つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
死にたいもう嫌だなんで私が苦しまなきゃいけないの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
全部全部終わっちゃえばいい
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みたよ
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無題
どうしよ
リスカしないって誓ったのに
つらいたすけてもうやだリスカしたい
ってなっちゃった
したら怒られるし隠さなきゃいけないのしんどいけどやらないのもしんどい
どうすればいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日が憂鬱
もう本当に生きたくないよ。
終わらせたい-
みたよ
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ぎゅう
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無題
みんな頑張ってるのに自分は頑張れてない。だからダメなんだ。
もう頑張れない。頑張らなきゃいけないのはよくわかってるけどもう無理そう。
もういいや。ほんとにもういい。死ねたらいいのに死ぬ勇気もない。情けない。-
みたよ
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ぎゅう
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頑張らないと
ふと聞こえてきた話し声で「高校生の時に英検準一級を取った」って。
私は英検も3級で履歴書には書けないし、資格も運転免許くらいしか持ってない。何も持ってないただの私では、やっぱり社会じゃ価値なんて無い。高校生の時3級じゃなくせめて準2級を取っていれば、今からでも何か資格を取らないと。そう思う程、苦しくなって何もやりたくなくなる。
今だって、診断が出てる発達障害もうつ病も、全部仮病なんじゃないかと思う。「大丈夫」って思えば大丈夫になるんだから、何もしたくない言い訳をしてるだけだと思う。やれば出来るんだから、出来ないフリなんてして、心底何やってるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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1日を乗り越える上での思惑
死にたい。精神はボロボロ。でも、死ぬ事は絶対に許されない。本当に死んでしまったら家族を始め今まで自分を支えてくれた人に必ず悪影響を与えてしまうから。自分が死んだら家族や親しい誰かが追うように死ぬかもしれない。自分が死んだら家族や親しい誰かの人生を狂わせるかもしれない。
それは分かってる。1つの約束事の様なものだ。死んでしまったら自分だけでなく周りの人もそこで何もかも終わり。だから生きる。
………生きると言っても死にたい事には変わりないから精神を病みながらも今日を耐え抜く。長い長い1日だ。この世は生き地獄。
さあ、今日も絶対死なずに生きる事にしよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事に行くのが、嫌になる。
最近、仕事に行くのが億劫。
支援員さんのお偉いさんには、不信感しかない。
誰かといざこざがあった時、片方の人の話しか聞かないで、貴方が悪いんでしょ？的なニュアンスが言葉の端々に感じる。
今日、仕事場の皆が貴方(私)にイライラしてるみたいな事を、言われた。
自分だって努力してるのに、これ以上何を努力しろって言うんですか？
辞めて欲しいなら、いっそのこと辞めろって言ってくれたら、気が楽なのに。
平日が憂鬱でしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
ずっと小学校の時から助けてって言ってきたのに。
中学高校専門。
今が終われば、この時期が終わればって言われるから耐えて、耐えてほんとに耐えて、
ずっと自分はこう辛いって具体的に訴えてきたのに、気持ちがどうのって。
時が経つにつれ重なる辛さ。
今こうして十数年経って社会人。体は壊れて働けなくなって外出れなくなって動けなくなって。
責任は誰も取れない
誰も悪くない
この怒りはどこにぶつければいいの。
ただこっちを見て欲しかっただけなのに。 お腹すいた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
死にたいけど怖いから死ねないのー
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みたよ
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なかま
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何してても死にたい
死にたいと思わなくて済むように
頭の中の回路を組み直したい
もっと他のこと考えたい方-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
他人の言葉や行動を気にしすぎるところがあるから、治していきたい。
悪口言われたからって死ぬわけじゃないし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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周りからの説得だった
今の高校を選んだのは、周りからの説得だった
中学時代環境が合わず、教室にほとんど行けてなかった
だから、定時制を勧められた
人間関係は、めっちゃ良好
だけど、体調の崩しやすさ＋欠課できる数の少なさ＋週5の通学
自分にはあってなかった
環境は、自分が望んでた環境
だけど、少し自分には‥
それに加えて、過去の進学実績の大学は全て私が望んでる大学ではなかった
だから、これからの先が見えないし、基礎から学ぶから結局望んでる大学に行けない
定時制を勧められたのは、全日も通信も私には難しいと言われたから
けど、通信か、もう一回受験し直して全日行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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毎日
毎日何かしらのことで罪悪感を感じてて辛い。
なんでこんなダメな人間に育ったんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の顔が醜い
どうしても許せない
外に出たくない
死にたい-
みたよ
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無題
自分の顔が醜い
どうしても許せない
死にたい
学校にも行きたくない-
みたよ
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無題
やっぱり無理だ
頑張ろうと思っても無理だった
自分は思ってたより弱かった-
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無題
わたし健康なのに
家族も愛してくれてるのに
わたしのためをおもってなった結果なのに
後悔して死にたいっていってるだけなんだ〜
ははは-
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無題
家族みんなに無視される。腫れ者扱い。病気のこと何もわかってもらえない、助けてくれない。
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無題
いろんなところに支援頼ったけど誰も助けてくれない、支援してくれない。
誰も話聞いてくれない。生きることに絶望的になっている。生きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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無題
もうずっとこのままだと思ったら苦しい。ずっと病気も治らなくて社会で生きていけないんじゃないかって。
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みたよ
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無題
外見は元気に思われるのがつらい。動けるならこれも出来るだろうとか外出ぐらい出来るだろうとか家事ぐらい出来るだろうとか言われるのがつらい。
ネット依存もやめればいいと言われるのがつらい。-
みたよ
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無題
障がいのあるきょうだいがネグレクト状態。
親がきょうだいを数日お風呂に入らせてない。お風呂入らないまま仕事に行ってる。親はお風呂入らなくてもいいと思ってる。毎日入る人おかしいと思ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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母の日
母の遺影の前にお供え物が並べてある、それらは母の好物ではない父が好きなものだ。甥姪が持ってきた物だろう、誰も母の好物が分からないでも母は甥姪のそれぞれの好物を覚えいつでも遊びに来てもいい様に買っていた。お供え物を見ると何かやるせない思いになる。
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無題
葬式に流して欲しい曲、いっぱいあって選べないな。
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不幸でいなきゃ
私だけは幸せになっちゃいけない。不幸でいないと。不幸なのは私だけでいい。私が幸せでいると誰かが不幸になってしまう。私が死ねば平和になる。全ての元凶は私なのかもしれない。自分が不幸でいることで、周りは幸せになれるだろう。私は不幸でいるべきだ。私は幸せなはずなのに、不幸だと思い続ける。
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みたよ
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ぎゅう
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無題
友達は母の日、なんかしてた？と聞かれた。
母の日に何かをするのは子供の義務ですか？
感謝はしてるけど、申し訳ないけどしたいと思う人に、したいと思う人がすればいいと思う。
貴方の娘は違ったみたいです。
親不孝でごめんね-
みたよ
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無題
死にたい死にたい死にたい消えたい
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みたよ
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過ぎる
気分の落ち込みと不安が周期的に強くなる。その時には頭の中後がうるさくなったり、自分を傷つけるイメージが止まらなくなったりして、その嵐をやり過ごすだけでもとても疲れる。原因は分かっているけど、これが一時的なものなのか、しばらく続くのか分からない。早く楽になりたい。
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みたよ
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つらチェック
人生ハードモード
いつも
つら-
みたよ
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