つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
なんで死んじゃダメって言われるんだろう？
私生きてても何の役にも立たないし、生きていたいと思えるほど楽しい事とかないのに、死にたいってダメな事ってみんな言うのはなんでだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学生時代は勉強を頑張った。特に大学受験は気が狂うほどに頑張った。中学受験はしてないけれど、それでも自分は限界まで頑張ってきた。
就職してからも仕事を頑張り続けた。トイレの個室にこもって息を殺して泣いて、処方された薬で辛さを誤魔化して、歯を食いしばって頑張ってきた。
その果てに、緊張の糸が切れて鬱と対人恐怖で働けなくなって。それでも生きるためには働くしかなくて。必死に仕事を探すけれど、どこからも拒否されて。
日本は頑張るだけ無駄な国だ。頑張った者が損をする国だ。生きる意味のない国だ。泣くまで頑張った私が、どうして今、将来の不安で泣いているんだ。どうして。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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ザワザワとか断片的情報からの怖い未来予測
私はザワザワしてると、その人達の断片的情報から怖い未来予測をしてしまう。
私のこと？怒られる？責められる？って思ってしまうよ。
でもさ特性的にどうも少ない情報から悪い方に脳が考えてるだけみたいなんだよね。
本当は名指しされてないこと、直接言われてないことはまだ起きてない、気にしてないって思えればいいけどそうは思えないな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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猫
おばあちゃんの家の近所の猫ちゃんと小学生の頃よく遊んでた。
でもいつからか見なくなったと思ったら、その猫ちゃんはすでにおばあちゃんで死んじゃったんだって。
18歳、人間だと90歳と飼い主さん言ってたということは大往生だね。
今頃、猫ちゃんはお空でおばあちゃんと再会したのかな。
猫飼いたいけど賃貸だから無理。
猫飼うとお金も責任もかかる。
死に目にあうのも辛いよね。-
みたよ
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なかま
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なにすればいい
無職だし薬の副作用で数ヶ月は寝たきり
もう全てに飽きた
なにもする事ない
寝ながら出来る事はもうやったし
なにもしないというのも精神的にキツい
こういうときみんなどうしてるの…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あ
希死念慮のせいにしてきたけど全部自分のせいなんだろうなほんとダメだ
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みたよ
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無題
今日明日を過ごせるお金があっても喜べない、怖い、ずっと怖い、不安、怖い。
大丈夫？って聞かれたから大丈夫じゃないって答えた。そしたら無視された。ますます苦しくなった。
しばらくしたら何も感じなくなった。-
みたよ
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なかま
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もう
もう誰も信じられないな。
わたしが辛いの誰もわかってくれない。
｢〇〇の方が辛い｣そんなのわかってるんだよ。言わないでよ。わたしは辛くないのに辛がってるやつなんでしょ？わかってるから。
もう大人は信じない。同じ境遇の子だけ信じる。好きな人も担任も学年主任も、もちろん親も絶対信じないから。-
みたよ
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なかま
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大学入学前に行きたかった旅行
本当は留学で行ったところに行きたかったけど、大学進学に莫大な費用がかかるし、おじいちゃんが亡くなってそれどころじゃなかった。
大学入学前の春休みだと、バイトも決めれない、大学の授業との兼ね合いもあるし。
親には「TOEICなど勉強しろ」と言われたけど、入学式翌日のTOEICは悲惨な点数だったので、親に激怒された。
当然バイトは認められなかったし、夏休みならよいかな、と思ったけど夏休みも結局どこもダメだった。
もっというと、1回前期、般教単位1個落とされて、しかも合格点あと1点ギリギリのとこで。マジでショックだった。
母子家庭なのに申し訳ない気持ち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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一人旅
行きたいけど割高。友達いないからそうしたいのに二人分からっておかしい。
学生時代の卒業旅行は4回の終わりになっても就職内定なかったから親に禁止されてた。みんな国内外行ってて羨ましかった。
数年後にはみんな新婚旅行や家族旅行と行ってるのに、私だけ行かせてもらえない。
親も、おばあちゃんが亡くなるまで私一人でも、親同伴でも旅行は禁止してた。
