっぱり実際になってみないとわからないことだらけだからだと思う。
パニック障害も自分の個性の一つと受け入れて気長にやっていくことが改善につながるらしい。個性なんて思えない。この不安地獄もう終わりでいい。もう限界。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間生活をすべてやめて、でっかくて毛むくじゃらの化け物になって、洞窟の中に引き篭もりたい気持ちが定期的にある
でっかくて毛むくじゃらの化け物になれば今以上に迫害や攻撃はされるだろうけど、その理由に納得できるから
好意的に思われてることも
否定的に思われてることも、
何とも思われてないことも、
何もわからないのが結局一番怖い感情は流れ動くものだからわからないのが当たり前なのに、それでも把握したいって、結局相手を支配して優位に立ちたいんだろうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嘘ってバレるまで（バレても）責任取らなくていいけど、代わりに信用は失うし×100で自分を苦しめることができるお手軽な自傷
そもそも、自分が持つ感情の全てが嘘だと思ってるので昨日喋ったことも今日喋ることも、たぶんこの投稿も全部嘘
だから人には優しくするし、内心口汚く罵っている家族に対しても優しくする
受け取る側は丸い感情であれば、
嘘だろうが真実だろうがどうでもいい場合が多いから逆に丸い感情でも疑ったり
問い詰めてくる人の方が無理自分でもわからず対処しきれない内側を力いっぱいめくろうとしないでほしい 暴いたとてそこには碌な物入ってないし
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理すぎ
この年でまだこんな段階かーーーーーーー！！！！！！！！！あーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人の役に立ちたいって
見返りもなくただ助けたいだけとか
総合的に社会を良くするためとか、
自分の存在意義を見出すためだとか
色々あるけど自分は、
自分を考えずに済む大義名分として
人を消費してるだけ-
みたよ
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なかま
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無題
どこに相談してもうんうんわかるよ、
でも相手はあなたが言うほど悪くない、
あなたが神経質かもねって言葉で終わるので、やっぱ自分は、この血筋はクズなんだなって思う実際、親戚全員がこの世のハラスメントをし尽くしたニンゲンで被害者意識が強いし、結局血は争えないんだろうな 正直自分にも攻撃性がある
そんなどす黒い気持ちをひた隠しにしてヘラヘラ笑って生きてると、無理しないで素直になろう！って接してくれる人がいる 素直って何処からどこまでが許容範囲だよ 無理
って思いながら、相手の言動全てに感謝してヘラヘラ笑ってる 綺麗にもなれないし自分の汚さも示せない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過剰適応を今さら剥がせとか
自分を大切にとか正直に伝えようとか
簡単に言うなよ そんなことできたらこんな人生送ってない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる意味がない
彼女を失い後悔ばかりで今夜も寝れなくてこんな時間になりました
睡眠薬も全く効かずどうすれば良いのかわからないです
６時に起きて仕事に行くのは辛いけど休んでも寝れなくて悩む時間ばかりになるだけだし
心がボロボロですがそれを隠して仕事をするのにも疲れました
もうこの苦しみから解放されたいです
こんな毎日が続くなら自ら命を絶っても良いのかと思っちゃいます
彼女を失いこれから先の人生に意味があるとは思えないです
楽になる方法があれば教えてほしいです
毎日が苦痛で何のために生きてるのか知りたいです-
みたよ
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なかま
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人間社会に向いてなさ過ぎる
ﾏｼﾞﾑﾘ…リス化しよ🐿
将来の事、今やるべきこと、自分のこと、全部考えようとしただけで吐き気と動悸と後悔の念が押し寄せて逃げ出したくなる。
自分が嫌いだから自分を構成する全てが嫌いになってくる、私が坊主だとしたら人類は袈裟になるなぁ。
頼れる人っていうのが見つかってない、父母も人間だし、兄姉は解決出来そうにない
私の問題は私しか解決出来ない、なのに私は頼りない。嫌になっちゃういい感じによしよししてくれて、させてもくれる人居ないかなぁ()
お目汚し失礼しました。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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、
片方の話だけ聞いて何かいう人がいや
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みたよ
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なかま
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うんうん
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母の自慢
子供に恵まれてるの。と母から聞いた事がある。母は占いの出来る知り合いからそう言われた事があるらしい…ただ現実は全く異なっていた。特に私は仕事はことごとくクビになった。頭悪くて要領悪くてパワハラに遭って…現在は精神科に通院してる事もあって自宅で安静に。独身で保護を受給してる。保護の受給は仕方ない。母以外の人も何人か同じ事を言われたらしい。中には娘が看護師の人も…その人は看護師の娘が自慢らしい。私は学歴も資格もないから、もうこれ以上は他人に言わないで欲しい。出来損ないの娘なのに子供に恵まれてるどころか苦労ばかりしてるんだから！あんまり話すとバカにされるよ
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なかま
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無題
なんでこれから先の人生を生きていかないといけないの？
今までは死にたいと思っても、家族や友だちが居たからいつの間にかまた頑張れた。
でも今は家族も遠く、自分を偽ることなく居られる心からの友だちはいないし、自分がこの世にいる意味がとうとう無くなってきた。
しかもこれから先はずっと働くだけの人生。何を楽しみにしたらいいの？どうしてみんな就活を頑張れるの？もう疲れたよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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感情的な毒親
うちの毒親はすぐに感情的になって機嫌悪くなった後の対応に困る、話しかけるの面倒くさいな、、
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