つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
母亡くなり、父もいつどうなるか
最近は肺が痛いと言う
父が亡くなったら、生きていけるだろうか？結婚もした事ない、子どももいない、恋人もいない、友達もいない、兄2人いるが、たぶん、疎遠になる特に下の兄とは子どもの頃から仲が悪い、同じような人いますか？精神疾患もある
つらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいけど死ぬ勇気がないから生きてるだけ。
今の人生に未練があるからとかじゃなくて痛いのが数分続くのが怖いから。
何しててもどこにいても生きてる心地がしなくて、希望が見えなくて、生きる必要がない。
はやく楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ともだち
1年以上関わりがあるネッ友たちと会った。私はマスクがないと外に出れないし話せないから不安だった。どう思われるか怖かったし緊張したけど、行ってみたらいつも通りだったし楽しかった。マスクを外して話すことはできなかったし、ご飯中も口に食べ物を入れる瞬間以外はずっとマスクしてたけど、遊んだり話したりしてる間に意外と大丈夫になってた。私がマスクを外して外に出れるのはまだまだ先かもしれないけど、いつかそんな日が来たらいいなと思える日になった。彼らが友達になってくれて遊びに来てくれて本当によかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あの人の気持ち
私のこと忘れないで。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が嫌
声も性格も、嫌。何で生きてるの？
明日からまた仕事です。辛いだけです。
働いてはいるんだけど、年金生活。
ずるいかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中理不尽すぎるやろ、こんなにも人生でも人間関係でも何もかも理不尽なのおかしすぎる
早く死んでくれと言われてるとしか思えない
俺だってこれ以上人生上手くいかんのなら早く死にたいわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そんなに自分は生きていてはいけないですか
自分以外の人が波風立てられたくないから、俺の意見は全部無視とか否定ばっかりするんですか
じゃあこの世に俺の意見や言葉をちゃんと聞いてくれる人はいないんですか
何で自分ばっかりこんな理不尽な思いせなあかんのですか
もう生きるの嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
集団行動辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過呼吸止まらない、怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
何がなんやんやら分からんなってきた
だれかこの先の道の正解を示してくれないかな。もうどうしたらいい？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昔からほんのりと実家の家族みんなと離縁したいと思っていた
それくらい根本的に相容れない事が多かった
でも、経済的だったり外聞的な理由で家族に甘えたことも多くて
その恩があるから離れられないと思っていた
自分を削って恩返ししていた
これが一生続くのなら
それは色の薄い地獄なのではないか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝れば忘れられる人が羨ましい
寝ることすら難しいのに、どうやって忘れればいい？
訳の分からない不安がずっと頭の中でぐるぐる回る
吐き出せない不安が喉の奥でつっかえてる
もっと単純な思考になりたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつもひとりぼっちだけど、別に友達とか欲しいワケじゃなくて、ひとりがいいんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いるだけでいいんだよとか生きてるだけでいいとかそんなの何もしてないのにダメだと思う自分がいる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族が大変なのに自分は動けなくてだれの役にも立てない
迷惑ばかり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気分のコントロール出来ない自分が嫌になる
人に迷惑かけるしつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
簡単なことも出来ない自分を毎日責めてしまう
字も読めない映像も見られない音楽も聞けない好きなことも出来ない
買い物や日常的なことも出来ない身だしなみも整えられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わかった。
まだ、起きてないことをネガティブに考えてるからつらいんだ。まだ、起こってないんだから、もしかしたらめちゃくちゃ素敵な展開で、スムーズにいくかもしれないのに。まぁ、それを期待するとまたつらいけど。期待は、しないに限る。期待は、不幸の始まりかと思う。こうしてくれると思ったのに、とか。私を苦しめる。