おばあちゃんが亡くなって、それが解禁されたと思ったら親が倒れて介護。
親には子どものときたくさんつれて行ってもらったけど、友達や一人だと親とでは味わえないこともあるし旅行くらい行かせてほしい。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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もうやめて
わたしがダメだから、悪いからっていうのはわかっているんだけど、もう追い詰めないでほしい。
ちゃんとしないと、がんばらないと
ってもう聞きたくない。
でも、やっぱりわたしが悪いんだから罰を受けているのかな。-
みたよ
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なかま
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味方がいなくなっちゃった
人間不信だった私を励まして、可愛がって、心をこじ開けて一緒に幸せになろうねって約束してくれた婚約者から突き放されちゃった！
家庭環境もダメダメだったし、過去の恋愛もボロカス。今度こそ幸せになっていいと思ったのにな〜
家庭環境がダメだったから幸せな家族(子供は欲しくないけど)が夢だったけど、この人がダメだったら本気でこの夢は潰えたことになるな〜！
いい人がいるとかじゃなくて、私がもう誰も信じられないな、あんなに将来約束してもこうなるんだものね。-
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自意識の化物
どんなにどん底だ、死んでしまいたいって思ったって自暴自棄なのを知っているし、どうせ時間が過ぎれば大丈夫になってしまうことを知っているから、尚の事辛い。特技が無いなら、勉強も運動もできないならある程度社会に流されていけば生きていけるのを、私はどれも持ってない。持ってないんじゃなくて努力しなかったんだと自意識がちょっかいをかけてきて辛い。社会に馴染めないある程度自分を肯定する術も無いから動けない。やりたいことも私しか持ってない感性もあるはずなのに、何も形にならないから、自暴自棄になってる自分が唯一無二だと主張する醜さだけ残って。嫌。
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みたよ
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なかま
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よくないね
自分の中に、「「全部どうでもよくなって投げ出してる自分」を見てもっと頑張れやと自責しまくってる自分」がいる そいつに責められて嫌になりまた全部投げ出したくなる自分がいて、また弱いそいつを責める自分がいる ミルフィーユみたいですね。
全部どうでもよくなってるのも、この状況がよくないと分かっているのも本当なんだけど、自分のなかでぐるぐる考えてしまって結局ここから脱する一番の方法が死ぬことなんじゃないか？という結論に至ってしまう 頑張れと自分に思う反面頑張りたくなんかない自分がいるから
Q.結局頑張りたくないだけじゃん？
A.はい、弱いのでもう逃げたいんです-
みたよ
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なかま
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、
1月はほとんど不眠で外にも出られず、時間が長く感じた
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みたよ
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無題
誰にも迷惑をかけず、苦しまず痛みもなく確実に、そっと死にたい。
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無題
私なんか消えた方がいいこの世から
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無題
つらい
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親のおかしな考え
私が「◯◯くんと結婚したいな。彼はイケメンで優しいの」と親に言うと「彼は実家商売してるよ？電話も取れないくせにそこの手伝いに行くの？どうやっても無理だから」と言われた。
親ってこういう話には反対するよね。中高大のときも「大人女子は口を慎みなさい、派手な話は認めない」と言われたし、なんなら、恋愛の話となると友達からも仲間外れ。親に「バレンタインは登校拒否しなさい。女子達がチョコ交換してるの見るの嫌だろうし、貧乏人には苦痛なイベントだから」と言われた。そこまで娘にいう親って何だろう。
女子会も私だけ彼氏の話できず黙って聞くだけ。つまらんなー-
みたよ
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なかま
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うんうん
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、
自分の心は何回殺せばいいだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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親の矛盾
小学生の時は放課後外出禁止だった。
30過ぎて今更出会いの場所なんか行けない。
