つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
死にたい死にたい死にたい
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親との出かけ先
ここは一緒に行きたい、ここは親一人で、ここは私一人で、と分けてると、「じゃ、ラグビーの好カードでも、あそこに行きたいことだけしか考えてなかったよね」と言われた。
私も行きたいところあったし、親の提案したラグビーの試合がそれほど見たいカードじゃなかったから別行動しただけなのに。
挙げ句知らない選手のグッズ買ってくるし。
嬉しかったけど、なんか複雑。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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理解されない
周囲の理解を得られないまま治療するというのはあまりにも無謀ではないか。
治るものも治らない。
うつ病は気合いが足りない、やる気がないからなると責められるばかり。
辛いのに。苦しいのに。
誰もわかってくれない。
誰も頼れない。信用できない。
でも、これからどうすればいいのかが分からない。
先が見えない不安でまた死にたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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人間不信
友達だと思っていた子にいじめられ、大好きだった彼に浮気され、最終的にはみんなに裏切られた。
信じたいと思って深く信頼し愛するほど裏切られた時の心の傷はより深くなり、その時の記憶は脳にずっと刻み込んでしまう。
こうして人間不信になってしまう。
誰を信用したらいいんだろうね。
親も友達も先生も信用出来なくてずっと一人で抱えていくしかないのかな。
責任取ってよ-
みたよ
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なかま
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隠れてしまえばいい
何しても続かない。やりたくても出来ない事だらけ。でも、やりたかった事ちょっとできた。少しだけど。
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みたよ
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無題
私のことだけじゃなくて彼女自身の友達のことも陰でひどく言ってた人がいる。でも、それを知らない人たちは彼女を「いい人」「明るい」って称賛してる…。詐欺みたいなものじゃね…？
普段は「人のために行動する」とか言ってるのに、人のことなんて微塵も考えてなくて、結局自分が称賛されるか否かが重要なんじゃないのって感じてしまう
あの人が善人として扱われていることに納得していない
彼女は陰で嫌われてるのかもしれないし、彼女の周囲にいる人も同類なのかもしれないけど…。
散々人のこと裏切ったり反省の色を見せてなかったりしてるのに。なんか胸糞悪い。-
みたよ
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ぎゅう
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無題
生きてくのが怖い
毎日毎日怖い……
明日になるのが怖い……
苦しい助けて-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
もう自分偽って生きることに疲れました
誰も自分の心の中の状態を知らないから、もう元気に生活できてると思われてるのも辛いです
大好きな人を突然失う事が、どんなに辛く悲しく心残りになるか知るはずもないのに、知ったような事を言われるのも腹立たしいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
生きたくて生きたくて仕方なかった友達が生きられなかった今日を生きる
明日も明後日もきっと
つらいことがあっても私はあの子の分まで生きる
楽しかったこといっぱい教えてあげる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
いつになったらこの状態から抜け出せるのか。特別辛いこともストレスが爆発したわけでもないのに動けないし何もしたくない。人と話すときだけは異常にテンションが高くて元気になる。元気なのにみんなには死ぬほど心配される。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
誰に相談しても、どこに相談しても、結局その場限りで話が終わる、それだけ
何も解決しない
相談窓口に相談したって、また相談窓口を回されたり、病院やカウンセリングを勧められる
もう病院でもカウンセリングでも散々相談したのに。それでも何もうまくいかないのに
ここでだって、何か書いたところで反応があって、それで終わり
誰かが動いてくれるわけでも、友達になってくれるわけでもない
結局物理的にも精神的にも孤独感や疎外感はマシにならない
俺は生きてちゃダメなんでしょう
幸せになろうとしちゃダメなんでしょう
生まれてきたくなかった、早く死にたい-
みたよ
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なかま
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無題
現在休職中、来週の途中から復職を予定している。朝のリズムとか整えるために、7:00までに起きて、支度して、どこかしら出かけるをしている。出勤じゃないのに、呼吸が浅くなり、苦しくなる。気持ち悪い。本当に復帰できるのかな。
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みたよ
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無題
病院行くか。でも、とりあえず今日は、歯医者。がまんがくせになってると、今どうしたいのかが、よくわからぬ。
いやいや、病院行ったしな。それでもわからんかったしな。どういうことやねん。なんか、あの、病院の謎のあれよ。あれ、どういうことなの。腰がいたいぞ。待ち時間短いといいなぁ。まぁ、待つだろうけど、同じような姿勢じゃなければいい。そして、湿布においしないやつ無いかな。結構、ハードなことやってるかも、できて当たり前と思ってるかも！不安と前向きなブレンド。-
みたよ
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無題
からだの不調、ぜんぶどっか行けー
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みたよ
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無題
一滴も飲まなかった夜に限って
何度も中途覚醒する
寝れば悪夢ばかり見る
朝起き上がれば頭が痛い
飲まずに早く寝たのに
こんなに辛い思いするなんて
飲んだ方が調子がよかった
何も考えなくて済む
緊張が解けてよく眠れた
気持ちが楽になった
言いたいことが言えた
こうやって依存するんだろうな
もう依存してるのかもしれないな-
みたよ
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なかま
