つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
苦しい、、、どうしよう。つらい。帰りたい。
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不注意と自分の態度
僕は幼い頃から注意力が散漫で、よく物を無くしたり、見落としたりしています。今は26になり仕事も始めましたが、不注意によるミスがとんでもなく多いです。一度やったことを何回も繰り返しやればまだマシになりますが、新しいことになると同じようにミスします。またメモを取る、指差し確認をする、復唱するなどしてできる限りの工夫はしましたがダメでした。その諦めが態度に出ていたのか、何度も態度を改めるよう言われ、それも改善できずに先日今の部門を外されました。正社員として就職する予定ですが、就職しても迷惑しかかけないなら辞めるべきかとも思います。ですが次を探すのも大変です…
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みたよ
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嫌だ
家の中が苦しくて仕方がない。平日は父がいるし、休日は母も加わって更に地獄だ。病院のソーシャルワーカーさんから一人で家から逃げ出す方法として算段がつき次第連絡を貰えていることになっているが、二週間という音沙汰無しがこんなに苦しく思ったのは初めてだ。これからも毎日続くのかと辛くなる。助けて貰ったとて何か返せるとは思えないけれど、お願いはやく助けて。
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みたよ
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無題
叫んでしまう、暴れてしまう。しんどい、助けて。苦しい。
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みたよ
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辛い50代
相変わらず仕事も家庭環境も辛いものが続いています。心身ともに疲弊しており、若いころのように頑張ることもできず、遅れやミスをリカバリーすることもできません。逃げたい、このまま消えてしまいたい思いにさいなまれています。でも家族にだけは迷惑をかけたくない…
心安らかに暮らせる場所はもうないのだろうかと絶望しています。涙が出ます。-
みたよ
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人生
私の人生性被害にあってから全てがおかしくなったって思ってるけどそう思った所でなにも変わらなくて、どうしたらいいんだろう将来
ずっと怯えながら生きてるのかな
やだなもっとなんか気軽にいれる場所が欲しいな
もう誰もいないとこで不自由なく暮らしたいって高望みしている辛い周りに性被害のこともう3年も前のことだし相談するとどうなるか周りの目とか考えたら怖くて苦しい-
みたよ
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無題
辛い気持ちは、どれだけ本当だとしても、友達、家族、社会に吐き出すと、結局あとで自分が傷つく気がする。今は私は、ここでしか吐き出さない
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みたよ
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無題
なんとか、生きている
今日もなんとか、なんとなく
とりあえず生きてよう-
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復職
復職してから会社行くのしんどい。
毎日頑張って行ってる。
なんか、虚しい。苦しい。-
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まだ生きてる
毎日、希死念慮。絶望感。虚無感。
もう食べるのもやめたい。
息をするのをやめたい。
でも生きてる。
死にたいのに病院に行く矛盾。
薬を飲む矛盾。
矛盾に飲み込まれる。-
みたよ
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無題
どうして私は他の人とか社会とか馴染めないんだろう。他の人と経験値が全然違う。どうして他の人は自分でいっぱいいっぱいにならないんだろう。どうしてそんなにキラキラできるの。なんでそんなに楽しそうにできるの。疎外感や孤独感って知ってるの。私はどこで、躓いてしまったんだろう。恥ずかしい。悲しい。生まれた時から、それともある程度成長してから、どっちだったかも忘れてしまった。全て忘れられたらどんなに楽か。全ての人から忘れさられたらどんなに楽か。
逃げ出したいけど逃げる努力すらできない、どうしようもない自分勝手人間を卒業したい。なんなら人間も卒業できたらいいのに。-
みたよ
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無題
起きてるだけで苦しい。ずっと寝ていたい。
みんなは頑張ってるのに自分は甘えてばかり。
何してても苦しい。SNS見ててもイライラして落ち込むし何も楽しくない。
自分が何がしたいのか分からない。-
みたよ
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なかま
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無題
助けてください。久しぶりに、もう終わりで行き止まりで、自分は間違ってるやり方をしている。と感じています。家から出られないし、誰もたすけてくれないし、相談も疲れたし、人との関わりは傷付くばかりで疲弊するし、私が狂暴、暴走してしまうし、人と関わると誰かをうらむし自分を、嫌いになるし責めるし、誰かを嫌うし憎むし、もう終わりだと思う。いくら生きていても、根本的なことが変わらない。今までよくやってきた。
もう、いいんじゃないかな、と思うような。だから、しあわせで終わりたい。今までのことぜんぶ忘れて、今、家から出て、負担もおろして、身軽で生きる。それがいい。-
みたよ
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死にたい
安楽死したい。死ぬ日が決まっているからこそ逆算して人生を楽しめる。不確実性が増すと生きにくくなる。残された方が大変なのは知っているから。
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みたよ
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ごめんなさい
自分でも悪いことをしている自覚はあった、
でも愛が欲しかった、色んな人から愛を貰ってそれでも足りなくて
最終的に最愛の人に見放されてようやく自分のしてしまったことの重大さに気がついた
インターネットとはいえ相手も人間だということを忘れてはいけない
本当にすみませんでした-
みたよ
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なかま
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無題
ふとしたタイミングに、思考と感情が全部いなくなるのは何で？
でも涙だけがずっと流れてる。
「悲しい」も「つらい」も消えてるはずなのに、何で涙だけは消えないんだよ。
分かんない。-
みたよ
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無題