出会いがないなら見つけるしかないけど、わざわざ出向くなんてね。
大学時代は親から「人との繋がり、サークル入りなさい」としつこく言われた。
大学でできた新しい友達の話しても「心配してあげてる」とだけ言われたし、授業が忙しいし毎週英語の宿題に追われる娘に「みんな遊びもしてる」と言われた。
勉強しろ、外出するなとうるさいくせに、「いい人できた？」と聞いてくる。
小学生、大学生、30代、どれも親に振り回される生活。
親がいなくなるまでの我慢だわ-
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無題
結局どこまで行っても自分が嫌いなことに変わりないんだよね
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無題
今日も朝から嫌になってる
あんな事やこんな事言われそうって予想が被害妄想にならず当たってしまうのが切ない-
みたよ
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無題
これまでパワハラや職場いじめに耐えて、1年間ひたむきにプロジェクトを進めてきた。
それが昨日、無事に終わった。安心したと同時に力が抜けて、もう頑張らなくて良いことに気が付いて、急に希死念慮が強くなった。
どうしたら良いかな。-
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無題
自分が誰なのか分からなくなるときがある。
子どもの時からずっとつらさを抱えているんだけど、家族はそんな私の状態を「普通」とか「元気」とか言う。
ずっとつらいのにずっと元気だと思われてるって、何だかすごく怒り？を感じる…。
家族と話した後、「さっきまで家族と話していたのは一体誰だったの？自分の言葉ではない気がする」みたいな気持ちになるのを、自分が誰なのか分からないって思ってるのかも。
自己嫌悪もある気がする。-
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無題
まだ生きてる
死にたいのに
明日の朝目覚めなきゃいいな-
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精神疾患
精神の病気の症状で、出来事が実際のサイズ感で感じれずとても大きい物に感じてこの世の終わりの様に感じたり、認知機能の低下で人の言う事が上手く理解できなかったり、それで人間関係を上手く築く事が出来ず辛い
「もう嫌われてしまった」「そのつもりは無いのに怒らせた」
認知機能の低下のせいで今まで何人にも誤解され怒らせて関係を切られた
自分という存在を誰からも認められてもらえない感じ、大切にしたいはずなのに誤解され認め合えれない
悲しい、傷付く、自己嫌悪、自己否定、負のループ
病気が回復したらありのままの自分で、人の言う事を理解できる自分で、もう傷付きたくない-
みたよ
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なかま
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うんうん
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世界の残酷さに気づいた
この世はそもそも残酷なのだと思う。子どもはなんのために生まれできているのだろう。その子のために生まれてくることなどあるのだろうか。最初は権利しかないのになぜかいつのまにか義務ばかり課されるようになって気づいたら大人になる。そしてまた子どもができての繰り返し。責任転嫁ゲームにしか感じられなくて、何が面白いのかわからない。子どもは生まれてきたくて生まれてきたとかいう発言を聞くと、自分のエゴを見えなくしてるようで気持ちが沈む。
こんなことを言ったってどうしようもないことだけど、自分の奥からどうしようもなく溢れてしまう。-
みたよ
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なかま
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心のオアシスがほしい。
生きていくこと自体が自分には向いていないのだと思う。
小さい頃から、周りのことが気になりすぎて疲れるタイプだった。
成長するにつれて、高校受験や大学受験というものがあり、将来を左右するものだと教えられ、必死に頑張った。うまくはいかなかったけれど、なんとか乗り切った。でも、それを乗り切ったからって、また成績や評価をされ、プレッシャーを感じながら生きていく環境は一生変わらないのだと思う。
100年後にはみんな死んでいるのだから、やりたいようにやればいいというようなおまじないも自分には通用しない。少しでいいから、自分をプレッシャーから解放するものがあればなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大好きなお母さん
母子家庭で育ててくれたお母さん
親戚から色々言われても元お父さんから暴力暴言言われても兄弟を守ってくれて料理が上手で理解があって子供優先で考えてくれるお母さん
自分で言うのもなんだけどわがままで自己中不登校お手伝いしないくせに二重整形したい転校したいとか言ってもお母さんは真剣に話聞いてくれて実行してくれた
私はお母さんがとっても大好きです！
だけど私が生まれなかったらお母さんはもっと幸せだったんだろうなって毎日思う
4人兄弟の中女の子1人長女です
兄弟の中で唯一なんの取り柄もないです
お母さん世界一大好きだよ
ありがとう
生まれてきてごめんね-
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