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悩み
昨日、うつ病と診断され、両親に伝えたのですが、理解を得られずいい顔はされません。
両親とも精神疾患は甘えだという認識があり、とにかく動けと圧をかけられます。
薬の副作用で不快感があるうえ、今後も理解されないと感じると絶望で目の前が暗くなってしまいます。
両親から金銭的なサポートを受けている以上、離れることも容易ではありません。
仕事も退職してしまい、休養や治療をするのにもお金が必要なので両親を頼るしかありません…
普通になれない自分が情けなくて辛くなってしまいます。
理解してもらえないのなら…と自殺企図もしてしまいます。
薬で治まることを願っています…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
腰がいたかったりするのに、長時間待たなきゃならない整形外科の仕組みって、なんだか本末転倒な気がする。
待ち時間に、ストレッチできたり、リラックスできたり、自由にできる仕組みだとたのしいし、からだにやさしいと思うんだ。
病院苦手だから、特にそう思う。
からだに不調があっても、行きたい場所じゃない。足が遠退く。-
みたよ
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なかま
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無題
きえたい
いなくなりたい-
みたよ
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なかま
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うんうん
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要らない
頑張ってる
ちゃんと頑張ってる
だけど届かない
全然足りていないんだって
任された仕事も全うにこなせていないんだって
疲れた
自分に疲れた
何をやっても上手くできない自分に疲れた
私は私を持て余してる
こんな自分は要らない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝から…
仕事に行く前、弁当を詰める時間
部屋には祖母、2人しかいない
朝6時前から親の愚痴をぼやく
僕はこれから仕事
僕は今、弁当を詰めている
そいつの声、存在、気配で既にとても嫌なのに
2人きりの時に、より嫌になることをするな
これから仕事だから
パニックになりそうだけど頑張って落ち着かせる
息苦しい…息が深く出来ない
頭痛い…手が震える…身体が強張る-
みたよ
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なかま
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うんうん
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今この瞬間にも
息をしてしまう自分が許せない
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みたよ
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なかま
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無題
自分の気持ちがスムーズにうまくいけばいいけど、自分にはそれができない。
誰のことも恨んでないし感謝しかない。
幸せになってほしいと心底思ってる。
でも、私はもう苦しい気持ちから離れたい。
人生生きていたらいいことがあるとか、そんな日もあるよ、って言ってもらえるけどね、もう何年もずっと消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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仕事が消えた
1回熱出して当欠を余儀無くされた時、その時点で組まれていた全てのシフトを白紙に戻された
嘘やろ-
みたよ
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つかれた
何も考えたくないのに考えてしまうことが止まらない。辛いことほど頭から離れない。この先に幸せがあるのなら待つけど、もう1年も待ってる。このまま自分の中での時は止まって、それでも歳をとるくらいならいっその事消えてしまいたい。
いつから生きるのが下手になったんだろうな。-
みたよ
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無題
生きてるだけでお金かかるの
つらい。-
みたよ
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無題
死にたい
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孤独
歳を重ねるにつれ、周りから人間としての関心を持たれなくなっている感じがします。
もし病気や怪我で動けなくなっても誰からも気づいてもらえないんじゃないかと考えると悲しくて涙が出ます。-
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受験が終わったらなんて 続き
高校に入って、苦手な数学はさらについていけなくなり、テストは学年最下位。大好きな社会科もかなりの下位。運動もみんなできる。文章力も皆物凄い。
幼い頃から憧れていた学校で、こんなに苦しむとは思ってなかった。
高校に入ってから、親とも価値観が合わなくなり、しょっちゅう衝突。
誰も頼りたくない。悩みをクラスメイトとかに吐いたって、引き気味の反応をされるだけ。
私には、誰からも必要とされずにいつか消える日がくるのだろうか。
そうなったら、最後くらいは、笑顔で消えていきたい。
支離滅裂でごめんなさい-
みたよ
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1人になりたい
家族と距離を取りたい。特に両親と。
過干渉で気分屋、めんどくさい母。
『なんで結婚したのか分からない』と子供に平然と言った父。
抑うつのせいもあるかもしれないけど、どちらかといると疲れる。
3人一緒は本当に疲れる。
本当に仲が悪いから、私は緩衝材か伝書鳩になるしかなくて『このために私を産んだのかな』と思ってしまう。
もうなるべく縁を切りたい。-
みたよ
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受験が終わったら、なんて
高校受験が終わって、合格したら、全ての苦しみが無くなると思っていた。
受験の翌日、中学の卒業式で皆で言う「別れの言葉」を考える係に入り先生に私の文章を見せた。
私の考えた文章は、文法がおかしいとかで拒否された。先生の考える文章は全くの綺麗事。私も辛いと思ってた進路選択のことを書く担当だったから、余計に腹が立って。珍しく反抗したけど、全く効かなかった。
それから大好きな文や小説を書けないまま春が来て、第一志望の高校に入った。勉強も、運動もついていけない。みんななんでも出来てしまう。そんな環境だった。
受験が終わったらなんて嘘だった。今が1番苦しい。死にたい-
みたよ
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なかま
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