いつも、どこに行っても、何をしていても、独りぼっち。カベをつくられ、馴染むことができない。孤独かぁ～
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みたよ
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どこが一生懸命？
母が亡くなった後、私は精神的に追い詰められ、毎日のように両家の祖母に愚痴り電話をかけていたことがあった。父方の祖母に関しては最後に必ず「まー仲良くやってちょうだい」と取り合わなかった。誰も、分かってくれないんだ、と失望した。そして、父方の祖母は必ず「お父さんだって一生懸命やってるんだから」と言ってたけど、どこが？
毎回家に帰ると、ドカッと椅子に座ってスマホいじってる人のどこが一生懸命？一生懸命椅子に座ってスマホいじってるとそういうこと？家事を教えてもその通りにやらない、協力しない、それのどこが一生懸命？
誰も寄り添ってくれなくて絶望した時だった。-
みたよ
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なかま
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無題
些細な出来事を振り返ったり、今日何もできなかったなとか思ったり、どうでも良い時事問題への疑問を考えたりする中で、頭の中に余白ができると必ず消えたい、目覚めたく無い、どうしようという言葉が頭をめぐります。不安でいっぱいで、悩み続けた人生でした。おそらく、これからも楽しさよりも、これまでと同じようにどう足掻こうと苦しみ続ける人生だと思います。いずれ人は死ぬからとか思ったり、今所属しているところに迷惑はもうかけられないしとか思ったりすると死は遠ざかっていく。結局苦しみと不安に押し潰されながら這いつくばって生きないといけないんだなと、いつもこの考えに帰着します。
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みたよ
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仕事は嫌いじゃないけど、辛い
仕事に行くのが辛い。特に朝体調悪くなる。でも、上の人が、またかぁ…みたいに見られそうで怖い。でも、また休んじゃうと逆効果になるから行くしかない。怖いし憂鬱だしでも行かなくちゃ……
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みたよ
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家には
いつも家には、夜は沢山のお酒を飲み酔っ払ってる祖母しかいない、祖母は酔っ払って寝ている
父親は居ない。
母親はギャンブルに行き、いつも家に居ない。
日中は、誰も居ない。
休日も祝日も長期休暇も、いつも家で1人
だからかもしれない。
ずっと好きになる人タイプは決まっていた
絶対に最低14歳も年上の人を好きになっていた
誰かに甘えたいという気持ちがあるのかもしれない
話を聞いて欲しかった-
みたよ
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劣等感に身をまかせて
私は自分のことが好きじゃない。自分の価値は周りとの比較で成り立ってる。なんとなくで始めた陸上部も、周りのメンバーとの差がただただ辛い。周りの人の目もめっちゃ気になる。人間、他人には興味がないとか言うけど、そういう問題じゃない。みんな凄いと思う。毎日学校に来て、部活頑張って。なのに私は自分の周りの人間を下に見ている。幼稚だなぁとか、気遣いができない自己中ばかりだなあとか。こんな矛盾してばかりの人生。いつか終わるのかな。これから巡り会えるかもしれない幸せを待つよりこれから襲ってくる絶望、困難から逃げたほうがいいんじゃないのかな。
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みたよ
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無題
なにもない
友達もいない
知りあいもいない
相談できるような人もいない
自分の事自分でしなきゃいけないのに
気力もなくて動けない
これから歳とるだけ
これから先に不安しかない-
みたよ
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うんうん
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無題
毎日自分を責めているし、言い訳をしている。辛いどこでおかしくなったんだ。
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みたよ
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うんうん
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無題
誰からも必要とされてないなと感じる。絵を描くのが好きだったけど描けなくなった。絵をSNSに投稿しても誰からも反応ないし自分の絵は本当に下手なんだなって思い知らされる。でも、自分は自分の絵が少し好きで、可愛く描けてると思ってる。でも周りからはそうじゃないんだって思い知らされて辛い。うまく描けるようになるにはどうしたらいいんだろう。絵をずっと描いていたいけど、そんな時間の余裕はなくて、夜中に起きていられる体力もない。絵がうまくなりたい。
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もう死にたい
仕事が無能と判断され、今いる部門から外されて他部門にたらい回し。どうせそこでも無理難題をふっかけて、無能と呼ぶために仕事させるんでしょ？お前はウチじゃどこだってダメだと、思い知らせるために。
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週末のこと
家にいてもやることなくてつらいし、
外に出かけてもお金ないから外にいることが不安でつらい
週末だからお金使いたくても料金が平日より高いからお金も使えない
友達もいないし、1人がつらい
とりあえず天気いいから出かけるけど、外にいることがつらくなってくる
どう過ごせばいいのか
挙動不審になりそうって
もうなっているのかな？-
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離人症
つらいつらいつらい
病気のせいで現実感が無い
現実の世界で起こることが私にはわからない
なんでこんなにつらい思いをしないといけないの
誰も理解してくれない
同じ病気の人じゃないと理解できない
彼氏に言うのは怖い
私を理解しようと思ってくれる人がいない-
みたよ
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無題
疾患持ってるから、なかなか働き口が見つかりません
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この絶望から逃げる為に死にたい
勉強も仕事も頑張らなきゃいけないことから全部逃げてきました。表面上取り繕ってただけだらどんどん状況が悪くなって苦しくなって退職してしまって、今は無職転職中です。こんな自分に未来はないと思ってしまいます。何も頑張れない、無能でつらいです。一生この絶望と生きていくと思うと死んだほうが楽だと最近強く思うようになりました。最近何をしても楽しくなく、常に不安感に襲われてます。
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