私は、やりたいことをやるために生きている。やりたいことをやるために生まれてきた。それは、がんばらなくてもできること。やっててたのしいこと。行きたいところ。みたいもの。居心地がいいところ。私が見て見ぬふりしている、向き合ったほうがいいところ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やりたいことはないの？ある。旅行に行きたい。じゃあ、行けばいい。でも…、がヒントなら。熊がこわい。→なるべく乗り物に乗って行けないか。調べるだけでも、どうか。また、激痛が来たら？→なるべく治療をする。前向きに。最悪、救急車で運ばれても、寿命なら死ぬし、まだ寿命が来ないなら、そこから学ぶこともある。それに、具合が確実に悪くなると決まってはない。スムーズに行くかもしれない。
ひとりはこわい。→のびのびと自由に行きたいとこに、自分のペースで行ける。
お金はある？時間はある？足はある？
もし、途中でこわくなったら、やめたっていい。行けるとこまでだっていいんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なるべく
親の否定を受け入れない方向にしようと、試みてみようかなと思った。
それは、わたし自身が親を被害者にしないための、ちょっとした自分へのプレゼントという遊びというか、
そういうなんか、別にそれは私が勝手にはじめたことだし正解も不正解もゴールもなくて。
私がなになにされたって思うのがしんどいから、ちょっと工夫してみようという。私って、すごいね。
すごくないわけがないよね。
書き込んでると、前向きになれるんだけど、ぐるぐるするのはネガティブなこと(笑)
地に足つけて、どしっと生きたい。寄りかかりもせず、寄りかからせもしない。そういう生き方を意識したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そのまんまの自分で生きることが、誰かのためになるんじゃないかと思った。
できないことも、無理なことも、泣いたり、しても。
あまりにも完ぺきなほうばかりに意識が向いて、そうじゃなくてもいいんだって、自分からやっていくことも勇気なのかもしれない。
無理をすることが勇気ではなくてってことは、今ここに書いてることも、誰かのためになっているんじゃないかな。じゃあ、ダメだって思ってる私も私だし、どんな私でもいいのかもしれないな。
愛はすべてを変容させる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眠れない
出会いも見つからない
時間もあったりなかったり
日だけが過ぎていく
マジ、ストレス-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人からどう見られるかとか、人に認められるかとか、それって他人次第なんだ。
私は、電話先の人にこう思われないかなとかなんか漠然とした大きな恐怖があって、必要なのにできないのは、妄想なんだ。こうなるかも、とか。ブレーキというか、ストッパーというか。電話したい。なのに、できない。という、ブレーキを踏んでる。アクセル全開で生きたいなぁ。
でも、きづけたのは大きいよね。
自分次第で生きたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もっと、みんな本音を吐けばいいのかなと思う。じゃあ、私も本音で生きればいいんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いじめられたことの具体的なこととか、これがいやだったとか、ことばで書けるのすごいなと思う。私、なんかそれが難しいときがあって、なんだかうまくいかないの。アウトプットしたいんだけど、でも、こうやって難しく感じてるんだって、書けたな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなが本音を話してくれるのは、ありがたい。うれしい。
私にも、そういう部分があるし、距離を置くとそう捉えられるのかもとか、そういう目線の人もいるのかとか。
こういうことが、めっちゃハッピーとかもきければ、ホッとするかも。誰かがそういう時間を見つけて、しあわせを感じられてれば、よかったなって思う気がする。
だから、私も好きなことやって、リラックスして、死にたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いたいよ
今しんだら、この世に未練で身が引きちぎれそうな気がする
だから、修正したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きえたい
きっと私は結婚できない、パートナーができない。私は人間関係を極端に見てしまう。一つの嘘も一つの不義理も許してあげられない。仲直りの仕方がわからない。変わろうと思うけど納得できるまで話し合ってくれる人がいない。それでもいいよって言ってくれる顔の可愛さもない。仕事も人並み。これから唯一の武器の若さもなくなる。生きてるのが怖い。人から承認されないと生きてるのがつらい。みんな心のそこは笑ってるんじゃないかとおもう。私も私みたいな人がいたらきっと鼻で笑ってる。夜になると死にたくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい 逃げたい 終わらせたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと夜だったらいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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